笑话哦本文目录一览：
骂碰瓷的人霸气句子
一开始我以为，爱的那么深，可以很幸福，可是到最后，我才发现，爱得越深伤得越真。
2、向日葵会因为不离不弃所感动小太阳的。
3、女生不开心是告诉你为了听安慰而不是一些大道理。
4、最虚伪的谎言是，没了你，我过的还是很好。
5、一个人只要强烈地坚持不懈地追求，他就能到达目的。
6、友谊是一种人际关系。交友是人的一种本能。患难之中，我们需要朋友帮助支持和鼓励。取得了成绩，我们也需要朋友分享欢乐。
7、你肉眼凡胎，又怎知万物造化，外表皆幻。 ——今何在 《悟空传》
8、“边”字在字典里的第75页“伯”字在字典里的第99页“贤”字在字典里的第1411页
9、你走你的阳关道，我走我的奈河桥
10、雪是很美的，但它是短暂的；昙花是罕见的，但它是人不见的；彩虹是美妙的，但它是一瞬间；我有你是甜蜜的，但爱你是永恒不变的。
11、老有所养老有所医老有所乐老有所为老有所学

想骂碰瓷经典句子
12、指点六朝形胜地，惟有青山如壁。——萨都剌
13、匆匆一瞥心生恻隐，微微一笑很倾城。缘起于相遇相识，尽于离别陌路。也许，这一生，能够认识就是最浪漫的事。故事不长，我们却都很认真。
14、谁，披了袈裟断了发;谁，守了青铜藏了花;谁，焚了双目扬了沙;谁，装戏入画，倾了天下。
15、不管你愿不愿意，寒假作业都在那里不增不减
16、以克人之心克己 以容易之心容人
17、春节至，人欢喜，万家团圆盈喜气。
18、囊括大典，网罗众家；思想自由，兼容并包。
19、放开了你的手后悔再也来不及挽回。
20、偷偷地想，偷偷地喜欢，再偷偷地死心。
21、让自己活得贵一些，才不负人世一场
22、有时候真的不需要谁的假心假意，因为那样子我明白很怕对不起自己。
23、一张照片，一份思念，一段感情，一生不变；暗自庆幸，有你一直陪伴，我的一个祝愿，爱意满满；祝你914相片情人节带着我的祝愿，快乐相伴！
24、想念究竟要持续到何时才肯罢休.
25、18 要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
26、对于我来说，爱情最终把我伤害了，独自一人睡在床上思索，有多少爱可以重来，这句话说的太经典，因为爱情是一种毒药。
27、一个理智的人，世界就明朗了。
28、我该以怎样的心态，来面对不成熟的自己
29、没有过不了的坎，就怕自己不奋斗。
30、泉水遇到坑洼，要充满之后才继续向前流。比喻学习应步步落实，不能只图虚名。
31、暴虎冯河赤手空拳的去打虎及不藉船只的去渡河，喻空有勇气的匹夫之勇。
32、患难中支持我的是道德，使我不曾自杀的，除了艺术以外也是道德。
33、穿越时空的思念，随着时间浮现，脑海中你温柔的侧脸。
你就碰瓷吧,怎么幽默回复
应该这么回复他那就来呀，碰瓷我可不怕你碰瓷可是违法的行为，如果你真的要跟我碰瓷的话，我会报警的，让公安局的人来帮你抓走，那你就用自己所说的话辅助的行为负责任。
如果他也是开玩笑的，跟你说要控制，那么你可以也可以幽默的回复他，就你还想碰瓷我
搞笑语录：在路上看见一个大娘碰瓷
昨天出门，在路上看见一个大娘碰瓷，小伙子下车怎么叫，大娘就是不起来。小伙儿恼了，拿出电话：“老婆，你去办个离婚，我净身出户。我特么的这就撞死她。”大娘吓的一个高蹦起来。跑了，老快了
某天体育课，数学老师走进教室说：“你们体育老师病了，这节课上数学。” 全班正心中无限吐槽的时候，体育老师潇洒推开教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说：“难道…我…又病了？” 永远也忘不了数学老师当时的表情。
在餐厅吃饭偷听到一对情侣在说甜言蜜语 然后问： “我是你的什么？” 男的回答：“宝贝，你是我的课本啊”啥？听的我一脸懵逼。求解释
高中同桌是个男生，总是喜欢骚扰我。口花花也就算了，偶尔还动手动脚。是可忍孰不可忍，在他又一次把手伸过来的时候我拿起圆规使劲扎在他手背上。他忍不住哇的一声惨叫……老师转过身来：你鬼叫什么？这货疼的面部扭曲：老师，刚……刚我突然肚子好痛……
