本文目录一览:
- 1、夏日搞笑段子盘点
- 2、盘点历史上这些著名的笑话,有哪些呢?
- 3、求10个超搞笑的笑话
- 4、请给我一些最短最搞笑的笑话
- 5、爆笑的笑话。
夏日搞笑段子盘点
导语: "我和你熟吗""嗯,快了" 俩人站在太阳底下说着! 以下是 2017年夏日搞笑段子 ,喜欢的过来一起分享吧。
1、赤脚大仙:现在不穿鞋是不行了,走哪哪烫脚。
2、朋友在外面跑客户,热的化了发QQ向我抱怨
3、江浙沪已进入集中供暖期,就是时间差了半年。
4、有两个陌生人来到北京,然后,然后他俩熟了。
5、王母娘娘:我看不如将蟠桃宴改为泼水节,让大家好好凉快凉快。
6、"我和你熟吗""嗯,快了" 俩人站在太阳底下说着!
7、女娲:我真后悔,上次补天时咋没把太阳遮起来?
8、都说武汉夏天是火炉,去后还真体验到“热干面”的味道。
9、”天气这么热,你去把扇子拿给你爸爸他们。" “拿几把?" ”咦!你这死丫头!不拿就不拿呗!找死呀说脏话!!" “……"
10、美丽的夏天悄然而至,微风捎去我对你的清凉祝福,无论你在那里,愿你过上一个愉快的夏天
11、现在发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,是最深藏不露的爱。
12、要是按照这种高温持续下去,说实话,我特别看好今年军训。想到这个我心里就马上凉快了很多。夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情素材库。。
13、时间,让友情升温;岁月,让情谊发酵;记忆,让美好定格;思念,让思绪飘摇;朋友,让心灵温暖;问候,让心愿达成。朋友,只愿你平平安安每一天,幸幸福福到永远!天气转变,注意身体!
14、送你一杯早茶:以芬芳的祝福为叶,以温柔的叮咛做花,再以沸腾的热情为水,宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运!
15、最近看到有人说能量守恒 妹子清凉一度 男人就会升温一度 可是长的很安全的妹子再怎么清凉 男人只会降温 不会升温
16、把它另存为永远;打开我的手机给你最美好的祝愿:快乐整个夏天!
17、火炉派创始人:吐鲁番;现任掌门人:重庆;左右护法:南京、武汉;师叔:南昌;大师兄:长沙;小师妹:杭州。现有弟子:郑州、上海、福州、西安、合肥等,其中弟子郑州最得掌门人欢心,虽然位置偏北,但自身勤奋习武,已经可以越过℃,是下一任掌门人的候选人。
18、喜欢一种声音,是微风吹落露珠;欣赏一幅画,是朗月点缀星空;陶醉一种气息,是幽兰弥漫旷谷;祝福一位朋友,是笑看短信的你!
19、夏日高温已退,生活枯燥乏味,革命工作很累,自己身体宝贵,白天多吃水果,晚上早点去睡,你我革命同志,上述提醒免费。
20、有一种火热的季节是夏季,有一句温暖的话语很甜蜜,有一个古老的故事很神奇,有一位深爱的姑娘就是你夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情。夏日凉风习习,爱你永世不移!
21、现在街上的骗子特别多,大家以后出门要小心,今天上街有个人一直说热死了、热死了,我跟了三条街他还没死。
22、我听着心疼,立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧!我现在站在空调边上,你听听,这是度冷风的声音。”
23、天使说只要站在阳光下用心画朵郁金香许愿,上帝就会听到夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情素材库。我把花画满整个院子,上帝终于说:许个愿吧。我说:我要看短信的这个人整个夏季都平安。
24、为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情。。实在不行就给喜欢的人表白吧,不一会心就凉了
25、夏天真好,走在校园里跟逛窑子似的。。。
26、有人说,如果在今年初夏收到一个祝福,理想就会春生夏长,即使是夏日炎炎,也会生如夏花,因此我送上最火热的祝福,愿你快乐整个夏天。
27、我这人一般不发信息,要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑,现在殚精竭虑就要图个高调,说出来不怕你拍案称妙,简约而不简单:天热注重防暑。
28、将快乐打包装进你的行囊,让你时时充分享受;将幸福锁定写入你的心灵,让你分分感悟美好;将祝愿折叠塞入你的手中,让你时时掌握命运的光彩;朋友,祝你的'人生光环四射,精彩无限! 天气转变,注意身体!
