本文目录一览:
- 1、急需一些新的好笑的笑话
- 2、鲁智深有哪些看起来像是笑话其中却暗藏人生哲理的名言?
- 3、有什么搞笑的笑话?
- 4、谁有好的笑话拿出来共享以下,100分奉上!
- 5、汉字谐音特点的笑话
- 6、喝酒吹牛的搞笑段子
急需一些新的好笑的笑话
小白兔de故事 (超级搞笑)
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板说:“没有。”
小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”
不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板生气的说:“没有。”
小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”
老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”
长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!
在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
鲁智深有哪些看起来像是笑话其中却暗藏人生哲理的名言?
大块头有大智慧,看透世情,常有俊语。这句话用在鲁智深身上,那是再合适不过了。武松人狠话不多,一生中发笑的次数不多,而且几乎每次发笑之后都有人头落地。但是鲁智深则不然,他是亦庄亦谐,粗豪的外表下,有一颗细致玲珑的智慧之心。
鲁智深的话虽然也不太多,但却总是蕴含深意,比如鲁智深留给人们深刻印象的七句经典名言,看着像笑话,智者却能从中读出深刻人生哲理,同样是这七句话,不同的人有不同的理解,有人说把鲁智深这七句名言都读懂了,也就读懂了人生。
梁山一百单八将,行侠仗义第一人当然是花和尚鲁智深。
鲁智深对自己的力气和武功,是十分自信的:
“俺便不及关王?他也只是个人。”
鲁智深说这话的时候,已经落发为僧,而且在五台山难以容身,即将踏上前途未卜的旅程,但是却“穷且益坚,不坠青云之志”,并没有把武圣人关羽当做高不可攀的偶像,就连打造兵器,也要压关羽一头:关羽的青龙偃月刀重达八十二斤,鲁智深却要打一条一百斤的混铁禅杖。
从北宋当时最精锐的种家军走出来,鲁智深知道自己有多少斤两,他要打造一百斤的禅杖,就必然能使得顺手,更重要的是鲁智深根本就没有把武圣人关羽当做偶像,而是当做了可以超越的对象。
在梁山一百单八将中,李逵就是一个追星族,他追的是又黑又矮的及时雨宋江:“我梦里也不敢骂他。他要杀我时,便由他杀了罢。哥哥剐我也不怨,杀我也不恨。”
李逵心里有了宋江,就失去了自我,也失去了人性和良知,所以沧州府四岁的小衙内,扈家庄无数男女老幼,走在宋江的一个眼神一句暗示之下,死于非命。
鲁智深有盖世无双的力气,有百战余生的超绝武功,但从不肯拿来欺负寻常百姓。
鲁智深不肯欺负人,也不允许别人欺负人。桃花山小霸王周通要强抢刘太公之女,被鲁智深骑在身下打得鬼哭狼嚎。
鲁智深知道,凭借自己的力量,是不能杀光桃花山所有强盗的,漏网之鱼会成为刘太公家的隐患,于是他开始讲道理:
“他只有这个女儿养老送终,承祀香火,都在他身上。你若娶了,教他老人家失所,他心里怕不情愿。”
小霸王周通在鲁智深武力威慑下,满口答应,但鲁智深还是不肯完全相信强盗的诺言,一定要让周通折箭发誓:“大丈夫作事,却休要翻悔。”
难怪鲁智深自夸“会讲姻缘”,这位大胖和尚,也是深知婚姻要两厢情愿,强扭的瓜是不甜的。
梁山一百单八将中,不肯恃强凌弱的好汉,也就是鲁智深武松史进等少数几人。鲁智深不但不肯欺负武功和地位不如自己的弱小者,甚至还对他们给予的足够的尊重——在鲁智深眼里,众生平等,肩膀头齐论弟兄。
在大相国寺,教训了前来挑衅的偷菜泼皮,吃了对方的酒肉之后,感到十分过意不去:
“什么道理,叫你众人们坏钞(花钱)?每日吃他们酒食多矣,洒家今日也安排些还席。”
鲁智深请客,当然是大手笔:一头猪、一只羊、二三担上好美酒,大家坐在树荫之下,猜拳行令,喝得不亦乐乎。
读者诸君请注意,那些偷菜泼皮是当时社会的最底层,而且有求于鲁智深(靠偷菜为生),但是鲁智深对他们没有半点轻视之意,而是礼尚往来平等相处。
鲁智深这种朋友,别说在宋朝,就是千年以后,也比恐龙还稀有——很多人都是谄上欺下,有钱也只会花在“上头”。
鲁智深看得起偷菜泼皮,却不大看得起京营殿帅太尉高俅:
“你却怕他本官太尉,洒家怕他甚鸟!俺若撞见那撮鸟时,且教他吃洒家三百禅杖了去。”
林冲白叫了豹子头,也白长了豹头环眼燕颔虎须:“本待要痛打那厮一顿,太尉面上须不好看。自古道:不怕官,只怕管。林冲不合吃着他的请受,权且让他这一次。”
林冲此言一出,就跟鲁智深拉开了档次:林冲对权贵存了畏惧之心,就不可能像鲁智深那样该出手时就出手。
鲁智深和林冲的不同表现,正是现实中的两种人:不欺负人的自然不畏权贵,骄下者必然谄上。
“只今满朝文武,俱是奸邪,蒙蔽圣聪,就比俺的直裰染做皂了,洗杀怎得干净。”“洒家心已成灰,不愿为官,只图寻个净了去处,安身立命足矣。(功名利禄)都不要,要多也无用。”
这两句话不解释,因为像直裰一样黑的道台知府知县,大家都见过,但却没见过哪一位能搂够了就收手,说起来都是怒火。
有什么搞笑的笑话?
还记得我吗?有次咱俩去爬悬崖,你不小心掉下去了,我赶忙问你:“摔伤了吗?”你惊慌的说:“不知道…还没到底啦!”
:23
县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”
(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花, 俺没有文化
