笑话哦本文目录一览：
- 1、谁能提供一些小笑话？幽默而不粗俗的
- 2、求一个关于世界杯的笑话~
- 3、有关世界杯的笑话
- 4、有关于足球的笑话吗？
- 5、高分求笑话,越厉害越好!
- 6、超级搞笑笑话
谁能提供一些小笑话？幽默而不粗俗的
1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
26 啊，空调里面还有电梯！
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。
春春：哦，好。
次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？”
工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
16.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
17.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
21.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
26.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
29.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
32.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
33.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
34.站得更高，尿得更远。
35.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38.鱼和胸罩不可兼得。
39.内行看门道，外行看人行道。
40.路边野花不要，踩！
41.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜
44.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
46.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
47.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
48.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
49.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
50.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
51.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
52.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
53.虽在裸睡中，但即插即用……
54.五马分尸中——你来一块不？
55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
57.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
58.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
59.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
60.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸
61.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
63.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
64我想早恋，但是已经晚了……
65.天哪！我的衣服又瘦了。
66.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)
68.思想有多远，你就给我滚多远！
69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
71.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
72.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
74.走NB的路，让SB去说吧！
75.水能载舟，亦能煮粥！
76.子在川上曰：“有船多好乎！”
77.开车无难事，只怕有新人！
78.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
79.一见钟情，再而衰，三而竭。
80.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
81.生，容易。活，容易。生活不容易。
82.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电.
因为... 电冰箱 - 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！（赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
33.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（
李玟我爱你有多深....）
34.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿
35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）
的茉莉花
36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」
37.麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）
38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）
39.有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？
A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露
40.
小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
41. 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
42.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里
43.
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
44.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？
答案是：小白
因为：小白兔（吐）
45.什么字母最悲哀~！
答案；F 因为FB（悲）I（艾）
46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）
47.为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
48.4.（女嘉宾跳完舞）
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
49.13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~
51.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂
52.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错
53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
54.（2）中国字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
55.从前有一个太监……......................
.........
........ 下面没有了
59.为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛
60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规
62.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
63.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”
我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”
学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”
我晕！！！
64.幼女卖淫——打一大学名 同济！！
65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
-妈妈怎么会骗你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
求一个关于世界杯的笑话~
荷 兰 1-0 日本后，日本哭了，问韩国在哪里？
阿根廷 4-1 韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？
葡萄牙 7-0 朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？
中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：没有参加世界杯
西班牙说：我冷！德国说：我也冷！法国说：我先回去了…… 英格兰说：慢点，等等我。意大利说：等两天我和你一起回去。中国说：我就知道冷，所以我没去……
西班牙说：我冷！德国说：我也冷！法国说：我先回去了…… 英格兰说：慢点，等等我。意大利说：等两天我和你一起回去。中国说：我就知道冷，所以我没去……
第一个足球笑话:
中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：
1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。
2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。
3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。
4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。
5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。）带。。。
6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。
7、中国申办世界杯成功。
8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。
9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。
10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。。。。。
第二个足球笑话：
球队之歌
赵传：
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：
我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
任贤齐：
你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
那英：
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
齐秦：
你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
孙楠：
你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
苏永康：
站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！
第三个足球笑话：
只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！
第四个足球笑话：
电视机畅销的秘密
世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸
任务中
望采纳！！
有关世界杯的笑话
次世界杯欧洲球队集体发挥失常，于是有了下面的笑话
西班牙说；我冷！德国说；我也冷！法国说；我先回去了啊……英格兰说，慢点，等等我；意大利说；等2天我和你一起回去... 中国说；你们都傻了吧，我直接都没去
1.英国报纸开玩笑
英国的报纸也出过丑,第四届世界杯赛上美国对爆冷门以1:0击败英格兰队,记者发稿回去时,编辑认为记者开玩笑,自己还把比分改为1:10,英格兰赢,第二天还见了报,举世哗然.
2.球王差点光腚
习惯上,冠军争夺战胜负分晓时,有些球迷会冲下来拥抱球员,甚至从球员身上拿点东西作纪念,然而第九届世界杯巴西队夺得冠军时,球迷们太狂热了,他们冲进场内拥抱贝利,大撕他身上的衣服几鞋子,袜子,最后甚至连一块破布都要.贝利急得直哀求别撕内裤,否则就要光屁股了.
3.进球英雄被打晕
第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛中,开始乌拉圭乙:2落后,但下半场15分钟,荷柏格为乌拉圭进一球,到终场前4分钟时,他又进了一球,把比分扳平.狂喜的对有围上来又捶又打,以示庆贺,没想到竟把他打晕在地,抬了出去,结果乌拉圭以2:4输掉了这场比赛.
