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幽默故事 古今笑话
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”
心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。”
大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
呢？”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”
我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”
做官强盗
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”
糊涂解差
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
外科事完
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？”
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”
何处风凉
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”
烂掉盘子
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
钱，就烂掉右手。”
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子，与我无关。”
“清官”撰联
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。
悟出道理
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
书，就会从书中悟出道理来！”
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
书原来是印出来的！”
一条方蛇
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到了10丈。
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
有药不吃
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”
吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
地主问：“他不吃饭吃什么？”
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
地主摇头说：“我不要。”
朋友问：“为什么？”
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
么肥田呢？！”
嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”
一只虱子
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”
搞笑的小故事
搞笑的小故事15篇
搞笑的小故事1
西餐怎么吃
小白去相亲，姑娘选在西餐馆见面。
小白不太吃西餐，搞不清刀叉的用法，担心被姑娘笑话，发短信向好哥儿们求助：“你常吃西餐，我问你啊，吃西餐的时候，一般左手拿啥、右手拿啥？”
不一会儿，好哥儿们回复：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”
搞笑的小故事2
下定决心
主持人采访一个喜剧演员：“是什么原因促使你下定决心，成为一名喜剧演员的呢？”
喜剧演员耸耸肩，答道：“从小到大，总是有很多人嘲笑我。我心一横，干脆站到舞台上，让他们尽情地笑，收他们一点门票钱吧！”
搞笑的小故事3
A.李敖说：1.不主动，美女就会让别的男人爬到她身上。2.不拒绝，就会有丑女人爬到你身上。3.不承诺，就没哪个女人愿意让你爬在她身上。——其实干工作也一样：1.不主动，好位置就会让别人弄走。2.不拒绝，什么瘪事情都安排给你，还经常受批评。3.不承诺，没有哪个领导相信你，因为领导感觉不到你的决心。
B.原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆……我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。（雨衣）