卧枝伤恨底, 我智商很低,
遥闻卧似水, 要问我是谁,
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿, 俺是驴 ,
岸似透绿, 俺是头驴,
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,那你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……**,那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”。
第6回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……
有一个妈妈,带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问:“那是什么啊?” 妈妈回答:“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问:“妈妈,那这又是什么咧?”妈妈回答他:“那是宾宾的小车车啊!” 宾宾说:“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢?”妈妈说:“不行!那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上,宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸!爸爸!”宾宾大叫:“你的停车技术真差,停了那么久,你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说:“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。
两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车。。。。
甲:“你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?”
乙:“是女孩,她是我的女儿。”
甲:“哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。”
乙:“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候,我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!”
“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问:“到底发生了什么事?”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡:“怎么回事?你怎么跑出来了?”
小鸡蛋:“你……你……你放屁!”
母鸡:@#$*&……
老陈:“昨晚真倒楣。”
老李:“发生了什么事?”
老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李:“那也没关系啊!”
老陈:“可是我老婆却说~小冯,老陈快回来了,你还不快走!”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去,在公车上,哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说:“哇!好丑的宝宝!”
妈妈听了就好难过唷,就一直哭,一直哭。
后来车子停到某一站,上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心,就安慰她说:“这位太太你为什么哭得这么伤心呢?凡事都要看开点,没有解决不了的事情嘛!好了!好了!不要再哭了!我去帮你倒杯冷开水!心情放轻松点嘛!”
过了一会ㄦ,那个乘客真的倒了一杯水给她,说:“好了,别再哭了,把这杯水喝了就会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地,突然看到隔壁的邻居就和他打招呼:“我阿忠啦!”(台)
隔壁的邻居就回他:“Good morning!”
阿忠听不懂英文,就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说:“我阿忠啦!”(台)
隔壁的邻居就回他:“Good morning!”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思,他女儿回答:“那是和你道早安啦!”
到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说:“Good morning!”
阿忠这次心想这次不会错了吧?但邻居却回他:“我阿忠啦!”
阿忠当场愣住了……
甲:“老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”
乙:“因为我是个半疯的人啊!”
甲:“既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?”
乙:“那我就成了完全的疯子啦!”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什么?
乙:那是幸运。
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?
乙:那是福星高照。
甲:如果又掉下去又没事呢?
乙:喔!那就是训练有素了!
