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跨界喜剧王费玉清的笑话是什么意思
你说的是第一期给白凯南讲的那个吗？红豆薏仁汤的，红豆怎么能当薏仁呢。
第二个笑话就比较污了，是给现场观众讲的，电视版的没播出，看优酷无删减的，能看到那个段子。
锤子科技“他们说”系列文案：广告充满段子，抖个机灵才是正经事
4 月 9 日，锥子科技在北京举办春季新品发布会。在此之前，锤子联合了十几个品牌推出了一波风味独特的预热海报，先拿出两张来举个例子：
这种品牌联合营销的手法是越来越常见了，大家肯定还记得去年杜蕾斯的感恩节“十三撩”，当时几乎没见过有人讨论如何取模仿这个套路，因为实在是难度太大了。
跨界品牌联合营销需要结合两个品牌的特色加以融合，但又不能产生违和感在，这其实挺难的，可以说杜蕾斯为每个被撩的品牌定制了一个段子。
比如上面这张百雀羚 × 坚果手机，两个品牌的共同点就是 国货 ，他们承受的共同痛点是大家吐槽国货质量不好，一起联合对此进行反击可谓毫无违和感。
而春秋航空 × 坚果手机打的就是 性价比 ，所以大家也看出这个套路了——锤子就是联合其他品牌一起傲娇地吐槽别人对它们吐槽。
与杜蕾斯的“十三撩”不一样，锤子这次的跨界联合营销文案是有“模板”的，拆解如下：
他们是这么说你的
他们是这么说我的
他们是这么说另外一件事的（这件事荒谬透顶）
（既然他们说话这么荒谬，所以他们对你我的吐槽也是不客观、不真实、不可靠的。他们是谁？我不知道，反正我们可以一起骄傲地反驳）
大家不要在逻辑上过于苛求，哈哈！哪个排比句是能字字句句经得起仔细推敲的，排比句卖的就是气势啊！
虽然其中的某些文案可能也会略显牵强，是会有一点自嗨嫌疑，在海贼王社群 × 坚果手机那一张，“他们说，小孩子就应该喝果汁；他们说，厨子就应该做饭不谈其他”我其实没有第一眼体会到这个梗，小孩子也许是对应海贼王的，但厨子是如何对应坚果手机的不太懂。
如果有更多的时间去打磨，这份文案也许能写得更好。但这个模板大大降低了创作成本，尽管力量有强有弱，十几方力量齐发就效果爆棚了。
酷炫有气势的跨界联合营销，模仿一下才是正经事，下面我要开始强行抱大腿了。
XX基因 ×bai 度：
关于缤纷的人间百态，你都知道。
关于生命的微观世界，我都知道。
XX基因 ×tao 宝：
买得到的商品你都有，
买不到的健康我这有。
XX基因 ×dang 当：
在你那儿，阅读世界。
在我这儿，阅读生命。
XX基因 ×xun 飞：
你能识别语音，
我能解读基因。
（主要是，如果真的能抱上大腿，文案写烂一点其实没关系的……）
记得是在哪本书（大概是《品牌的技术和艺术》或者《文案训练手册》）上看到，作为一个文案一定要让自己的生活丰富多彩，这样才能集聚起充实的体验和灵感。
然而，作为一枚画不起妆、旅不起游、谈不起恋爱的码字民工……我还是很能“丰富多彩”的。
毕竟每天都看“新浪热搜”、“百度搜索风云榜”尽览天下大事、熟知社会热点、甚至连最近流行什么段子也会小心收集。
我觉得，这很丰富多彩。
龙仁青《唐僧肉》
我从小就被寄放在姥姥家。
孩子寄放在老人家，这在城里，似乎也是很正常的事——父母工作忙，带孩子的事自然就成了老人的事。就拿我的阿爸阿妈来说，那时他们都在电视台上班，阿妈是主持人，阿爸是记者。
