笑话哦本文目录一览：
- 1、经典职场幽默笑话
- 2、谁有职场上的一些幽默笑话啊
- 3、职场幽默短笑话
- 4、职场励志小笑话和励志幽默故事
- 5、跟工作有关的笑话
- 6、职场笑话都有什么 好笑的职场笑话
经典职场幽默笑话
一遍工作一遍快乐的生活，多看看职场幽默笑话吧。下面是我给大家整理的经典职场幽默笑话，供大家参阅!
经典职场幽默笑话精选
1：谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷，
而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱，
打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。当然是悄悄送的，
神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。
2：周六单位要求集体加班，说中午领导请吃饭，
结果带到一不错的饭店，饭店人一看商机来了，
赶紧给找了个大包间，结果领导一坐下来了句：
17碗炸酱面!我们低头默默瞅见服务员的脸在抽搐…
3：今天公司一同事辞职了，
离职原因竟然是：
掐指一算，和公司的缘分尽了。
还来个忍者
前几天单位来日本鬼子谈业务，
晚上请鬼子喝酒。司机是党员。
鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。
喝完后鬼子要去我们单位看设备，
谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。
鬼子一下车，啊。一身人不见了。
我们老板说了一句：槽，还来个忍者。
4：今天打卡下班时人很多，大部分人都是上班的。
和我下班的是我们部门一个长得忒漂亮的女生，
我和她关系蛮好的。我们是朝着人流的反方向走的，
总是容易撞到人。当时我很郁闷的说了句：
“天啊!人怎么那么多啊!”结果那mm说：
“就是啊!好浓的人肉味啊!”
尼玛!!!你是妖怪么?还人肉味!
经典职场幽默笑话经典
1.女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”
一同事突然接道：“你别吓我......那时不是安全期吗?”
“我是说快递......”
“噢......”
现在办公室里的空气有些安静。
2.给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”
我问：“他......他说什么!”
同事说：“他说已经开好了，走吧!”
3.局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老王一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老王，我讲的笑话不好笑吗?”老王看了局长一眼说：“我为什么要笑?下星期我就要退休了!”
经典职场幽默笑话推荐
1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
2、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式!”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式?”
3、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷!
最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿!还是没灰!
可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”
4、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗?打一个看看。”
然后他就把经理给打了。。。
5、同事摸着厚厚的游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
主任说：“那你啥都不穿就能有自信了?”
6、“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”
“你好，请坐请坐，说说你的人生格言吧!”
“我不敢说，怕总经理误会我。。。”
“没事，说吧。”
“我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干!”
“好!说得好!你被录用了～”
谁有职场上的一些幽默笑话啊
幽默职场小笑话 1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。” 老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。 2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说： “是是是，我是...”精神病回了句“SB！”转身走开...... 3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。” 张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？” 别人说：“十岁。” 新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。” 4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。 “请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。 “好吧，看到那边那棵巨杉了吗？”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。” 瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。 伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领？” “在撒哈拉森林。”矮小男子答道。 “你是说撒哈拉沙漠？”伐木工头问。 瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了！” 5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！” 职员说：“谢谢！！” 老板：“没有其他要说的吗？” 职员：“谢谢你……爸爸！”
职场幽默短笑话
职场上有哪些幽默短笑话?下面就由我为大家介绍一下职场短笑话的文章，欢迎阅读。
篇1
1.有女同事不孕，甚是苦恼。偶然一次俺悄悄耳语推荐一医生，果然年底得子。满月酒女同事敬酒曰：谢谢你给我一个儿子!
2.一男同事有口头语：有什么好处?一日女经理催他：再不快干我急了!他还是口头语应付。我等好奇怪，这还不算好处?
3.人都有口误，我的口误很尴尬。老板求解：你的货不是在库里吗?我马上问女保管：我的东西不是在你裤子里吗?
4.出差遇见一低调人，他姓苟，我尊敬的叫他苟经理，他说：别客气，叫小苟就行了。
5.看小品多了也不好。开会我发言，经理夸我的发言精辟，我马上回他：你是屁精。
6.前五个的都知道我是在吹牛，我承认，下班了喝点酒不吹牛多亏～
篇2
1、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于这么早辞职吗?”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
2、今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了!”
经理：“你明知要下雪，为什么不早点来?今天只有你算迟到!”
