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人在低谷期心里压力过大的时候为什么有时候会对一切人事物产生敌意？
其实人在低谷期，不仅情绪非常低落，整个人的神经都是绷紧的。这个时候TA内心是期望能够得到帮助，或者能够快速走出低谷期的。而恰恰在挣扎的这段特殊时期，周围人的一些做法、说法触眉头了。
相比对外的敌对情绪，对内的压力更大。悔恨、失望、甚至失望，各种负面情绪交织在一起。
为什么会让你感到敌意，肯定是有些事触碰到了TA现在的敏感区域，比如某些话语、某件事情。可能在TA正常的情况下，不会有任何分歧，但这个时期，一切都有可能。其实TA内心也不想。
每个人一生都会经历低谷期，次数或多或少，时间或长或短。自己要适当的放松情绪，整理心情，然后重新起航。
当你身边有这样人的时候，不妨尝试着以TA可以接受的方式，稍加帮助，切忌以自认为对TA好的方式去" 讲道理摆事实 "，起到副作用反而不如不帮。
你好，我是心理学专业，我来回答。心理学研究表明，当我们的个体情绪低落时，我们的攻击性水平会升高。 一、情绪可以冲击弱化我们的管控系统，当我们处于情绪爆发的时候，如同开了闸的堤坝，任何情况都很有可能发展。因为我们失去理智后的行为不受控制，不计结果。二、我们有一些与生俱来的本能需求，例如生理、安全等需求。这些需求处于低阶，但它力量是非常之大的，因为满足阶段需求关乎涉及到个体的生存繁衍层面。在这一层面角度，衣食足，知荣辱和穷山恶水出刁民的说法是完全可以理解的。二、情绪波动产生的内部压力，最终会需要一个宣泄的途径。很多时候，为了保持心理平衡，心理保护机制和防御机制便再次发挥作用。任何行为都具有一定的意义。例如，哭过以后，大多数人会觉得有所好转。当我们做出攻击行为时候，也能够极大的缓解聚集的内部压力。现实中，男人之间打一架很多问题就解决了。三、攻击性本身可能源于我们心理的两个极端，一个是害怕，自我保护的本能，另一个是扩张，谋求欲望的本能。切记：看到行为背后的心理动机，是我们了解问题的关键。简单交流，欢迎关注@柠檬心理 自然会有答案。
纯属于个人经历过的小观点
1.首先自己的心态不够强大，强大到无坚不摧的境界，不管遇到什么问题都能快速调整自己的心态问题。
2.人处于低谷期间，负能量磁场会无限扩大，一切外来事物单凡有一点自己看不过去的，不合意的，即使是一点小事，都会被无限放大。
3.每个人的心中都有一片属于自己的境地，那里有自己很多不为人知的一面。只能自己做主。所有的人事物都得遵从自己的法则来生存。而人在低谷时，压力过大会释放出自己不为人知的一面，刚好周围的人事物不符合那一面的自己。就会对其产生敌意。
4.在低谷期个人会产生一种自我保护意识，无论对方如何安慰或是接近，都会被认为有利可图，都会被认为对方是看自己笑话。
这是在我自己的经验中总结出来的一些[得意]
其实是对自己的敌意，觉得自己无法解决这个压力大的问题。任何压力大多数是自己给自己的，当自己无力面对的时候，就容易把这份敌意转向外面的人，也是一种自发的调节的方式，不过我们要学习主动的调节这样的心态，毕竟这样的敌意心态最难受的人是自己，所以爱自己，为自己考虑，就会积极想办法面对压力，解决压力，找到可以让自己放松的方式
认为别人有敌意是正常的，因为很多人确实会落井下石，或者故意添堵，唯一能做的就是不在乎别人的想法看法，在调整好自己的心态前提下，可以反击对方，让对方知道你的不是随便就可以落井下石，或者豁达一点不去理对方管他谁谁谁。
如果你在人生低谷，亲戚朋友都在看笑话，而我又是好失败的一个人，我该如何抉择
虽然我不知道你是男的还是女的，如果是男的，和我的情况惊人的相似，真的好纠结，是随便找个人结了，还是坚持自己的原则，太难选择了
