笑话哦本文目录一览：
- 1、关于军队的笑话
- 2、急！求一个关于士兵的笑话
- 3、新兵连绕口令
- 4、搞笑的笑话（关于部队）的
- 5、两个关于军人的笑话
- 6、求有关军训的30个笑话
关于军队的笑话
粗心的中尉
军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的
人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一
抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。
他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋
擦亮了吗？”
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可
以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”
部队训练
母亲来看望刚当兵的儿子，问她所在的部队训练是否严格。
儿子说：“您还记得和我一起入伍的沃克吗？在上课的时候他
死了，我们只得扶撑住他，直到教官训话结束了，才让他倒下！”
面 试
军官：“一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你的双臂，你说什么？”
报考者：“亲爱的，放开我。”
起 誓
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也向马丁路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”
更高的荣誉
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。
这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
“一个将军，先生。”
命 令
一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”
老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？”
队列不齐
士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又热，十分恼火。
他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间下达向后转或立定的口令，所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着，因为走在前排的每一个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。
可是他们还来不及笑出声，军官就喊道：“如果你们确实排成一直行的话，你们撞到墙上时我就会只听到一个声音！”
仿 照
有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
示 范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”
广播干扰战
1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火，在黑暗中播音。
一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣了一下，又继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入：
“在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”
那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。”
有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：
“我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击，不断地出现于音乐声中。
那么这神秘的声音来自何方？原来，它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找到一种方法，把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步，从而在德国播音员广播的间隙，插入了一个旁白。
舰 长
海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
舰长连忙解释道：“不是50个人，是50个水手。”
回去加油
两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞行员大喊一声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说，
“我们开回去加一些不就行了？”
坦克手
两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
“乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗？说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”
“这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”
全部消灭
第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人打两枪。”
“觉得我是上校了”
上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”
一百女生
上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。
一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
x月x日，一百姓来找二区队长…。
下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：x月x日，一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
空军越过雷区
战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。 当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁 ——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不 起，你不能通过，前方是雷区。” 空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到 他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对 您来说，通过这里是万无一失的。”
日本自慰队在伊拉克
日本自慰队在伊拉克
士兵：长官，为什么我们要贴一身的膏药呢？
长官：笨蛋，抵抗分子看见我们满身的膏药，以为咱们都是伤兵，已经炸过了，就不会再炸咱们了。
士兵：为什么我们的防弹衣像龟壳？
长官：混蛋！我们是龟的儿子，再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲吗？
罚禁闭
因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。
一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。
“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。
少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”
酸兵约汉
一天，长官召集约汉所在连开会，正重其事地对对大家说：“小伙们，为了提高大家的外语水平，我们连决定：从现在开始开设日语，每个人要、给自己起个日本名字。”约还回来后，苦思冥想好一阵，终于想到日本人的名字一般有5个字，于是起名为：外语太次郎。
二等兵
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的
妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”
急！求一个关于士兵的笑话
高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
伍班副的日记是这样写的。
“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
2. 有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问伍班副：“你要买什么？”
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”
许三多说：“我要两包花生。”
3.伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。
第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。
4. 史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。
伍班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。
5.一天，木木突然牙痛，于是班长带着木木到医院拔牙，回家途中班长问木木牙齿还疼不疼，木木答：我不知道啊``````牙齿留在牙医那了。
6.众士兵：“渴……渴……”
老七：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——61：“老大！探险队找到了大量的水源！”
老七：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7.连长到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
8. “我看不清太远的东西，”木木对伍班副说。
“请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”木木回答。
“那你还想看多远！”
9.许三多：“世界上就是有那么无聊的人……”
史班长：“为什么这么说？”
许三多：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”
史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”
许三多：“因为我从头一直看到他走。”
10.某天，老七在战场上督阵，抓住一个逃兵，于是大发雷霆，写了张字条，打算在阵前宣布后将其枪毙。谁知“毙”字不会写，就决定改打军棍，可是“棍”字也不会写，最后他对逃兵说：“去吧，今天便宜你了！”
1.成才对木木说: 挖塞 ….外面下雨了也！！ 看到没
木木很兴奋:是啊 我看到了 你呢?