我。
3、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
4、以前我跟领汇出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。
就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈!有病得治啊。。。
5、同事和他老板一起上厕所， 老板看他的，再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”
同事笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了。”
老板呵呵一笑，道：“你们这些小男生太厉害了。”
篇3
1、一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，工头：哇!一分钟20棵!太厉害了!你以前在哪工作的?工人：撒哈拉森林。工头：没听过ㄝ。我只听过撒哈拉沙漠。工人：对啊，后来改名字啦!
2、一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩?她回答：五个。老板问：那他们叫甚么名字?她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办?她说：那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。老板又问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办?她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了
3、本人2014年工作总结和2014年工作计划如下：存在问题：好吃饭。分析原因：饭好吃。总结经验：吃饭好。整改措施：吃好饭。
4、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起!请问这儿是哪里?”“你现在正在一条分岔路上，”路人说。 “先生，我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道：“因为你给我的答复很技术性，但完全没有用?” “先生，你一定是做管理的。”路人说：“因为你不知自己在哪?也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上!”
5、某公司召开紧急会议，董事长因突然有事未能及时赶到。各负责人等不耐烦，都吸菸来打发时间。董事长突然推门进来怒道：把吸菸的都掐死!
6、朋友去一名为韩国化妆品的店，看到东西很便宜就问服务员“这里的东西全是韩国进口的吗?”服务员答“不，我们的产品全是出口韩国的。”
职场励志小笑话和励志幽默故事
用励志的笑话来励志一下自己，生活处处就会有欢乐。以下是我为大家收集整理的职场励志小笑话全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。
职场励志小笑话
1、有的人没事爱喝茶，喝茶的时候都是在聊怎么做生意，都觉得自己穷，琢磨怎么赚钱。
2、有的人没事的时候就爱喝酒，喝酒的时候都是在吹牛逼，都觉得自己富，必须让别人知道，喝完吹完回家，第二天继续喝酒，继续吹牛逼。所以说：“万丈红尘三杯酒，千秋大业一壶茶”。
3、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
4、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
5、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
6、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
7、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、不要和我比懒，我懒得和你比!
10、大爷：年轻时一心想着赚钱不注意健康，还没老身体就跨了，值得吗?
年轻人：大爷，你以为你年轻时不赚钱，身体就不会垮吗?
11、有只黄鼠狼，在养鸡场的山崖顶上立了块碑，上面写着：“摆脱禁锢，不勇敢跳下去，你怎么知道自己不是一只老鹰?”于是，它每天就在崖底等着吃摔死的鸡。——这个故事告诉我们，阅读心灵鸡汤时需要智商，大多鸡汤都是黄鼠狼写的。
12、表面的风光都是内心经历多少煎熬和痛苦换过来的。不管是累，是苦，还是受不了别人说三到四想放弃的时候，想两件事：现在放手对得起对不起当初的野心;轻易回头，辜负没辜负已经遭遇过的苦难。
13、“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因?”“因为穷。”
职场幽默励志小故事
职场幽默励志小故事篇1：选择
有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊 道：“给我火，给我火!” 原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界”
【职场幽默励志小故事的启示】什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造
自己的将来。
职场幽默励志小故事篇2：奖励的是别人
一只小灰兔得到了兔王奖励的第一根胡萝卜，这件事在整个兔群中激起了轩然大波。兔王没想到反响如此强烈，而且居然是效果适得其反的反响。有几只老兔子前来找他谈话，数落小灰兔的种种不是，质问兔王凭什么奖 励小灰兔?兔王说：“我认为小灰兔的工作表现不错。如果你们也能积极表现，
自然也会得到奖励。”
【职场幽默励志小故事的启示】外界也可以是我们成功奋斗的一种动力。
职场幽默励志小故事篇3：自我为中心
对于一只盲目航行的船而言，所有方向的风都是逆风。有个人一心一意想升官发财，可是从年轻熬到白发，却还只是个小公务 员。这个人为此极不快乐，每次想起来就掉泪，有一天竟然号陶大哭了。办公室有个新来的年轻人觉得很奇怪，便问他到底因为什么难过。他说：“我怎么不难过?年轻的时候，我的上司爱好文学，我便学着作诗写文章，想不到刚觉得 有点小成绩了，却又换了一位爱好科学的上司。我赶紧又改学数学、研究物理，不料上司嫌我学历太浅，不够老成，还是不重用我。后来换了现在这位上司，我自认文武兼备，人也老成了，谁知上司喜欢青年才俊，我……我眼看年龄渐高，就要被迫退休了，一事无成，怎么不难过呢?”