C.河南打出了一张安阳，四川冷静地跟了一张资阳。河南略微有些讶异，打出了信阳。四川想都没想就跟了简阳。河南擦了擦汗，放出一张南阳。四川冷酷地打出了绵阳。河南把洛阳摔在了桌上，四川起身说了一句“爪子嘛，要以德服人”，扔下一张德阳，飘然离去。
D.又到了四年一度交毕业论文的日子了，祝那些迟迟拖延的孩子们早日定稿，顺利毕业！你们可以像我学习，做事很有计划性嘛：1. 论文明天必须写完。 2. 如果没写完请参考第一条。（乔小囧）
E.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧！
F.妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐......
G.我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！
H.每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。
I.顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
J.客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”
服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”
K.每一个集满麦当劳杯子的女人背后，总有一个吃麦当劳吃的想吐的男人！
搞笑的'小故事4
永远的糊涂虫
糊涂虫脑袋很小，身体很大，他是一只甲虫。
他有时住在篮子里，有时住在鞋子里，有时住在口袋里，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该住在哪儿；他有时吃米，有时吃塑料，有时吃玻璃，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该吃什么。
最糟糕的是，糊涂虫一直也搞不清自己是谁。他看到鸡，就想：“哦，也许，我是一只鸡。”他就去跟鸡一起吃稻谷，可是却差一点点被鸡吃掉。
这天，他看到兔子，“哦，对啦，想起来了，我是一只兔子！”于是他跟着兔子跑，但他被兔子甩得远远的，还跌了个大跟斗。
糊涂虫很不明白，他去请教老鼠，老鼠告诉他，他跑不过兔子，那是因为腿太短了。
糊涂虫决定把腿弄长。他到城里去，买了一副高跷，笨手笨脚地踩着高跷往回走。这回，腿是变长了，可走得却更慢了。这又是怎么回事？糊涂虫心里好糊涂。
幸好他遇到一只小鸟，小鸟对他说：“你长着翅膀，干嘛不飞？”小鸟从他头上飞过去。
“哦，原来我能飞？”糊涂虫扔了高跷，拍拍翅膀飞了起来，“这么说，原来我是一只鸟！这可太棒啦！”
这一天，糊涂虫兴冲冲地在林中飞呀飞呀，他要去参加百鸟歌唱会。可是，百鸟歌唱会却不让他参加。人家不让他当鸟，他真是伤透了心。
糊涂虫趴在枝头上，哭了：“没人要我呀，没人要我呀……”
树上还有几个虫子，见他这么难过，就来劝他：“好啦好啦，人家不要你，我们要你。不管怎么说，你是虫子呀！天下虫子是一家嘛！”
糊涂虫气哼哼地说：“算了吧！谁说我是虫子啦？早晚，你们也会不让我当虫子的！我算看透了！”他气得从树上跌下去，昏倒了。
过一会儿，他醒过来，又开始问：“我是谁？”
树上的虫子们说：“你呀，你是糊涂虫！”
他慢慢爬起来，开始有点明白了，他想：“也许，我真是一只糊涂虫？”
搞笑的小故事5
1、我们都有几个从未出现过的神秘朋友。平时，一有脏水，我们就肆无忌惮地往他们身上泼。每次都是“听我一个朋友说……”、“有一次，我的一个朋友……”。仔细想想，这些年来，还真是怪对不住他们的呢。
2、嘴大的姚晨伤害了你，腿长的梁洛施伤害了你，最后还是要靠胸平的娜塔莉·波特曼来让你相信爱情。
3、刚看的新闻！一外国男勇救跌落地铁的人！问其原因！怕地铁延误上班迟到耽误奖金！
4、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～
5、当妻子进入百货商店以后，丈夫坐在车里等她，还坚持不关掉汽车发动机的，就是典型的乐观主义者。 ——美国《人物》杂志对“乐观主义”的新定义。
6、某人没吃过药，头一次吃医生给开的胶囊，还没喝水，就咽了下去。妻子对他说：“不要紧，赶快喝水，晃晃身子，让它们在胃里混合就行了！”
7、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此处无法断句，因为每一种断法就有一种新的含义）
8、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
9、在电梯里听见一个大妈对另一个大妈说：每天早上我都走楼梯下楼，再坐电梯上楼，来回几趟，之后再上厕所特别顺。
