笑话哦本文目录一览：
- 1、特别冷的冷笑话有哪些？
- 2、吴宗宪的幽默笑话
- 3、我想知道一些经典笑话!
- 4、李宇春讲过的冷笑话谁知道呀
- 5、求说给男朋友的笑话
- 6、哪些段子曾让你笑掉牙？
特别冷的冷笑话有哪些？
有很多比较冷的冷笑话，但是这些笑话由明星说出口，就会给您意想不到的效果，本来就很冷的笑话，再加上明星一本正经的脸，突然觉得更加有趣。现在就来看看哪些影视剧中的镜头以及明星们曾经讲过的冷笑话。
一、《想见你》
《想见你》穿越回去的黄雨宣对李子唯将肉包与面条的冷笑话。讲肉包有一天跟面条打架，但是又打不过面条，被面条欺负后的肉包，叫来了它的好兄弟，馒头、面包等等，正要找面条理论一番，恰巧在马路上遇到泡面，肉包一下将泡面打倒并说“面条，别以为烫了头发，我就不认得你”。这个笑话真的很冷，但是结合当时影片内容，看起来又冷又好笑。
二、易烊千玺
易烊千玺经常会直播与粉丝互动，有一次在直播中，易烊千玺给粉丝讲冷笑话。说七夕节的一天，紫薇让尔康给自己唱首歌，尔康唱了梁静茹的勇气。将歌词爱真的需要勇气改为爱真的需要永琪。谐音的冷笑话一时间让人反应不过来，真是十足的冷场笑话王。在搭配易烊千玺一脸认真的表情，真是冷到极致。
三、大张伟
大张伟才是最会讲冷笑话的明星。有一次参加综艺《明星大侦探》。他的冷笑话接连不断。大张伟与观众互动，“你们知道什么卡通人物最黑暗吗？”观众一时间回答不上来，大张伟老师就说是“机器猫”。因为机器猫没有手指头，只是一个圆形拳头，所以伸手不见五指。还讲过说过中哪个最怕热，是鸭梨，因为离子烫。同样是谐音冷笑话，将这场综艺变更更加冷。
以上三位是我看过电视上讲过最冷的冷笑话，像大张伟老师他经常在节目中讲冷笑话，我们就可以将喜欢听冷笑话的人讲给他们听，冷笑不仅冷，给人感觉空气都凝固上，这真是一个好冷的问题。
吴宗宪的幽默笑话
答：
神的交通工具是什么------神奇(骑)宝贝
什么动物可以贴在墙上------海豹（报）
什么颜色最会模仿------红（磨坊）模仿
什么鸡最慢------尼可基（鸡）曼
辣妹什么地方最香------腊梅处处香
哪位古人跑得最快------曹操（说曹操曹操就到）
什么动物没有方向感------麋鹿（迷路）
茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力------茉莉花[好一朵美丽（没力）的茉莉花]
猴子最付厌什么钱------平行线[没有相交（香蕉）]
象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差------象皮擦（象皮差）
木鱼掉进海里会变成什么------虱目鱼(湿木鱼)
哪一位艺人讲的笑话最冷------蔡依琳(衣淋湿就冷)
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）
孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人------子路（指鹿为马）
布跟纸怕什么------不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)
麒麟飞到北极会变成什么------冰淇淋（冰麒麟）
哪个历史人物游泳必定沉下去------阿斗，扶（浮）不起的阿斗
星星、月亮、太阳哪一个是哑巴------星星，歌中有「天上的星星不说话 」
铅笔姓什么------萧，削（萧）铅笔
糖果是公的还是母的------母的，因为它会生蚂蚁
请问哪一种花没有孩子------五月花, 五月花卫生纸（未生子）
左和右，谁喜欢独奏，谁又比较好------左solo, 右so good (左手锣，右手鼓)
为什么蚕宝宝很有钱------蚕会结茧(节俭)
周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么------[既]生瑜，[何]生亮
和谁交往最辛苦------莉莉，粒粒（莉莉）皆辛苦
蝴蝶、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣，哪一个没有领到酬劳------蜈蚣，无功（蜈蚣）不受禄
哪位历史人物最欠扁------苏武，苏武牧羊北海边（被海扁）
123456789哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰------1最勤劳2最懒惰（一不做二不休）
谁家没有电话------天衣（天衣无缝 phone）
怎样使麻雀安静下来------压它一下（鸦雀无声）
哪一家的路最窄------冤家（冤家路窄）
红豆的小孩是谁------南国（红豆生南国）
有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫什么------梦露，玛丽莲（连）梦露
我想知道一些经典笑话!