一位爱犬者,带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上,小狗突然失落水中,这位旅客请求船长中途停船,打捞小狗。
船长解释说,不能因为一条狗停船,耽误大家的时间,因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言,一跃而跳入水中,大呼救命。船长见此光景,无奈只得停船打捞,把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:<请勿食鳄鱼,谢谢。>
甲:“你为什么要和张先生解除婚约?”
乙:“昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子,是跟谁生的?”
一对新婚不久的年轻夫妻,收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物,有得很贵重,有的却很实用。其中,有一个信封,里面只是装着两张电影票和一张小纸条,小纸条上面只写了五个小字:猜猜我是谁?这对夫妻想了很久,谁会送电影票给他们呢?
想了半天就是想不出来。“算了吧!干脆不要想了,既然人家是一番好意,我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影,小两口回到家时,可真是大吃一惊,因为家里遭小偷光顾,把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条,上面写着:猜出我是谁了吧!
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开。远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:“孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!”
甲:“我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气就把它读完了”
乙:“能否借给我读一读?”
甲:“当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?”
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”
小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了:“喂喂!你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……!放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊!”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说:“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……?”
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢,谈到做事的方法时,小林说:“对于别人讲的话只相信一半,这就是我今天能成功的原因。”
小李却说:“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信,我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊,立刻问道:啊,有这样的事吗?
请问你现在那里高就?”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,问他为什么需要三个。
他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池?”
“我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”
此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,主人说:“请关好门。”
小偷不屑的说:“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐:“为什么狗看见你就咬?”
乞丐说:“如果我有几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了!”
看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢?
出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和邻居说这件事,邻居说:“这还不明白,很显然,狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”
“告示上说什么?”
“小心:门向外开!”
一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说总算赶上了这班船!”
旁边的人笑着说:“我们的船正在靠岸呢!”
——从今以后,我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗?
——不,你看,我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友,但是阿瓜长的较帅,女友较多,所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜,你女朋友那么多,介绍一两个给我吧!阿?”阿呆说。
阿瓜说:“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆:“那就介绍漂亮的啊!”
阿瓜:“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?”
姑娘:“他说话和你抽烟一样。”
介绍人:“自然,潇洒?”
姑娘:“不,吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什么?”
“是床单。”
“床单上面呢?”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”
小明嗫嚅着说道:“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起,对不起,我不是故意的" 。
女郎生气地说: "先生,做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中那条白线是表示什么呢?”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思?”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说:「警官,隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说:「女士,我们马上就到。」
(五分钟后,这位警官到达现场)
警官问:「在那里?女士!」
太太说:「就在这里,警官。他依然我行我素,毫无羞耻地裸露着。」
警官问:「到底在那里?女士!我并未看到任何裸体男子。」
太太说:『你必须使用望远镜才能看到他!』
口腔癌
某日,上化学课时,老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西,
只听见台下传来一声「莹光保险套」!!
老师语重心长的说:
「你们以后千万不要使用莹光保险套,因为会得到〔皮肤癌〕...。」
这时台下突然有人高喊:「完了,完了,我会得口腔癌了!」
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到,而且还被传为“佳话”。因为班主任问:“张信哲?那个班的?”
愚人休妻
平原有户人家,娶了个渤海地方的女子做媳妇,这媳妇有才有德又有貌,人称百里挑一。婚后夫妻感情很好,第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴,带了老婆孩子到丈母娘家探亲,丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去,女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故,丈夫答:“这次探亲,见你娘老得满脸是皱纹,我怕你将来老了也会这个样,所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天,这名患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。
医生:你现在已经好了,为什么还那样?
患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?给点分吧
谁有好的笑话拿出来共享以下,100分奉上!
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁 :「他才不是我。」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了。」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「天那...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
最自豪的:鹅
最痛苦的:旱
最象形的:个
最贪婪的:晃
最直接的:昆
最西方的:咬
最不怕烫的:炅
最多次数的:不好意思这个字打不出来,是上边一个“日”,下面一个“兆”
小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的
黑客:说说看.
小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到.
黑客:晕!怎么可能,从来没听说过.
小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~
黑客:``````````去死~
黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西?
小白:方便寻找啊.
黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗?
小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的.
黑客:`````````````
小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示“C盘空间不足释放```````“
黑客:倒!
黑客:喂!
黑客:喂!小白~
黑客:怎么不理我了?
小白:我在哭.
黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了?