10、所谓花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕；所谓外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。所谓浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。所谓不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。所谓幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。所谓忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。
11、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了~~~
搞笑的小故事6
蜘蛛骨折
昆虫学校里，小蝴蝶最淘气。这天，他带着三个同学逃课，错过了一场重要考试。
小蝴蝶出了个主意：“我们就说，来考试的路上遇到了蜘蛛妹妹，她的脚卡在砖缝里，我们帮她拔出来，发现骨折了，只好送她去医院。”
大家纷纷点头同意。
老师听了他们的解释，说：“你们先回答一个问题，要是回答正确，我就让你们补考。”老师让小蝴蝶他们分坐在教室四角，发给他们每人一张纸，纸上写着同样的题：“蜘蛛有八只脚，哪只脚骨折了？”
搞笑的小故事7
还有几颗糖
妈妈教宝宝做算术，说：“假如你有10颗糖，我问你要5颗，你还剩几颗糖呀？”
宝宝眨了眨眼睛，说：“10颗。”
妈妈摇摇头，说：“不对，10减5等于5，应该是5颗糖。”
宝宝撇撇嘴，说：“糖糖都是我的，不给你吃！”
搞笑的小故事8
星期一下午，儿子正在做作业，可是有一道题他抠心挖肚都没有想出来。于是他把手指放进口里，腿抬到了椅子上，皱起眉头。正好爸爸从这里路过，看见了儿子…… 于是爸爸走过来，搂着儿子，头靠着头，一个大一个小。爸爸拿着儿子的笔帮儿子写作业，他们俩边做作业边甜蜜蜜地笑。不知不觉，爸爸就把作业都做完了。 第二天语文课上，王老师很生气地评讲作业，但是他的手却指着儿子。哦！原来老师手里拿的作业本是儿子的呀！评讲的也就是儿子的作业啦！ 放学了，等到大家都走完了，儿子问：“老师，为什么大家都可以走，我不能走也不能玩呢？”老师连头也不抬，只把儿子的作业本给他看了一下，就牵着儿子去家访了。
在路上，老师问：“是谁帮你做的作业？”“是我爸爸。”儿子回答道。 爸爸开门时，满脸惊讶，就问：“老师，您为什么要来我们家家访？”可是老师的火气一下子就上来了，五官皱在了一起，胡子气得飞起来了，满脸红红的。 一进家门，老师什么都不管，一下把爸爸按在桌子上，一边使劲地打他屁股，一边气冲冲地大喊大叫：“这是你做的作业吗？你自己看看，这就是全班差透了的作业！”
搞笑的小故事9
小丑的笑话不好笑
有一个小丑，他很喜欢舞台。于是，他选了一份表演的工作。但是，工作一段时间后。小丑发现自己错了，他不快乐，也没办法给别人带去快乐。
后来…
小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。
这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！
搞笑的小故事10
懒鬼老丁
老丁是个懒鬼，衣服十天半月不换，也不洗澡。女儿实在看不下去，劝道：“你这样身上有股味道，别人背后会说你的。”
老丁满不在乎道：“不会说我的，要说也是说你。”
女儿糊涂了：“说我干啥？”
老丁振振有词：“人家肯定想，这谁家的老人，子女也不管管！”
搞笑的小故事11
连锁店
商场门口有一个煎饼果子摊，老板一边摊煎饼一边跟排队的顾客说：“买煎饼果子得选连锁品牌，质量好，我这煎饼摊就是连锁的。”
有顾客仔细一看，煎饼车上果然有“全国连锁”四个字，于是好奇地问他：“你们总店在哪里？”
老板手一挥，指着街对面：“在我老婆那儿！”
搞笑的小故事12
诚实的小孩
男人开车经过一个景点，见路边有小孩在兜售矿泉水，便停下车打算买几瓶。男人挑了几瓶水，疑惑地问小孩：“为啥有的瓶子是满的，有的瓶子不太满？”
小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
搞笑的小故事13
最美好的记忆
小美手机被偷了，她伤心极了。室友安慰她：“一个破手机，算啦！”
小美说：“我是心疼手机里那些自拍照，都是我精心保存的最好看的照片。”室友便给她出主意，让她给丢失的手机发个信息，和对方说，只要把手机里的照片传给她就好。不一会儿，对方回信息：“对不起啊，那些自拍照太丑，都删掉了。”
搞笑的小故事14
赌徒的文身
有个赌徒在胸口纹了四个麻将牌，天天敞胸露怀，上街晃荡。
这天，赌徒在路上看见前面有人比他更牛，在脑袋上文了骰子的六个点，便上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌？”
那人停下脚步，回头施礼道：“阿弥陀佛……”
搞笑的小故事15
买车
