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寻一则慈禧笑话
话说光绪二十二年（公元1896年），大清帝国受到了参加第一届奥运会的邀请函。此时的慈禧已执掌国政三十余年，可别说是“奥运会”，就连“运动会”也没听说过。这时有一老臣奏曰，所谓“运动会”者，不过是汉代以来我国固有之“散乐百戏”而已。今天下一家，万国共会，盛况空前，没有我大清参加，焉能称“世界盛会”？应该并必须前往。至于派什么人去？区区一个奥运会，皇帝、太后就不必“御驾亲征”了，但规格也不能太低，让人看不起，就找个王爷领队吧。谁去参加比赛呢？找个戏班子，再找些玩杂耍的就行了。于是大政方针就这么定下了。
临近出发时，领队的王爷尚未确定，主要是现有的王爷，有职有权的不屑于去，说白了是认为“油水不大”，还有的以为带着戏班子、玩杂耍的出去，“丢不起人”。好在还有一位酷爱听戏的王爷，一听可带着戏班子出门，主动请缨。慈禧一看，这位从来不愿办事的主儿，这次倒是临危请命，龙颜大悦，当即任命他为“奥运钦差大臣”，遂率队出征。
王爷亲率他的“奥运代表队”，乘船三月，于1896年4月到达希腊的雅典，正好赶上开幕式。奥运会官员拜见王爷，并向他报告赛会日程。首先要升各国国旗奏国歌，请王爷拿出大清国旗和国歌。王爷问：“什么是国旗国歌？”官员回答：“就是代表贵国的旗帜和歌曲。各国人一见到这面旗帜，一听到这歌声，就知道这是你们大清国。”王爷明白了，可哪儿去找国旗呀。王爷到底是王爷，代表大清国的当然是龙了，就用龙旗。龙旗现做也来不及。有仆人说老爷身上的龙袍上不就有龙吗？裁下来镶个边就是龙旗了，五爪龙咱没有，王爷的四爪龙也能将就了。国旗的问题这就算是解决了。但升国旗还要奏国歌，国歌又是什么？“国歌自然就是能代表大清国的歌了，一听此曲就知道是大清国的歌。”这王爷在行，咱不带着戏班子来的吗，就让戏班子上去演奏“贵妃醉酒”，说完，他就坐在了那里听起了戏来。这一演就是两个小时，奥运官员见还没有完的意思，派人来问王爷，何时才能结束“国歌”，回话是还早，不要等他们。于是比赛开始。
第一项是百米赛，戏班子和杂耍班都没有合适的人选。王爷将随身带来的“急递兵”，或说是传令兵唤上来说这个节目就是你上了。于是急递兵和大伙一起来到起跑线边。只听发令枪一响，各国运动员争先恐后跑上征程。急递兵却站在起跑线上一动不动，问他为什么不跑，他说一声枪响有什么可怕的，看他们吓成那个熊样，即使跑也要听王爷的，没有王爷的命令他决不跑。众人没法，只好又向王爷禀报，王爷说：“对了，刚才忘了将令牌发下去了。”掏出令牌，交给来人，说，可以跑了。急递兵一拿到令牌，只听嗖的一声，就冲上跑道，只见垂在脑后的辫子立马打横，与身体形成直角，霎那间就追上了前面的队员。但他很快又回来了，问：“要把哪个抓回来？”众人告诉他，不用抓谁，跑得最快就可以。于是他又重新冲上跑道，并一举跑到终点。这时，其他运动员还没到来，他自然夺得了这个项目的金牌，也获得了第一届奥运会的首金。
田径赛场上，跳高项目开始点名。问大清国有无参赛者，王爷问杂耍的有能跳的吗？杂耍领队说，不知道有跳高，能跳的没来。戏班子的班主说，我们这儿有个武生还行。王爷说武生行就武生上吧。要说这位武生还真不含糊，全武行的行头，扎着靠子就来到赛场。看着各国运动员都是短打扮，咱们的武生和他们就是透着不一样。当时的运动水平普遍不高，男子跳高也就从一米三四十开始，各国运动员一一越过标杆，咱武生一脸不屑的站在一边看着。当接近尾声时，有裁判看到武生，问这位是干嘛的，说是大清国运动员，问干嘛不跳，答曰嫌太矮了，问他打算从多少起跳，说是起码一丈。裁判不知一丈有多高，这边比划一下，吓了裁判一跳，当时的标杆最高也不过二米五。