据阿爸说，那时候，阿妈的工作那真叫一个忙，白天忙，晚上更忙——各种名目的晚会，总是在晚上举办。阿妈经常在夜色降临时开始浓妆艳抹，盛装上阵，精力充沛 *** 四射地出现在舞台上，面对镜头笑容可掬，一副对生活充满希望的样子。阿爸说，有一次他私下里给阿妈开玩笑，说她的作息时间和工作方法与那些最早叫“姑娘”，后来叫“小姐”，现在叫“公主”的女同志好有一比。阿妈斜眼瞪着阿爸，说要撕烂阿爸的嘴。阿爸说，从此他再也没跟阿妈开过这样的玩笑。其实阿爸很心疼阿妈。阿爸说，那时候，阿妈每天回到家里都是一脸倦容，疲惫不堪，恨不得不卸妆躺倒就睡，一点也没有荧屏上那般光彩夺目的“生活充满希望”的样子。阿爸总是要为阿妈准备一些夜宵，在阿妈需要的时候，给她捶捶背揉揉肩什么的。阿爸还说，那时候阿妈爱哼哼一首歌，其中一句歌词是“我的黑夜比白天多”——“对她来说，的确如此。”阿爸说。
再说说我阿爸。我阿爸呢，是记者，每天要外出采访，这是必须的，动不动还要下乡到州县，虽然不必须，但也是经常，所以也很忙，没比阿妈差多少。
两个人忙成这样，把我放在姥姥家，也就成了自然而然的事。
我寄放在姥姥家，自然与姥姥亲，有感情。而对我的阿爸阿妈，却有些淡然。
记得那时候，到了周末，恰好又是我阿爸阿妈都不很忙的时候，他们就到姥姥家来看我。在我的记忆里，便有一个不断重复的情节：阿爸阿妈到了家门口，当他们按响了门铃，姥姥从之前打过的电话知道是他们来了，便喊着我的名字：“仁旦，你阿爸阿妈来了！”一边喊着，一边去开门。房门打开的时候，我倚在姥姥身上，看着眼前的两个大人，一脸的平静。“仁旦，快，快叫阿爸阿妈！”姥姥低头看着我，嘴角上挂着笑，不断鼓动着我，我的阿爸阿妈，眼睛里也充满了期待和希冀，而我却啥也没说，看看姥姥，又看看阿爸阿妈，转身便走开了，继续去玩我的游戏或者做别的什么事了。那时候，没觉得这有什么不对，现在想来，我因为那时年龄小，没认为来者对我很重要，甚至与我有关系，所以才有了这个“轻蔑”的举动。
“仁旦”是阿爸阿妈给我取的名字，意思是具有智慧的人，但我从小就不喜欢这个名字，不喜欢的原因与姥姥有关。姥姥是环青海湖地区人，说的是环湖地区纯正的牧区藏语，用环湖牧区藏语叫“仁旦”，听上去像是在用汉语喊“肉蛋”。 等我上了幼儿园，学会了汉语，每次听我姥姥这么叫我，我也就会用汉语大声叫喊道：“我不是肉蛋，我不是肉蛋！”
可是后来，我的名字，还就真成“肉蛋”了。
我寄放在姥姥家，还因为姥姥住在西宁城里，这也是我阿爸需要的一个重要理由：姥姥住在城里，而奶奶远在草原。如此，他就可以坦然面对我阿妈，更可以坦然面对那些平时爱管闲事、爱打探点别人家事的女同事，可以理直气壮地应对她们提出的诸如为什么没把我放在奶奶家，而是放在了姥姥家之类的问题。
姥姥住进城里，是因为我姥爷退休后，在西宁买了房子。那时候，州县上的退休干部，时兴在城里买房子，我姥爷退休后，在我姥姥的鼓动和催促下，也随大流在城里买了房子。“这样，每天都可以看到女儿，还可以照顾他们的孩子！”据说，这是姥姥说服姥爷在城里买了房子的最大理由。
我姥爷，算是一个厉害人物，一直在州县工作，几乎什么都干过：交通局干部、农牧局秘书、文教局文员、藏医院党支部副书记、寄宿小学校长、《格萨尔》史诗抢救办副主任……跨界跨得令人有些不可思议。
有一次，阿爸阿妈聊到我姥爷，阿爸说：“我岳父大人还真是人才啊，什么都能干！”
阿妈瞪了阿爸一眼，反问阿爸：“你这是赞美呢，还是在说笑话呢？”
“我当然是赞美了！”阿爸立刻说，一脸真诚。
阿妈审视地看着阿爸，发现阿爸的眼睛里并没有什么邪恶的东西，便说：“州县上缺人才，像我阿爸这样会藏汉双语，能够写点文字，搞点翻译，草拟个通知，整理个会议纪要什么的更是少，所以也就让好多单位挖来挖去的。”