小白:不是,没谁欺负我
黑客:那怎么哭噢?
小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~
黑客:-_-|||,那你继续哭!!!!
小白:我想装杀毒软件
黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的.
小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行.
黑客:adidas好不好?
小白:行,你帮我装一下吧.
黑客:靠!我有事!
小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办?
黑客:可以在启动电脑时,按F8,进“带命令的安全模式“-“路径“-再DEL 文件名,OK了~
小白:我想把C盘中windows这东东删掉
黑客:那是系统文件夹
小白:可我都一直没用过它啊.
黑客:我不应该和你讨论这问题的!~
小白:偶QQ上有个人名字起的好洋气的.
黑客:叫什么名字?
小白:黑客的爷爷
黑客:靠,他NND,是谁?把号发给我!
小白:号码:XXXXXXXXX
(15分钟过去了)
黑客:他整一个电脑白痴!
小白:你怎么知道?
黑客:他说你会使用DOS.
小白:``````````````
小白:你真的觉得偶很白痴?
黑客:是根本就是.
小白:偶网友都说偶很聪明的
黑客:他们怎么说的?
小白:不告诉你*_*
黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧?
小白:你怎么知道?~~~~
黑客:切!!
小白:小黑噢?你暑假有米有有趣的事?
黑客:有啊,怎么突然问这个?
小白:那你发给偶,详细点。
黑客:哦,那你等等。
(15分钟过后)
黑客:不对啊,你要我发给你干吗?
小白:偶老师要偶交暑假作业,记暑假有趣的事10篇。
黑客:靠靠靠!!
黑客:我们认识有一段时间了吧?
小白:恩啊
黑客:你觉得我对你好不好?
小白:还不错。
黑客:嘻嘻(害羞)
小白:干吗?要借钱啊?
黑客:````````````
小白:偶米钱,还欠班长5块钱没还呢!
黑客:````````````当我什么都没问。
小白:出来!问你!·
黑客:什么?
小白:你会盗QQ么?
黑客:废话!
小白:那你帮偶盗一Q号。
黑客:说号码。
小白:10000
黑客:!·#¥%……—*
小白:我今天帮同学修了电脑
黑客:就你?
小白:对啊。
黑客:天大的奇迹,你居然会修电脑????
小白:有什么好奇怪,她光驱不能读电影碟。
黑客:她是不是把DVD电影放到VCD光驱,然后放不出来?
小白:对啊,所以偶就知道肯定是她光驱坏了,叫她明天再买个VCD光驱。
黑客:·······
小白:小黑,在干吗呢?
小白:喂,说话啊!
小白:3秒钟,给我出来!!!!
黑客:(3,2····)来了!!!!刚看电影去了。
小白:看什么电影呀?
黑客:厄····不好说耶。
小白:给我看一下。
黑客:好,给你看,嘎嘎!!!!
小白:什么东东嘛,那么多腿都看不清是谁的。
黑客:倒塌~当我什么也没做!
黑客:我的仇家找上我了
小白:啊,那你赶快逃吧。
黑客:逃哪?
小白:去一个很深的悬崖下,下面有武功秘籍,你练个十年八年再飞上来报仇。
黑客:去死!!
黑客:我控制了你的电脑
小白:怎么控制的?
黑客:用木马
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见
黑客:打开你的任务管理器
小白:。。。。。。。任务管理器在哪?
黑客:。。。。。你的电脑下面!!
小白:“我的电脑”里面没有啊
黑客:算了,当我什么也没做过
黑客:我已经控制了你的电脑
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶
黑客:。。。。。。
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客:你可以装防火墙
小白:装防火墙,你就不能进入了吗?
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白:听说你会制造“病毒”?!
黑客:嗯
小白:你可以控制别人的电脑?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些网站吗?
黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?
小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客:我又来了!!
小白:你天天进来,不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了
小白:不是吧,这可是名牌
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶
黑客:。。。。。再见
小白:出来!
黑客:干嘛?
小白:连连看找到没?
黑客:没.
小白:还黑客呢,这都找不到.切!
黑客:...
黑客:嗨~~~我来了!
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧
小白:我是想请你帮一个忙
黑客:什么事?
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客:。。。。。。你想干嘛!!
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客:去死!!
黑客:你死哪去了?!!!