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
一对陌生男女坐在同一条长凳上，男青年忍不住吻了女青年，却没遭到拒绝，他很惊奇地问：“你为什么不说话呢？” “我妈妈说了，不要和陌生人说话。”
一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲:你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
乐乐：妈妈，我是怎么长大的？妈妈觉得教育的机会来了，就说：是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐大哭：你怎么给我吃那些呀？呜！
7碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼，你问为何？最后一只达到：我叫啵啵。
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
a君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。b君：你肯定？a君：当然。
妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？”夫：“不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀！
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。」
雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。
记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
吵驾
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
催眠
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
任君选择
邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”邻居于是登了下面的广告：“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”
鼓的秘密
小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”“为什么？”爸爸问。“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”
肥鸭
布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”
殷勤的女主人
某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”
清静价更高
小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
大门上的留言
柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”
忘做了一块墓碑
P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑。“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”
劝告
仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”
狗跑掉了
“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”
深夜电话
夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”“怎么？你也想开家庭舞会吗？”“不，我想睡觉了。”
电话
一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
借机止闹
主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思？”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”
热情的邻居
琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”
半夜的声音
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”
决定取舍
甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
他该惭愧
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”
不好意思
农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。”妻子问：“为什么？”“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”
欢迎之至
他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……”“好啊。欢迎之至！”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药！”
找个借口
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”
都尝一遍
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？”“不知道，没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢？”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”
以借对借
邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”
李宇春讲过的冷笑话谁知道呀
暴寒的李宇春霸气语录以及冷笑话：
★ 07年北京生日音乐会上打算翻唱《天空》。
记者：是否担心会遭到王菲迷们的非议？
春春：那就非议吧。
★ 07年生日音乐会后，玉米无偿献血被北京某报写成卖血追星，并被大肆转载。
记者：被媒体乱写乱报导，觉得困扰么？
春春：不困扰。因为是他写错了，不是我。
★ 06年天津专辑签售会。
记者：你觉得自己是几成熟的艺人？
春春：我不是牛排！
★ 06年某次报纸专访。
记者：喜欢你的大多是女性，你怎么看？
春春：有人喜欢就不错了。
★ 05年某次电视采访。
记者：有很多人说你的出现令很多男人产生了很大压力，你怎么看？
春春：我又不是男人，我怎么知道？
记者：你对男人有吸引力吗？
春春：有请摄像师（男）回答这个问题。
★ 06年某报采访。
记者：你知道你的歌迷最喜欢你什么吗？
春春：我从来不揣测别人的想法。
★ 06年北京某报采访。
记者：你觉得你和创作歌手的区别在哪里？
春春：区别就是我还没有创作过。
★ 07年写真集成都发布会。
记者：你是比较通俗的，而杜甫草堂是比较高雅的，这个发布会选在这儿进行，会不会不太合适？
春春：通俗和高雅是矛盾的吗？
★ 07年经纪人离职后的一次采访。
记者：现在有没有人规划你的事业和未来？
春春：没有人可以为我规划未来，除了我自己。
★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。
主持人：你小时候有没有想过把自己打扮成个小公主啊什么的？
春春：那都是假的。
★ 前几天某次采访。
记者：那如果要是公司安排你过去留学，你担心半年回来后，还能保持现在的人气吗？
春春：你都说如果了，那等肯定以后再说吧。
★ 07年北京歌友会，演唱中，歌迷献花。助理过来帮忙拿花，她微侧身体示意不用。活动结束后媒体联访。
记者：为什么不让助理拿花？
春春：我拿得动啊。
（―.―真是大白话。记者那意思，是让你顺势表现一下自己的“德艺双馨”啊！）
★ 06年某报采访。
记者：你对＃＃负面报道的态度？
李宇春：都负面一年了，没有办法。
★ 06年华语榜颁奖后，新加坡杂志专访。
记者：你曾参与一部偶像剧的演出，感觉怎么样？
春春：很想死。
★ 05年某杂志专访，谈起她出演的公司投资的那部偶像剧。
记者：有网友批评你在那部戏里演戏演的不好。
春春：正常啊。我也没觉得自己演得好。
★ 06年某杂志专访：
记者：觉得自己最与众不同的一点是什么？
春春：神经质。
★ 06年某杂志专访。
记者：你对未来啊、事业啊，有哪些担心？（大意）
春春：还不到30，有什么好担心的？
（谭校长：―＿―|||我不在她说的范围里面谢谢。）
★ 06年杭州专辑签售媒体见面会。
1、
记者：超女和粉丝这两个词被列入百科全书，你高兴吗？
春春（微微好奇）：我为什么要高兴？
2、
记者：大家提的问题都有关你的私事，但是和唱片没有关系，是不是大家对你的兴趣超过了对你的音乐的兴趣？你是怎么想的？
春春：可能大家比较关心我吧。
记者：那你会不会不开心？
春春：不会。不管什么问题，有问题我答就好了。
★ 06年新专辑首唱会后，北京某报专访。
1、