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
悟语：职场没有无用的人，只有用错地方的人。
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃。”
悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
博士与渔夫
一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
绝配
一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”
悟语：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。
层层加码
一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”
悟语：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
最低消费
一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费20xx元！”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
悟语：要想打破常规，就要用非常规的手段才行。
热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
悟语：如果你把时间平均分给一天中的所有的事，那么你最终只能是舍本逐末。
妹妹多米的儿童睡前故事
老鼠妈妈生了两个女儿。姐姐叫大米，妹妹叫多米。
大米是个非常健壮的小老鼠，从她睁开乌溜溜的眼睛开始，就再没有安静过，叫声又亮又脆，“吱吱”的十分可爱。多米却非常弱小，蜷在一块儿，像一团粉嘟嘟的小肉球，眼睛总也睁不开，叫的声音也不好听，只能发出微弱的“唧唧”声，不仔细听的话根本听不到。等她好不容易能够颤颤巍巍站起来时，大米已经能叼着馒头块到处跑了。多米的毛稀稀疏疏，又茸又短，好像根本没有一样，简直是一只粉红色的小老鼠，而大米早已是一只非常漂亮的小灰鼠了。
大家都不喜欢多米，管她叫“没用的小东西”。因为她既不能帮忙搬运东西，也不能发现食物。老鼠妈妈便让她留下来看家。多米很乖，从来不偷吃东西。大米甚至怀疑她连偷吃的力气也没有，于是总把最软最好吃的东西留给多米。
当多米坐在那里吃东西的时候，大米就对她说：“你呀，真是个没用的小东西。既不会干活，又目光短浅。你想啊，为什么我们要住在这个树洞里，和这么多老鼠挤在一起，而不搬到村子里，去做一只家鼠呢?”“家鼠?”多米一下子抬起小脑袋，黑豆般的眼睛眨呀眨的。大米：“对呀，家鼠，就是住在别人家的老鼠。”
于是大米便口喷吐沫星的对多米将起了家居的好处：住在大房子里的人，总有很多好吃的东西，他们吃不完，都扔进一只桶里，只要捡来吃就行了;房子又大又明亮，冬天温暖夏天凉快，不刮风不漏雨。晚上还有电灯。什么是电灯知道吗?就是一个又圆又亮的东西，比星星亮多了。
多米一下子便被打动了，觉得大米好聪明，好伟大，什么都知道。于是第二天上午，在灿烂的阳光中，在众目睽睽之下，多米很神气的叼起大米的尾巴，一扭一扭的向梦想中的幸福走去。
大米和多米很容易就穿过了窄窄的柏油路，爬进了村子里，来到一座红红的房子前。大米走到墙角，拨开一丛很旺盛的野草，墙上便出现了一个洞口。大米很得意的说：“原来住在这儿的老鼠搬到城里去了，我送了他两块儿馒头，他就把这个地方介绍给我了。”多米跟着溜进去，却发现自己站在一片阴影之中，前面有一道长方形的亮光。从这亮光往外看去，可以看到磨得很光滑的地板，桌子脚，凳子脚，还有走来走去的人的脚。
“知道我们在哪儿吗?”大米拍着多米的头说：“我们就在一个又大又长的沙发下面，这里又暖和又安全。沙发脚靠墙的地方有一团棉絮，我们可以睡在那里。”她们果然在墙角发现了一堆棉絮，大米又从外面找了些棉花、破布和干草，把小床铺的暖暖和和，结结实实。姐妹俩就高高兴兴的住下了。
大米很快就发现了传说中的那只桶，从里面翻出了很多好吃的，甚至还有半截火腿肠和一只蛋黄。大米把这些东西运回窝里，看多米狼吞虎咽的吃着，喜滋滋的说：“看吧，这才是一只小老鼠应该追求的生活。”
尽管大米十分钟爱这个房子并用于探险，但她从来不允许多米跟她一起出去，只在熄灯后才领多米出去玩儿一会儿，还吓唬她说：“如果被屋子里的人看到，他们会用拖把和扫帚对付你的。”当月光照进窗子，屋里的摆设都沉浸在美好的黑夜中时，大米坐在桌子上，幸福的拥着多米说：“看，多米，这一切都是我们的。”
但是有一天，大米出去了很久都没有回来，直到多米很饿了也没有回来，多米就出去找大米，却看到了非常骇人的一幕：大米被关进了一只会转动的笼子里，一群小孩子围着她，不时拿小棍子戳大米，让她跑。大米一跑，笼子就会“呼啦呼啦”的转起来，笼子顶的坠线上吊着一包食物，大米总也够不到。