姥爷退休后，就有单位打算要返聘他，但他婉言谢绝，在“每天能看到女儿，还可以照顾他们孩子”的美好愿景的诱惑下，带着自己做了一辈子家属的老婆来到了西宁，住进了西宁城里。不想，到了城里，他却极不适应，城里的房子，不似州县那样的小院儿，而是一间间的被水泥隔断，厕所就安在家里，甚至就在客厅和厨房旁边，做饭、吃饭、上厕所都在家里。他很不习惯。
“家里吃家里拉，”他说，“这是一种传说中叫‘拉洛’的野人才会有的行为！”
他也不习惯跟邻居打招呼，邻居却面无表情不做任何回应。有一度，我姥爷还闹着回县城去。只是他自己不知道，那时他已经病入膏肓，还没有实现照顾女儿的孩子的愿景，在搬到城里的第二年就去世了。
我是在姥爷去世第二年出生的，我出生后不久，阿爸阿妈就把我抱到了姥姥家里。据我阿爸阿妈说，我的到来，让陷入了孤单痛苦的姥姥重新看到了生活的希望。一开始，她总是说“你怎么不早点来啊”，表达着姥爷生前没有见到我的遗憾，后来我姥姥恍然明白：我是姥爷的转世！
据说我刚刚会说话的时候，姥姥总是喜欢用藏语问我：“肉蛋，你是谁啊？”
“我是仁旦啊！”
“那你从哪里来啊？”
“从家里来啊！”
“那你以前叫什么啊？”
“我叫智旦啊！”
据说，每次，姥姥听了我这句话，就激动得不知道要做什么，每次都要把我紧紧抱在怀里，流着眼泪，亲着我的小脸，说：“我就知道你不会把我一个人扔在这城里的！”
姥姥的这句话，在这儿还需要解释一下：我姥爷的名字叫智华旦增，按照藏族习惯，四个字的名字，往往取第一个字和第三个字作为简称，这样一来，我姥爷的名字就成了智旦。按照藏传佛教的转世理论，一个人去世后，通过中阴，再来到世上的时间是一年，转世再生的人一定会记得前世的一些事情，比如名字等。而我说出了姥爷的名字，凭这一点，便可以判断我有可能是姥爷的转世——我上大学后，已经病卧在床的姥姥给我说起这些往事，我笑着对姥姥说：“是啊，我就是姥爷的转世啊，是上天专门让我来陪你的！”
“你是不是还要带我去好多地方啊？”姥姥听了我的话，很高兴。
“当然啦，我要带你云游四方！”
我坐在姥姥的床边，心里祈盼着她能够早日康复。想着曾经的往事，我判断我那时是因为口齿不清，说话含混，总是错把仁旦说成了智旦。
但这个错误多么正确啊！
令我阿爸阿妈没想到的是，我姥姥，这个一辈子在州县做家属，不会说汉语的老太太，却很快适应了城里的生活，甚至学会了到附近的超市买菜，学会了早上出门去“晨练”。
我姥姥甚至觉得到城里的超市买东西，比在她在县城时买东西要方便很多。那时候，县城里没有开放式的超市，不论买什么东西，都要先把售货员叫来，让他把东西拿给自己，这样一来，就要求你必须要叫出想买的东西的名字。有一次，姥姥去县城商店买蜂蜜，但她不知道汉语的“蜂蜜”怎么说，比划了半天，售货员还是丈二和尚摸不着头，情急之中，她忽然伸展双臂，在商店里跑了起来，一边跑，一边在嘴里“嗡嗡”地叫着，学起了飞翔的小蜜蜂的样子。继而，她“飞“到仍然一头雾水的售货员跟前，停下来，半蹲下身子，嘴里“哼哼”地使着劲儿，指着自己的 *** 后面说：“就是这个东西！”
姥姥每说起这段往事，自个儿就笑个不停，就好像是在说别人的事情一样。
有关姥姥买东西的笑话，还不止这一个。有一次，姥姥去买一面小镜子，但她同样不知道“镜子”的汉语是怎么说的，于是，她用汉语告诉售货员：“那个东西，我看它的时候，它也看我，我笑它的时候，它也笑我！”
如今在城里，去超市买东西，自己可以走进去直接把要买的东西拿出来，不用喊售货员给自己拿，也就省了与售货员说汉语，这让姥姥觉得方便了很多。
