笑话哦本文目录一览：
- 1、文言文小说推荐
- 2、谁有超搞笑的笑话
- 3、超超级搞笑的笑话
- 4、傅首尔奇葩说经典段子有哪些？
- 5、最搞笑的笑话
文言文小说推荐
1. 经典古文小说推荐
文笔好 构思美 人物妙 废话少 必须的！！ 尽量推荐了各种类型的 名次不分先后： 《史上第一混乱》--作者：张小花 逆穿越 历史人物大杂烩 是非常非常非常爆笑有趣的作品 看似小白 实则作者颇具知识面 它不该排首位 可是是让我躺在床上看到 让床抖个不停的文 《朝圣（西楚霸王大战外星人）》--作者：非天夜翔 不要被名字忽悠了 挺严肃大胆的 末世科幻题材 作者男性 历史 物理都比较优秀 我不得不连夜看完 《7 Truth》系列--作者：月下桑 灵异悬疑类 比较成熟的小说 第一部的悬念尤其出乎意料 《为修正导致时空质量不均的失误而犯下的另一个失误的过程备案记录》--作者：Hydrozoa 比较少的穿越到特洛伊的文章 台词文风很有趣 有点欧化 对话犀利 自称冷笑话大全 《红颜劫》--作者：葛之覃 女主是赵佶的儿媳 出现的男人是金国贵族 抗金义军。
国仇家恨 颠沛流离 感情描写比较含蓄严肃 大时代下的小情爱 无奈是悲剧 《牛肉面+阳春面=？》--作者：stein 都市 爆笑不小白 从头到尾 笑点密度极高 《不负如来不负卿》--作者：小春 比较少的穿越南北朝时期的 五胡乱华 强人乱入（在此剧透会减少阅读乐趣） 历史强 缠绵的成分不算多 但绝对深情 几十年的恋情啊 《媚者无疆》--作者：半明半寐 比较 *** 古代杀手的故事 系列事件 所以目前虽还没有（下）但也还能看 《圣徒》《亵渎》《历史的尘埃》玄幻佳作 武侠/江湖：《韦帅望的江湖系列》《骠骑行》 BL：不喜勿看 《红尘有幸识丹青》--作者：阿堵 书画作伪行业 非常严谨 专业 学徒和入行写得非常棒 感觉有点像李碧华的《霸王别姬》 《无根攻略》--作者：殿前欢 两人合写的一人负责谋略 一人负责艳情 亮点很多 《屠城令》《屠城令之除魔前传》《杀伐曲》--作者：蛇蝎点点 丧尸末世 《二零一三》--作者：非天夜翔 末世科幻题材 丧尸 电子技术物理强人 我也分辨不出到底YY了多少 《武将观察日记》--作者：非天夜翔 穿越三国 武力值破表的冷面笑匠 《天马歌》--作者：卡门 影射汉武帝和周边各匈奴 汗血宝马引起的故事 还有他的《卖油郎与鸨公子》根据卖油郎与花魁的故事改编 剧情安排比较现实 还蛮少见的 及《风月情关》关于李延年的 《祸害成患妖成灾》--作者：恩顾 美术系团体搞笑运动 多CP 《君临十方》《杀鼠》--作者：十方 非常非常有特色的过目不忘的风格 《君临十方》是合集 第一篇是穿越到铁器时代的妇产科大夫主治“男男生子”之疑难杂症 《杀鼠》为七侠五义的短篇同人 该作者也写了些西游同人 都很有些意思 《移民侏罗纪》《重返侏罗纪》--作者：月下桑 食物链顶级 食肉系 未成年宅男恐龙的恋爱故事 温馨有爱 *** ？ 《艳骨》--作者：明鬼 名捕和床技大师（处子） 办案中寻访各种身怀“艳骨”的人 《玻璃禁城》--作者：红荷 非常有意思的现代猫鼠 艺高胆大 气焰嚣张的胡闹老鼠 和总是被他折腾的猫 但猫总归是老鼠的天敌（是我看来性格把握最接近原著 却又跳出古代的圈子 不用在原文里拾遗补漏的好文！） 《重生之攻刃》--作者：藏妖 重生 国际刑警换壳到黑帮老大 一团烂帐 不YY 是个小心翼翼解谜的温馨故事 现代文：《何以笙箫默》BY顾漫以及其续（BY洛于，基调依旧温温暖暖，默笙怀孕的故事） 好看 已经出书了 古代文：《月沉吟》两俊男兼实力派 追一才女的带武侠宫廷斗的长篇文 经典 古代玄幻文：《三生三世十里桃花》by唐七公子 古代文：《兰陵缭乱》by vivibear 讲史上四大帅哥之一的兰陵王故事，部分情节符合历史真实，已经出书，并且很火爆（现代搞笑文非男女爱情：《史上第一混乱》 内容一下子讲不完 总之好看 古代文：《绾青丝》 内容已经不记得了 还可以 已经出书 古代文：《木槿花西月锦绣》by海飘雪 口碑不错 我还没看、古代文：《潇然梦》长文啊 已经出书 表示很经典、古代文：《永夜》 武侠类 好看已经出书 、穿越文：《寻找前世之旅》 已经出书很急年了 还不错 耽美bl文： 最近看这类比较多 张鼎鼎作品：《三步上篮》《郁闷男的春天》《最后一张牌》《一杆进洞》《江南岸》等我都看过 很好看 我觜喜欢的是《最后一张牌》和《江南岸》 易人北作品：《好人难为》结局没看，因为是HE（喜剧结尾的意思） 中间虐的部分有点H 《马夫》虐心文 《男儿也会流泪》虐《酌墨桃花尽嫣然》-经典虐心。
2. 介绍一些好看的古文或架空小说
《扶摇皇后》 作者：天下归元 推荐指数： 考古界“红发魔女”挖墓挖得动静太大，墓室坍塌光荣做了烈士。
十七年后，穿越到五洲大陆、在底层挣扎的混混孟扶摇，一刀劈开即将另娶他人的心上人五指。 从此后海阔天空，跋涉万里，夺七国令，争天下先，为了心底回归的信念，与七国权谋皇室悍然碰撞，同天下英才逸士际会风云。
而这一路相逢的爱情，是苍山之巅温暖的篝火、是刀光剑影清冷的回眸、是秋日金风飞掠的衣袖，还是冷月深林如箭的长奔？ 当爱情与抉择狭路相逢，谁胜？ 裂帛三尺，溅血一丈，扩疆千里，横尸万计。 鸾凤一日同风起，扶摇直上，九万里。
———————————————————————————————— 《燕倾天下》 作者：天下归元 推荐指数： 那时节，天下倾，那时节，星霜变，那时节，血染金銮断红绡，那时节，锦瑟华年醉明月，转瞬间，燕过也，一帘深秋，悲歌未彻。 如果这一生，遇见你，是因为那年的春风忘记遮掩了彼此的气息，以致于在茫茫人海里，我不能不转身，对上你若有所悟的回眸。
那么让我记得你，从总角黄髫至白发耄耋，每一个昨日都比今日更为分明，如同就那端砚徽墨，宣纸湖笔，铺开紫檀案几锦绣长卷，每一落笔，都白纸黑字，淋漓鲜明。 这一生与你一起的日子，是欢歌，是清词，是杨柳碧波间抚琴一曲，一个音符一朵桃花。
而与你别后，草成的新赋，句句，悲凉在骨。 从此后，谁伴我，遥寄耿耿星河，年年钟鼓。
靖难之役，谁于其后运筹帷幄？乱世英杰，深颦浅笑痴心谁付？皇室恩怨，孝义情仇谁能两全？爱恨难明，是耶非耶谁共明月？这浩荡长风，锦绣天下，江湖跌宕，宫闱妖火，一遭遭走过，最终，抵不过心爱之人，倾城一笑。 且看烽烟红尘里历史的面纱背后，大明无名公主，一生夭矫绝艳。
———————————————————————————————— 《帝凰》 作者：天下归元 推荐指数： 一个关于爱恨、生死、天下、人心，沉静在表而激烈在骨的故事，一段适合于唇齿间细细咀嚼出暧昧与深沉的悠长旅程，正如这冷夜幽幽，宫灯未灭，风卷了玉帘金钩琳琅作响，紫金百合鼎中烟光袅袅，一缕沉香。 而香灰底，一抹火星暗红隐隐，以缄默的力量，等待某一刻的蓬勃燃着。