小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛
黑客:我要找点东西
小白:在我这儿找什么东西?
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客:我来了!!
。。。。。。
黑客:怎么不说话?
小白:心情不好
黑客:谁欺负你了?
小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋
黑客:这个简单,我帮你拿回来
小白:拿不回来了
黑客:不可能,告诉我,多少号?
小白:呜~~~~就是不记得了
小白:你给我出来!!!!
黑客:怎么啦?!
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你还要怎么样?
小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个
黑客:倒!
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事
小白:什么事
黑客:我到论坛上去顶贴了
小白:这很平常啊
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!
黑客:没错,已经被封杀了。
小白:这还有趣?!
黑客:是啊,因为我用的是你的ID
小白:你是高手吗?
黑客:可以说是吧。
小白:高到什么程度?
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己
小白:哈,这个我也会!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。
黑客:滚!
汉字谐音特点的笑话
我眯着眼睛窝在大沙发里等饭吃,耳朵里全是菜下油锅那滋滋拉拉的美妙声音。此
刻是五
一长假第三天的下午两点,三天来我每天保持这个姿势超过二十三小时,连睡觉也在
沙发上,
三天加起来只吃了两顿饭,此刻厨房的声音无异于救我一条小命。
给我做饭的恩人叫小米,是大学里睡在我上铺的姐妹,原名米美,我嫌拗口就叫她
小米,
我叫窦四方,她便叫我小豆,俺们都是健康食品。大学四年我们好的如胶似漆,小米
曾扬言今
生今世和我不分离,结果毕业不到半年她就嫁了个南方人。我不安于室,做了自由摄
影师,至
今仍是孑然一身四处游荡,小米常说我的名字起坏了,现在整日拿着相机‘斗四
方’,听名字
就累的不行。
我就说那是小米你不懂欣赏,我还没跟妈姓沙呢,要不,杀四方你不也得听着吗?
而且老
爸对我不薄了,我们家名字起的气吞山河,俩孩子,一个九州、一个四方,总占地面
积大于地
球!要是当初老爸贪方便胡乱给我起个‘斗鸡眼’什么的,我不也得叫着吗。
我就是这样转战四方,每到旅游旺季人比景多时就是我回窝休息外加自然节食减肥
的日子
了,每次回来都累的只想冬眠。只得她这等老朋友才心疼我,时时在我饿死了之前喂
点东西,
我才能苟延残喘至今。
一会小米从厨房里探出头来:“小豆!你这有紫苏吗?我给你做紫苏牛肉。”。她
带很重
的南方口音‘紫苏’说的象‘子孙’。我笑:“儿子还等你过继给我呢,哪来的孙
子。”
小米对我的恶劣行经早已习惯,又抄着半南不北的口音说:“那料酒有没有?樟茶
鸭子要
用!”我道:“老舅没有,大姨也没有……我家就我一个人,你就对付着把我放锅里
算了。”
小米走出来说:“子姜有没有?蚝油?茶叶?豆豉?起司?……”她一边说我一边摇
头,一年
没回家住了,哪有那些东西啊。终于她绝望了:“你这里除了我带来的菜就只有白米
和酱油,
我怎么做啊?”
我说:“我教你,把你那些牛肉鸭子老舅大姨全切成丁,一勺烩了炒饭吃。”她长
叹:“
小豆,你这样下去怎么行。实在该有个互相照顾的人啦。”
我掩面拖长声音做痛哭状:“你说的也正是我欲扬须抑欲吐不能午夜梦回辗转反侧
狠狠压
在心里的事情啊!不如行行好,把你家老公让给我吧!”小米上前撕我,她那柔嫩的
主妇身板
怎么和我这上山下乡的人比?几下就被我摁在沙发上了,我狞笑:“交出你的老公
来,不然,
你今天可……呵呵呵呵”
这时身后突然传出怪喝:“趴下!不许动!举起手!说你呢!看你往哪跑!”说的
是葛优
《不见不散》里的台词。我吓了一大跳,小米趁机狠狠锤我两拳爬起来。我这才看清
楚发声的
是我的手机,此刻正一闪一灭继续叫。见我吓的面无人色,小米在一旁咕咕的笑,这
蹄子刚才
看到我手机时叫:“这是摩托罗拉最新款,可以自录铃声的”。然后她拿去摆弄了一
会又还给
我,想必是录了这个当我手机铃声预备吓我半死的。铃声没有辜负她,在党和人民最
需要的时
候响起了!我惊魂未定的接电话:“喂~~你耗~”
电话那头一个咬着舌头的男声:“是小豆吧?我是苏寥华,我家美美在不在啊?”
