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急需适合高中学生的小品剧本，三男三女或者别的，剧情搞笑道具简单，内容健康，时间紧急谢了！
《昨天、今天、明天》
学校版本，反映师生间的关系。
布景：一张讲桌，三套桌椅
人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮
陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）
李唱：太阳当空照，花儿对笑……
杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。
当……（谁呀？）张惠妹
杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
老师;：进教室“上课！”
陈：起，起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：“猴”？（哈……嘿……）
老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。
杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。
陈，李：她叫杨二丫。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、
李代娣67、陈妮49。
陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
杨、李：此话怎讲？
陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混
合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧?
李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目
改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实
我心里比谁都痛楚。
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看
，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣
，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，
泪水在心里，不知该往哪里去？
学生：挤眉弄眼看笑话。
下课铃声……
学生：首战告捷，耶！回家喽！
老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮
小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！
就这么办。
杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，
现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
学生：交头接耳，搞小动作。
老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。
学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……
老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？
陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走
老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
陈：没准，这老师挺凶的。
和：我们还是为他祈祷吧?
陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。
杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。
李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。
扬、陈：哎，怎么样？
李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到
我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。
学生：我们都错怪她了。
老师：上课！
学生：老师好！
老师：愣神
李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。
学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只
要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。
老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》
老师：爱是山泉
杨：滋润了多少干涸的心田
老师：爱是雨露
李：孕育了多少幸福的家园
老师：爱是春风
陈：驱去了冬的严寒
老师：爱是灯塔
杨：让心与心的距离不再遥远
老师：捧出你的心
学生：捧出我的心
老师：用我们的心
学生：用我们的爱
合：去献给：昨天、今天、明天
较少的三人小品剧本 ，搞笑点
媒婆搞笑小品,媒婆搞笑小品剧本 (介绍对象)
人物介绍：大妮、二愣、赵媒婆
道具说明：一个茶几、两把椅子、一个梳妆台、围巾、墨镜、眉笔、红纸、毛笔、墨、装烟的纸箱和装酒的纸箱
时间说明：白天
地点说明：大妮家和大妮家门外两个场景
剧本:
大妮：您说我怎么关键时刻掉链子呢！说出来不怕大家伙笑话，你说我这相亲都不知道相了多少回了，这久经沙场的我今天怎么还紧张了呢？都是这赵大姐把这个男的忽悠的太好了，把我这自信都给我整没了。不行，他再优秀我也一定要使点手段给他来个全方位考验才行。不说了，画个小妆去（脸上画个痦子，扎一个头巾，带个墨镜）。
二愣：本人叫二楞，芳龄28，今天赵大姐给我介绍了一个对象，听说貌美如花！赵大姐大家知道吗？她是我们这边十里八村赫赫有名的大媒婆！经她手保的媒，一保一个成，而且经她介绍的结了婚的，到现在都没有离婚的，人送外号—保不离！所以我今天这相亲一定得特殊对待才行！赵大姐还没来？哦，还差3分钟，趁着这点时间，我得先摆好我的专业造型，我左手六、右手七，左脚点地，右脚画圈。OK了。
赵媒婆：（装着没认出来）这人哪去了，怎么还没来？
二愣：大姐呀，我在这呢。
赵媒婆：你说说你这孩子，大过年的你这是干啥呢，赵本山的好你怎么不学呢，学他装这个干什么玩意？
二愣：姐呀，这叫考验知道不？现在娶个好媳妇儿多难啊，漂亮的不会下厨房，会下厨房的没主见，有主见的没女人味，有女人味的不放心，放心的没法看，你说我不整点景儿咋办。
赵媒婆：就你这一寸照片你还想整点景儿啊！你就这么让我不省心！大兄弟，你从十八就开始挑，现在你都已经成了大龄剩男啦！别再挑了，抓紧给你说上个媳妇，俩人好好过日子吧
二愣：姐呀，现在可不是你们那时候了，现在这女人多现实啊。我这是追求真爱的手段！如果我这样他都能看上我，那这女人肯定就错不了啦。
赵媒婆：去你的，二愣子，你快正经点吧，算姐求你了行不行？
二愣：姐啊，你就瞧好吧，你没听说吗-不是世间没真爱，只是男人不够坏！呵呵，对了，你千万别在她面前夸我啊（敲门）
赵媒婆：一边去
大妮：呀，来了
赵媒婆：要不你先进
二愣：您们先请吧，俺天天放羊，在牲口后面走惯了。
赵媒婆：啊？！找打！（赵大姐看到大妮一愣后后眉头紧皱）
大妮：赵大姐，这就是您给我介绍的对象？您怎么能给我介绍一个这样的呀？！为啥要骗我呀！
二愣：因为所以，科学道理，因为所以然，道理很简单，皮库套棉裤，必定有缘故，不是棉裤薄，就是皮裤没有毛儿。
大妮：（由不屑一顾到眯着眼看他，上下打量，冲观众说）哼，胳膊腿一边粗，不是小儿麻痹症！看来是装的！今天我是遇上对手了啊，哼，谁怕谁呀？快，赵大姐，屋里请，炕上坐，瓜子皮儿随便嗑。（赵大姐很痛苦又无奈的表情摇头）
二愣：姐姐，你脸上的痦子真是长得猛得很哎。
大妮：（瞪他一眼）大姐呀，这就是你说的长得贼精神的那个？
二愣：俺小名二愣，大名大愣，芳龄28，貌美如同周润发、赛过刘德华。
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故事大纲：
大妮和二愣都是农村的大龄青年，都是本着找到真爱、宁缺毋滥的原则去相亲的，所以相亲了好多次都没有成功。这次，二愣请了村里最有名的媒婆赵大姐给介绍对象，赵大姐在男方和女方这两边都把对方夸的好的不得了，希望双方能成，但是大妮和二愣仍然坚持己见，还是装傻充愣的把自己最不好的一面展现给对方，以求不被现在注重现实的年轻人给看上。赵大姐觉得今天这媒可能保不成了，很是着急。她越在两边打圆场，他们越是互相抬杠，几番较量后，出人意料的是双方竟似乎有种找到了知己的感觉，觉得对方就是自己的菜！媒婆赵大姐意外的竟将媒保成了！她激动又高兴的想着这次是不是不收谢礼了，心里还在犹豫，嘴上还在推脱，可没想到实在的大妮还真的只送了付对联给她，让她哭笑不得······
小学毕业联欢会三人笑话剧本（短的）
话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
��唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！
��悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
��唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？
��沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
��唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
��沙僧：ok！我闭嘴先！
��唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
��八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
��唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
��沙僧：#￥%*@$"
��唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
��悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
��唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……
��（集体晕倒）
��悟空：好，我去！
��八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
��沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
��八戒：变态！
��沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……