长风起，凤凰舞，天下谁主？ 这个华艳的年代，这个富盛的帝国，这些绝色聪慧的男子与女子们，这些深潜的阴谋和久伏的恩仇，这些因为爱与怀念，相思与别离而墨色淋漓走笔于苍茫历史蓝图上的抵死纠缠。 此刻，开启。
———————————————————————————————— 《暴君，我来自军情9处》 作者：潇湘冬儿 推荐指数： 她，是来自国家情报局9处的超级特工，刺探情报，保护政要，进不友好国家进行暗杀任务，样样精通。 堪称情报局三千特工中的第一人。
他，是帝国的残暴皇帝，为人嗜血，冷酷无情，绝情弃爱，十足的冷兵器时代的战争狂人。 当现代高端特种兵，穿越时空，化作凄凄惨惨的冷宫小弃妇。
当古代残暴冷君王，午夜梦回，被冰冷匕首抵在脖颈大动脉。 谁毁灭了谁，谁又拯救了谁？ “暴君！我来自国安部军情9处，再敢对我出言不敬，小心我端了你的老巢！” ———————————————————————————————— 《11处特工皇妃》 作者：潇湘冬儿 推荐指数： 楚乔——“你知道吗？这就是我的信仰。”
诸葛玥——“当我转过身之后，我知道我再也回不去了。出了这扇门，一切都将陷入血肉白骨与烈火之中，骨肉离散，挚爱分离，家破人亡，霸业倾覆，但是我还要义无反顾的走下去。
我要让这个天下苍生所有的鲜血来让你知道，我真正在乎的是什么。” 燕洵——“我以为，这样的生活永远不会结束，就像是燕北高原上中年游弋的风，龙脊山上常年不化的雪，但是我错了，我的眼睛被黄金的枷锁蒙住了，我看不见歌舞升平之后隐藏着的吞并天下的野心、伏尸百万的杀戮、诡异莫测的权谋，现在，我就要走进黄金的牢笼里，带着我的父亲、我的母亲、我的姐妹兄弟们的血，但是我要对燕北的天空发誓，我现在走了，我总有一天会回来。”
李策——“我们都是命运手下朝生暮死的浮游，仓促之间，便隐现数十年峥嵘冷热，乔乔，但愿你能走得出去。” 赵彻——“你们从没见过真正广博的世界，因为它还没有被创造出来，总有一天，从燕北的尚慎高原到怀宋的东崖沧海，从西漠的阿都荒原到南疆的九崴群山，都将臣服在帝国的脚下，而这一切，都将以我的战刀来拉开序幕。”
纳兰红叶——“只有平起平坐肝胆相照的兄弟，没有坐拥三千心有他属的夫君，我是怀宋的长公主，我是纳兰红叶。” 魏舒烨——“我不愿做这种懦弱的人，遵循着帝国铁一样的秩序渐渐成长，渐渐衰老，渐渐死去。
总有一天，我会冲破牢笼，抛却门阀所带给我的一切，用我唯一的生命完成一次壮举，哪怕对别人来说是这样的无足轻重，我也可以在临死前告诉我自己，我终于勇敢了一次。” 赵飏——“我发誓，这一生，我再也不要追随在别人的马后！” 乌道涯——“这个世界，还有另一种东西凌驾于爱情和自由之上，值得你为之付出一切去守护，我大同的理想，已经留。
3. 推荐本好看的古文小说
《后宫·甄嬛传》：看一个女子如何在后宫中成长，面对爱情如何抉择。
姐妹的背叛，设计，她又是如何应对。这是你猜得到开头，猜不到结局的小说。
我只能说，非常好看！ 《倾世皇妃》：她是一个亡国的公主，且看她如何运用自己的智慧，完成复国大业。面对两个帝王的爱情，又是如何选择。
乱世天下两朝帝王一代皇妃昱世宗：「生死阔契情定三生亦不悔」亓宣帝：「后宫三千独予你万千宠爱」请君且看【倾世皇妃】邀您共赏一段步步惊心的宫廷权谋带您领略一场撼动人心的乱世悲歌人生若只如初见，何事秋风悲画扇……等闲变却故人。 《兰陵缭乱》：于她的宿命，在出生那天起已经开始改变。
生存于南北乱世，挣扎于禽兽王朝，看世事缭乱。合上那张狰狞的面具，从这一刻起，她就是------兰陵王。
她的弟弟死了，于是她就承袭了她弟弟的世子之位。看她如何在亲情，爱情面前沉着应对，在战争面前又是怎样的神勇，如何一步一步成长。
《云色倾心》：一个艳压群芳的女子，偏偏性淡如菊；一个气吞山河的男儿，苦苦追求真爱。千古江山与心中最爱，如何抉择？一段不爱江山爱美人的帝王传奇。
红砖绿瓦、金碧辉煌，这里有天下最精致的亭台楼阁；衣香鬓影、环佩叮咚，这里有天下最美丽的娥眉绝色。淡泊善良的苏云熙入宫后百般忍耐、万股成全，如此忍辱负重只为了拥有自己的天空，得到自己的真爱。
无奈造化弄人，退无可退，只得身不由已地步步为营。为最高权势？为荣华富贵？险象环生、烽火硝烟，算尽机关负了无数红颜。
当尘埃落定之时，她还能回到最初的纯真吗？ 《睿敏皇贵妃》：一代帝王与一个女子从相互利用到相爱，至死不渝。 在回程中他遭遇刺杀，生死之际，她从天而降救了他们。
那一刻的风华令他刻骨铭心，他对她势在必得，却遍寻不获。就在他心灰意懒之际，却猛然发现她就在自己的王府中，正是王妃两个月前为他娶进王府的侧妃，可是他却在另一个女人那里住了两个月，给了她作为一个女人最大的羞辱，她会原谅他么…… 这是一个强势的女人，她说：他要是有了我还去招惹别的女人，我就杀了他！ 他是个胸怀大志却善于伪装的男人，他想：用一个一生一世的承诺，换她倾心相助夺取天下，值啊！有了天下，要什么没有？至于真情，哼！一个成大事的男人怎么能有弱点？ 只是，他（她）究竟是什么时候对她（他）动了真心呢？两个人从相互利用到情根深种，一步一步，在腥风血雨中认清了自己的感情，历经生死考验，在平定天下的大业中，他们的爱情最终走向圆满。
“一生一世一双人”，他们竟然实现了最初不敢奢望的诺言。 这是一个会让你感动的故事，对男主，无数的读者从最初的鄙视厌恶到最后都变成感动。
这是一个温暖的故事，尽管历经艰辛，却让我们感到幸福温馨。 这是一个传说，是一个帝王对一个女子一生一世一心一意的传说，却又感觉那么真实，仿佛在某个时空真实存在过。
《云起》：她一向眼高于顶，可终有栽跟头的时候。行到水穷处，坐看云起时 在沈七大小姐的字典里，从来就只有“抢”字，没有“让”字。
她一眼看上的男人正和别的女人缠缠绵绵，那就只有一个“阴”字奉上。就这样，自以为腹黑的西华皇子韩琛彻底失身沦为兰陵贵族千金沈七的夫君。
就当沈七千方百计，委曲求全地讨好韩琛，不惜为他改掉诸如奢侈、浪费、骄矜、蛮横的小姐脾气，妄图稳固这来之不易的爱情江山时，却发现韩琛早就心有所属。更可气的是，她就算掘地三尺也别想找到这个小三和她当面对决，因为，那佳人早逝，沈七如何斗得过一缕幽魂？天长地久应有时，此恨绵绵无绝期。
她沈大小姐岂能坐以待“废”？ 《祸国》：以线为绣，可织岁月；以心为绣，可织江山。一座宫廷，怎能困住凤凰？我命由我不由天！唯方大地，燕璧宜程四分天下。
璧国右相的小女沉鱼，仪容端庄，贤淑温婉，倾慕四大世家姬氏的公子姬婴，两家预备联姻之际，却被君王昭尹横加破坏，一道圣旨，择伊入宫。姜沉鱼为了家族万般无奈，领旨进宫。
但她不愿成为帝王的妃子，老死宫廷，便毛遂自荐，请求成为昭尹的谋士。昭尹为她的胆量和见识所倾倒，遂派她出使程国，以为程王祝寿为名，暗中窃取机密情报。