我笑了
:“是塑料花啊,麦麦在,兜兜我也在。”小米从我手里抢过电话,听一听,先失声
道:“兰
陵回来了!”然后迅速看我一眼,开始小声和她老公嘀咕开来。我一旁捣乱,怪声怪
气的说:
“我叫塑料花,苏轼的塑,寂寥的料,中花民族的花………”他老公刚认识我就是这
样介绍的
,当听到中‘花’民族的‘花’,我难受的想把他舌头拽出来,现在我亲爱的立场不
坚定的小
米也变这个声调了。
小米郑重放下电话,回头顾做轻松对我说:“明天有没有空来我家吃个饭啊?我换
了新家
你还没来过呢。”装轻松装的太明显,我一眼看穿她定有阴谋,于是懒洋洋的说:
“换新家算
啥,你换了新老公我就去!”
小米深知骗不过我,于是两手抓定我肩膀,直对到我脸上横眉立目、咬牙切齿的
说:“姑
奶奶和你直说了吧,明天介绍个朋友给你认识,你去也得去不去也的去!否则我就砸
了你的相
机!”“啊!”我一声惨呼,她用我的最爱来威胁我!你狠!我……宁死……要
屈……。
小米接着露她的青面獠牙:“听着,我家住星花小区铃兰苑十七楼d,就是北京最
高的居
民楼。明天晚上六点你要不穿的漂漂亮亮的过来姑奶奶绝饶不了你!”然后得意的收
拾手袋,
打道回府。一门心思回去安排陷阱,连饭都不给我做了。回头又来一句:“记住,那
人叫兰陵
。”
我追出去:“‘兰陵美酒郁金香,玉碗盛来琥珀光’的兰陵?不是烂棱?”她已经
伸手拦
下出租车,头也不回的道:“蛋使主人能对壳,布知何处是大箱。就是那个!”
兰陵!这样一个如诗如画名字,我心里勾画出一个目光温柔,飘逸隽永的人……兰
陵……
单看看他长什么样也值得了。
第二天我认真收拾了一下,去必胜客买了个小米最爱吃的海鲜披萨来到星花小区,
这小区
楼高都在50层,是北京最高的住宅楼,星字取手可摘星的意思,花指小区绿化很好。
可爱的小
米,她该过这样的日子。在楼下我打电话确认:“是星花小区吗?”接电话的是卷舌
头塑料花
:“丝!小豆你赖啦!”
“铃兰苑?”“丝!宁兰苑!”“四十七楼?”“没错!是十七楼!”
四十七楼!连电梯都上了半天,哪天停电非死在上面不可!我在门口敲门,里面一
叠声的
说:“来了来了”然后门开了个小缝,我伸手推开门就进去了:“家里不错嘛,收拾
的这么干
净!”大窗子映着一大片净蓝的天,阳台上种满花草。屋子里每件摆设都和谐的不得
了,深得
我心啊!
身后传来声音:“你找谁?”我回头一看,是一个小个子男人,四四方方的脑袋,
四四方
方的嘴。正系着围裙拿着锅铲全神戒备看着我。我惊呼:“你不是塑料花!”那人也
吃惊道:
“我怎么会是塑料花?”
这……小米难道真换了老公?不是塑料花……那这个人是……难道他是……难
道……“你
姓兰?”他更吃惊:“是,我姓南,你怎么知道?”
天呐!这就是如诗如画的兰陵?长的象狼牙山似的!
小米夫妇也真是,居然让客人做饭。我把披萨放在桌子上,那上面已经有两道菜
了,浓香
扑鼻,这个狼牙山手艺真没的说!我暗暗吞了口口水才问:“怎么你在做饭,这家人
呢 ?”
他表情还是紧张:“这家人走了很久了,现在只有我,你是找他们的?”