刚上初中那会，有一次不知道怎么得罪了一个初三的小痞子，我朋友给我出主意，让我买包烟，去找他道歉。。。我很不情愿的买了烟，满学校的找他，最后在学校后面的厕所找到了，他在蹲坑，我脑子一热，一脚把他踹进茅坑了，他屁股直接坐坑里去了，惨不忍睹。。。后来我被他带人堵班级好几次。。。
偷偷地告诉各位妹子，如果你有一位喜欢玩网游的男朋友， 如果他不怎么给你打电话叫你出来，但是，某一天， 他突然打电话给你叫你出来玩，不用想多了，肯定是服务器开始维护了！
大表哥和女友出去开房，结果遇到警察来查房，大表哥一脸尴尬地解释说：“她其实是我女朋友！我们是好人啊！”警察对大表哥的解释嗤之以鼻：“你这种人我见多了，有什么事还是跟我去局里做完笔录再说吧。”随后转身对大表哥女友说，“怎么每次都是你！”
带妞妞去吃肯德基，对面坐了一对小情侣，男孩老是变着法逗她。妞妞翻着白眼一副无奈的样子。女孩看妞妞不高兴了，于是套近乎：小朋友你眼睛真大，你叫什么名字？妞妞没说话，女孩看向我，我刚要开口，妞妞打岔：妈妈，你不许告诉姐姐，我的名字叫妞妞。。
我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。
刚在路上碰到一个小男孩，走到玩具店门口“哥哥，你好帅，帮我买个玩具吧” …呵呵呵，我想小孩子肯定不会骗人，于是开心的给他买了个玩具…… 过了一会，他又看上一个玩具了，“哥哥，你有女盆友吗？我想你一定没有女朋友，我们班小花好漂亮，你给我买玩具，我就把她让给你。”我。。。
晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。
一个人，在路上，走走，停停，停停，走走。看见的，看不见的，遥
1、每个人都是一本书。封面是父母给的，我们不能改变，我们所要做的就是尽力写好里面的内容。
2、诚心诚意，诚字的另一半就是成功。
3、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
4、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
5、被时光斑驳的青春在微风里，总闪烁着关于爱的纪念
6、没难度、有态度、不泄气、不放弃、不放屁
7、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
8、不要等到人生垂暮，才想起俯拾朝花，且行且珍惜。
9、我爱你、你爱她、她爱他、他爱我。。。。
10、一个人，在路上，走走，停停，停停，走走。看见的，看不见的，遥望而不可及。
11、不要忘本，任何时候，任何事情。
12、我对你的爱，只是重在参与
13、我爱的女人她如花
14、我话说得不好听， 也不善言辞， 我只是把我心里想说的都说出来了。
15、你不找我是因为你不想找我，我不找你是咬着牙留点自尊。
16、你永远不知道，在我你哥哥的那一瞬间，我的心有多痛。
17、自己选择的路跪着也要走完只做第一个我，不做第二个谁
18、弱者坐失良机，强者制造时机，没有机会是弱者最好的托词。
19、我自己一个人也能把剩下的路走完
20、友情对你意味着什么？越吵架越了解。那爱情对你又意味着什么？越了解越吵架。
一个平凡老公的搞笑语录有哪些
1.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
2.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
3.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
4.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
5.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
6.躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。
7.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
9.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