我不知道我是什么时候就被寄放在姥姥家的，打我记事的时候起，我就在姥姥家了，白天姥姥带着我，吃饭、说话、走路、玩儿，晚上姥姥陪着我睡觉。直到上了小学，阿爸阿妈把我接回去，我才懵懂地明白，这里才是我的家。明白了这一点，我小小的心里忽然就有了些哀伤，我一直以为我是姥姥家的孩子，却原来还要离开她。记得那时候，我每天都在想念姥姥，上学时，也每天盼着周末，到了周末，我就可以闹着到姥姥家去。
我也十分想念在姥姥家的那些时日，小小的心里已经学会了回忆。
记得三岁的时候，我上了幼儿园。姥姥每天就多了一样事：早上送我到幼儿园，晚上再接回家里。
快要过藏历年了，农历的春节也快到了，幼儿园也放了假。有一天，我坐在沙发上看电视，电视里正在介绍各地春节的美食。
“姥姥，我要吃！”我看着电视，一边咽着口水，一边叫喊正在佛龛里点灯的姥姥。
姥姥点燃了佛龛里的酥油灯，默念了一段经文，走过来问我：“我的肉蛋叫我有啥事呢？”
“姥姥，我要吃这些，你给我做！”我指着电视说。
姥姥看看电视上的画面，一脸茫然，她侧头对我说：“姥姥哪里会做这些东西啊，这些都是他们吃的，姥姥不会做！”
“那姥姥会做什么？”
“姥姥会做羊肉手抓、酥油茶，还有放了好多红糖的糌粑！”
“我不要吃这些，我就要吃这些！这些都是过年吃的，你不是说要过年了吗？”
“咱们过年不吃这些，咱们吃‘古图’。”
“什么是‘古图’啊？”
“‘古图’就是放了九种好吃的东西煮出来的，可好吃了！”
“那我就吃‘古图’！”
“‘古图’是过年的时候才吃的啊，宝贝！”
“我就要吃，现在就吃！”
“那不行，那是过年才能吃的！”
“那我要过年，现在就过年！”
我的话一下呛住了姥姥，姥姥半张着嘴，看着我撅着小嘴撒娇的样子，抱起我说：“好，姥姥给你做‘古图’，咱们现在就过年！”
当天，姥姥就带着我去超市买做“古图”需要的各种材料，晚上就给我做起了“古图”吃。
后来，阿爸阿妈知道了这件事，一脸惊讶，怪我不懂事，也怪我姥姥太过娇惯我，说：“哪里有提前过年吃‘古图’的啊。”
姥姥听了，笑着说：“我们就提前过年，提前吃了‘古图’，难道违背了佛教教义吗？”
阿爸阿妈没话可说了。
再说说姥姥的“晨练”。
姥姥的“晨练”和别人还是有些不一样。
还在县城的时候，她每天早上起来，洗漱完毕后的第一件事，是到寺院转经。到了城里，寺院没有了，她也不知道到哪儿去转经。记得我刚刚上了幼儿园时，有一次，姥姥把我从幼儿园接回来，便带着我到超市买菜，买了菜，因为我不想直接回家，闹着要在街上玩，姥姥带着我又多走了一个街区，就看到路边有一家公园，许多人在公园里走路。姥姥带我进了公园。长大后我才知道，这座公园，叫虎台公园，是在一个基本保存完好的古墓的基础上修建的，公园的正中，是个巨大的陵墓。到这儿锻炼身体的人们，便围着这个陵墓一圈一圈地走路。
自从发现了这座公园，姥姥就经常到这座公园去，加入走路的人群当中。但不同的是，几乎所有人都是逆时针方向走的，只有我姥姥却反其道而行，顺时针方向走着。她手里拿着嘛呢轮不断摇动着，嘴里诵念着六字真言，面对着不断与她迎面而来的人们，一边走着，一边心里诧异着。
姥姥之所以顺时针方向走，是顺应了藏传佛教转经的方向。这叫右绕。我姥姥第一次到公园，就发现人们走路不是“右绕”，这让她很诧异。在家乡，只有信仰苯教的少数人在转经的时候“左绕”。
走路的人们对这个老太太也有些诧异。一个周末，姥姥带着我去公园走路，几个老太太叫住了她，她们对她说：“你走错了，应该这么走！”说着，用手比划着。