孰料改写四国历史的风云际幻就因为这么一个不经意的决定而开始了……命运的齿轮开始转动：从天真纯洁的多情少女，到母仪天下的皇后；从任人鱼肉的弱小女子，到叱咤风云的一代女王……祸国一出倾天下。 《女帝传奇之娉兰》：前世今生，恍然如梦。
有的成了过往，有的成了尘泥。清晰印刻在记忆中的又有多少？ 人可以分成两个，心岂能共做一双？爱了这个，定要伤了那个。
她不过是个女子，却被朋友爱人，甚至是亲人推上了历史的浪尖。谁对谁错究竟有谁能说得清楚？ 一切俱往，梦醒抬头，依旧是晴空皓天…… 刻骨铭心的爱情，优秀的人物塑造，隽永的文笔，缠绵悱恻的故事情节，波涛暗涌的宫廷斗争，细致的描写，的确好文！ 以上这些我都看过，真的很精彩。
我还有一些，可是没有简介，但也很好看的，您看了就知道，不会后悔的。《九重宫阙》《宫怀缱绻》《凤囚凰》《帝王业》《帝锦》 我只会推荐好看的，而且这。
谁有超搞笑的笑话
还想嚼烟
一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”
“为什么？”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
针锋相对
数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个
英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽
烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话
了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不
该走进这节车厢来。”
冰棍点不着
加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
油冰棍试试。”
他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”
戒 烟
妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
咳嗽和戒烟
医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”
自杀方式
丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经
有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
现在正流行哑嗓子
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会
使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
起 锚
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”
“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚！”
喝 酒
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
转 圈
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这
里干吗呢？”
“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
记反了
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是
怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记反了……”
酒鬼的选择
婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：“看来你的处境一定很困难。”
“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：
“伙计，给我来一杯上等白兰地！”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”
他出来撒了三次尿
卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”
“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可是还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
不可相信酒鬼
“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。
“别说谎！你昨天自己承认过！”
“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
空酒瓶
“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”
醉 语
深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：
“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子
生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
醉 态
深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们
的电梯坏了吗？”
“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”
以包认路
一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：
“请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包？”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”
最佳射手
一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星
象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是