2.一次战争中，老七为了要激励士气，就到前线去，前方的许木木就跟老七报告说：“连长！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！” 老七听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？” 许木木听了就说：“连长！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”
3. 61生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。”
4.561和史今在校外租房。暑假史今去外地实习了，61还在房里住着。史今实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上61回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
5.老白去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”老白大怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
6.艺术节七连要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 木木右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，木木简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
7.伍班副给许三多示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来打死了对方。 然后他提问许三多，问：“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你该怎么办？” 许三多想了一下，说：“我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”
8.某日,甘小宁,老白,马小帅和许三多请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没有回来。老七十分恼火。七点钟过后，甘小宁第一个回来了。“非常抱歉，连长。”他向老七解释道，“我的表慢了，没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶。可是半路上汽车又坏了，我只好到村子里买了一匹马，谁想到马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”老七对他说的话十分怀疑。紧接着，老白和马小帅又陆续回来啦，全都是那一套误了火车、租汽车、买马的借口。老七正要发作，许三多最后一个到了。“我误了火车，就租了辆汽车……”“住嘴！”老七揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”“不！连长”三多喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”
9.新兵连中,这日伍六一正在指导新兵们操练踏步.
伍六一:听我口令,全体抬左脚．许三多一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对．伍六一在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦．
10袁朗命令许三多去邮局寄一份重要文件，为了抓紧时间，袁朗让他骑自行车去。一会儿，袁朗看见许三多推着自行车向邮局跑，不由得大怒道：“你在干什么？” “您命令我骑车去，队长”许三多答道，“可是我不会骑。”
11.连长问61：“561，告诉我，祖国是什么？”
“报告连长，祖国是我的母亲！”561爽快地回答。
“对，你回答得很好。”连长满意地说。
“列兵许三多，你说呢，祖国是什么？”连长接着问许三多。
“报告连长，祖国是561的母亲！”
新兵连绕口令
绕口令是中国民间语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成反复、重叠、绕口、拗口的句子，要求一口气急速念出。下面是新兵连绕口令，欢迎参考阅读！
新兵
一个新兵吃青饼，
一个老兵吃烙饼，
新兵请老兵吃青饼，
老兵请新兵吃烙饼。
附：新兵连心情说说