遇到人生低谷期该怎么度过？
遇到人生低谷期我们应该安静地等待，好好睡觉，像一只冬眠的熊。锻炼身体，坚信无论是承受更深的低潮或是迎接高潮，好的体魄都用得着。和知心的朋友聊天，不要总是发牢骚，看一些传记来增长知识。
每个人都会经历自己人生最低谷。不论男人还是女人。当然痛苦，不言而喻。其实人生之事，无非分为可控与不可控。面对不可控之事，纵然我们用尽生命力之力想去改变，说实话，也不能完全达成我们之心愿。而且，越抗拒越痛苦，越放不下。而我们能做的，就是对于可控制之事，做到极致。不可控之事，随他去！你的一句随他去！你会发现，奇迹会发生。外界境遇则会改变！慢慢你会发现，你越来越不痛了，越来越有光了。你接受所有一切，臣服一切。做好可控之事。扭转就在一念之间！色即是空，空即是色！祸福相依，低谷期，老天一定要你从中获得什么，学到什么！当你获得了，你会发现这是老天特意给你准备的礼物。未来的你，一定会感谢曾经那个你。
古人讲，不以物喜不以己悲。就是喜乐全凭自身，世俗的成败以及外物不会对我产生任何影响。如果你这时候非要想我一定要要做成什么，本质上就是以世俗的外物来影响内心的悲喜，而此时处于低谷的你又根本做不成。
每天你都在想我一定要怎么样，每天你都在想明天会好的，然而低谷的时候每个下一天又是重复的、暗淡的一天，久而久之你会自己逼死自己的。那些正能量的龙虎大丹，是在人好运或平运的时候才能服用的。这个时候就是要用一步步小成就来激励自己能一步步获得更大的成就，让生活日日蒸腾。即便有磕磕绊绊，也不会一蹶不振，人在运上，大药猛药才能发挥最好的效用。这些药的药理，就是用外物带来喜乐，再用喜乐带来更大的动力。从某些角度来说，人生不存在什么有意义或无意义。所谓的意义，都是人为限定的，大多数俗人就信了。远离俗人。天之无恩，而大恩生。
1.重中之重，远离一切无效社交和有害社交，远离和你攀比的朋友，远离打压你自信心的人，不要用和狐朋狗友的酒精来自我逃避，远离社交中可避免的外在审视，只和有分寸感的朋友接触，做到君子之交淡如水，至少做到精神上远离各种因环境不得不面对的人，不外吐，不共情。
2.低谷期不适合做任何非常巨大的人生决策，比如创业，但是低谷期可以用来学习和自我增值，看书，大量的看书，看不进去就看心灵鸡汤，积极心理学，提高自己的抗压性和格局，心态调整好了就看对自己有帮助的专业书，心态崩了就看积极心理学，以此循环，从禅修看到哲学，从闲书看到专业，你天天下班去酒吧找人倾诉都不如一本书带给你的升华有用，（有条件的同学可以专门挑一个月，找出自己性格存在的问题，从小到大的心理阴影，人格存在的缺陷，对世界想知道的答案，依据每一个问题找一本书来看，大量的看，一个月什么都不干，就只看书，相信我，这世界上你的很多问题，能给出最接近标准答案的只有书本，就这样看上个三十本，你绝对能刷新自己之前狭隘的认知）
3.保持身体健康运动，健身，这个不用多说，懂的都懂，能从外貌上心理上精神上生活作息上让你小投资大回报的事。
4.比较进阶的一点就是在以上基础上把自己的本职工作做好，通过以此来实现摆脱低谷期，好好工作，好好学习，利用自己目前环境和优势的最大可能性来靠自己脚踏实地的改变命运，哪怕是一次小小的升职，都让你保持了自身价值的认同内核，以至于不在痛苦中将自我吞噬。