��八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
��唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
��悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
��（众人）：啊！是电网！
��悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
��沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
��悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
��唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
��悟空：……了解！
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
��白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的！
��白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
��白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
��白儿子：嘘……好像有声音耶！
��白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
��白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！
��白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
��白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
��白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
��白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
��
��白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
��白爸爸：小心啊！儿子！
��（白儿子来到了唐僧休息的地方……）
��白儿子：师傅们好！
��唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
��白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
��八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
��唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
��白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
��唐僧：哦？你家还有别人么？
��白儿子：我家只有我们三人。
��唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了（这时悟空恰好赶回来了）
��悟空：呔！吃俺老孙一棒！
��唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
��悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
��白儿子：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！]
��八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！
��沙僧：哼！少见多怪！
��唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
��悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
��唐僧：也许是露营的呢？
��悟空：露你老母！
��唐僧：你敢骂我！
��悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
��唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）
��沙僧：师傅莫念！
��唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
��悟空：看你还会什么！
��唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
��悟空：早这样多好！
��（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）
��白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
��白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！
��白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
��白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
��白爸爸：哼！女人！
��白妈妈：错！应该叫女鬼！ （白妈妈找来了……）
��白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
��唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
��八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
��悟空：靠！你猪脑啊？
��八戒：对呀？
��沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
��白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
��唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？
��悟空：闭上你的乌鸦嘴！
��白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
��唐僧：不是我。
��八戒：不是我。
��沙僧：不是我。
��白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
��白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
��白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
��悟空：小心我告你虐待宠物！
��白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
��悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
��白龙马：这还差不多！
��白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
��悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？
��唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
��八戒：就是的。
��悟空：去！
��唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
��白妈妈：十两？打发要饭的？
��沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
��白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
��八戒：抢劫啊？
��唐僧：十二两。
��白妈妈：十九两。
��唐僧：十四两。
��白妈妈：十八两。
��唐僧：十六两。
��白妈妈：成交！
��悟空：呔！吃俺老孙一棒！
��白妈妈：啊！~~~~~（死了）
��唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
��悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
��唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）
��白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
��唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
��白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
��唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
��白爸爸：你看这个！
��（众人）：啊？《西游日报》？
��白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
��悟空：如来好无聊啊？
��白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。
��唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
��唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
��白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
��悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，在大学生宿舍卖过盗版光盘，什么没有干过！你去吃屎吧你！
��白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
��沙僧：不如你也来试试啊？
��白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
��悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
��唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
��白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
��沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
��白爸爸：愿意效劳！
(记得采纳我的答案啊)
