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要考试时的笑话，讲的是一考生考试时看见题目貌似是看鸟腿猜鸟吧，然后考生卷起裤腿怒道：你TM猜猜我是谁
某次生物课考试，有一道题是看动物的脚，猜该动物的名称，一考生实在是不会做，愤怒的把试卷撕掉就往外走，老师看见了，抓住他大声说道：“你哪个班的，这么嚣张”。学生把裤腿一提，说道：“你猜啊，你猜啊！”
驾照考试的那些笑话?
为第450位粉丝
很多人都有考驾照的经历，虽然在驾校的时间不长，但不论是学车还是考试，总会遇到一些让人哭笑不得的趣事，赶快来看看吧！
1、我娘花了三年才考到驾照，她是那种自信心爆棚，但遇事又慌张的中二病属性……当年刚摸到车，她一脚踩下油门，因为紧张越踩越死，车子越来越快冲了出去，她更加慌张的乱打方向盘……快速蛇行的车在教练的怒吼声中把驾照角落的集装箱仓库撞烂了……恐怕她的教练永远也忘不掉泡沫颗粒纷飞的那个下午了。 我舅舅是警局的，开着警车遇到教练和我妈，下车聊了起来。我娘趁二人不备上了警车开跑了……车后跟着狂追的舅舅和教练……最后是因为车子熄火停在了马路中央，周围几辆车一同懵逼……还好驾校比较偏车流也不是很多。舅舅狂骂她，她一脸委屈说我也不知道怎么这车就冲出去了……教练痛心疾首：我求你了大姐，你出去千万别说是我教的！
2、考驾照时，有一天中午全车学员一起叫餐，结果烧鸭去腥的酒放多了，一开盖酒香四溢，教练拦着不让吃，天太热也没冰箱，只能拿去喂狗，同车的一位哥们和其中一只大黄狗很有眼缘，于是端着饭和鸭肉，和狗狗们围成一圈，一块块喂给狗狗吃。自那餐后，教练一吼我们车立马犬吠声铁链声起，于是教练只能和颜悦色的教我们车。
3、有个师兄天生没啥开车天赋，一路磕磕绊绊终于迎来人生第四次路考，不知道现在，反正我们那时是红外＋考官定分，他战战兢兢坐上驾驶位，都准备好了但没挂档，一个劲轰油门车就是不动，他开始慌，一边像热锅上的蚂蚁重复无用动作，一边嘴里念叨车是不是坏了，考官实在看不过，因为车上有监控录像，所以只能微动嘴唇说：" 档 "，这时候这 b 神经质地转头看着考官说了句：" 党在中央啊 "。尤记得考官的白眼都翻到后脑勺了。
4、有一次实地练习，在外环路，两边呼啸而过的都是大货车！一个上坡，我溜车了，教练淡淡的问我：你害怕吗？我笑的老甜了，回：有教练你在我不怕！教练吼：你不怕我怕！我还没结婚呢！！
5、驾校没钱修场地，租了个废弃村委会议室门前的坝子让我们练车，由于那是夏天，附近农民把谷子晒在坝子里，于是我们每天到场地第一件事是把谷子收起来，每天结束再把谷子摊开… 3 年了，我晒得一手好谷子，但车技还是很烂。
6、我最后一个路考 , 轮到我由于太紧张，在 " 报告考官 " 的时候念成了…… " 报告狗官 " ……他冷冷看了我一眼，好了，你可以回去了！
7、考驾照时教我的是个中年男教练，当时学挂档，手忙脚乱的很紧张，教练叫我换档的时候，我眼睛盯着路面不敢挪开，右手就在座位旁边瞎摸，然后就听到教练幽幽的说，你手在我腿上摸什么…后排的学员全都笑疯了，超尴尬！
有关考试作弊的经典笑话
01）上高中时，一次政治考试，坐在最后一排的一个男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考老师如老猫般悄无声息地绕到其身后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：“对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。”随即低头，继续疾书。全班倒。
（02）初中时，相邻座位的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻开书页来抄。我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
（03）某女生把字写在大腿上，被监考的男老师看见了。他叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。
（04）我有个大学同学，考英语前，先买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上。我们的书桌是那种发亮的硬板，正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到。他刻了一个下午，刻钝了N 根针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
（05）我最赚的一次考试是什么也没有准备，一心以为要死定了，已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆。结果监考老师要求大家换位子。我到新的位子坐下一看，哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！
（06）某人考试时一直睡觉，直到考试快结束时才醒来。前后左右看了看，发现后面同学的卷子做完了，但还没写名字；他顺手拿过来，写上自己的名字就交了上去……
（07）以前，我的女友MM是英语专业的学生，而我不是。有一次我们系考大学英语，竟然临时叫MM来监考！我看到她进来，差点昏倒~~~~全体哥们对我怒目而视（考完后我被狂扁）。我的英文那是一塌糊涂，MM巡考，瞄到我的试卷，差点气昏。与MM同来监考的是一位四十多岁的中年男子，我不认得。MM借故跟他聊天，挡住他的视线，我们狂抄啊！MM还对他巧笑倩兮，靠，便宜那个大叔了（MM是外语系的系花）！无奈，不会的还是不会。MM过来看试卷，狠狠瞪了我一眼，悄悄指着我的答题卡：“猪头，都选错了！”五分钟后，我的手机收到短信息，一看，MM发的，全是答案！幸福ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格！英文老师狂夸我们班啊！从此，我的MM成为我们系的神~~~~
（08）一次考金工实习（补考），考试中我们狂抄。交卷时，监考老师给我们检查考卷，指出我们的错误，当场修改，结果我们最低的都有85分，可是考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。
（09）甲乙两同学，长得挺像！物理考试进行到65分钟后，甲交卷；然后，乙上WC，甲回到教室，继续进来考试！
（10）大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊，是不是有什么格式规定？”全体昏倒。那是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟地全抄了……
（11）大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后十分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案已来不及了。低头想了一分钟，他开始抄。抄完以后，他将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A”，就交卷了。分数出来，他60分……全班对他佩服得五体投地。
（12）说个我哥们的事儿吧。有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈地等待补考啦，没想到成绩一公布，这哥们居然PASS了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上“不及格”，剩下的就全PASS，唯独没想到还有没来考试的。