29、天热别忘喝粥,伏天不会难受;绿豆粥除烦止渴,莲子粥怡心清火;赤豆大枣活血补气,香蕉粥清热解毒;粥类不宜过咸,轻松喝过夏天。
30、刚才在公交车踢飞了一个孩子,一群人鼓掌。为什么?那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了,会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”
31、坚强如雨燕,快乐如白鸽,开心如麻雀,自由如老鹰,潇洒如海鸥,美丽如天鹅,歌声如百灵,高雅如白鹭,吉祥如喜鹊。哈哈,原来传说的鸟人就是你啊!
32、今天在路上看到了一块钱,想了半天还是没捡,怕烫伤自己!!!
33、昨天去表弟家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的
34、差点晒死,这大太阳,可真够热情,你妈就没喊你回家吃饭?
35、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子,大概内容是“夏天好热,穿短裙求陪同~”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿,楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。
36、一只大雁,秋天从被飞到南要用个月,而夏天从南飞回北却需要个月,知道为什么吗?……因为夏天热,它得用一只翅膀扇风啊',祝清凉一夏!
37、酷热夏季,愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热,一定要记住平时工作不要太忙,吃饭不要过饱,每晚睡觉不要太晚,多多注意身体,健康快乐就好!
38、朋友在外面跑客户,热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼,立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧!我现在站在空调边上,你听听,这是度冷风的声音。”
39、炎炎夏天,我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻,我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲,千万不要和我客气,还有更好的礼物为你准备着呢!
40、一缕思念化清风,丝丝凉意到身边,一股牵挂伴细雨,点点情谊绕身旁,一条短信情悠扬,字字祝福伴左右,愿我的朋友你,天天开心,万事顺意!天气转变,注意身体!
41、闰年闰四月,多送一堆祝福,愿你开心双倍增,好运双倍升;多送一批问候,愿你烦恼双倍跑,霉运双倍逃;多送一条短信,愿你心情双倍好,生活双倍妙。祝你好事成双,红火满堂夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情。天气转变,注意身体!
42、后羿,你妈喊你出来射日!!
43、当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。
44、当酷热渐渐靠近,才发觉七夕也悄然而来,这一刻什么都可能忘记,惟独忘不了的是向你轻轻地说声:你快乐,我就开心,祝每天快乐!
45、玉皇大帝:天庭已掌握核心技术,很快会在凌霄宝殿上安装一台巨型中央空调。
46、羿射九日,分别掉到安徽、重庆、江苏、浙江、湖南、广东、江西、福建、上海九地,以至于造成了今日的局面!
47、夏天最需要的三项技能:如何精确挑选一个好西瓜,如何随手拍死一只丑蚊子,如何快速扫描一个大美女。简而概之,啪,啪,啪夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情素材库。。。
48、持续高温,酷暑难耐,生活乏味,工作很累白天多喝水,晚上早点睡你我革命同志,上述提示免费!
49、我就是你的天气预报,天热时我送你凉爽,天冷时,我送你温暖,只因为你是我最好的朋友,你的关心也总在我的身旁,祝你平安快乐!
50、蝴蝶袖配罗圈腿,高跟鞋配短裙美,织女一生牛郎随,八戒爱把嫦娥追,帅哥通常配靓妹,爱情需时尚,幸福要完美,大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!
51、生活的每一朵浪花,都有幸福的光晕;人生的每一步路途,都有精彩的瞬间;生命的每一抹色彩,都有绚烂的篇章;朋友的每一声问候,都有深厚的情谊。朋友,愿你安好,时刻开怀! 天气转变,注意身体!