于是，等大家都跳完后，裁判将横杆挑到立杆的顶部，有多少算多少，您就凑合着跳吧。只见咱们的武生将战袍的下摆往腰间一掖，轻轻来到到横杆前，一个旱地拔葱，便跳到了横竿上一动不动，众人直看得眼睛都直了。然而那选手站在了横竿上再也不下来，这成绩却是无法计算的，急得裁判在下面直喊：“快下来，快给我跳下来。”那选手想也不想又跳回来原来的那一面，这下坏了，成绩被判无效。好在这只是第一次试跳，还有两次机会。 这第二次试跳，只见武生双脚跃起，空中一个鹞子翻身，打着富裕就从横杆上方窜过。全场先是一片寂静，接着掌声雷动，欢呼雀跃。裁判这边也忙乎起来，争议这成绩到底是否有效。因为当时的规则没有禁止双脚起跳，故没有理由不算。于是这块奥运金牌算是落入中国队囊中。据说此后因此而定了只许单脚起跳的规则。
接下来是球类项目，足球在欧洲已是较成熟的竞技项目，与中国传统的蹴鞠相差太远，这次大清代表团也没有准备参加。但发现有一称为篮球的项目，尚可一搏。当时的篮球处于“初级阶段”，只有一个篮筐，相当于我们今天打半场练习篮球。双方无论谁拿到球即可投篮，入筐即得分。这次杂耍班不能再推辞了，挑了五位玩叠罗汉的上场，大概交代了几句规矩。这几位悟性都很好，对王爷说：“这算嘛呀，不就是往筐里装球吗，您老就擎等着瞧好吧！”比赛开始，哨声一响，对方运动员首先抢到球，连续向篮筐投掷，很快就得了七八分（当时进一球得一分）。杂耍班场上队长此时也看出端倪，大喝一声“起”，五人须臾之间在篮下迭起罗汉，当对方又投入一球后，下面队员接过球，依次传递到最上面的队员手中，上面队员将球直接灌篮。球从篮筐穿过，又被下面接住，再次传上，循环往复，流水作业，以下就没有对方什么事了，结果自然也就没得说了，大获全胜。据说，从此以后，篮球也改了规矩。
第一届奥运会，中国队以3金取得不俗的战绩。颁奖仪式和闭幕式即将开始。回过头看，大清的王爷仍摇头晃脑的听着“贵妃醉酒”。奥运会官员过来问道：“贵国的国歌还没有奏完呢？”王爷回答：“快了，这就完，还有两出就得了。”
唐朝傻瓜王爷，在公主婚礼上干了什么傻事，搞得李世民怀疑人生了？
这个王爷因为喝醉了酒就当着众人的面说弘化公主并不是李世民的亲生女儿。就是因为李道明的这句话让李世民当时非常尴尬。
由于当时李道玄并没有子嗣所以在他死后他的官职和爵位都由他的弟弟李道明继承。可以说李道明不费吹灰之力就能够坐上王爷的爵位，当时李道明不但是王爷还是当时拥有最高权力的武将。他能够有如此大的成就就是沾了他哥哥李道玄的光。
虽然当时李道明有官位但是他整天不学无术，并没有对朝廷作什么特别大的贡献。由于当时李世民想要拉拢吐谷浑所以就让李道明把他的女儿贡献出来，让他的女儿去跟吐谷浑的可汗成亲。当初他把李道明的女儿分为了弘化公主，并且对外宣称弘化公主是自己的亲生女儿。
所以当时李道明的女儿就以公主的身份下嫁到了吐谷浑，按照习俗在和亲之后父亲是一定要参加女儿的婚礼的。所以当时李道明也不远万里来到了吐谷浑参加他女儿的婚礼。在和亲婚礼上李道明作为公主娘家的代表人物自然受到了非常隆重地对待。当时不少官员纷纷给李道明敬酒。结果李道明因为喝多就当着众人的面大肆宣扬其实弘化公主并不是李世民的亲生女儿，就因为他当时喝醉了一句话把婚礼的整个气氛变得分外尴尬。虽然当时吐谷浑人也知道皇帝肯定不会拿自己的亲生女儿进行和亲的，但是谁都是用看透不说透的态度来对待这件事情的。所以就是因为李道明的一句话让李世民怀疑人生。
请给我最有趣的笑话
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是超级经典爆笑哦！慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
红楼梦中有哪些有名的笑话？