1、当兵的经历是艰苦，但它成为我人生的铺垫，我最难忘记的是它，最怀念的是它，能有这种经历，是我一生的骄傲，曾经历过的那段真实厚重的岁月，生命里便有了情不自禁的坚强和勇气。当兵的经历是诗，是歌，是一杯醇香的美酒，是一段难忘的思恋，是一次梦想的旅行，是一种铭心的记忆。
2、三个月的新兵生活，我感到自己好像变了一个人。当兵之前，总觉得自己是一个还没长大的孩子，思想单纯，无忧无虑。现在完全进入了一个新的层次。站在这个层次上回顾以前的生命轨迹，一切都变得很遥远，很陌生。仿佛是做了一场梦，梦醒后一下子来到了另一个世界。这个世界是那么的浩瀚而神奇，诱惑我不停地去探索，去解读。
3、“咱当兵的人，有啥不一样，自从离开了家乡就离开了爹娘……”每次听到这首歌，我都要被里面饱含深情的歌词而感动，被铿腔有力的节奏而焕发强烈的激情，它给了我力量，让我坚定了信念。尽管现在我已经离开部队了，但每次听到这首歌，一幕幕快乐的往事又历历在目。
4、从“我是一个兵，来自老百姓，打败了日本侵略者，消灭了蒋匪军……”到“战友，战友，亲如兄弟，革命把我们连在一起，你来自边疆，我来自内地，我们都是人民的子弟……”，（欢迎登陆 本站是您写作的助手 ）这歌声伴随着我不知多少个日日夜夜，伴随着我从新兵连走到连队，从新兵蛋子变成“老兵油子”，从普通一兵成长为部队干部，这歌声无时无刻不在我耳边环绕……。凭着它，我找到知己，找到战友，找到友谊。
5、新兵连的日子虽然苦却充实，虽然累却快乐，虽然难却幸福。新兵连的岁月对我来说，永远是一笔富贵的人生财富，激励我在人生的旅途中永不懈怠，一往直前。短短三个月的新兵连，让我刻骨铭心的莫过于浓浓的战友情。
6、时光飞逝,日月如梭。一转眼1 当兵三个年头了。多少往事}随风拱去。初人军营、在新兵连的那段日子,却像一束明亮的鲜花,在我的记忆和生命深处摇曳。 谁说回头是首歌,那该是我青春的最初的歌,清滋,响亮,单纯.至今在我的心中萦绕。
7、到了部队后，第一件事就是学叠被子，第二件事就是开展文娱活动，主要就是学唱军旅歌曲，对于我这位爱好音乐的青年来说，真是如鱼得水，每天晚上都在快乐和兴奋中度过，也解了我的思乡之苦。从那时开始，我开始对这首军旅歌曲的背景有了了解，对音调进行了正确修正，因为我的桑门好，唱起来还颇有几分闫维文的感觉，大家都称我是警营歌星，那一段时间也是我人生中最快乐和最难忘的一段美好时光。
8、一张张稚气未脱的脸庞，一件件宽松肥大的军装，一声声浓郁乡音的“班长”，一遍遍成为老兵的向往，多少次清早起床打扫操场，多少次走路还要成列成行，多少次紧急集合狼狈匆忙，多少次夜深人静梦回故乡。
9、“铁打的营盘流水的兵”，我们分别了。分别是痛苦的，但留下的.记忆是永恒而美好的。晚上睡不着觉的时候，脑海中时常浮现着一个个鲜活的面孔，威严的排长，坚定的和班长，胆小的小夏、机灵的小黄……也经常浮现出我们如火如荼的训练场景。
10、从军10余载，我带过很多新兵，送走很多老兵，亲眼看着很多新兵唱着军歌变成了老兵，又看着老兵又唱着军歌离开了警营，再看着自己唱着军歌离开了深爱的警营和亲爱的战友。2008年的那个中午，我接到转业命令后，打完背包准备离开警营时，忽然产生了想与战友们再唱一唱军旅歌曲念头，也许这就是我一生中最后一次与战友们唱军旅歌曲了吧！
11、部队上有句俗话：老兵怕号，新兵怕哨。尤其是紧急集合哨。那种低沉、短促的哨音，听上去使人高度紧张和慌乱。我们睡得是通铺，底下用砖垒半米高，上面铺床板，全排近40人一溜排开。记得第一次打紧急集合，因不准开灯，我的一只鞋找不到了，别人都跑出去了我还在找鞋。排长打着电筒进来清查，厉声说：“你在这磨蹭什么？快点！”。我吓得一哆嗦，穿着一只鞋跑了出去。
12、军队的生活是枯燥无味的，直线加方块就是我们的生活。新兵连的时候，每天的任务就是：出操、走队列、立正、稍息、齐步走、正步走、五公里越野、半夜三更的紧急集合，寒风中军姿一站就是一两个小时，脚被磨出了血泡粘在袜子上，腿肿得一按就是一个坑，但是我们无怨无悔。
13、随着军旅生活的渐进，小新兵们便一天天淡忘着，五湖四海，天南地北，南腔北调，生活与训练把小兵们忙的昏天暗地，什么都是新鲜的，到处都是要学的东西，我看你也觉得新鲜你看我也觉得古怪，南北生活习惯上的差异，部队与家里的生活的不同，让所有初来乍到的小新兵们兴奋不矣。
14、新兵连，人生中永远难忘的记忆，整齐的营房、严格的训练、浓浓的战友情，时刻萦绕在我的心怀。1997年12月，踏着香港回归、建军70周年的喜悦，青春年少的我，带着父母的期望和立志报国的一腔热血，参军来到了解放军驻青岛某部。部队把我们所有新兵全部集合在条件较为艰苦的教导队进行集中训练。