记者：玉米们有一句话，叫做“春春只管唱，玉米管销量”。你有什么感觉？
春春：大家喜欢再买。
2、
记者：你对未来有什么想法吗？
春春：肯定有，但我不一定要讲啊。
3、
记者：你回答问题一直这么谨慎吗？
春春：我喜欢做出来东西，再去讲，不想空讲很多东西。
★ 06年某周刊专访。
1、
记者：皇后与梦想是什么意思？
春春：没什么意思。就是专辑里面一首歌的名字。
2、
记者：为什么要用这首歌的名字来做专辑名呢？
春春：因为其他歌曲的名字都不太合适。
3、
记者：听说皇后与梦想是向60年代摇滚致敬的意思，你有啥想法？
春春：那是老板说的，其实就是个歌名……
★ 05年年底的《新周刊》年度人物颁奖。
主持人：明年计划就是继续发专辑吗?
春春：还没有发过，不叫继续发。
★ 05年某次媒体采访。
记者：你对被称为现在最有权力的娱乐圈人物怎么看？
春春：我是吗？
★ 05年某次专访，提及耍大牌等负面。
记者：你想怎样说明事实？
春春：事实是用来看的，不是用来说的。
★ 05年比赛后某次采访。
记者：你觉得自己以后能不能成为巨星？
春春：我从来不想三天以后的事。
★ 05年赛后某次采访，提及比赛期间的负面新闻。
记者：你想不想解释一下？
春春：理解你的人不需要解释，不理解你的人解释也没有用。
BH的哲理和逻辑：
★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。
主持人：铺天盖地的社会学者和博士们，从不同的角度来研究你，说泛性别啊什么的，看到那么多高深的评论的时候，你怎么想？
春春：觉得大家还挺辛苦的。
★ 06年深圳签售，在电台做节目。
主持人：我发现你很有想法，从什么时候开始这么有想法的？
春春：我一直都很有想法，只是以前没人问我。
★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。
主持人：当一个人突然出名的时候，会有一点心虚说我会失去这一切吗？象玉米的狂热啊、头条啊等等等等，会有一种担心失去的感觉。你会有吗？
春春：不会。因为我觉得必定失去。
★ 07年东方卫视《看东方》专访。她说本来比赛前准备去北京北漂。
主持人：如果没有参加比赛，你现在可能在北漂住地下室唱酒吧，现在的你要比那样的生活快乐得多吗？
春春：我觉得在每一个领域的人，他都会有自己的快乐。
★ 07北京生日音乐会，天娱送了一个价值20万的金话筒做为生日礼物。
记者：对这个20万的话筒有什么想法？
春春：它再贵也是一个话筒。
★ 07年《杨澜访谈六周年》庆典活动上录ID。
记者：请展望一下100年后。
春春：100年以后我都挂了。
★ 06年某周刊封面专访。
记者：在这一年当中给自己最大的心里支持的是什么？是某一个人？或者是一首歌或者是一本书？
春春：我自己啊！
★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。
1、
主持人：你觉得自己算成功吗？
春春：有的东西比成功更重要，因为那决定了我们是谁。
2、
主持人：玉米会不断期待你有新的东西出来。他们会给你带来什么样的压力？
春春：可是在他们期待之前，我会比他们更期待。
★ 07年某次《娱乐无极限》客串主播
主持人：你这一年多来获得了大大小小很多奖项，最想得的是哪个奖？
春春：观众的夸奖。
★ 07年出写真，编辑希望她手写一篇题记。
春春：我的字太差了。
编辑：谁说的？
春春：我说的。
最后春春还是手写了序言，截稿前一天交上作品，编辑一看顿时晕厥，只有一行九个字外带两个标点：
经典，只属于懂得的人。
★ 某次采访。
记者：哪里的玉米最多？
春春：机场。
★ 某次采访。
记者：请问你对巨星的看法？
春春：巨星就是巨大的猩猩。
第二天报纸用这句话做了头条标题。―.―|||
★ 06年可口可乐代言推广活动，媒体采访。
1、
记者：你现在贵为歌坛天后，自己觉得跟以前有什么不一样？
春春：我还是普通人啊。
记者：你真的认为自己还是普通人？
春春：当然是普通人啊! 我又没有翅膀！
2、
记者：作为上一届比赛的胜利者，对于这次比赛失败的超女你想说什么？
春春：每一个参加比赛的超女都很成功！我是幸运者，不是胜利者！
★ 05年重庆巡演专访。
主持人：现在的你和拿冠军以前最大的变化是什么？
春春：我的心态没有变。我周围的环境变了。
★ 06年玉米基金成立仪式。
主持人：玉米捐款这么热情，你预计什么时候玉米基金会捐到100万？
春春：慈善是发自内心的事情，大家尽力就好！
★ 06年，参加娱乐现场的《明星记者会》。
主持人：你对记者的底线是什么？
春春：这个我没有什么底线，因为记者也是人，他们也要工作。
★ 06年某时尚杂志专访。
1、
问及最近网络上编造的几个谣言、绯闻和负面。
春春：若是我真的在意，只会降低我的档次。
2、
记者：能不能回顾一下过去的一年。