不一会儿，无聊的孩子们出去寻别的游戏玩了。多米躲在凳子腿后面小声的哭了起来。这时，大米看到了多米，喊道：“多米，过来!”接着蹲下身来纵身一跳，咬住了吊在上面的食物包，随着身体重重落下，食物包被扯烂了，小食品从笼子缝里窜出来，洒了一地。“多米，吃吧。”大米招呼她，“快吃呀。”
多米跑过去抱起一颗玉米粒，坐在那里哭了起来。大米说：“哭什么呀，这样也挺好的，我就在这里跑几下而已。你以后等他们走了就过来，我把吃的东西扔下去给你。”
这样过了好几天，那些孩子发现不对劲了，一个孩子说：“这是一只狡猾的小老鼠，它在我们面前装作够不到的样子，我们一走，它就把东西拿下来吃了。”他们很想知道这只老鼠是怎么拿到吃的，于是就在屋子里躲了起来，只把眼睛露出来仔细的看着。但大米知道他们并没有真的出去，于是趴在那里一动不动。过了好长时间，孩子们等得气恼了，他们跑出来凑到一块儿叽叽喳喳的商量了半天，带着一种恶作剧的笑容，把大米的食物袋换成了一种黑色的网兜，然后一哄而散了。
对大迷来说，黑色的食物袋和白色的食物袋并没有什么区别，她见孩子们出去了，像往常一样跳上去咬住了网兜。但这个网兜是铁丝做的，细细的铁丝断了，锋利的断尖却扎进了大米的嘴中，勾住了她的上腭，大米给整个儿吊在了空中。细细的血丝顺着嘴角流了出来，大米挣扎着，“吱吱”地哭了起来。
多米一下子大哭起来，飞快的冲出来爬上桌子，攀着笼子的支架跳到笼子上，用她薄薄的牙齿狠命的咬笼棱，想把木棱咬断，把大米放出来。连她自己也不知道哪来这么大力气，可以跑这么快。大米哭着说：“多米你快跑吧，别管我了，你咬不断木棱的。你回去树洞里做一只小野鼠吧，那儿有好多稻谷粒儿可以捡来吃。你再不走，被他们回来发现就糟了。”多米不听。大米就用她长长的尾巴抽打多米，把多米大掉到桌子上。但多米立刻又爬起来，顺着支架爬上去接着咬笼子。
很快多米就没有力气了，她瘦弱的小爪子抱不住木棱了，不等大米打她，她就自己从笼子上掉了下去。但立刻又爬起来，颤颤抖抖的顺着支架往上爬。大米难过的.哭了，用她的尾巴缠住多米的腰，不让她再掉下去。多米伏在笼子上用牙齿磨着木棱，慢慢的就不动了。
第二天，孩子们去看情况时，却惊讶的发现了两只冻僵了的小老鼠。那只漂亮的小灰鼠被铁丝挂在半空中，它的尾巴上还吊着一只更小的粉红色的小老鼠。笼子的一根木棱被要开了一点儿缺口，小粉鼠的牙齿上沾满木屑。
一个孩子说：“它们死了吗?”另一个孩子说：“我们把它们埋了吧?”于是孩子们把两只小老鼠拿到花园里埋掉了，用火柴盒做了墓碑，烧了些作业纸当纸钱，装模作样的哭了一阵，就去玩别的游戏了。
这时候大米却从土里艰难的拱了出来，用她的爪子把多米也挖了出来，把多米嘴巴里的泥土掏干净，衔着多米的后颈，向田野爬去。
当看到大树洞时，大米再也撑不住，一下子昏了过去。不知过了多久，多米终于在暖暖的阳光中醒了过来，她跑回树洞里请大家把大米抬了回去。姐妹俩又回到了田野里做了小野鼠。大米受了很重的伤，她不能到处跑动也不能吃硬的东西。于是多米就找最软的、最好吃的东西给她吃。
但别的老鼠并不因为她们吃了很多苦头就原谅她们，都嘲笑她们说：“又聪明又有本事的小老鼠，你们不去当家鼠了吗?”又一次，又有老鼠对多米说：“你姐姐是个没用的，自不量力的小东西。”
多米说：“才不是，我姐姐是最聪明，最坚强的大英雄，只不过她也会受伤，她也会哭。但她比你们都出色的多，她是世界上最伟大的小老鼠。多米爱姐姐。”
现在是农村割稻谷的季节，有没有那些和稻谷相关的笑话
老农杨成介绍自己的稻谷是绿色粮食，不用农药杀虫。
有人问他如何杀虫。
他说：“我有灭虫生物部队，地里的虫，派蜈蚣追杀；水里的虫，派青蛙捕杀；天上飞的虫，派蜘蛛撒网收拾。”
这个人夸奖老农：“你有海、陆、空三军啊！”
过春节，黄豆与稻谷进行了结婚典礼，它们进入了仓库。稻谷说：“我都把衣服脱光了，你看我的肌体多健壮，你把衣服也脱了吧，上床休息了。”黄豆说：“我要是脱了衣服，你就能看到我的缝隙，要是被你见缝插针，我就爆裂成两瓣了。”稻谷说：“我就是要把你从豆子变成豆腐。”黄豆说：“我们就生下米豆腐啦。”
粮食的故事 王愿坚原文
原文：
小时候家里的粮食总是不够吃，因而关于粮食的故事就特别多。
那时候，每个月最重要的日子就是分口粮的日子。生产队长在村头的山梁上发一声喊，每家的人就都挑着谷箩，聚集到老祠堂里，等着挑回属于自己的粮食。口粮是按照每家的工分计算的，家里如果壮劳力比较多，工分自然就多，就可以挑完一担后再挑另外一担，让别人家眼红不已。
我伯父家有四个男丁，几个女儿也基本上出全勤，所以总是分粮大户。当然也有惨的，像我隔山的四叔家就很可怜，一到分口粮的日子，四婶总是抱着希望去到老祠堂里，却又每每空手而归，因为四叔在外乡鬼混，孩子又都小，工分根本就不够基本线，所以口粮就没她的份。
天黑的时候，四婶就搬一架木梯，登上自家墙头，一边痛哭流涕一边呼唤自己丈夫的名字，哭得每家的炊烟都飘不起来，村子里的妇人少不了要到梯子下一通苦劝。不知是什么人出的主意，说是只要做堂客的每天这样哭着呼唤一阵，男人在外面就会心慌意乱，非回乡不可。