【职场幽默励志小故事的启示】研究学问、学习技能，应该是为充实自己，千万不能为了迎合别人的意旨，或随时代潮流而盲目地进行，否则目的不能达成事小，白白糟蹋了一生宝贵的光阴才最可惜
职场幽默励志小故事篇4：自我奖赏
在台湾旅游时，听过这么一段感人的故事：
台南有位着名作家，童年时家境贫寒，父母以卖豆腐维持生计。每天早上天尚未破晓时，他便与第弟起身丁作，两人治街叫卖。他告诉弟第说：“我们把卖豆腐所赚的钱，拿回家给母亲，帮助家人过活。我们给自己的奖励品是你我共享一块豆腐，你一半，我一半。
【职场幽默励志小故事的启示】那块共享的豆腐，是他们劳动后换来的代价，是生命中愉悦的奖赏。生命必须付出代价，要劳苦，要励炼，才能享受成果。适当的奖励，使得一切的劳动及付出获得了肯定。然而，奖励不一定要由别人来给，自我奖赏其实也一样中人满意，激励自己“百尺竿头，更进一步”。
职场幽默励志小故事篇5：一字千金
战国时候，盛行一种“养士”的风气，将权势的人都喜欢招揽各种人才，把他们养在家中，随时为自己效力。这些投靠权贵的人被称为“门客”。
当时秦园的相国(官名，相当于后来的宰相)吕不韦也养了三千门客。这么多门客之中，各个阶层、各种经历的人都有。吕不韦为抬高自己的名声，叫他们收集众说编写一本厚厚的书，题名为《吕氏春秋》。在这中书里。天文地理，风土人情，古今治乱都写到了。
书写好后，吕不韦下令把书挂在首都咸阳的城门上，同时宣告：有谁能够增加或者减少这本书一个字的，相国赏他千金。
几天过去了，始终没有一个人提出这本书的不足之处。
《吕氏春秋》真的完美到增减一个字都不行吗?不是的，只不过由于吕不韦当时是权势显赫的相国，这本书又是他立意要标榜自己，用“吕氏”名义写成的，人们有意见也不敢提出来就是了。
【职场幽默励志小故事的启示】后人将这句成语用来形容史辞精妙，文章价值很高，一字一句颇有分量。在直销的培训课中，讲师应注意认真准备，力求表达得精炼准确，一字千金以达到最佳的效果。
跟工作有关的笑话
搞笑职场笑话【一】
1、女上司走过来说：“你做过梦吗?”
我说：“做过。”
她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”
我。。。
2、“老板，我这个月一直都在公司，根本就没下过班，这工资你可得给我算上”
“没下班，那也就是没上班，没上班有工资就不错了，还敢嫌少?”
混蛋老板的逻辑
3、小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。
有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了!”
小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的!你还这么当真!你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋!滚!”
4、今天老总不在，可以早点偷懒走掉，去医院接护士女友，看见老总躺在那里输液，双眼对望!
我：老总，我来看你了!
5、你因为穷做过什么违心的事?——上班。
你因为穷做过最违心的事情是什么?——加班。
搞笑职场笑话【二】
1、去面试时，我对领导说，我想当这个单位的负责人，领导说好的。于是就让我当了临时工，说以后出什么事都是我负责。
2、一个女人生一个孩子要十个月，所以十个女人生出这个孩子只需要一个月，加加班还可以压缩到两个星期。。。嗯，给你五个女人，一个月后我要看到这个孩子。——IT公司老板的思考逻辑
3、老板今天问我：“你要不要养老金?”
我说：“要啊!”
老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”
4、公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。
这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。
换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。
结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。
老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧!
5、昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。
今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。。。
老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。。。
搞笑职场笑话【三】
1、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于这么早辞职吗?”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
2、今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了!”
经理：“你明知要下雪，为什么不早点来?今天只有你算迟到!”