春春：还好了，一闪就过，没太大的感觉。
3、
记者：如果谈恋爱会不会害怕会失去眼前的一切，歌迷的追捧？
春春：爱我的人会希望我得到爱。
4、
记者：说说对“中性”这个形容词的态度。
春春：不很在意，不太否认。
5、
赞誉太多，反而让我困惑，我真的有那么好吗？有一些批评的声音，会让我觉得踏实，心想自己还有更多往前走的空间。
6、
赞扬是高帽子，我没有那么好。谣传总会过去，我没有那么弱。
★ 05年《鲁豫有约》。
主持人：网上对你的争议和各种消息很多，你的感觉是怎样的？
春春：其实我没有什么时间上网……唱歌以外的事情，知道的越少越好。
★ 05年swatch的亚洲区代言发布会。
记者：你代言swatch的费用是高了还是低了？
春春：低了。
记者：为什么低了你也接呢？
春春：跟价格相比，我认为价值更重要。
（印象中所有明星被问到代言价格的时候，都是说“很满意。”我庐山瀑布汗，这么老实的回答，太不和谐，也太不能让公众满意了。）
★ 07年写真集上海签售。
记者：网络上奥运火炬手的投票，现在你是第一位，你有什么看法？
春春：北京奥运会是我们中国人的骄傲，如果能为它出力的话，我真是太高兴了……但那（网络投票）有用吗？
记者：我们看了那个奥运倒计时的MV，为什么没有看到你？（参加歌手有一百多名，中国式团体操）
春春：没看到我？为什么没看到我？我在啊。
★ 06年某杂志专访。
1、
记者：你录音的时候有什么怪癖吗？比如关灯之类的。
春春：没有。关灯有一个很好的氛围，可是我记不住歌词……
2、
记者：如果向别人推介自己的这张唱片，你会怎么说？
春春：听听看喽。
3、
记者：赚的钱都交给父母吗？
春春：不是交给父母，根本就没有经过我，直接就到家里去了。
★ 06年，参加娱乐现场的《明星记者会》。
主持人：你的专辑叫《皇后与梦想》，那你想当皇后吗？
春春：皇后是都是很阴险的。
★ 06年到郊外拍比赛宣传片。
记者：春春，你对什么最敏感？
春春：……蛇。
记者：=_=||||||为什么怕蛇？
春春：可能因为我属老鼠。
★ 05年《背后的故事》。
主持人：春春，你怎么单眼皮变成双眼皮啦？
春春：我是内双，一睡不好就出来了。
主持人：那你觉得是单眼皮好还是双眼皮好？
春春：我在想，单眼皮可以做手术割双眼皮，双眼皮无法做手术割成单的……
★ 05年《超级女生》杀青，夏颖充当某节目主持人访问：超级女生杀青了你有什么看法？
春春：我不来你们能杀吗？
★ 05年毕业时报了川音的研究生。某次后台。
记者：春春，你都是大明星了，不用再去考试了吧？
春春：钱都交了呀。
★ 05年做星姐选美表演嘉宾，记者在后台采访。
记者：你觉得你是美女吗？
春春：我正在努力。
★ 05年总决赛五进三的VCR中。
记者：如果上了PK台，你认为是什么原因？
春春：自己没有唱好啊。停了一秒钟，补充：还有就是别人唱得太好了。
★ 06年某次电台采访。
DJ：80年代的孩子会孤独，你会吗？
春春：我会孤独，但是我享受。
相当欠扁的回答：
★ 07年参加快乐大本营的录制。
主持人：为什么更喜欢猫？
春春：因为不用遛~
★ 07年劳伦斯颁奖典礼。台下。
玉米：春春，过会儿你要去颁奖吗？
春春：年纪大的才颁奖。
（台上颁奖的人=.=|||：你TM才年纪大~~~）
★ 07年《勇往直前》外景嘉宾。
主持人：给这么可爱的企鹅起个名字吧。
春春：企鹅。
★ 07年做客MTV天簌村。
主持人：如果有神灯的话，会许哪三个愿望？
春春：家人朋友健康就够了！（“这是一个，还有两个？”）啊？这个就够了。那可不可以存？（“你不许愿，人家神灯就走了。”）那第二个愿望就让神灯回去，第三个愿望再让神灯回来吧。
（神灯：＠＃%＆＊老子累死了……）
★ 06年《闪亮新主播》，何炅对着一个帅哥组合，摆出耍帅姿势。
何炅：你看我跟他们相比怎么样？
春春：你是说个子吗？
何炅暴走ing
★ 某次采访。
主持人：如果选男主角，希望和谁搭档？
春春：蜡笔小新……我和他都挺难搞的。
★ 某次采访。
记者：有过喜欢的异性吗?
春春：有。
记者：那有告诉他吗?
春春：没有。
记者：为什么不说?
春春：为什么要说?
记者：说了才完整啊.
春春：那是别人的方式，不是我的。
★ 06年某电台访谈，问到喜欢的男孩子类型。
主持人：象东哥这样的呢？（另一位主持人王东）
春春：东哥你的身高多少？（李宇春身高175CM……＝.＝|||）
★ 06年光线的《明星记者会》电视节目。
记者：你这一张专辑叫《皇后与梦想》，下一张专辑叫什么？
春春：皇太后与梦想。
★ 06年新专辑郑州签售。
记者：你最向往哪一种爱情？
春春：这是自然的东西，向往也没用啊。
记者：中外这么多经典的爱情故事，你就没有特别羡慕的?
春春：羡慕也没用，那也是人家的啊~~~
★ 07年某时尚杂志封面人物采访。
记者：做女孩有什么好处？
春春：可以当妈妈。