“走了?还走了很久?”小米竟然这样算计我!好歹也得先介绍我们互相认识再借
故溜走
啊,这算什么!看把人家孩子吓的!狼牙山抓锅铲的手都用力的指节发白了。他还是
紧张看着
我放桌上的披萨:“你送外买?”
这笨蛋还没反应过来我是他相亲对象!我突然很想逗逗他,当然这样就破坏我的第
一印象
了,那又怎么样,他长的如此抽象还打破我美丽幻想呢。于是我一本正经的说:“不
是,我是
推销的。请买下我自制的披萨,得到的钱将全部捐助世界红十字会!”
他犹豫一下,问:“你说说世界红十字会是哪一年发起的?”
喝!好仔细的人,我只能回答:“我不知道!”“那你还说你是红十字协会的!不
要骗钱
了!还是正正经经找份工作吧,小姐你气质这么好,所谓腹有诗书气自华,你应该是
有文化的
人。努力一下,千万别放弃自己!”说着从口袋里掏出五十块钱递给我。然后做请我
走的手势
。
我又好气又好笑:“我买这个披萨还花了九十八呢?你才给我五十块!不够,再拿
出来。
”他眼睛收缩:“你抢劫……”这人居然误会到底,我终于笑起来:“我还抢劫呢,
我……”
这时我的手机突然响起:“趴下!不许动!举起手!说你呢!”他‘啊’的大叫一
声,挥舞着
锅铲对着我,我想这个玩笑开大了,赶紧告诉他吧,一边迅速拉开架势防卫,免得他
给我来一
下,一边急急说:“别怕,我就是窦四方啊!”他声音都颤抖了:“什么?斗、斗四
方~~~
”
我说:“对!窦四方,他们没和你说?”手机还在那‘趴下!不许动!’的叫,我
说:“
你先等一下,这是电话,我先接个电话……”就象演电影007一样,我手指尖勾出电话
让他看
清楚我没掏枪,然后接——是我哥哥打来的,我说:“是斗九州啊!”他脸色开始发
白。
“找我什么事?噫?你怎么知道我……”压低声音:“……相亲?”“小米说的,
这个八
婆!问问她死哪去了,还不快点回来!我这祸起萧墙,再不回来我把她家砸了!”他
‘啊’了
一声。
“长什么样……?”回头看了兰陵一眼:“……很有创意!行了,别说了。回头向
你汇报
! ”这手机铃声太吓人,我干脆关机然后正式介绍自己:“我叫窦四方,你是兰先生
吧?”
他感到我没有恶意,慢慢放松下来:“是,我是姓南,你到底是来干什么的
呢?”
我皱眉:“你还不知道?你也被朋友算计了?我是来相亲的!这俩家伙一定等着看
咱们热
闹呢?咱买卖不成仁义在,随便聊聊让我交差算了,免得她砸我照相机。”
他显然有点蒙头,问:“你真是来……相亲?你看你知道我的名字,真不好意思,
这个这
个……没有朋友和我说起……你、你坐。”
我直接坐到饭桌边上,心想这次相亲是毁定了,两个人一下尴尬在那没话说,桌上
的菜香
味一阵阵飘过来,我垂涎欲滴,终于说:“没啥话可说要不咱随便吃点饭?”
这个表情不错,他下巴掉下来的样子透着可爱,看起来倒也有几分姿色。接着犹犹
豫豫递
过饭碗,我开怀大吃起来,他胃口全无,小声问:“你是作什么工作的?”
我吞咽:“我没工作,就随便拍些照片骗钱。”他点头:“啊,怪不得,你看上去
很饿!
”
我的天!我吃力的咽下饭,一会抬头看见他目光紧紧锁住我,我觉得不自在,找话
和他说
:“你怎么认识塑料花的?”他摇头:“什么塑料花?”“就是苏寥华啊,就是把你
骗这里来
的人。”
他奇怪:“没人骗我来啊,谁是苏寥华?”这人脑子进水了?我白他:“这里是谁
的家谁
就是苏寥华,你吓着了?”他更奇怪了:“这里是我的家啊。”“你不是兰陵吗?”
“我叫南
强!”
啊?!?!?!?!你……这个南墙撞的我眼冒金星,我心中暗叫不妙,连忙掏出
手机开
机,果然一开机小米的电话就来了:“小豆你上哪去了?临阵给我脱逃,兰陵等你一
个多小时
了,你跑了初一还有十五!”我都快哭了:“我在铃兰苑四十七楼,你家不是住这里
吗?”“
我家十七楼!你头上那叫什么乙朵!”