低谷期的人不需要做太多，做到以上四点足矣，最重要的是第一点，第一点是为了清理你的心智，远离浮躁的社会，抛开自我升值认知的障碍，重新思考自己的内核，第二和第三是有效治愈现代人的最重要的两个方式，同时在清理第一步时让新东西进来的养分，第四点是我们应该做的事，我们在现实世界的最终目标，但是由于第四点充满不确定因素和随机性，所以不做保证，所以只能算进阶目标。做不到第一步的人，基本上对234都只能三天打鱼两天晒网，想直接跳到第四步的人，基本都会因心态剧崩失败告终，但是123都做到了，第四步往往会顺理成章的来临。这几点不仅用于低谷期，同时也适用于平稳期重获新生的方式相信一句话，低谷期总会过去，但是在低谷期中不学习也不工作成天抑郁忧伤浪费掉的时间永远都不会回来，这正是你静下心学习思考的好时机，都已经是低谷期了，都还不好好保护好自己的生命力和专注力，以上要求并不难，对自己狠一点，不然你的低谷期会比你想象中长。
很多所以记住两点：一、明白自己的损失是因缘和合的结果，不是偶然，而是必然发生。跟某人某环境绝无关系，放下怨恨不服，全然接纳。二、心平气和后，去做当下的每一件事。不要嫌小，但是让你快乐的事情。因为状态决定境遇。当你状态越来越好时，境遇一定会越来越好。反之，如果你的状态不好，越努力反而陷得越深。
低谷期两年多
我是一个非常喜欢说道歉和低头的人，很多时候，我觉得自己是生活中方方面面的一个舔狗。也许会有一些关于我是一个天不怕地不怕脾气大的人的谣言，但真实走近我的人，几乎没有一个人不知道我是一个胆小怕事的舔狗，真了解我的人总是能抓住我的软肋。
但是我还是想请求原谅这一篇的长篇大论。我有太多想说的话，在噩运面前，也请原谅我的无能和极度发慌的颤抖，如果没有感同身受，说再多都是废话，别人也看不进去。这篇随笔肯定会很长很长，不知道什么样的人才有耐心看完。我一再强调解释我不是受害者思维，我不是为了让别人都同情我，也许在别人眼里我一直都在描述着自己的不幸，但是我所描述的永远都是九牛一毛，为了保留些许自尊，我所说的跟我实际有多坎坷始终还是差的太多。在没有经历很多事之前，即便在逆境中有时候我也会认为自己是个很幸福的人，那是不自量力的以前了，如果有和我一样的人，我想我们希望的从来都不是别人替我们去谴责任何人，骂任何人狼心狗肺，认为是别人缺德了才造就了我们的不幸，而是发自内心的理解我们没有被上天眷顾的那股无力，理解别人也不坏我们也不坏但是就是非要让我们遇到这样的事情无力于自己的内心的那种感受，并且真心地希望我们可以好起来，至少可以像大多数人那样没有糟到那么糟，只有真的命途多舛的人才知道我绝对不是无病呻吟。人们总是自顾自的那样认为，以为别人需要的是别人的同情，记得我在几年前遇到一些人，我跟对方描述我的原生家庭，对方后来就总是说特别同情我可怜我，我命苦什么的，每次一听到这种话我就想翻脸，最讨厌别人同情，那样显得我太惨，也显得我注定永远都会太惨。
先用记叙的口气从昨天说到现在吧，我之前觉得吃佐匹克隆这种药第二天的心情还比较好，但是最近不知道怎么了，自打去上班以后，非但晚上两个小时就醒一次，第二天也觉得情绪很差，而且浑身都疼，也许是因为一个星期前我骑自行车骑了50公里，差点死掉。我今天早上感觉无法动弹，心情糟到了极限，而且穷得叮当响，我周日去看病的时候就做好了防范准备，知道自己随时都可能又崩了，提前开出了两个星期的假条以防万一，果然今天就用上了，觉得就先再休息几天，撑到月底发工资到时有钱了加上玩命省钱心情多少会好一点，于是我不到7点就给领导发了微信请假，与此同时我自以为是一种礼貌给那个替我工作的同事也发了微信，我描述了我的症状说让她再替我几天，我尽量克服早点去，我也没有提其实我还要公务员补录和各种考试的事，在别人心里，我的前途跟任何人都没有关系，我过得好不好也没有关系，我不能过跟正常人一样的生活都是我理所应当的，噩运理应离他们很远理应就在我一人身上，否则绝不能接受，我失去或者得不到什么任何人都不认为自己有责任，那都是我本不该奢望的，我因为愧疚而主动放弃很多事情，那都是我应尽的本分。结果出乎意料，她非但没有刻意地表示理解，还直接发微信骂我骂得特别狠，类似于说让我赶紧死一样的话。