那时候，我在幼儿园里已经学会说汉语，姥姥走到哪儿，听不懂汉语的时候，就让我给她当翻译。当时，姥姥从几个老太太的动作上已经明白她们的意思了，但还是让我翻译给她听。
“姥姥，她们说咱们走错了！”我用藏语翻译道，“应该这么样走！”我用小手比划了一下。
这里要顺便说说我把我姥姥叫姥姥的事儿，这也是我上了幼儿园以后的事。在这之前，我一直叫我姥姥“阿妈洛仑”，这是姥姥家乡环青海湖地区的叫法，意思是“更老的母亲”。但是，后来我上了幼儿园，从老师和小朋友那里知道，“阿妈洛仑”应该叫姥姥。
记得我第一次改口叫姥姥的时候，姥姥以为是我撒懒，把“阿妈洛仑”的“阿妈”两个字省略掉了，而单单只叫“洛仑”了，便对我说：“肉蛋，加上阿妈才对呢！”
“老师说了，不对！”我立刻反驳道。
后来，姥姥也就不再计较这件事情了，我也就理直气壮地开始叫姥姥了。
记得那一天，我姥姥听了我的翻译，脸色马上变了，她狠狠瞪了刚才与她说话的那位老太太，嘴里不知道说了一句什么，继而又低头对我说：“肉蛋，咱们走！”说着，拉起我的手，依然故我地大步往前走去，把几个好心的老太太丢在了身后。当我们转到第二圈，与这几个老太太再次“狭路相逢”时，她看都没看她们一眼，抓紧我的小手，径直从她们身边走了过去。
周末的时候，阿爸阿妈到姥姥家来看我，我姥姥问我阿爸：“城里人都信苯教吗？”
阿爸一时没明白她说的是什么意思，直到她把在公园里的遭遇给阿爸细细说了一遍，阿爸才恍然明白过来。
阿爸哈哈大笑着，告诉她：“阿妈啦，那些人是在锻炼身体呢，跟转经没关系的！”
“锻炼身体，就要‘左绕’吗？”
“也不是，反正不是转经，您就不用管她们了，您就按您的方法‘右绕’就行了。”
“那我‘右绕’，她们怎么还会说我呢？”
“没事儿，您‘右绕’就是了，她们习惯了‘左绕’，看到你一个人跟大家不一样，所以就说一说，以后不会说什么的！”
姥姥想了想，她也发现自从那天以后，还真没有人再对她说过什么。那些老太太见了她，还会和善地笑笑，跟她打招呼。有一次，反倒是我这个小肉蛋问她：“姥姥，咱们为啥不跟人家一样走啊？”
姥姥抓紧我的手，回答道：“咱们是‘格鲁巴’（宗喀巴创立的藏传佛教教派，俗称黄教），跟人家不一样！你跟著阿妈洛仑走就是了！”说着，拉着我继续往前走去，也不管我听懂没听懂。
说到这里，还要说说把我放到姥姥家的第三个理由，那就是学藏语。
在西宁城里生活、学习，自然就在一个完全汉语的环境里。孩子将来上学，也是在完全用汉语教授的学校里。所以，阿爸阿妈便在心里存了个想法，就是让我跟着姥姥学学藏语，别把老祖宗留给我们的语言给丢了。我也不负阿爸阿妈所望，跟着姥姥可以说一口流利的藏语，上了幼儿园，又学会了说汉语。
与公园里走路的人们相熟起来，有时候迎面相遇，打了招呼，还要停下说说话。到了周末，姥姥带着我一起去走路，那时候，我已经是我姥姥的贴身翻译了。我一会儿一串汉语，一会儿又一串藏语，那些老太太们觉得很好玩，便当着姥姥的面夸我，说我长大了不得了。
“长大了会带你去云游四方！”其中一个老太太对姥姥说，说完，又低头看着我，等着我翻译给姥姥听。
“我没听懂你的话！”我用汉语说。
“她是说，你长大了会带着你姥姥去好多好多地方！”另一个老太太抢白道。
这次我听懂了，便把这句话翻译给姥姥听。
姥姥听了很高兴，她咧嘴笑着，立刻用她不太标准的汉语说道：“她长大了，我死啦！”这是她能够表述清楚的汉语水平。
“怎么能这么说话啊！”老太太们都睁大了眼睛，对我姥姥说出来的话有些意外。这句话可能触到了她们的禁忌，人老了似乎更加忌讳提到“死”字。