10.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
11.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
12.埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是zg好。
13.还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
14.就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
15.白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
16.厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
大兄弟你家狗都能碰瓷啊
带儿子去南宁玩，到地方后先去酒店放行李，进了酒店后，儿子说他走累了，非要我背他，气得我对他说，真不害臊！然后走在我前面的那对男女急忙甩开了手，回头看了我一眼，然后又拉上了！
我们班新来一男老师，刚毕业，以前也是从我们学校出来的。听说还是班主任的学生…昨天因为在课堂上说了班主任的糗事被班主任拎到办公室写了五百字认错书…回来向我们诉苦：唉，工作了都逃脱不了这老太婆的魔掌…结果一转身就看见了靠在门口的班主任…然后又被带去办公室了……
公交车上，一大爷径直走到年轻女子面前：“小姑娘，起来给大爷让个座！”女子：“大爷，我……。”后边人纷纷指责。这时，一个胳膊上纹着五条龙的大汉缓过盹来“媳妇，咋回事儿！”整车人都鸦雀无声了！大爷懦如的说，“没事儿、没事儿……”
英达先生，为了拍出更好的情景剧，继《我爱我家》、《东北一家人》之后又要去监狱中积累素材了，让我们为他的爱岗敬业鼓掌。
吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。
跟死党去吃火锅，结账时我调侃问服务生可以打折吗？ 打折了我那个朋友给你当媳妇儿哦。内服务生看了一眼我死党害羞的说道：既然这样那我请客好了。这时玩手机的死党抬头看了一眼服务生，从钱包抽出五百拍桌子上，不用找了………
家有土狗一只，老了视力不太好，一次日常带它出去玩耍，目测家里呆的久了，出门后完全是它溜我啊。。。忽然角落里冲出一辆小毛驴，人家是利索的刹住了，这二货不知道受了惊吓还是视力不好狂奔的撞上去了。。撞完就躺下一副我不不行了我是只废狗的样子。。车主也是一脸蒙蔽：大兄弟你家狗都能碰瓷啊。
医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……”
她偷偷用小号拜了男神为师父，整天问他“师父，我该把眼插在哪？”“师父，我该什么时候放大？”男神不太懂辅助位置怎么打，每次都支支吾吾打发过去。直到有一天，她问了好多问题男神糊弄不过去了，就说，“徒儿你等等，我问问你师娘。”这一刻她觉得自己竟卑微的可怜。没过多久扣扣大号响起，是男神问她：“在吗？那个。。。。。。你会玩辅助么？”
和一公司老总吃完饭后临时决定去网吧开黑。你们真的很难想象一个公司的法人代表，30多岁，带着眼镜，说话谈吐都非常文雅非常有气质的人，在网吧破口大骂，这大野傻*啊…这傻*送尼玛毛的人头啊。。。卧槽！卧了个大槽！
床前明月光，最近钱紧张。端午怎么过，只有喝米汤。若是有钱主，知道我的苦。发个私包来，买点肉来煮。窗前有阳光，闻到粽子香。摸摸包包头，就是钱紧张。打开了冰箱，里面全是霜，回到了厨房，一屋空荡荡。
别人说碰瓷吗怎么幽默回复
别人说是碰瓷嘛，
要说你怎么能幽默的回复一下？，
我觉得你完全可以这么幽默的回复，
你说我不是玻璃心，怎么碰瓷？
我完全就是个，塑料人，
这么着，你不听他幽默的回复他了吗？
也证明你无心碰瓷，
对方也会很，心领神会了，知道吧！
碰瓷本来，就是讹对方，
前提，是必须易碎的，
但你说你是塑料人，是心有韧性的
不可能干出这样的事情，
同时也证明了自己，为自己开脱了，
你说我说这么说，你才能用不才用？，
就是完全用幽默的回答，
并把问题直接指出来，你说对不对？
完全很好，