《红楼梦》中比较有名的主要情节：
1、“宝黛初会”: 林黛玉别父进京都，初次见到贾宝玉，先是听见丫环笑道“宝玉来了”，之后宝玉近来，林黛玉觉得“好像在哪里见过，何以眼熟至此？”，宝玉先去见了他妈，有换了衣服，贾母叫他来见过“远客”，宝玉也说“这个妹妹我曾见过的”，又问黛玉读过什么书，名字是什么，有玉没有？听得黛玉说没有玉，便一时气恼，把玉摔在地上，引得大家慌乱不已。
2、刘姥姥一进荣国府：刘姥姥带着孙子板儿进荣国府想讨些钱，先找到以前王夫人的陪房周瑞家的，经她引见，见到了王熙凤，得了二十两银子，欢天喜地的回去了。
3、凤姐弄权铁槛寺：因秦可卿葬礼，凤姐和贾宝玉在铁槛寺歇息，老尼乘机求凤姐运用贾家权势帮长安府李衙内强娶张金哥。王熙凤要他出了三千两银子，后叫家丁来旺儿假托贾琏名义，修书一封，把此事办了。
4、元妃省亲：贾元春才选凤藻宫，可以回家省亲。贾家花了大把银子盖了省亲别院，待元妃省亲，元妃见了亲人，游了园子，题了匾额，又命宝玉和众姐妹做了诗，黛玉帮贾宝玉作了一首，得到元妃赞赏。
5、共读西厢：众人接元妃命搬进大观园（也就是省亲别院）居住，贾宝玉在沁芳闸看西厢，黛玉葬花经过，宝玉深知黛玉为人，与黛玉共读西厢，黛玉越看越爱，看完后还默默记诵。宝玉用西厢中词句形容黛玉，引起黛玉生气，后又和好，两人一起葬了花。
6、黛玉葬花：芒种时节，大观园中众姐妹祭花神，黛玉想起之前那天晚上去看宝玉时，晴雯没开门，一时感怀身世，于是有了千古传世的葬花之举，宝玉寻找黛玉，听到了《葬花吟》，一时痴了。我个人非常喜欢这一情节，实在是美。
7、宝玉挨打：忠顺王府遣人来见贾政说宝玉私藏了忠顺王爷的戏子蒋玉涵，引得贾政大怒，又赶上贾环向贾政告状说宝玉逼死了王夫人的丫环金钏，贾政气急，于是打了宝玉。
8、建海棠诗社：贾政出远门，探春起了兴要建诗社，赶上贾芸送了两盆海棠花来，于是取名“海棠社”，各人都取一个别号，李纨主持，拈了“盆，魂，痕，昏”四字，门字韵，一炷香时间。众人对宝钗黛玉的诗谁更好难以决断，宝玉排末。
9、众人笑态：刘姥姥二进大观园，见到了贾母等一干大观园众人。也有了一个很著名的笑态情景：刘姥姥便站起身来，高声说道：“老刘，老刘，食量大如牛：吃个老母猪，不抬头！”说完，却鼓着腮帮子，两眼直视，一声不语。众人先发怔，后来一想，上上下下都一齐哈哈大笑起来。湘云掌不住，一口茶都喷出来。黛玉笑岔了气，伏着桌子只叫“嗳哟！”宝玉滚到贾母怀里，贾母笑的搂着叫“心肝”，王夫人用手指着凤姐儿，却说不出话来，薛姨妈也掌不住，口里的茶喷了探春一裙子。探春的茶碗都合在迎春身上。惜春离了坐位，拉着他奶母，叫“揉揉肠子”。地下无一个不弯腰屈背，也有躲出去蹲着笑去的，也有忍着笑上来替他姐妹换衣裳的。独凤姐鸳鸯二人掌着，还只管让刘姥姥。
10、香菱学诗：薛蟠被柳湘莲打了后远游做生意，香菱搬进大观园与宝钗同住，宝钗不肯教她作诗，她便求了黛玉。黛玉拿了一些自己勾划过的好的诗集给她看，给她讲作诗的道理，鼓励她讲读诗的心得，并叫她做了诗来给她看。做了两首都不满意，后天天想着作诗，于梦中得了一首，得到黛玉赞赏，正式邀请她进诗社。
11、探春理家：王熙凤小月，身子病弱，交与探春、宝钗、李纨三人理家，比凤姐在时还厉害。赶上赵姨娘兄弟死了，探春公私分明，不为亲人多给银子，引得赵姨娘大怒。之后裁度众人月例，把园子包给众仆妇，引得众人交口称赞，探春的理家理念得到了具体实施。
12、抄检大观园：风波起因于晴雯叫宝玉装病，说被园内黑影吓着了，贾母动怒，后傻大姐无意中捡了绣春囊，邢夫人得到后交给了王夫人，王夫人质问凤姐，后经王善宝家的挑唆，起了抄检的念头，并把晴雯赶出了大观园。夜里抄检园子，导致司棋被赶，入画无辜受累，尤氏和惜春大动口角。大观园顿生没落之感。