“真是这样的！”而我姥姥并不明白这些，她哈哈笑着，又说了一遍，“她长大了，我死啦！”
老太太们安静了下来，继而走开了，不再搭理我姥姥和我。
“姥姥，死啦是啥意思啊？”从公园出来，走在回家路上，我问姥姥。
“死啦啊，死啦就是你找不到我啦！”姥姥用我能听懂的语言回答说。
姥姥一句话，让我忽然有些害怕，我抓紧了姥姥的手，仰头看着姥姥，说：“我不要找不到姥姥！”声音里已经带着哭腔。
看着我快要哭的样子，姥姥俯身把我抱起来，亲着我的脸蛋说：“不会的，不会找不到姥姥的，我的肉蛋洛洛（洛洛：安多藏语对孩童的昵称）！”
事情说来蹊跷，就在我姥姥告诉我，我不会找不到她的第二天，从姥姥的家乡传来消息，说家乡的寺院请来了塔尔寺的高僧大德，在家乡举行灌顶大法会。这是一个虔诚的佛教徒不能错过的事，姥姥要去参加，又怕放不下我，就在当晚我睡着的时候，给阿爸阿妈打电话让他们来接我。我就这样在睡梦中被转移到了阿爸阿妈家里，自己却浑然不觉。
第二天，当我从梦中醒来，睁开眼睛，发现姥姥不在身边，眼前的一切都是陌生的，就连从窗户里透进来的阳光，似乎也是陌生的。
“姥姥！”我大声叫着，翻身坐了起来。
“肉蛋醒来啦！”阿妈推门走进来。
“姥姥呢？”我问阿妈。
“你姥姥有事出去了，两三天就回来。”阿妈说。
我忽然意识到了什么，立刻从床上爬下来，也没去穿鞋，径直走出卧室，穿过客厅，要朝外面走去，嘴里大声哭叫着：“我要姥姥！”
阿妈急忙从后面抱住我，说：“肉蛋乖，姥姥马上会回来的！”
我奋力挣脱着抱我的阿妈，哭闹起来：“找不到姥姥啦，姥姥死啦！”
我的话把阿妈吓了一跳，她把我抱紧，惊讶地问我：“谁说姥姥死了？谁给你这么说的？”
“找不到姥姥啦！姥姥死啦！”我对阿妈的发问置之不理，依然这样哭闹着。
阿妈不知所措，只是抱着我，在客厅里走来走去，而我也一刻不停地哭闹着，挣扎着。
据说，阿妈那天是专门从单位请了假照看我的。
我那天的哭闹，让阿妈束手无策，只好给我阿爸打电话。正在外面采访的阿爸急忙把工作交待给同事，也匆匆赶回了家里。两个人联手想让我安静下来，但我依然不断地叫喊着：“找不到姥姥啦！姥姥死啦！”
让阿爸阿妈没想到的是，姥姥在当晚赶回了城里。原本三天的灌顶大法会，她只参加了一天。
当我见到姥姥的那一刻，立刻扑倒在姥姥怀里，哭得更加起劲儿。只是一整天的哭泣，让我的声音已经沙哑了，发不出声音，那哭泣看上去也就更加悲戚。
“阿妈您怎么回来了？”阿妈问我姥姥。
“不回来咋办？我就知道你俩闹不了她！”
“可是灌顶大法会还没结束呢！”
“唉，我没有福气听喇嘛灌顶，我的福气就是听肉蛋哭闹哦！”姥姥说，“好在听了消灾祛病的灌顶，祈愿我家的肉蛋没灾没病吧！”
那时候，中央电视台正在播出电视剧《西游记》，我每天从幼儿园回到家，第一件事就是打开电视，看《西游记》。
姥姥虽然不懂汉语，但《西游记》的故事她却看得懂。《西游记》很早就被翻译成了藏语，并且在民间广为流传，但名字却不叫《西游记》，而是叫《唐僧喇嘛传》。
“看《唐僧喇嘛传》啦！”姥姥把我放在沙发上，接着就打开电视。
有一天，电视里播放的内容是几个妖怪把唐僧抓起来，要把他煮熟了吃他的肉。
“他们为啥要吃唐僧肉啊？”我问姥姥。
“吃了唐僧肉可以长生不老啊！”
“什么是长生不老啊？”
“长生不老嘛，长生不老就是你什么时候都可以找到他啊！”
我看着姥姥，又问道：“就是不死了吗？”
“对，就是不死了！我的肉蛋真聪明啊！”姥姥抱起我，在我的脸蛋上亲了一口。