4."我没给回扣"!
韩日世界杯期间,某大酒店推出"中国队胜出全场免费,进一球则五折优惠"的酬宾举措.众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐,认为即使赢不了,进一球当不成问题.开赛之日,该酒店全场爆满,众球迷不仅热情观战,而且也尽情消费,当中国队0:2输了以后,众球迷不仅心情沮丧,而且在结帐时还心疼的要命,酒店老板害怕闹事儿,急忙解释道:"我可没给他们(中国队)一分钱的回扣.
5.裁判色盲
在第二届世界杯赛,德国队和奥地利队争夺第三,四名比赛时,球赛已经开始数分钟,意大利裁判才发现两支队服颜色一样,难以辨认,于是立即叫停,要求一方球队去换服装.
6.光脚射门
在第三届世界杯巴西队和波兰队的比赛中,巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋进泥里,正待他着急之时,可巧同伴又传来了一记好球,于是里昂尼达斯置鞋子于不顾,竟光着脚赶上前去接球,然后晃过一名对方球员并射门成功.这一球至今已过去四十多年了,再没有出现这样的趣事.
世界杯刘建宏幽默语录
1.“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”
2.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。
3.再次掏出了黄牌板凳。
4.墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。
5.佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。 (下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢?)
6.东道主墨西哥队(哦，原来这届世界杯是在墨西哥)
7.哎~~呀~~机~~~会啊~~~"
8.里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。(爱打麻将嘛)
9.老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……(除了麻将，还爱斗地主)
10.三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员!他们在一起能商量出什么呢?好球！打高了……(梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球)
11.脚下有点拌蒜……
12.南非足球和中国足球还是有一点渊源 马克威廉姆斯效力过甲A联赛(这也叫渊源！)
13.这时双方进入了肉搏阶段
14.他的眼神和脚一样的 准!
15.他们对阿根廷队显得太尊重了
16.梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样
17.把球一捅，效果很好!
18.要控制住比赛，控制住皮球
19.这就是门将个头不高的劣势 哈哈1米71，幸好有1米82的后卫
20.球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛 显然是不明智的
21. 伊瓜因打门！球——进——了！（欢呼）哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……（真的很无辜…）
22. 墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故
23. 阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可怜的阿圭罗)
24 “阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了”
25 马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员(最喜欢这句！看，多和谐~)
26 他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。
27 斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。
28 防守队员的手还没有完全离开身体。（。。。。）
29 如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。
30 这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。
31 他的远射，像飞一样飞向球门。
32 荷兰打丹麦的时候。荷兰队的这个进球为丹麦队锁定了胜局！
哈哈 粘贴了不少
有关于足球的笑话吗？
在世界杯的赛场上，有一个前锋球员正在横冲直撞，左冲右突，声东击西，很快就将球带到对方的禁区，随时有射门的可能。此时，现场球迷们欢声雷动，而守门员则惊恐万状，不知所措，似乎天就要蹋下来了……
在这千钧一发的时刻，如果这名球员：
一，突然速度慢下来并最终停下，然后左看右看上看下看，并将自己的裤脚卷上来，接着还用手不停地揉搓刚才被对方球员踢脱了一块腿皮的部位说：恐骨己断矣，这如之奈何啊！我己无心射门了。▲那么他一定是袁绍。
二，突然以手指守门员之背后方向说道：请看你后面，裁判找你来了。当守门员转头一看之机，他便迅速举脚射门者。▲这人一定是曹操了。
三，突然停了下来，并撇下足球而走向守门员，并握住守门员的双手，然后泪如雨下说道：兄弟啊，同是足球一族，经常同场交流，情同手足，我怎么忍心射你的门啊！然后还抱着守门员痛哭失声。▲这人一定是刘备。
四，一路狂奔，如入无人之境，看看隔球门将近时，便突然大叫一声，其声如雷震响，然后便见守门员眼珠一翻，嘴巴一张，接着便象堆软泥一样倒在球门之下，没动静了。▲那么这射门者一定是张飞。
五，只见这名前锋带球到对方球门前面时，不射门，反而停了下来，接着便见他弯下腰，拾起足球，然后恭恭敬敬地将足球双手奉送给守门员，并和颜悦色地道：为了尽快结束这残酷的比赛，请收下这个足球吧，我们甘拜下风了。▲那么这人一定是刘禅。
六，只见这名球员停止了前进，并盘腿坐在草地上，并痴痴地看着他眼皮底下的足球道：到底是我在梦中变成了足球呢，还是足球在梦中变成了我？▲那么这人定是庄子无疑了。
七，这名前锋远远地冲在前面，然后停下，并从衣服里掏出一个黑色的布口袋，向左右瞟了瞟，然后便将足球偷偷地装了进去。当本队球员赶上他后问他：足球呢？他指了指球场外回答道：球己经出底线了。▲那么这人一定是东廓先生了。
八，一直冲在最前面，然后在将要射门时，突然停下来昂起头高声吟唱道：仰天大笑冲上去，我辈岂是常败人。乘风破门会有时，直驱德国揽世杯。▲那么这人定是李白。
九，只见他身轻如燕，动作迅速，很快就直逼对方球门。但是就在这时，他的假发套脱掉了，柔滑乌黑的长发垂落下来，飘飘洒洒，如云如瀑。顿时，其美艳如花的容颜，令全场球迷一片哗然。然而，这名球员却如怨如诉地吟诵道：唧唧复唧唧，球场哨不停。不闻国足声，但闻女叹息。问女何所思，问女何所忆？女亦无所思，女亦无所忆。惊闻世界杯，没有国足去。球队卅二支，支支无爷名。阿爷无大儿，女亦无长兄。愿为市球鞋，从此替爷征。▲这人乃木兰是也。
十，一路勇猛冲杀，过人无数。但是他耳边却不停地传来裁判判犯规的口哨声，虽然如此，他却仍然马不停蹄地带球往前狂奔，就这样一直冲到了对方的球门边。但是在这关键时刻，他却犹豫起来：到底是射门还是不射呢？就在他犹豫不决之时，己方的球员陆续地追了上来，最终将他劝了回去，然后他便被裁判红牌罚下。▲这人不是别人，他就是岳飞。
十一，轻易地摔掉无数名对手之后，游刃有余地控制着足球，很快便将之带到了对方的禁区里，并紧逼其球门。这时，只见他从容地从口袋里取出一个袋子，又从袋子里取出几颗黄豆样的东西猛往嘴里扔，随即美滋滋地咀嚼起来，于是脸上立时露出一副无比满足的得意之色。吃毕黄豆样的东西之后，他才将脚下的足球向球门狠狠地开了出去。▲这人必是林彪。
十二，他身材高大，带球过人的速度也不紧不慢，但是对方球员就是抢不到他的球。当球被他带到对方球门前之后，他止住了脚步。随后，只见他以足球当坐凳坐了下来，然后慢吞吞地从上衣口袋里取出大前门烟，便若无其事地大口大口地抽起他的烟来。在他抽烟时，他昂着头，眼睛望着不确定的前方作沉思状。不一会儿，对方的球员跟了上来，要抢他的球。只见他缓缓转过身来，对着对方球员轻蔑地说道：一切帝国主义的球队都是纸老虎！听到这句话，那些欲来抢球的人都纷纷惊惶失措地退了回去。然后他才从容站起来并掉转身，准备射门。▲如果你不知道这个人是谁，那么你一定是个非人类。
高分求笑话,越厉害越好!
1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
26 啊，空调里面还有电梯！
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。
春春：哦，好。
次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？”
工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
16.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