这样一来，四婶的嗓子固然很是遭罪，村子里的男女老少也颇为凄惶了一阵，我更是每到天黑就躲到离四婶家远远的地方去。后来四婶哭累了，四叔也不见回来，口粮也没多出一颗，四婶就收了声，改在家里打孩子出气。
再到后来，四叔很荣耀地回来了，带回来一身硬气功，开砖劈石无所不能，据说还是打通了大小周天的，他的几个孩子马上就忘了饥饿这么一回事，变得神气起来。
最早听说皮蛋和蛋糕这两个词，就是从四叔家的孩子嘴里。因为四叔去过很远很远的地方，所以他毫无疑问见多识广，那么他家的孩子吃过蛋糕也是顺理成章的事，尽管我和小伙伴们有时有点不屑。
我还记得他家孩子说到皮蛋时，是在一个冬天的早晨，在他家低矮的房脊下面，那时太阳带点玫瑰红的颜色，没什么温度但感觉很暖。我们踢着小石头，怀着饥饿开始炫耀自己吃过的最好吃的东西时，四叔的大儿子提到了皮蛋，他神采飞扬的样子让我们的灵魂张开了想象的翅膀。
那时，我的心里有一个严重的困惑：皮做的蛋应该很硬，怎么能好吃呢？但是，当时我没好意思问，我怕四叔家见多识广的儿子笑话。不过，那个早晨我倒是记住了，我不能忘掉的还有冬天早晨的玫瑰色的阳光。
我父亲那时在中学当老师，家里的三个主要劳动力都是女人，所以工分也总是很低，听我母亲说，我家的基本粮总要被抽掉几十斤，所以，饿肚子是经常的事。
有一次，家里粮食短缺得太厉害，我父亲到边街买回一担有点变烂的红薯，皮都没刮，就煮给我们吃。据说，我们家几个孩子吃得都很香。
比较糟糕的粮食里，我还吃过沤黄的米煮的米饭。南方雨水足，收割季节也经常下雨，有时，一大片稻子被热火朝天的青壮劳力们割倒了，老天爷就哗哗下起雨来，稻米就那样在泥水里失去了透明的光泽，有时甚至发了芽。
沤米煮的饭难吃极了，到底有多难吃，我倒是说不太清楚，我只知道大人们总是声讨沤米饭，把它当作万恶之源。有一年，大概是队长决策失误，种了太多的糯谷，而这些糯谷又不幸被雨水泡成了沤糯，这下子村里的大小们可算遭了殃。
那年，我的肠胃似乎从不曾清爽过，我认为整个世界就是那么黏糊而又寡淡的。
当然，贫下中农也有自己的美食。因为大米永远紧缺，所以母亲总要在米饭里加上红薯之类的东西。把红薯去皮，切成一块块的，和大米放在一起，米饭蒸熟的时候，红薯也变得金灿灿。我很喜欢吃红薯的，一点没有因为它是粗粮就看不起它。
红薯生吃也很不错，很脆，那种红色肉质的红薯特别甜，被我们称做南瓜苕，我们这些偷惯了红薯的小贼们一眼就能从秧子的形状上认出南瓜苕来。有一次，我和另外一个伙伴因为偷扒了人家的南瓜苕，被家里的大人追得满河滩乱窜。红薯还有一样好，就是能熬糖。
把红薯切碎，与大米一起煮熟，和以麦芽，然后用豆包布滤出满满一大锅汁水，不断地熬啊熬啊，汁水烧干的时候，粘粘的糖稀就出来了。熬糖的时候多半都在年跟前，我们这些孩子围着熬糖的大锅团团转，就为了能够舔一舔甜得要命的锅铲。
红薯糖可是一样好东西。熬好之后，盛在陶土钵子里，放在碗柜的上格，有时我馋了，会偷偷用筷子挑起一些来，放到嘴里细细品尝。
到了临近除夕的时候，母亲会把盛红薯糖的钵子浸在温水里，让糖稀变得更加稀软，再炒上很多的泡米，用糖稀把泡米粘住，用刀背把它拍成方块，仔细地切成一片一片的，那就是上好的米花糖了。倘若把它揉成一团呢？那就是糖粑了，可以拿在手里，一边吃一边在山间水畔疯玩疯闹的。
做泡米也有讲究，好象是在天气晴好的日子把米煮得半熟，放到偌大的竹篾簸箕上暴晒，直到晒成米干。别看米干非常硬，但炒过之后却是很松脆的。
还有一种想起来就要流口水的东西是南瓜煮汤圆。大概就是九月初吧，绿豆熟了，南瓜在屋里存了一些日子，细长的糯米在罐子里等得不耐烦，这个季节就该进补了。
用糯米粉捏好了汤圆，与切好的南瓜块、绿豆和油面头一起煮，能看见金黄的南瓜块、莹白的汤圆在沸水里起舞，升腾起一种无法用语言形容的美好味道。
这时，母亲总会给每个人盛满满一大碗，丝毫不像平时吃饭一样有限制。滚烫的南瓜汤圆又甜又咸，又糯又爽口，又温补又去火，实在是难以忘却的童年大餐。
新麦熟了的时节，家家还要蒸一次馒头。南方人不会做面食，偶尔蒸一次馒头就像过大节似的。应该就是端午前后，新面的气味在村子里飘散，也会让我们兴奋好一阵。有一年端午节，我记得我和姐姐们到河里捞鱼，还颇有收获，于是那天家里的餐桌上就多了一样可口的菜。
那时，公社每年要搞一两次“交流”，实际上就是组织一次大集，其中一次就在新麦出世的日子，在“交流”时，农民们能买到一些平时不容易买到的日常用品。有一年交流时，不知从哪里请来一个会炸油条的师傅，他炸的油条能让老人吃了起死回生——有点夸张是吧？
但是我仍然记得人们买油条时的疯狂劲儿，说是人踩着人一点都不过分。大家疯了一般扑向飘着油条气味的铁栅栏，那景象让我无法形容。
吃东西最奢侈大概要算过年的时候吧，但过年时实在没有什么胃口，所以不提也罢。就在过年前的不久，家里的大肥猪卖到了供销社，父母照例把猪下水和大油什么的留给了自家的孩子和老人。满满的一大锅猪肠、肺头、猪肝什么的，冒着腾腾热气，我想那就是所谓美好生活的象征了。