虽然说我不歧视任何人，但好歹我是个有编制的人，她对我那么凶，多少有有势利眼的成分，如果我哪怕是个副科，她打死也不会敢这么说话，加上我面试失利的事情，一切都在非常严重的雪上加霜，我自己在死扛，上午的时候我本想大哭一场，可是颤抖得连哭都没力气了，只是觉得一个人怎么会惨到这种地步，我希望有个出现在我以前生命中的人可以耐心听我诉说这一切困境并开导我，我无比思念若干年前遇到过的很多人，有对比才会知道那时的人生有多么好那时的人有多么好。当时有个女生一直和我说如果他是个男的肯定会娶我，后来她移民USA，一开始还联系慢慢地就音讯全无了，我们最后一次见面是她去住在我的出租屋，当时我们一起爬到了房顶上去看月亮，我拿着一个手电筒照月亮，说我可以看见玉兔，她说她就看不见，我说我也不知道为什么我一直可以看见。我也经常会想起以前遇到过的似乎没有道理就对我特别好的男生，他们见过我所有的狼狈面孔，从没有因为狼狈选择离开，反而因为那种狼狈而更加怜惜，甚至会有人担心我的安危，明知道我身陷囹圄，仍然选择坚守，那个时候，总是能出现愿意借肩膀或者擦眼泪的人，现在的我，或许是因为经历的人和事的关系，总觉得在一个男性面前流泪会招致对方的极度反感，所以我一直都在规避这样的事情发生，我是一个曾经被剥夺哭泣权利的女性，这件事始终终生难忘，如果有一天我特别坚强了，我一定比任何人都明白我是如何变坚强的。我羡慕一切能哭能闹能发脾气能撒娇的女生，我从来都没有这种资格。
后面对方还发了很多抨击我曲解我人品的微信，我一直好言相劝说尽了软话，但是对方一句话也没有听进去也不会相信。一切会演变成这样跟好多考试面试一拖再拖多少也有一些关系，也许没拖这么久，对方根本还来不及爆发我就走了。
我还要特别强调的是，我为了装正能量装得十分辛苦，在我之前多条随笔里都提到过，我为了不被人讨厌，加上曾经我被扣上过负能量的帽子，被恶狠狠地说负能量的那个阴影也让我特别有压力，所以我即使很难过我也装成一副波澜不惊的样子，没想到别人就真的以为我过得很好，今天这个同事还特意问了其他人感觉我状态怎么样，其他人真的以为我挺好的，这既是我想达到的效果也是目前让这个人对我产生更多怨恨的理由。从前的我，一直认为抑郁症的人看上去都像正常人一样，上一秒想得通，下一秒就想不通了，情绪起伏很大所以才产生悲剧的，现在的我才明白，每一个得抑郁症的人其实患病从来都没有开心过，每分每秒都是千疮百孔的，但是正是这样的人往往特别在意其他人的感受，为了不造成别人的负担为了不给别人造成负面情绪而一直在刻意伪装，正是那种伪装彻底地压垮了自己，如果每天都很真实地表现得很丧也坦然面对别人的讨厌和不理解，也许走不到轻生的那一步。三年以前的我都完全理解不了现在的自己，完全体会不到自己现在的感受，更何况是任何一个别人，不理解是一件非常正常的事情。我自己本人特别能体会的是感情不顺加上事业不顺的人是非常煎熬的事情，如果我因为感情而焦虑的时候上半年公考上岸了，这个时候的我，都不会糟到现在这番，一般人很少好几年时间都在谷底和深渊，也很少人陆续发生一件又一件的灾难，一旦你装的没事人了，别人往往就不知道你自己究竟承受了什么，也不可能想象的出他们如果是你，会不会比你更脆弱。其实我遇到的事情每一件都是足够让人产生寻死念头的，如果是别人，早就死一万次了，现在我因为请假被人骂着自私不考虑别人，我努力承受，这大概都是一种比较乐观的局面了。我在请假复习焦虑的此刻都还需要去法院起诉一个人，这些事我如今觉得真没必要让别人知道，有些人不会同情只会笑话，我总是太容易高估这个世间的善意。