我们这个城市的最佳射手。”
又上错车啦
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父
看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：
“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”
预 支
两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”
“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”
我戒酒了
某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：
“你真好酒量。”
那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。”
酒鬼儿子
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和
伊万合买的，一半属于他，”
父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”
奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望
着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”
半 醉
亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
亨利：“她怎么不满意？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”
酒喝完了
一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。
噢，别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：
“出了什么事？”
“我的酒喝完了。”朋友说。
丹麦人
在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放
着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得
肝病的？”
“这和我没关系，我是丹麦人。”
找平衡
过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”
醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”
柠檬难找
“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”
“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”
“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”
四瓶啤酒
医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！
你老实交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
酒醉心明
厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”
“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”
时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝
呀，时间怎么走得这么快呀！”
日月难辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里
喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路
当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”
上帝无所不在
一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物
的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。
这多不公平合理呀！”
这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶
紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不
知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”
剃刀太快
有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上
乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”
他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”
“我怎么知道哪是右？”
霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递
给我。”
“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”
糊弄臭虫
一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床
上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断
定我已经走了。”
穿新鞋
霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问
他为什么不穿。
霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天
再穿。”
无人岛上
某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若
狂！”
夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”
懒 人
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”
美 梦
有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦
罐奶油。
这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下
200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和
鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再
把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”
他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油
流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑
了。”
找窍门
懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”
洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”
旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”
杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁
了吗？”
般配的夫妻
新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天
晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号
码。”
清扫落叶
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
我 们
一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：
“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”
丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”
5
“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，
在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎么样呢？”
“咳！它跑了个第5名……”
输个精光
波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去
了，胜负如何？”
“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”
“哦！他赢了。”
“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
好赌者
一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能
戒，则是好士兵。”
新上司立即问那下士：“你赌什么？”
“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”
“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打
赤膊，结果你让他赌赢了！”
拿命来赌
一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提
的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告
奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，
就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来
的呀！”
马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比
说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”
不值钱的东西
丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我
去当赌本抵押吧？”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
中尉的辩护
“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小
差。你认罪吗？”
“不！绝不！因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢？”
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回
来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
狗阻部队
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通
过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
顾此失彼
西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过
马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
胆小的狩猎者
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现
了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
只有四副降落伞
一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客
舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原