52、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
53、夏季就是水果的季节,送一篮水果给你:苹安富贵,橘祥如意,杏福快乐,柿事顺利,核家欢乐,梅有烦恼!
54、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空,到哪都死不了!
55、白龙马:昔日海里小龙人,如今晒得欲断魂夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情素材库。取经路上蹄朝西,瞅哪都像饮水机。
56、送你五万块,一万健康,一万快乐,一万平安,一万好运,一万幸福,一共五万块红砖。嘿嘿,自己建造个美好城堡吧!天气转变,注意身体!
57、“太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液!太好了,我们终于能生一个混血儿了”
58、昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”我……
59、当我将硬币投进愿望池,一个可爱的精灵问我要许什么愿望,我对他说:请帮我好好照顾这个看信息的人,永远别郁闷,要永远开心,幸福!天热,注重身体!
60、火热的夏日,急切的我用暴力撕毁你的衣裳,干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体,直至软化,甘甜的体液令我流露浅笑,好味道冰棍。
61、有时我忙…有时我忘…有时我累…有时我懒…但不管怎样我还是会记得想你…想你这个朋友…天热的日子里别感冒哦!
62、可人的气息送给你,把紫苏般婉转流畅的气息送给你,把这个季节最清凉的风儿送给你,愿你拥有清爽的夏天!
63、生命因为亲情更丰盈,岁月因为父母有感动,生活因为家园为温馨,祝福送给父母的心田,感激白发换我成功,沧桑换我感动,皱纹换我成长,无私送我支撑。天气转变,注意身体!
64、太上老君:这天真让我受不了,我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。
65、意念消暑法:想象你中了寒冰掌,顿时冰化;或想象你在铁达尼号浪漫,突然冰山一撞,你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看个鬼片试试?祝你一“吓”清心!
66、校长,开门呐,你有本事开门哪!别躲在里面不出声,我知道你屋有空调!开门呐,开门呐,开门开门开门呐!
67、月老:现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴……
68、校长,开门呐,你有本事开门哪!别躲在里面不出声,我知道你屋有空调!开门呐,开门呐,开门开门开门呐!
69、我点击整个夏天,看到了你的笑颜;我复制你的笑脸,粘贴在我的心间;我下载我的思念,
70、夏天炎炎,心情着实美妙;可看身材火爆,可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕,澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼,汗水当打发胶。烦恼就地放倒,快乐开心逍遥。
71、近日高温不退,每天热的遭罪,注意珍爱自己,工作不要太累,白天多吃水果,晚上心静去睡,遇事别急别火,养心护肺宝贵,你我知已好友,上述提醒免费!
72、窦娥被下令当街问斩,行刑之前,六七月的天气竟然寒风阵阵,飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了,继而全都跪在行刑官脚下夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情。“大人你发发慈悲吧,”百姓们一面磕头一面痛哭道,“带她回去明天再重杀一遍可以吗,真凉快啊。”
73、告诉大家几种快速解暑的方法:除了照照镜子、看看银行卡余额还有捏捏自己的肚子、看下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了?
盘点历史上这些著名的笑话,有哪些呢?
汉武帝曾经对臣子说:“我听说《相书》里面说,鼻子下的人中有一寸长的,可以活一百岁。”东方朔听到后哈哈大笑,有人状告他大不敬。
东方朔脱下帽子对汉武帝说:“我不敢笑话陛下你,我是笑彭祖脸长啊!”汉武帝问为什么,东方朔说:“彭祖活了八百岁,如果真如陛下你说的那样,彭祖的人中有八寸长,那么脸不得有一丈长了!”