我被人抨击了以后，其实我反而多了一份坦然，我宁可让别人认为我这样的人满身缺点所以诸多不顺，也不想让人知道其实大体上我是个很不错的人，有着很多的优点，但是我运气比一般人都差太多太多，我遇到的事情别人可能根本遇不到，跟我所有方面都一样的人过得比我好太多太多了，如果让人知道了这些，我会觉得特别没有面子，所以我让人觉得我就这德行，所以我的人生是因为我太糟才这样的反而让我心里好受很多。有若干次我发现周围或者路上有那种特别凶的女的对男朋友发飙或者两个人吵得天翻地覆却分不开，我都会格外怀疑人生，但是我唯一确定的是我真的是命不好，一切都跟命运有关，所以说我最怕的一件事大概就是让别人看出来我命不好并且还表达出来，我特别怕别人知道我温柔不作小鸟依人忠诚不物质会照顾人能容人并且遇到了老天安排的姻缘却被抛弃了这件事，尤其是出现在我生命中的男性，我宁可让对方觉得我们都有一种傲劲都有自己的底线都很洒脱，我想让任何人都知道我是拿得起放得下的人，随时都可以分手，可以坦然放手。自打上一次分手以后，我发现我不太有可能遇到十多年以前那种心甘情愿为我擦眼泪的人，我自己也无法说服自己，只能基于每个人都会比上一个人更绝情的假设。十多年前真的太幸运了，绝望无助的时候就能冒出来一个人心甘情愿地陪我度过难关死不放手，小心翼翼地呵护我生怕我出了什么事情。电影里总是会有这种情节，深渊过后马上就是救赎，所有人都大团圆结局、有情人终成眷属，而真实的世界是两个人一旦分开了就再也没机会在一起，一个人再难过也只能独自置于深渊，哪有那么多的救赎，根本不可能分手了下一个就是真命天子。对了，我想说的是，那些感情婚姻根本没有任何坎坷的人但凡事业上有点不如意了就会觉得自己的利益受到了莫大的损害，完全理解不了感情不顺事业也不顺的人究竟过得有多难熬，她们会觉得工作量多了陪伴家人的时间就少了，可是根本不知道另外一些本并不差的人是如何一个人度过漫长而漆黑的夜的，这样的人又招谁惹谁了呢，她们总是觉得自己命好理所应当理直气壮，别人命不好也是该着，别人红颜还薄命就更是可气过瘾。感情婚姻顺利的人似乎永远都有一种认定自己不会不顺的底气，认为一切都会不变一定会携手走完一生，我一直都不明白这样的底气究竟来源于什么，也许更多的来源于他们的经历和遇到的人，现实世界中有很多人一直在离婚，现实世界中也有人为了孩子永远都不离，也许有些人真的是世界上唯一两个互相不嫌弃的人就那样遇到了，至少我从来没遇到过，真的蛮遗憾。我曾经也无耻地认为过某个人一定是我的老公，现在我再也不会那样想。我这个人有一个毛病，也许算不上缺点，我以前特别喜欢晒自己的优点和新的技能，以为这样对方越来越觉得我是块宝，但是有时候确实越是这样越是容易招致对方的反感，不是所有人都要求女人颜值高贤良淑德有才华，现在想想，对方的想法跟我晒不晒这些有他娘的什么关系啊，优点是我自己的，跟任何人都无关，我一直都是在用选妃的思维去理解当代的情感。
从前我觉得负能量很可耻，特别是对着另一半一定不能负能量，一定要报喜不报忧，不能把自己生活中的任何烦恼去跟对方倾诉，现在我觉得这种思维也是不对的，因为如果你是一个什么样的人，或早或晚都会暴露，长痛不如短痛，不如一开始就让对方知道你就是这样的，接受不了他就走了，接受的了兴许他还会开导你指引你接下来应该怎么办想发设法地逗你开心。找伴侣的目的本就是一起面对人生的喜怒哀乐携手走过风风雨雨同甘共苦，如果还藏着掖着什么事都自己扛，如果真的可以独自扛下那么多自己度过所有难关，如果这个世界上的坏心眼的人都不会因为你的独身而更加欺负你、你自己强大到可以震慑到他们，那么任何女人都可以不需要任何男人。不管你是什么样的人，始终都会有人接受不了你，有人接受的了你。就跟我今天给女同事发微信一样，也许发给的是另外一些女同事，非但不会跟我急还会客客气气的更不会跟人背后说我，这些根本就没有办法预料到。而且已经处于抑郁状态的人适当宣泄情绪也很必要，你不要觉得自己很顽强，你真的没有那么强大，你也是个普普通通的女人，别人不接纳你，你自己始终要对自己宽容一些，真的没有必要太狠了。