记者：你想当妈妈？
春春：我还很年轻……
★ 07年某报专访。
记者：为什么不喜欢Hello kitty？
春春：因为它脸太大了。
记者：你会做饭给你未来的老公吃吗？
春春：我要他做给我吃！
★ 07年《娱乐任我行》四周年节目。主持人沈林搞怪，模仿她跳舞，在台上群魔乱舞一通，完了问她跳得怎么样？
春春：自己玩得开心吗？
沈林用鼻子弹钢琴，弹完问她感想如何。
春春：我只想知道你的眼睛有没有对？（对眼）
★ 06年作客电视台，主持人让她就慈善的事呼吁一下玉米。
她伸出手一捏拳头，说了两个字：呼吁~~~
（木有后续鸟……主持人头顶上两只乌鸦飞过~~~）
★ 06年《超级访问》，主持人李静根据她做的测试分析性格，描述了很长的一通。
主持人：你觉得我分析的有道理吗？
春春：觉得有一些对吧。
主持人：哪个？比如？
春春：能再讲一次吗？
主持人想对她扔东西~~~
★ 06年年底《超级访问》。
主持人：我看了下资料，听说你从初中时候起，经常参加歌唱比赛，就一直拿第一。
春春：没有啊。
主持人：不要那么谦虚嘛，就是一直拿第一，对吧？
春春：没有啊。
全场笑倒~~~主持人疯了：她好坏啊！
春春：因为我拿了一次第一以后，学校就不让我参加了。
★ 06年参加《超级访问》。
主持人：听说在初中读书的时候，就已经有人在食堂为你买单了，对不对？
春春：恩，碰到过。就是我和朋友去吃饭啊，吃完以后就付钱嘛，老板说已经有人帮你付过了……然后，对我旁边的人说了一句：你的还没有付！
★ 某次采访。
主持人：走在太麦，公司的同事都怎么看着你？
李宇春：我一般都目不斜视。
★ 06年蒙牛夏令营，四个超女给参加训练的成员打气，主持人要她们每人说一个字组成一句话，春春排在第四个，前面三个分别说“我”、“爱”、“你”。轮到春春了，大家都等着她说“们”字，却见她低着头竖在原地不说话，主持人忍不住问她在干嘛。
春春：我是那个感叹号！
★ 07年《舞动奇迹》发布会，作为节目嘉宾出席。几位选手上台，分别和老师现学了一个动作，摆POSE供记者影相。
主持人：春春觉得，谁做的动作最好？
春春：觉得，太出乎意料了……
主持人默：我觉得这句话的含义很多，有可能是太出乎意料的好，也可能是太出乎意料的差。
四、从下面可以看出来，这其实还是个相当臭美的孩子：
★ 前几天，拍摄新专辑歌曲《STOP》的MV，套着一工作人员的外套窝沙发上休息。
她嫌弃的看了看身上：“看看，这么丑的衣服，我一辈子也不会穿的。”
旁边工作人员对着她拍照。
春春：别拍脸，谢谢。
★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。
1、
主持人：你觉得自己性感吗？是或者不是？
春春：如果说不是我觉得有点违心，如果说是呢，觉得很自恋。
2、
主持人：你觉得自己哪点最像传统的女孩？
春春认真思索半天：我就没觉得我哪点不像传统的女孩。
★ 某次采访。
主持人：很多人都说你帅，你自己有觉得吗？
春春：自恋的时候。
★ 07年TOM网站访谈。
主持人：胖了吗？胖了几斤？
春春：胖了，胖得镜头都撑不下我的脸了。
★ 05年比赛期间电视采访。春春休息时正在吃巧克力。
记者：这么晚吃巧克力不怕长肉呀？
春春：我确实很胖。（抬起手露出小细胳膊）
★ 05年成都赛区时新浪在线访谈。
主持人：有网友对宇春说，你其实穿裙子肯定很漂亮，你笑起来的时候还是蛮甜的。有尝试过往可爱里打扮吗。
春春看了看自己：我往可爱里打扮，他们受得了吗？
★ 07年，某颁奖礼上领奖后接受采访。
记者：刚才哭了吗？
春春：眼睛太小，眼泪没流下来。
★ 有一次春春一身白衣白裤到太麦。
公司的工作人员迎面碰见，寒喧：春春你今天真干净啊。
她想了半天，回过去问人家：以前我穿的不干净吗？
五、对玉米和熟人的回复。说实话她对熟人的时候特别欠扁。
★ 前几日重庆某报，就全国巡演一事采访。
记者：有什么特别对重庆玉米说的？
春春：好好吃好好喝好好看！
（这位养猪呢）
★ 几天前拍摄新专辑MV在电梯中偶遇玉米。
玉米：跟春春一起坐电梯，好有压力。
春春：我不重。
★ 06年MAC慈善义卖会。
玉米：春春，有两个玉米就要结婚了，你能给他们说点什么吗？
春春：好好过日子吧。
★ 06年天津专辑签售会。
玉米：春春你是不落的太阳！
春春：那月亮怎么办？
★ 06年某次活动，主持人让玉米对她唱一首歌，台下的玉米们大合唱《冬天快乐》，场面煞是感人。
主持人：春春你有什么感想？
春春：调起高了点……
★ 06年去新加坡参加华语榜颁奖，出了机场在等行李。
玉米：你现在是在连续16次被评为世界上最好的机场，感觉如何？
春春：好！
玉米：好在哪里？
春春：一出来就好~~~晕。
★ 06年有次春春回成都的家里休息，回北京时玉米去接机，发现她孤身一人坐的飞机，身边没有助理。
玉米：春春，你真厉害，一个人回来了。
春春：我又不是弱智。