在我上的那家幼儿园门口，有许多兜售小孩爱吃的零食的小商铺，但是阿爸阿妈不让我吃这些零食，还特地交待姥姥，不能买这些东西给我吃，说那是“垃圾食品”。姥姥也很当回事儿，从来不让我吃这些东西。这些花花绿绿的商品里，就有一种叫“唐僧肉”的东西。
就在看了《西游记》里有关吃“唐僧肉”的那段故事的第二天，当姥姥再来接我时，我缠着她，要她给我买东西。姥姥在我百般纠缠和哭闹下，在告诉我千万不能让我的阿爸阿妈知道的前提下，终于同意，在一家小商铺里，给我买了一包“唐僧肉”。
当姥姥把“唐僧肉”给了我，我立刻破涕为笑，把“唐僧肉”转送给了姥姥。
“姥姥，这是给你的！”我说。
“姥姥不吃这些！”
“姥姥，这是‘唐僧肉’！”我说。
“这是什么？”
“这是唐僧肉！”我用藏语大声说。
姥姥疑惑地看着那一包东西。
“吃了唐僧肉，姥姥就长生不老啦！我就什么时候都能找到你啦！”
“这怎么会是唐僧肉啊！”
“就是的！”我指着上面的汉字，念给我姥姥听，“唐、僧、肉！”
姥姥再一次疑惑地看着那包东西，但她明白了我的意思，她把我抱起来，不断亲着我，说：“姥姥这就吃，这就吃！”
她的眼泪抹了我一脸。
可是，我姥姥没有长生不老，她不在了。就在我可以带她去云游四方的时候。
就像她曾经说过的那样，我长大了，她不在了。
我非常想念我的姥姥，我的阿妈洛仑，每时每刻。
女朋友讲哪一朵鲜花能插在牛粪上笑话是啥意思呢?求解
一、乡村旅游产业转型升级对乡村旅游从业人员的新要求
在市场需求变化的外在驱使和自身可持续发展的内在要求下，我国乡村旅游业正面临着转型升级的机遇与挑战，而且新趋势、新变化也对乡村旅游从业人员的知识结构和技术能力提出了更高的要求。
1.复合型管理人才。随着乡村旅游业态融合趋势愈发明显，“旅游+商务会展”“旅游+健康医疗”“旅游+教育科技”等“旅游+”新兴业态层出不穷，这些新的旅游业态呼唤着打破行业企业界限，需要跨界融合的旅游人才。具体来讲，乡村旅游管理者不仅要具备现代管理理念，还要懂得营销的策略和技能；不仅要了解旅游消费的需求特征和变化趋向，还要对旅游消费市场发展趋势有足够的判断；不仅要熟知传统旅游业态运营特点，更要主动掌握新业态的发展规律，以及将单一旅游产品整合为特色旅游产品的能力，只有成为跨界人才才能对当地的资源优势进行充分开发。因此，如何培养适应乡村旅游“业态融合”发展趋势，兼具人文素养、现代管理思想和旅游业经营管理技能的复合型乡村旅游管理人才，是对职业教育提出的新挑战。
2.信息化技能人才。随着信息技术不断革新，尤其是大数据、物联网、5G技术的发展与应用，乡村旅游产业对信息化的依赖逐渐加大。例如，旅游公共信息服务平台建设、旅游电子商务平台建设，都有效地利用了云计算、大数据等信息化手段，为旅游提供了综合一体化的在线服务，大幅度地增强了行业管理的科学性和有效性。而既懂得如何对信息进行快速筛选、分析、传递，又懂得如何利用微信、抖音、电子商务平台等新媒体进行产品营销，还能对数据平台所出现的技术性问题进行及时处理，打造出人性化、精准化旅游产品的高素质人才还较为稀缺。所以，通过学历教育和终身教育培训提升乡村旅游从业者“信息化”技能，完成生产力的升级再造成为职业院校人才培养的当务之急。
3.创新型创业人才。业态单一化、产品同质化、供应链短、价值链低是当前制约乡村旅游高质量发展的短板。只有具备较强的创新能力，才能够积极提出新思路、新模式、新举措，切实补齐短板，推动乡村旅游向更高层级转型、向更长产业链延伸。而当前，大学生返乡往往选择门槛低、技术含量少的创业项目，这样的项目由于缺乏市场竞争力，失败率比较高，再加上大学生缺乏创业经验，创业成果并不十分理想。因此，职业院校应积极搭建创新创业平台，鼓励学生进行乡村旅游线路设计、品牌营销等模拟实训，参与文创产品设计、“互联网+旅游”等创新创业大赛，切实增强学生创新创业的意识和能力。