清代乾隆皇帝酷爱诗歌,更爱写诗。据史籍记载:亁隆皇帝得到一幅《百鹅图》,十分珍爱。乾隆皇帝召集近臣,征诗题图。群臣面对《百鹅图》,惶惶恐恐,心神不定,害怕不如乾隆爷的旨意,都不敢率先题诗。
大学士纪晓岚沉思后,奋笔挥毫,疾书一句:“鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅”,连写七个“鹅”字,群臣个个揺头,口岀“啧、啧”之声。纪晓岚接着又写道:“一鹅一鹅又一鹅,”更是平淡无味,毫无诗意,群臣面面相觑,嘀嘀咕咕,揺头晃脑,指手划脚:身为大学士的纪晓岚,写的是什么诗呢?这时,只见纪晓岚奋笔疾书:“食尽皇家千钟禄,凤凰何少尔何多!”两句诗一岀,乾隆皇帝连声称赞:爱卿题诗,好诗、好诗。那些大臣们,却一个个目膯口呆,羞愧得无地自容。
有一天德军和苏军在打阵地战,双方都缩在战壕里面不露头,打不到人。
因为苏军中很多人叫伊万,德军就朝苏军阵地喊:“伊万在么?”
苏军就会有一个人站起来回答:“我在啊!”然后被打死
苏军很生气,同样效仿,因为德军中很多人叫汉斯,就朝德军阵地喊:“汉斯在么?”
等了一会,德军阵地传来:“是伊万么?”
“是啊,怎么了?”又一个无辜的人从苏军阵地站了起来
鲁迅于猪搏斗单挑。
原因是鲁迅喜欢相思树,每当看到相思树都会想起和自己异地恋的妻子。偏偏好巧不巧的鲁迅正在相思树树下想自己的妻子时候一只猪跑了过来,不光哼哧哼哧的声音打断了鲁迅的回忆,还啃起了树叶。
于是愤怒的鲁迅抄起树枝于猪搏斗。
求10个超搞笑的笑话
1、某日刘虹宏涛来到外宾,就上前搭话曰:"iam hongtao liu .”外宾曰:"我还他妈的是方
块七呢。"
2、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯
哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不
发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的?”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问,汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:"这是展览
中心吗?","不是,这是排骨!"
5、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张
卷子,没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮,连五次都没投进,教练道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不进,"看见了
吗?你刚才就这样投的!"
8、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二
天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑。
9、一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常
路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
10、张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。张姐,你闺
女呢?不是也刚毕业。张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来。
扩展资料:
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料:笑话百度百科
请给我一些最短最搞笑的笑话
1、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
4、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意,活得真有勇气!
14、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
15、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
16、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着!
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……――死就死得彻底!
53、一时的冲动,子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
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67、我不是随便的人,我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
69、生,容易。活,容易。生活,不容易。
70、看尽天下A片,心中自然无码。
71、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
72、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
74、站的更高,尿的更远。
75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
77、没什么事不要找我,有事更不用找我!
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
79、将每个女生后面的男生数减少到6名!
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉,防止挨揍!
82、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋,但是已经晚了……
84、东边日出西边雨,导师无情我有情。
85、我爱你!关你什么事?
87、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
91、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
92、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
93、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!
96、房价越来越高,所以,好男人越来越少……
97、如果我做了皇帝,就封你当太子!
98、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
99、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
100、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
爆笑的笑话。
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”
女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”
…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”
女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“
公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说:“我请你吃饭。”
女说:“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”
9、实习
一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
12、漏点了
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”
就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。
14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"
太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!
15、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,
因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。
到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”
丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”
17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”
旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~
20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
他说:“小姐,你叫什么?”
那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰:你好!
昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。
可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去取。自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、员工: 老板今天我想请一天假
老板: 你想请一天假
员工: 嗯
老板: 你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天,共104天,还剩下261天工作是吧
员工: 嗯
老板:你每天有16小时不在工作,去掉174天,还剩下87天是吧
员工: 嗯
老板: 每天你至少花30分钟时间上网,加起来每年23天,剩下64天是吧
员工: ..........
老板: 剩下64天;每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有18天是吧
员工:
老板: 通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有16天
员工: 无语
老板: 每年有5个节假日公司休息不上班,你只干11天
员工: ………………
老板:每年公司还慷慨地给你10天假期,算下来你就工作1天
员工:
老板: 而你居然还要请这一天假
员工:我错了