无论别人会怎么想，我在回想到这一景象时，觉得人生全部的幻觉都能在这个意象里得到充分的阐释。无论挨过多少饿，流过多少眼泪，因为偷吃东西遭过多少打，只要这个意象还在，只要还有一口冒着腾腾热气的大铁锅，就不应该对生活失望。
也许是因为粮食紧张，偷窃就不时发生。我自己就跟小伙伴一切偷过红薯和花生。还没有长大的红薯捏在手里，在破裤子上蹭蹭泥，就嘎吱嘎吱吃起来，比吃什么都香甜。花生可以生吃，也可以用火煨熟了吃。
经常是一帮小孩到山上拣柴火，另一帮小孩到河滩地上偷河对面大队的花生，然后生了火，把花生煨得热气腾腾地，就可以剥开来吃了。有的花生还很嫩，经火煨过之后，只是一包甜水，倘若剥的时候没小心，那很烫的水被挤了出来，是会烫得脸上生疼的。
如果说小孩偷点零嘴还没什么大不了的话，那大人偷东西可是会惹来大祸的。我还记得很小的时候，村子里的人抓住了一个偷山药的贼，他们把那贼捆住双手吊在房梁上，还在脚下坠了几块砖头。人整人总是弄得花样百出。队长抽打那贼时，他发出可怕的叫声。
听大人说，那段时间，山药地里经常发现死山药藤，查看之后，原来是有人把山药偷走了，却把秧子还埋起来，这样头几天看不出异样，但天气放晴时，那回埋的山药藤就会打蔫，直至最后死掉。
于是村里的人夜夜在田里设伏，终于抓住了偷山药的，却是不远处一个村子里的人，据说和我们村的什么人还是远亲。我和小伙伴们到吊贼的地方玩过，我看那贼一点也不可恶，还非常可怜，但是大人们都说他坏，我也就半信半疑地接受了。
但我仍然不喜欢打人，就像从来也不喜欢看到婶婶们烧香拜佛磕头念经一样，我对现实生活中的暴力有一种天然的排斥，我讨厌把一个过去的地主、我同学的父亲吊在大樟树上批斗，我讨厌邻居用柔韧而锋利的竹枝抽打我的玩伴，我讨厌老师打我成绩差的同学耳光。
那个偷山药的贼被吊了多长时间，我已经记不得了，最后怎么了局的，我也不清楚，我不敢再去那间屋子里。
有时候，村子里的人也互相偷。谁家的南瓜不见了，谁家的豇豆被人摘了，是经常发生的事。妇人们对自家的东西特别清楚，架子上有几根豆子，长了有多长，南瓜藤上有几朵花，哪朵是公花，哪朵是母花，有几只南瓜，长个什么模样，都记得分分明明。
如果快要成熟的南瓜被人偷摘了，那种痛苦犹如撕心裂肺。痛苦的女人会在黄昏放工时分，在西边的山梁上对着村子哭骂一个时辰，内容主要是咒那偷南瓜的人如何不得好死，吃了那南瓜如何拉不出屎，生了孩子如何没屁眼之类，极尽恶毒之能事。
每当遇到这种时候，我看着黄昏稀薄的光线，在鸟儿归巢的鸣叫声里忍受着冰雹般的唾骂，我总是在心里暗暗发誓，我一定要离开这个狭窄而恐怖的地方。
为了能让家里的口粮多一些，所有的小孩都是要干活的，尤其是在暑期双抢季节。小时候，我主要是捡稻子，就是把干活的大人遗漏的稻穗捡起来，交到小队上，按斤两记工分。
米勒好象画过一幅画，名字似乎叫《拾穗者》，说的就是这回事，但画上的人是一些胖得很生活或者说很物质的女人，而不是孩子。我干的最多的是看稻场。村子背后的山梁上有一块水泥平地，也是那时唯一的一块水泥地，是用来晒公家粮食的。
村里的老保管每个晴天都要把祠堂里的粮食挑出来，平摊在水泥地上晾晒，由于麻雀、鸡、猪都喜欢偷吃公粮，甚至连人都不时捞点油水，这就需要有个孩子看着。我因为比较负责任，而且学习成绩一向很好，所以就经常被委以看稻场的重任。
我管那个老保管叫老水爷。太阳刚出来时，他就把谷子挑到稻场上，我用趟耙把一堆一堆的谷子摊平了，用趟耙的木把在谷子面上划出道道波浪，好让谷子有更多的受阳面。然后，一整天我都得呆在稻场边一间小屋子的屋檐下，瞪着大眼睛看着阳光在稻谷上炫耀着金黄。
有时我会打瞌睡，汗水从黑黑的皮肤上滑过，梦见一只山麂在泥田里无法自拔。突然，一声断喝把我惊醒，老水爷的眼睛里好象要跑出狼来一样——在瞌睡的工夫，鸡和猪已经光顾过好几回了。
如果老天爷突降大雨，村里的壮劳力就是从田里跑来帮我们收粮。大家齐心协力，很快就能作到颗粒归仓。天气好时，一到傍晚，我就得把平摊着的粮食拢成稻子堆，收进谷箩里，由老水爷把它挑进祠堂。
木制的谷铲、谷子还有水泥地摩擦在一起时，发出一种极难听的锐叫，但给我安慰的是，夏天的夕阳有一种响亮的柠檬黄，它缓缓落下时，把我的影子映在稻场下面一堵白色的墙壁上，就像是电影一般。我的影子那么清晰，那么柔和，那么久远，仿佛我已经那样表演过好几辈子。
扩展资料：
课文开头的自然环境描写，用自然环境的描写来烘托人物、展开情节、刻画人物，卢进勇活动的环境也是无名战士活动的环境，所以这段自然环境的描写是为无名战士的出场和他的英雄行为做铺垫，烘托了红军战士不怕困难、顽强的品质。
正"民以食为天",这话我深有感触。小时候,在爷爷的怀里,就得知粮食对人的重要。饭桌上,爷爷见我们兄妹拔饭丢了饭粒,他便心疼地一颗颗拣起往嘴里送,一边讲起他缺粮少米的那些日子:"我娃,爷像你们大时,你祖公哪养得活你爷,早就送到地主家放牛讨饭吃去啦!那时一斗米能买一大坝田呢!"