15、在新兵连，最紧张的事情莫过于紧急集合了。三个月的时间里，我几乎每晚都在高度紧张中度过。正在睡梦中，突然紧急集合的哨音响了，不允许开灯，不允许说话，所有的一切都要在黑暗中进行，要在三分钟的时间内穿好衣、打好背包，五分钟内跑到操场集中。记得第一次紧急集合，有穿错衣服的，有找不到鞋的，还有找不到帽子的，总之洋相百出。
16、因为语言的差别，紧急集合中经常闹笑话。记得有次深夜，我们紧急集合后一直跑了五六公里，浑身的衣服都被汗水打湿了。在水库边，排长命令就地休息10分钟，然后把我们带进了伸手不见五指的大山。和班长在前头带路，排长在最后，其他班长夹在我们中间。走得全是沟、坎、坡及沼泽地。涉溪水，钻丛林，有时还要攀登数米高的山崖，跳入两三米深的坑洞，惊险又刺激。
17、在一次400米障碍训练中，我不慎扭伤了脚，走路一瘸一拐，脚稍微一用劲便十分的疼。班长带我到卫生队找军医进行了治疗，大夫给我开了止疼药。由于出现了训练伤，班长叫我在宿舍休息，等伤好些再参加训练。战友们都去训练了，只有我留在了宿舍内。望着空荡荡的宿舍和窗外阴沉沉的天，想家之情由然而升，泪水禁不住夺框而出。
18、到操场集合以后，全部要背着背包跑步前进，等大伙儿跑回来，大家是你笑我、我笑你：有的人是抱着背包跑回来的，有的人脚上只穿了一只袜子，有的人把裤子穿反了……三个月的新兵训练中， 我感受到了刺骨的寒风，更得到了坚强意志的磨炼，个人素质的提高和艰难困苦的摔打！我经受了部队里严明的纪律、严谨的作风、正规化管理的考验，身心感觉到了战友间的深情友谊以及班长的关心、领导的关怀、连队大家庭的温暖。
19、在这里学会了服从和忍让，在这里懂得了意志要坚强，在这里感受了战友情意长，在这里体会了书信诉衷肠，五湖四海的我们汇聚一堂，摸爬滚打的训练使我成长，寒风刺骨的夜晚值班站岗，浓郁温情的教导语重心长。我们的转变从这里开始，我们的梦想从这里起航，我们蜕变成坚强的战士，奔向理想中的另一片战场。
20、冲锋枪实弹射击共分一至六练习，开始训练的时候我打得水平时好时差，到后期稳定下来，基本都在良好以上，新兵集训结束考核，我一至六练习全部都打了优秀。和班长说，在老连队一至六练习都打优秀的就是特等射手，你其它科目都很好，下了老连队肯定进尖子班。我听了虽然表面上保持镇静，说话也谦虚，但心中却是美滋滋的。
21、新兵连是地方青年向合格军人转变的一个必经平台。新兵连的训练是异常艰苦的，白天练队列、投弹、射击、单双杠、5公里越野、400米障碍等基础课目，晚上则练俯卧撑、仰卧起坐等体能课目。每天都象上满发条的时钟，永不懈怠的在“一二三四”的呐喊中和奋力拼搏的汗水中度过，累的让人无以闲暇。每天晚上只要是一躺下便鼾然大睡，忘却了一切苦和累。
搞笑的笑话（关于部队）的
空袭
在二次世界大战期间,由于伦敦经常要遭受到德国的空袭,人们生活在恐慌中.有一天,在一栋六层楼的底楼,住着一户人家,当他们听到警报声时,他们的爷爷正在上厕所.轰的一声,这栋房子就倒塌了.当人们挖出废墟中的爷爷时,只见他大笑起来,他一边举起手中的抽水马桶的带子,一边说:"我大便完以后,刚一拉线,房子就倒塌了."
假装近视
一个青年想逃避征兵，就假装高度近视。体检时，军医指着测试表让他示意，他东张西望地说：“什么测试表，在哪儿呢？”
当天晚上，他去看电影，突然发现身边坐的正是那位查体的军医，军医也认出了他，正要寻问，他抢先说：“医生，这儿是饭店吗？”
军事家庭
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子上写着“给养供应处”，客厅门口挂着“情报交流站”的牌子，儿子的卧室有着“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”，客人们想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。
害怕
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”
飞机
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。
本能
一次在一个某军区举行了一次田径运动会。这时在跑道上，5个士气在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：“别开枪我投降！！”
两个关于军人的笑话
1.将军（对士兵甲）：你认为祖国是什么？
士兵甲：报告，祖国就是我的母亲。
将军：好！（对士兵乙）你说祖国是什么？
士兵乙：报告，祖国是士兵甲的母亲。
......