★ 06年某次活动后台。
玉米：春春，我是学习心理学的。等我学成后给你当免费的私人心理医生，好吗？
春春黑线：我没病。
★ 05年某次活动。
主持人问玉米：你们最喜欢的季节是哪个？
玉米一齐喊：春天。
春春：骗子。
★ 05年某次活动，玉米在停车场等她。
玉米：你要吃多点，太瘦了。
春春笑：你也不胖，凭什么说我。
★ 有一次到机场，春春穿了一件满是窟窿的牛仔裤，有个窟窿还挺靠上的。送机的玉米都在偷瞄这剽悍的裤子，一路无话。
终于，她忍不住问：你们在看什么？
玉米：……你的裤子上面的洞……
春春：哦。我还以为我裤子拉链没拉。
玉米：……#-_-|||
★ 某天聚餐吃螃蟹，她一口气吃了5个。
螃蟹性寒，嫂子怕她吃多了对身体不好，不让她再吃了。
春春：我肚子里有三只公蟹，两只母蟹，不多吃只母的话，有一只螃蟹会寂寞的。
★ 05年某代言活动。
玉米送春春礼物。
春春：大家都这么熟了，还这么客气。
★ 05年比赛后某次送机。
玉米：春春，我们会买你的新专辑。
春春：早着呢，不急。
玉米：春春，你带的小提琴项链真漂亮。
春春：谢谢，那是吉它。
★ 05年参加活动时应要求为玉米签名，划了一坨方便面。
玉米：签好了？
春春：签好了。没看出来吧？那就对了。你要正楷字啊？
玉米：我怕别人认不出来。
春春：喔，那你就打个括弧。（意思就是后面用正楷标注一下“李宇春”）
★ 05年某次活动的后台化妆室，有个玉米混了进去，掏出N多的相机手机一个一个的拍（都是她没混进去的朋友的）。春春照常做自己的事。
当那个玉米拿出最后一个手机对准她时，她转过头望着玉米。
玉米紧张了，以为春春要发飙。
春春：全部家当都带来了是不是？
★ 05年总决赛彩排。
记者：宇春，你们今天彩排，状态如何呢？
春春：好！
…………（记者举着话筒等了十秒钟，木有下文……）
记者：马上要决赛了，宇春你抱着什么心态去参加这个比赛呢？
春春：玩~~~~~
记者内心T＿T
求说给男朋友的笑话
给男朋友的笑话，男朋友笑话哄开心，可以缓解男朋友压力。
1、小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”
2、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
3、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！
4、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！
哪些段子曾让你笑掉牙？
那些让你笑掉牙的段子！有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴...”
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了….
柯南不敢买新衣服的，因为他一穿，别人就会说：啊！是新衣啊
当然娱乐圈也有很多爱讲冷笑话的明星，我们来看一看：
薛之谦
生活不易，你以为现在混娱乐圈光会唱歌跳舞演戏就够了吗？会讲段子、讲冷笑话也是必备技能，细数一下最爱讲冷笑话的明星。
犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!
大张伟
大老师的冷笑话那简直是层出不穷，都没有他接不住的，接下来我们来看看大老师都说过什么冷笑话吧！
大张伟说:"你们知道什么卡通人物最黑暗吗？"观众:........答案是:机器猫，因为伸手不见五指 。
大张伟：菠萝，梨，火龙果哪个最热？主持人：哪一个？大张伟：梨！因为离子烫！
张伟：“知道我们都喜欢什么花吗？”主持人：”不知道“。张伟：”我们喜欢“有钱花“。”
主持人：现在惩罚你把自己在女友面前撒娇的样子表演出来。张伟:知道什么动物最容易跌到吗?
主持人：现在很多乐队都解散了，你们会解散吗？花儿：会！！！主持人：哦，那你们解散后会做什么呢？大老师：我一舅舅最近开一煎饼摊儿，我到时候就去给他帮忙去
大老师说:'你们知道什么卡通人物最黑暗吗'。观众:........答案是:机器猫（因为伸手不见五指 ）
魏晨
魏公主：“你有我这个小公主不就够了吗？”魏国王：“我不是够了，我是够够的了！”魏公主：“我这不是也想替父王出一份力吗”“你这不是出力，是要一出口气吧”。
魏晨问张杰：张杰，如果一条鲨鱼不小心吃到绿豆了会变成什么？ 张杰想了好久都回答不上来！~其他也一样， 晨笑着说：绿豆鲨！~
易烊千玺
紫薇：“尔康，今天情人节，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪”
泡面饿了有一个泡面走在路上然后他饿了然后他把自己吃了 。泡面饿起来，连自己都吃。对于经常在外工作的千总来说，是不是经常吃泡面和叫外卖啊。