（13）我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半的时候，年级主任来视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，就过去拆开检查。看见的同学都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，竟然很有耐心地把所有纸条都打开来看了一遍。全场抓狂。
（14）我宿舍老大和老六，玩CS一个学期，考前背了四天，都觉得很可能挂，于是决定放手一博，考场上答完题后分别写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。
（15）在好多大学里，年轻老师居多，一般监考都很没意思，于是就看女生。偏偏漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知。有一次监考，一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条子，一个都没拿出来，只好补考，结果又被老师们参观了一回。
（16）一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带来了没有？好好看看书！”快到点了，老师宣布：“延长半个小时。”又过了十来分钟，老师忍无可忍：“你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是不对的！应该这样……”转身走上讲台，开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：“再延长半个小时。”那个汗啊~~~~
（17）大三信息统计最后一节课，老师问我们愿意开卷考试还是闭卷。商量后大家选择开卷，觉得好歹能抄点。回宿舍后得知兄弟班选的是闭卷，考试时间也安排下来了，他们还先考。他们考完后我们赶紧去打听题目。他们说：“不用啦，巨难，你们敢选开卷，肯定死透了，到时候拿书都抄不着。”等一开考，晕倒，竟是一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓了一大堆。他们怒，去找老头理论。老头说：“你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。”
（18）据我们老师说，隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的学生可以奖励50元，结果有个老师抓住一女生小抄（一张纸条）。正当那个老师拿着战果准备去领奖时，该女生扑上前去，一把夺回纸条，并一口吞了下去。老师愕然，半晌才说了一句话：“你比解放前的地下党还厉害！”
（19）一次去上自习，到教室里面看见熟人，就坐在那里和人家说话，人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问：“老师呢？”她说：“老师在最后一排。”我出来看表，二十分钟。（PS：选修课考试）
（20）我考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在讲台上改答案。老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……61分！（好险……）
（21）高中同学考试时抄书，发现题目有歧义，就拿课本和老师理论。老师过了三分钟才反应过来，叹息不已。
（22）我们大三的时候，有一科选修——宏观经济调控，我基本上没去上过课。后来考试的时候，全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺齐的）。老师心肠好，答应了。第二天考试，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修）。后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本书，狂抄，还不停地叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）实在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：“你们不会吧，就给你们书让你们抄；给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”
（23）以前考外教的，可以带字典进去。很多人带电子词典或者PDA之类的，内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候，无线传输……
（24）有一次做梦见自己在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
小学生考试笑话
1. 语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
2. 女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”
女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
3. 一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！”
4. 女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。
爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”
女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”
5 爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。”
儿了听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”
爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”
儿了笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”
6. 儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？
爸爸：因为他们是日本人啊！
儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？
爸爸：因为傻子都比较实在，不会糊弄人啊！
7. 妈妈：“你要哪个苹果？”
“最大的。”孩子毫不客气。
妈妈：“孩子，你应该懂礼貌要小的。”
孩子：“妈妈，你不是说不让我撒谎吗？
8. 老师：你一上课就不停地说话。你说说看，你还像不像一个学生？
学生：不像。
老师：那你自己说，你像什么？
学生：像老师。
9. 爸爸说：把成绩单拿来看看。
儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？
儿子：老师出的考题太偏太难。
爸爸：偏在哪里？难在哪里？
儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。
10. 老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