13、钗黛调包：贾母要给宝玉娶亲，袭人知道宝玉心里喜欢的是黛玉，担心宝玉不能答应，坏了大事，凤姐设了调包计，和宝玉说娶的是黛玉，宝玉高兴不已。又说服薛姨妈和宝钗答应此计，并严命众人不得走漏消息，但被傻大姐无意中说漏了嘴，黛玉得知后，病情加重，焚诗稿香帕，最终香消玉陨。
14、查抄贾府：西平郡王带锦衣军突然查抄贾府，得到北静王爷出面力保，但仍免不了拘拿了贾赦贾政，抄检了贾府资产，后又返还。
15、凤姐托孤：贾母病逝，王熙凤主持葬礼遭到众人嫌弃，心下郁闷，病重，刘姥姥来探望，凤姐托刘姥姥照顾巧姐，刘姥姥答应。后来凤姐病逝，贾环和邢夫人的兄弟王仁设计要把巧姐嫁与别人得钱，凭儿和王夫人等让巧姐出逃，后遇到刘姥姥，幸免于难。
16、宝玉出家：贾家恢复官职后，已大不如前，宝玉萌发出家之念，后宝玉和贾兰参加会试，宝玉得中第七名。出了考场之后，宝玉没有回家，就此出家了。后贾政在路上遇到宝玉，已是出家之人了。
《红楼梦》，中国古代四大名著之首，章回体长篇小说，原名《脂砚斋重评石头记》，又名《情僧录》《风月宝鉴》《金陵十二钗》《还泪记》《金玉缘》等，梦觉主人序本正式题为《红楼梦》。本书前80回由曹雪芹所著，后40回无名氏续;程伟元、高鹗整理。
《红楼梦》是一部具有高度思想性和艺术性的伟大作品，作为一部成书于封建社会晚期，清朝中期的文学作品，该书系统总结了中国封建社会的文化、制度，对封建社会的各个方面进行了深刻的批判，并且提出了朦胧的带有初步民主主义性质的理想和主张。这些理想和主张正是当时正在滋长的资本主义经济萌芽因素的曲折反映。
由于传世版本极多，加以欣赏角度与动机的不同，因此学者们对于涉及红楼梦的各个方面，均有许多不同的看法，大致可分为文学批评派、索隐派、自传派等数派。由研究此书的思想文化、作者原意等，而形成"红学"。
清末李莲英给他下跪，他还回跪还礼的铁帽子王是谁？
清朝的铁帽子王，凭着祖先的功勋享受世袭罔替的爵位，因而在前清的时候都是捧着铁饭碗，位高权重的人物。比如咸丰年间八大臣集团的怡亲王载垣、郑亲王端华，他们执掌大权，个个飞扬跋扈，曾一度将两宫皇太后及幼小的同治帝逼到绝境，致使后来爆发了震惊宫闱的辛酉政变，结果这些铁帽子王一个也没落着好。
八大臣集团倒台后，朝中貌似再无亲王势力相互勾结，挑战慈禧的太后权威，甚至有些贵为王爷的却处处谨小慎微，不仅不敢得罪老佛爷，就连见了老佛爷身边的奴才也得陪着笑脸，比如今天讲的这一位——世袭礼亲王爵位的爱新觉罗·世铎，他算得上是晚清最没架子的铁帽子王了。
出身满洲正红旗的世铎为和硕礼亲王代善的九世孙，1901年任宗人府宗令、御前大臣等要职，是清末后党派系的重要成员，也是慈禧的亲信大臣之一。
世铎虽然身份显赫，然而为人性格懦弱，胆小怕事，与他的先祖代善倒有几分相似（代善是皇太极的哥哥，却时常被当皇帝的弟弟指着鼻子训斥）。虽说慈禧宠信他，可作为官场老手，当然深知伴君如伴虎的道理，因此，世铎在宫中给人的印象一直是谦虚谨慎的好好先生一枚，非但对慈禧极度恭顺，对宫人们也是一句重话没有。
有一次，世铎在宫中与李莲英不期而遇，李莲英立刻下跪请安，这可吓坏了王爷。须知李莲英是太后身边的首席太监，他给自己下跪，这可如何使得？情急之下，世铎竟然双膝一软，跪倒在地，向李莲英叩头还礼。这一幕落在朝臣们眼中，不少人当即皱起了眉头，私下议论“礼亲王不成体统”，随即，王爷向奴才跪礼的新闻顿时成了朝中的笑话。
虽说世铎因性格懦弱而受人耻笑，然而他的谨小慎微落在慈禧眼中，倒成了放心可用的臣子，以此，礼亲王一脉也得以平平安安活到民国。世铎死后，其子诚厚承袭礼亲王爵位，直至1929年，传给末代礼亲王濬铭，只不过这时候，礼亲王府早已败落，这最后的铁帽子王，也只能算是有名无实吧。