2.有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买料。。。”朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里。。。”
求有关军训的30个笑话
偶94年军训，能想起来的事情还不少，希望你喜欢：
1、军训特别累，大夏天的站军资，回宿舍就瘫了，学了抽烟解乏，烟民队伍迅速壮大。
2、我们排总有精力旺盛分子训练时弄事，每次的惩罚都是全排面对太阳站军资，搞到后来军训结束会演的时候，来的首长（也就是一大校）夸我们连军姿站的最好，kao。
3、铁哥们写一手好字，被抽去出营里的黑板报，可以一天不用训练，哥们真是够铁，跟教官说人不够，就拉了一画画的兄弟和我。我是屁也不会，回去换了t恤沙滩裤，端着可乐看他们忙活，顺便欣赏女兵连，呵呵。
4、为打靶狂练标尺一，实战时给我贴靶纸的兄弟偷工减料，靶纸下面一半翻了上去，营长大怒，发了一通脾气跟我的教官说，打标尺三，可怜我5发子弹搞出6个洞！枪声一落，不顾死活的上前一步拣弹壳，被教官厉声训斥，不过那两个弹壳一直保存着，搬了四次家都没丢。
5、乘军方的卡车去靶场，那车开的叫快，突然前面有一黄鱼车挡路，车上的兄弟们齐声喊：压死他！汗，偶们的素质实在是低！
6、早饭的定量根本吃不饱，每次都蹭一mm的早点，后来更异想天开。。。，未果，终身憾事！
22、军训时候,领到了军装还有酷酷的武装带,第一次着装集合的时候,我就纳闷,这个武装带系在衣服外面还是里面裤子上呢?苦思冥想之后,又借鉴了哥们们的样子(偷偷看),把武装带系在了外面,后来集合了就开始练醉基础的下蹲,站立.后来忽然觉得裤子松了一直掉,但是那时候是不允许动的,但是裤子一直掉,得,只好一只手插兜,结果被教官训斥...后来才知道原来可以裤子上还可以系一条皮带.......
23、军训时候最后一个项目就是大阅兵,方队阵列走过主席台,那气势远看很是壮观,近看,主席台正步区域零零散散的几只鞋...
24、我们军训检阅的时候是劈枪方阵，全上刺刀，训练的时候整个方阵的速度总是比伴奏音乐快很多，降不下来，教官喊口令走也没用！
靠，每个人脑袋后面顶着一刺刀，谁敢走的慢呀——
25、高一时军训，有于女生有特殊情况可以请例假，又一小男生不明所以，看到人家一请例假后就可以休息，也就一冲到教官面前大声说，教官我也例假，所有的兄弟加上教官全笑趴下了
26、我的一个哈尔滨商业大学的哥们，在打靶的时候，打完了5枪，马上爬到了一边，拾起一块砖头，用力向靶子扔了过去，教官问道：“你干什么？？？？”他坦然答道：“报告，我在扔手雷！！！！”事后被兵哥哥罚他端着81式绕操场跑了n圈！！！
27、学校领导要到军训基地看我们，那天早上教官帮男生整理床铺，整理到上铺的时候，只听“咣当”一声，上铺的床板掉了，教官自然随着床板落到下铺，还好教官身手敏捷，没受伤
28、偶们来到学校是每人2个被子的，于是就叠好一个军被，早上搬到床上，晚上用另一个被子，桌子上则放着6个工整的军被。（偶们系一强人至今仍早上叠军被）
29、一次全排半夜紧急集合，然后排长要打着手电检查着装是否整齐特别是袜子是否穿，然后抓到了一个哥们，排长正得意间却听这个同学大声报告道：俺穿的是肉色袜子。再看，果然！呵呵~~！
另一个活宝在练军姿的时候报告排长，“什么事？”奶声答曰：“我要尿尿”。
30、第一次紧急集合的时候，连长专门打着手电在我们身上一个一个的照，顺便点评，遇到强人就拉倒队伍前面展览。
一个强人在胸口用袜子当毛巾扎背包；
一个两只脚穿在一条裤腿里蹦了出来（真不知道他是怎么穿的）
一个背包没打好，跑出来集合就已经散了，只好抱在怀里
呵呵，太多了，说不完；现在一想起来就狂笑。
还有一个哥们被排长揪了出来集合，因为他的裤子不知被谁穿走了，只好躲在屋里，但还是被揪了出来展览，那个寒阿，幸亏偶们连女生很少，不到10的说。
31、高中军训第一天站军姿，结果一个兄弟睡着了，身旁的人眼怔怔看着他的额头与地面亲密接触。后来的一个星期他是带着创可贴军训地。
32、打靶的时候，曾经五发子弹打了六十多环，唉！！晕。
33、军训的时候各个连排之间拉歌，有个排长带着他们的排所有的男生上台，说要唱一首最有名的英文歌曲，结果就响起了——abcdefg……，台下狂倒
34、军训打靶之前，排长强调打靶的要领，并希望我们不要出现去年军训时的情形：有人5颗子弹只有1颗命中靶，其余不知所踪。这时我们班的大头举手，排长示意让他说话，他问：“你们怎么知道只有一颗子弹命中呢？”
排长说：“因为上面只有一个洞。”
“说不定人家是神枪手，5颗子弹都从一个洞里穿过去的。”
排长^%^$%$@*^，顿时没话说了……
35、偶是军校的，军训过不知多少会了，印象最深的就是一次实弹射击，我负责报靶，反正胡乱报，一般听到一声枪响就用小牌牌画圈（表示脱靶，不知大家都记不记得？），正画圈时，一声枪响，我举的小牌牌的竿子应声而断，吓得我一身冷汗，从此全报十环...