我。。。
3、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
4、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。
就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈!有病得治啊。。。
5、同事和他老板一起上厕所， 老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”
同事笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了。”
老板呵呵一笑，道：“你们这些小男生太厉害了。”
职场笑话都有什么 好笑的职场笑话
职场笑话大全如下。
1、职业习惯：
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
2、说错话：
一天，我到别的公司送材料。那个公司的小张很热情地招待了我。小张非常感谢我，对着我直说谢谢。我说：“不用谢，不用谢。”
临走时，小张又对我说了一声谢谢。我拉开门说：”没事儿，没事儿，慢走啊，不送了。”一出门，我那叫一个懊悔啊。真希望他们都没听见。
3、早餐：
早上我又起晚了，又是空着肚子急忙来到单位。到了单位，我赶紧先把昨晚没做完的工作处理掉，然后开始翻腾抽屉。很幸运，我找到了最喜欢吃的饼干。于是，我一边吃饼干，一边坐在电脑前工作。
我吃完饼干没多会儿，小乔就进来问我要一份资料。我正要去打水，就让她自己从我电脑里找。等我打完水回来，小乔一边找资料，一边问我：“今天早上吃的是巧克力味儿的饼干吧？”我惊讶地问她：“你怎么知道的？我把袋儿都扔了。”小乔说：“哼，你吃过什么，我只要问问你的键盘就知道了。”她说完把我的键盘倒过来晃。哗啦哗啦地洒了一桌子饼干渣。
4、赠品
最近，小才跳槽了。平时大家相处得都不错，她临走时同事们都依依不舍。大家开始互赠礼物留念。我把那支心爱的英雄钢笔送给了她，说：“以后用这支笔就想起我吧。”小才深受感动，回身从自己的椅子上拿起一个狗脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧。”我接了过来，说：“好。”这时大家都笑了起来。
5、油炸大虾：
那天外出吃饭，因为刚刚发了奖金，我一高兴，就要了一道50元的油炸大虾。点完菜，我的电话响了，是小胡打来的，他说：“你在哪儿呢？你来××饭店来吧，今天老赵请客。”“哈哈，太好了。”我忙把服务员叫来说，“帮我把大虾打包吧，我拿回去给我老婆吃。”
我拿着大虾去了饭店。老赵眼尖，我刚进包房，他就看见我手里拿着的大虾。“哈哈，小段，你真客气，来就来吧，还添个菜。”我本不想给他们吃，可我不好意思说，只好笑着说：“没什么，小意思。”我把油炸大虾放在了饭桌上。老赵把服务员叫了过来说：“我的朋友给我买了一份油炸大虾，我原先定的那份大虾退掉吧。”服务员客气地说：“对不起，已经做熟了。”老赵说：“好吧，那就给我打包，我拿回去给我老婆吃。”我一听很生气，于是站起来说：“我老婆就喜欢吃这个菜。要不这样吧，你就把这份油炸大虾给我吧。”老赵一听高兴地说：“太好了，这份油炸大虾就给你了，不过你得自己付账。”唉，说出的话收不回来了
6、一块钱福利：
中秋节时我在外地出差。回来上班那天，财会室的老刘把我叫去了：“跟你说个事，中秋节单位发了100元钱。”我们这个又穷又小的单位，中秋节发100元钱是开天辟地的事，往年都是发两盒月饼或几斤葡萄。于是我高兴地说：“今年领导真不错。我们家的油正好用完了，一会儿我用这个钱去买桶油。”
老刘说：“你高兴什么？我还没说完呢。前天接到上级通知，说在全系统开展‘就业一日捐’活动。根据捐款的比例一算，你正好捐99元。你那100元钱还剩1元钱。”说完，老刘从抽屉里拿出1元钱递给了我。
7、感同身受：
下雨天，路上有点堵车，我到单位的时候已经迟到10多分钟了。本以为会被经理臭骂一顿，可经理却和颜悦色地对我说：“小李，快点整理一下，赶紧工作吧。”我有点喜出望外地问老周：“经理今天吃什么美豆了，要是往常有人迟到，他早就没完没了地说个不停了。”老周笑嘻嘻地说：“因为他现在能感同身受了。”我好奇地问：“难道今天经理也迟到了？”老周摇摇头说：“是他女儿上学老迟到，结果咱经理被叫到学校挨训了。”