二、职业教育服务乡村旅游人才培养存在的问题
目前，职业教育对乡村旅游从业人员的培养培训力度并没有满足经济发展的需求，主要体现在以下几个方面：
1.人才培养目标与乡村旅游业发展需求不一致。乡村旅游业的转型发展，急需对旅游人才培养目标和培养方式进行调整，但是很多职业院校在进行专业和课程设置时，并没有对乡村旅游业发展对人才的需求进行全面深入的调研分析，专业设置落后，教学资源与教学方式陈旧，培养的人才很难与乡村旅游产业需求进行对接。旅游人才的匮乏直接影响着乡村旅游产业融合发展、消费升级的各个环节。前期缺乏旅游策划的专业人才，导致旅游目的地整体布局不规范，旅游产品和服务链条短，拉动旅游消费的活力不足。中期缺乏组织管理和营销宣传的人才，会使旅游产品运营模式过于单一，满足游客多样化需求的动力不足。后期缺乏富有经验的“复合型”管理人才，无法对当地的文化、经济进行可行性把握，具有竞争力的特色旅游产品将出现供给不足，影响当地旅游业的提质增效发展。因此，面对乡村旅游业发展的日新月异，职业教育必须及时调整人才培养目标，优化课程设置，培养出行业急需的复合型人才。
2“.双师型”教师队伍缺乏。乡村旅游专业的理论性与实践性都很强，需要大量既具备旅游专业知识，又擅长旅游产品设计、旅游项目策划，还具有创新能力的“复合型”教师。而当前职业院校大多数专业教师只具备相关理论知识，不具备乡村旅游从业经验，通过创业指导师培训认证的教师数量就更少，缺乏创新创业骨干教师和带头人。这使得很多教师在进行教学时主要是通过理论讲述和案例分析，将许多陈旧过时的知识传授给学生，而对已经应用在旅游产业中的一些新的知识和技能却不能及时跟进。另外，师生与企业之间互动不充分，教学内容与旅游企业的实际需求存在距离，造成学生所学理论和工作实际相脱离。因此，建设一支旅游业务过硬、教学经验丰富、年龄结构合理、理论和实践双过硬的“双师型”教师团队是重中之重。
3.乡村旅游类创新创业实践开展不够。目前，开设旅游类专业的职业院校大多安排了实践教学环节，诸如导游带团实践、景点讲解实践、酒店服务实践、旅游营销实践等。但是，因为没有自己主导的旅游企业或者没有深度合作的旅游企业，乡村旅游类实践教学大多是知识验证、技能学习、技能训练，创新创业型实践缺乏。而各职业院校虽然开设了创新创业教育课程，但担任此课程的教师大多属于
古今笑话大全
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'
1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”
司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爷
亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，
有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见
“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”
昨晚梦见跟春哥曾哥3P！ 这个～
记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。