因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说
完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走
的是我的背包。”
弄第二只
有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿
熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿
一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第
一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”
结婚照
一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距
离呢？”
“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开
不就行了吗？”
拒绝捐款
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻
而易举的。”
“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无
助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
买 车
吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他
问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”
“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的
羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”
投 河
两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊？”一个问。
“我不想活了，去跳河。”
“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”
冤枉钱
吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒
蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
看 病
医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”
“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里
一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
报户口
吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”
“说吧，孩子的名字。”
“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”
“不用交钱。”
“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”
吝啬鬼夫人轶事
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗？”
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
交 费
吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我
们一家这辈子哪也不去。”
只寄十先令
热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先
令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就
行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
善 心
在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”
“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”
上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时
候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
新不如旧
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两
家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗
沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？
我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
吝啬鬼的客人
人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人说道。
加布罗沃人的共同决定
所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一
次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
庆祝典礼
吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您
仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得
花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，
您的职员准保个个高兴。”
怎么不值一提
“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
节省措施
有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
乘 船
一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的
轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻
后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海
底也可以来美国呢？”
读者来信
《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登
《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他
每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
借锤子
很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把
锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉
子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自
己的锤子来用了。”
谁付电话费
杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰
人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给
他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
凑份儿
某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：
“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。
超超级搞笑的笑话
一个班级去动物园去观赏，来到一个乌龟池前面。很多人都往里面仍食物，乌龟们都伸出头来接吃的。一个女生看见了，由衷的叹道：“瓦，这里好多龟头阿！”（所有男生栽到乌龟池里）
一个小男孩走进一家保健品店里，问老板要避孕套。老板就那个一个给他，男孩嫌小，要给换个大的。老板就给换了个大的。还嫌小，就又换了一个，还是小。最后男孩说，吧你们店里最大的拿出来吧。老板照办了。小男孩一拿过避孕套就将其套在了头上。老板很纳闷，就问其缘由。小男孩说：“今年幼儿园里举行六一儿童节，小朋友们都有了自己的表演节目，我没有，我就去问老师我演什么，老师说：“你演个刁（鸡）阿。”
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…
傅首尔奇葩说经典段子有哪些？
1、这就跟猪肉盖章似得，不是同一个时候出厂，生活在我们身上烙下的印不同
2、大家都说，不要把孩子当成婚姻的纽带呀，是呀，但事实就是啊，我整体都见不到你人，孩子不是纽带，什么是纽带，wifi吗？
3、在光明的背后有一个阴暗角落是你覆盖不到了。叫单身狗，单身狗中有一种极品犬，叫注孤生。
4、午夜梦回，枕边人不是心上人，心上人已是梦中人。
5、我心中有一个宝藏，它空无一物，它价值千金。
6、当你看到美女内心小鹿乱撞的时候，那些禽兽已经乱撞过小鹿很多次了。
7、阴阳相隔，你体面的埋了他，他优雅地葬了你，偶尔还能互相上个坟，飘着飘着串个门，多好，你非得诈尸！
8、美是对想象力的突破，林志玲符合人对标准的期待，成为永恒的美的里程碑的绝对不会是林志玲，而是贾玲。
最搞笑的笑话
世界上现有鸡还是先有蛋的最新考证
事实其实是这样的
世界上先有了鹅和鸭
有一天他们相爱了
后来它们又有了爱情的结晶
鹅和鸭分别生了一个蛋
小宝宝出世后，鹅和鸭都惊呆了
小宝宝脚上没蹼，嘴还是尖的
鹅和鸭互相安慰，小宝宝长大后会好的
日子一天天过去。。。
小宝宝不但没长好，还有了新的变化
鹅生的宝宝头上冒出块锯齿形的红片片
嘴下面还长出了奇怪的红胡子
鸭生的宝宝虽然没用更多的不正常，但也不能说是正常
鹅和鸭吓坏了，他们带着孩子来去找山羊医生
山羊医生显然也是第一次见这么奇怪的孩子
故作沉思状，其实心里一片空白
这时一只猴子走过，看着这边忽然“叽叽叽”的笑了起来
鹅和鸭奇怪的看着猴子走过
姜还是老的辣，山羊计上心来
他庄严宣布：这是鸡。就象马和驴有了爱情就会有骡子一样，鹅和鸭有了爱情就会有鸡（名字取自猴子的笑声：叽叽叽）。
鹅和鸭都不喜欢他们的爱情结晶，所以再也没有相爱
后来有了人
一天，一个小男孩在吃鸡蛋时忽然想到
世界上先有的鸡还是先有的鸡蛋??
这个问题马上引起重视
人们经过不懈努力，终于了解到上面提到过的那段历史
可是问题并没有结束
有的人认为先有的鸡，因为鸡是山羊给起的名字，这以后鸡才下了鸡蛋
可有的人认为，鹅蛋孵出来的是鹅，鸭蛋孵出来的是鸭，只有鸡蛋才能孵出鸡
两方说的都有道理，都不肯放弃自己的观点
又有一天，小男孩又吃了鹅蛋和鸭蛋
于是又有了问题
世界上先有的鹅还是先有的鹅蛋??
世界上先有的鸭还是先有的鸭蛋??
这下问题严重了
人们找不到有关的史料记载，世界一度陷入恐慌
鹅和鸭对自己的身世也感到茫然
渐渐的，所有动物都对自己的身世产生怀疑
所以一直要求人给出一个说法
因为他们一致认为人最聪明
可是人其实很不聪明，他们也不知道问题的答案
动物们非常生气，不断给人施加压力
人类的国王非常头疼，所以决定出去散散心
在街上他听到一个牛皮大王吹牛皮
说的正是动物起源问题
国王坐下来听，感觉很有道理
于是回去把大臣叫了来，让他把牛皮大王的话记下来
经过整理，大臣呈给国王一本《物种起源》
所有物种起源的答案危机就这样暂时平息下来
人们对世界上先有的鸡还是先有的鸡蛋的问题也停止了讨论
直到21世纪，才有一个叫greatdwb的科学家决定弄清事实真相：世界上先有的鸡还是先有的鸡蛋??
因为他根本不相信人是由猴子变的，所以《物种起源》对调查帮不上忙
他去查史实，寻访当事人后代，最后得出结论：鸡和鸡蛋是同时产生的。
经过开棺验尸，greatdwb掌握了确凿的证据！
鹅生下来的是蛋，里面孵出了公鸡。既然孵出的是鸡，那蛋就是鸡蛋。
可鸭是直接生的母鸡，而并不是生的鸡蛋！
经过多方调查，当时的鸭缺钙，而鹅和鸭很穷，买不起黄金搭档，所以并没有包出该有的蛋壳，而是直接生的鸡，小两口怕传出去招人笑话，隐瞒了事实真相。
现在终于真相大白：鸡和鸡蛋是同时产生的！
可是追求完美的greatdwb博士认为事情还没有完，疑点还有一个！
猴子当时是为什么笑呢？
经过多方寻访，终于找到了当事猴的后代。
greatdwb博士也终于圆满地解决了重大历史遗留问题。
当时的猴子走过时发现了一个奇怪的现象：
鸡的阴囊长在嘴下面！
。。。。。。