17.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
21.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
26.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
29.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
32.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
33.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
34.站得更高，尿得更远。
35.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38.鱼和胸罩不可兼得。
39.内行看门道，外行看人行道。
40.路边野花不要，踩！
41.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜
44.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
46.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
47.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
48.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
49.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
50.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
51.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
52.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
53.虽在裸睡中，但即插即用……
54.五马分尸中——你来一块不？
55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
57.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
58.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
59.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
60.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸
61.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
63.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
64我想早恋，但是已经晚了……
65.天哪！我的衣服又瘦了。
66.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)
68.思想有多远，你就给我滚多远！
69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
71.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
72.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
74.走NB的路，让SB去说吧！
75.水能载舟，亦能煮粥！
76.子在川上曰：“有船多好乎！”
77.开车无难事，只怕有新人！
78.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
79.一见钟情，再而衰，三而竭。
80.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
81.生，容易。活，容易。生活不容易。
82.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电.
因为... 电冰箱 - 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！（赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
33.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（
李玟我爱你有多深....）
34.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿
35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）
的茉莉花
36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」
37.麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）
38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）
39.有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？
A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露
40.
小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
41. 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
42.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里
43.
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
44.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？
答案是：小白
因为：小白兔（吐）
45.什么字母最悲哀~！
答案；F 因为FB（悲）I（艾）
46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）
47.为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
48.4.（女嘉宾跳完舞）
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
49.13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~
51.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂
52.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错
53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
54.（2）中国字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
55.从前有一个太监……......................
.........
........ 下面没有了
59.为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛
60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规
62.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
63.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”
我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”
学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”
我晕！！！
64.幼女卖淫——打一大学名 同济！！
65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
-妈妈怎么会骗你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
66.有个人去带着
超级搞笑笑话
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