各方面都不差的人并没有做错什么，你只是顶了个不好的命运，别人处处不如你还嫉妒你见不得你好，明明别人做错了，命运却极好，这不该是任何人沾沾自喜以及欺凌于别人的理由，没有人会同情任何处处优于自己命运却很惨的人，只会暗自嘲笑，我原以为这样的想法是太阴暗了，当我发现人性远比我想象中要丑恶的多的时候，才知道直面人生才是一种勇气。我自以为很嫉妒很见不得我好的人其实没有那么严重，我想象不到的嫉妒者丑恶的嘴脸竟然是如此狰狞。如果说不希望我好，那么身边的每个人其实都够得上，只不过程度没有那般严重罢了，有的人明明感情婚姻顺利，却无法接受一个感情婚姻不顺的人其他方面优于自己的事实，自己想什么都有，希望别人什么都没有，也从来不担心自己拥有的会失去，迷之自信。
我这篇随笔或许没有逻辑，因为我写一会去沙发上发呆一会，持续了一天，这就是拖延症，在今早被人骂了以后更严重了，气愤委屈到不行，恨不得看到对方也经历很惨痛的失去，因为对方明知道我已经很不幸了依然盼着我什么都没有什么都失去，其中还有一个很关键的点是我太信任别人了，什么都和人家说，面试被刷的事情也弄得人尽皆知，别人都因为这件事知道我没关系没背景，不是所有人都那么势利眼，但她偏偏就是，知道这个事以后玩命地欺负我，就算我不是领导，如果对方不确定我是否有背景的前提下，也不敢这么轻举妄动，之前就是这样，没背景的事传开了以后她就异常嚣张。最可笑的是我因为内心的愧疚原本打算我面试通过以后给她发一个5000元的红包，毕竟人家替我干了那么多活，只是没有想到疫情的出现这两年毁了我生活的方方面面，打乱了太多我原本的计划，本来这个节骨眼补录面试成绩都该出来了，现在却连公告都没有等到，对方没有这样的耐心，也觉得我不可能上岸，对我请假意见特别大，而且我原本就打算如果真的上岸了，在去新单位报到之前我让她休息两个月自己替她干活就当还人情，可是这一切还来不及对方就把我骂成臭SB了，如果非得从因果的角度上来看，我也有资格迁怒于上半年报考的单位，我只是从某网站上去申诉也算是合情合理合规了，如果我像她那么疯狗，早就该去那个单位门口拉横幅闹事或者劫着抢了我职位的人暴揍一顿，如果我像她一样想，如果我早会就想到去查看面试录像发现被录用的人表现比我糟了太多太多，前几年的面试过后我就该给那些没有实力的人发短信祝他们go to the hell，可是我始终不是那种特别想去报复别人的人。别人早就厚颜无耻地过着我该过的人生了，我又何曾抱怨过呢？
我因为面试请假两次都得罪人了，都是因为别人干了我原先的活，第一次是在原先的单位，那次我情商比较低，没想到去跟人说客气的话，主要我觉得这都是领导安排的，没有什么欠人情一说，不挂在嘴上也不代表心里不感谢就没想那么多，结果被人挑理了，这次我像舔狗一样，在第一次请假的时候我就说尽了好话，也给人买了礼物，结果居然被骂得这样狗血淋头，人家才不管我的精神状态好不好呢，才不管我面试那样十拿九稳的事都被人做了手脚有多难过呢。我在这两次之前的面试从来都没请过假，所以也就不存在任何人替我干活这样的事，但是面试练习的确实不够一点底气都没有，在这条路上我越挫越勇了太多次，心态早就崩了，失败太多次就很难再有勇气了，因为这真的不是一件努力了就会有结果的事，最多可以认为不努力一定没结果。很多人仅仅因为这样的事都会想不开，我除此之外还有感情上的事，一直在努力支撑，我算不上特别坚强的人，但是任何人也确实没有资格去抨击我。
奋不顾身这个词在我这个年纪的人身上就是一种极大的可悲，我却做到了，永远不会后悔。如果有台时空穿梭机，我真的很想回到那个无忧无虑的过去，把我的人生重新洗牌，也许我就不会出现任何抑郁焦虑，也许我也会不理解他人的苦成为一个想当然认为别人矫情的人，也许我也会被幸福包围被幸运眷顾顺遂一生。