36、大学四年两次军训，大一一个月，大三十天。最有意思则是实弹射击。有意思的是，小侦察兵看我瘦瘦的，说冲那个墙肯定不过的。我和他打赌，说我过了就做一百个俯卧撑，我一下子就冲过去了，同学大叫好，那家伙只好认罚，做了六十多个就不行了。哈哈，狂有成就感。侦察兵老是说我们不行，还有一次我们同学和他比引体向上，又是输！其实人人都是有潜力的，当侦察兵的不一定强，大学生不一定弱。
37、军训参加了不少，可是真正严格、恐怖、搞笑的是大学那次。
a、偶们班那教官是个新兵，小孩子一个，才17岁不到。怕被我们看不起，就整天找他们连里的老兵借军衔带，结果每天一变，有时一天3变。结束的时候，班里的同学一起买了个变形金刚送给他……
b、中午休息的时候，我睡不着，经常跑去上网，结果看到……教官们也在那里，开qq泡mm、和从附近一家寺庙跑来上网的和尚讨论流星花园心得。爆寒
c、压被子的时候是最能体现大学生高智商的时候。为了让被子看起来像豆腐，什么方法都用上了。比如，用喷壶把稀释的不知名胶液（怀疑是每个男人都有的那东西）喷在被芯里定型、拿硬纸板、泡沫塑料版做内支撑物、到街上买几瓶廉价的劣质发胶喷在被套上定型……据说还有更bt的，只是人家不说。偶们学校粉bt，军训结束了每天早上还要以军训标准检查内务。那床被子1年多没拆过——睡一床，摆一床。后来发现里面都快生虫了……
38、高一军训是在郊外的一个新兵训练基地，第一天晚上大家都很兴奋，卧谈到凌晨2点多，半夜同宿舍的8个mm结伴上厕所，厕所在宿舍楼外100米处，一大一小，小的不足6平米，且极破旧。黑灯瞎火的，完全看不见门口写的什么。偶们在大厕所门口亮嗓子喊了一声：“有人吗？”无人回答。于是mm们进去了，还表扬领导真是尊重女性啊，厕所都修得豪华些。结果第2天早上去看，大厕所门口一个巨大的“男”字~~~~全寝室当即指天为誓，有敢泄露此糗事者灭口~~~~~
39、我们站军姿，两队人面对面的站，每队人都想引对方笑，因为这样对方就会罚站，最后，两队人马狂笑，都多罚站2个小时
40、记得我们去打靶的时候，前一组打完，下一组就马上接上去。但是不能马上开枪，因为要等对面10个报靶员报完靶后才能开始准备射击。偶一同学，拿到枪爬在那里等报靶员报靶。当时对面山顶正好落下一小鸟，偶同学因为爱玩所以就偷偷瞄准那只小鸟“砰”！！！只见10名报靶员几乎是同时卧倒，嘴里还不停的叫“别开枪，别开枪”！！！后来我们还听说那同学鸟没打到，结果把小山后面一个种田的农民兄弟的屁股打伤了。人家都到偶们学校来找麻烦了。