她把十发成平舌音,难怪我误会成四,还我头上那叫什么乙朵,你嘴里那叫什么斜
头吧!
现在怎么办,南强目光烁烁的瞪着我,我嘴里塞满人家的饭还没咽下去呢,以我脸
皮的厚
度仍旧闹了个面红似锦,我虔诚祷告:“万能上帝啊,快把地上砸30个洞让我直接掉
到17楼吧
!”
毛主席教导我们:“要勇于承认错误!坦白可以从宽。”我终于抬起头带者视死如
归的表
情说:“我走错了路,对不起吃了你的饭… 你……你吃披萨吧………”我把披萨推给
他立刻
夺路而逃,他后面喊:“哎~等等……”
我等我就是白痴!我喊:“我不会做饭啊, 你将就吃一顿披萨吧!”一边拿出爬
山越野
的劲头狂奔,就这速度能追上我的真不多,小南墙被我甩在后头老远。他的声音传
来:“我会
做饭啊!”我咬牙切齿的关上电梯门,还听到他接着叫:“我会洗衣服我还会打扫卫
生我还会
养花……”
就这样我一路回家象鸵鸟一样把脑袋扎在沙发里,过了很久手机再响:“不许动!
看你往
哪跑!”我觉得这话真是写照,含泪接过电话:“喂~你耗~~”从电话叫小米换这
个铃声我
接电话全是这声。
“我是南强,就是今天吃饭的那个,你还记得我吗?”我摸着脑袋:“南~墙!永
不敢忘
!你追饭追到这里来了,怎么知道我的电话?”
“我、我……你今天走了我就一层一层的问,终于在十七楼问着你,是你朋友塑料
花告诉
我的。”“你一层一层的问?”“是,我听你电话大概知道怎么回事,就是没听清楼
层~~每
次问人家:‘认识斗四方吗?’他们都当我神经病!”
我不由笑了:“对不起,你找我干什么?”
他犹豫问:“米美说你是摄影师,那你名字斗四方,是不是姓窦的窦?不是打斗的
斗?”
我大声:“谁和你打斗,本来就是姓窦的窦!”他结结巴巴的说“那华颜杂志上的交
错、晚诗
、这个瞳……还有很多摄影是你拍的?”那正是我供搞的一家杂志,于是我应:
“是。”他道
:“我十分喜欢你这幅交错,沙滩上沙和人的质感那么突出,前面黑白相杂的影子是
一个人手
指挡在眼睛前偷看留下的吧?这个隐喻才是交错灵魂所在,不是指的沙滩上各种动作
的人,是
不是?”
是是是,太是了,还没有人象他理解的那么好呢,他勾起我的得意事,我精神头暴
长,和
他胡侃起来:“你也喜欢爬山?贺兰山去过没有?,那个海南的早晨啊,真好玩,绍
兴的早茶
象老人世界……”这次交谈竟然异常愉快,一口气把我手机说的没电了。
后来呢?
后来我出游就多了个忠实的驴友。
后来呢?
后来我吃菜吃的长胖十斤。
后来呢?
后来我步小米后尘,一口标准的普通话变成普通的标准话。
为什么?
因为南强带着口音啊。
咦?小豆,他带口音关你什么事?
你……你真不知道还是耍我,后来我就撞到南墙回不了头了。
后记,结婚时朋友问南强怎么认识我的,他说:“哎!我这就叫‘人在家中坐,祸
从天上
来’啊!”
我祸?你等着南墙!
喝酒吹牛的搞笑段子
人生一次不醉,则终生遗憾;人生经常大醉,则会遗恨终生!酒饮微曛,花看半开。整理此文,献给为工作、为生意、为前程、为友情,唯独不为健康,经常奋战在酒桌上的同志们!
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喝酒前是狗熊,喝酒后是英雄。
酒前服人,不扶墙,
酒后,不服人,只扶墙;
以前喝的酒是纯粮的,
现在喝的酒是勾兑的;
以前说酒是粮食精,越喝越年轻;
现在说酒似麻醉剂,喝了不分天和地。