往后,父亲的唠叨里依然还夹杂着一些共和国饥饿的历史,三年的自然灾害不知饿死了多少人,那险些饿死而又活过来的人们自是把粮食看得格外珍贵,对粮食自有一份特殊感情。
20世纪50年代，年轻的部队作家王愿坚，曾到第二次国内革命战争时期的革命根据地采访。由此激发，他写出了一批红色主题的作品，产生了一定反响。可是，在最初几篇如《党费》、《粮食的故事》、《小游击队员》……发表之后，无论作者王愿坚，或者评论界，却有些许不满足。
在王愿坚，由于这几篇作品讲故事的味道还比较浓，就人物写人物，“对故事所蕴蓄的思想意义体察得不深，思索得不透。只能平平淡淡地复述个故事，不能给读者以新的东西”(作者言)。再是在表现形式上。
王愿坚感到有些单调：总是第一人称的写法，“开头几篇这样写倒也能表达意思，抒发感情，用起来也方便些，但是再写下去就不得劲了”。于是，还想在表现形式上尝试一点新的东西。尝试的收获之一，是《七根火柴》。
《七根火柴》故事很简单。一个正追赶大部队的长征战士，在草地遇上了一场夹着冰雹的暴雨。大雨过后，一切皆湿，这时，火的温暖便成了大家的希冀。这时，他发现了一位重伤的战友。战友已经完全不能动了，卧在泥水里。可他却招呼这位战士，在自己的腋窝下，取出一个纸包。
纸包中是党证，党证中“并排摆着一小堆火柴。焦干的火柴”。火柴有七根。在漫长的征途上，火是有重大作用的东西，而火种，更稀罕到应该用生命去养护的。战友牺牲了，他留下的七根火柴，鼓舞了这位战士。
他加快速度，赶上大部队。用一根火柴，引燃了一簇簇篝火，使在风雨、烂泥中跌滚了几天的战士们，可以吃到一口热饭，可以烘干透湿的衣裳……余下的六根火柴，他仔细、郑重地，一根一根数着交给指导员。
《七根火柴》写出后，很快发表在1958年初天津《新港》杂志上。小说写得不错，可产生的反响却并不大。
王愿坚的小说极具特色，以弘扬革命传统为主要题材，精心地、集中地、富有创意地刻画人物心灵的闪光点。他运用生花之笔，把主人公放在尖锐的斗争环境中突出他们崇高的思想境界和忠贞品质。无论是人物刻画或情节描绘，都充满浓郁的革命浪漫主义气息。
正如有的评论家所说，在有的片断里，人物精神的美只是光华的一闪;这一闪虽短，却光辉耀眼，令人心惊目眩，蕴育着充沛的激情和发人深省的思想力量。王愿坚为人诚朴、谦逊、儒雅，人缘极好。他在与我的交往中，从不宣扬自己，总是习惯于赞美他人的成就。
王愿坚与茅盾这位文学前辈有了亲见的机会。1961年初春之际，王愿坚与几位年轻作家，正在作家协会的茶座谈天，忽然，茅盾和老作家叶圣陶走了过来。《青春之歌》的作者杨沫将王愿坚等介绍给两位长者，两位前辈都亲切地与他招呼。
王愿坚还没想出答话来，茅盾接着对他说了一句：“你写得好，写得比我们好!”一句话把王愿坚说愣了。茅盾带点感慨，又有些欣慰的补充道：“比我们像这个年纪时写得好!”
参考资料：百度百科-王愿坚
