笑话哦本文目录一览：
- 1、棉床单很硬怎么解决 棉床单很硬怎么办
- 2、灌云方言笑话
- 3、推荐 一个 你认为 最好笑的笑话。（注意：只要 一个！）
- 4、求奇葩的笑话！
- 5、新买的床单被罩太硬怎么办？
- 6、新床单都会带点硬度，怎样能令新床单变柔软？
棉床单很硬怎么解决 棉床单很硬怎么办
1、用热水浸泡为了解决纯棉床单掉毛的问题。还可以用热水浸泡。在浸泡之前，为了减轻纯棉床单掉毛的现象。可以先轻轻的抖一抖床单，然后再把床单放在热水里浸泡20之后，再快速的把床单放在冰水里浸泡10秒。然后把床单拿出来轻轻的拧干之后，放上几天再使用。
2、多清洗、勿暴晒为了减轻纯棉床单掉毛，也让纯棉床单更加的柔软。要多对床单进行清洗，要尽量的定期更换床单。另一方面，为了减轻纯棉床单掉毛的现象和防止纯棉床单变硬。纯棉床单在清洗之后是不能放在太阳下面暴晒的，而应当把纯棉床单放在阴凉通风的地方晾晒。
3、清洗时用洗涤剂或是洗发水为了减轻纯棉床单掉毛的问题。正确清洗而又能减轻纯棉床单掉毛的方法就是用洗涤剂，或者是洗发水对纯棉床单进行清洗。或者是在清洗纯棉床单的时候，加入适量的柔顺剂也是可以的。
灌云方言笑话
小笑话
(纯正灌云方言)
有一灌云女带其父在路边等车,一辆车过来.灌云女用带有浓厚的方言问道:请问你这挂且子是不是到灌云的啊?
那个司机也出售,用普通话说:M借挂车不到灌云哦,到移山的!
灌云女听罢,回头对其父说:我大的,豆.就借挂!
方言笑话（用灌云腔念）
1）一过大象登水国啷里头凫水，一泽麻阴国来说：麻烦你爬上来！大象不晓 得肿会事，一国溜就爬上来勒。麻阴眼睛触溜一下说：下切吧！大象登勒 段生气呐，说：你即小泡子泽，咸哦做么泽？没劳事寻滴得开渭啊？麻阴 说：即不倒头鬼么！哪个有即没大胆噢！哦裤头泽没得呐，看是不是你穿错得，即割没得嗡提吧？
2）一过小熊给嗡泽叮呐一吓，气使得勒，敌嗡泽屁后直追。嗡泽灰到一小树 林里头，不见呐，小熊就登外头猴登勒段。过一阵泽，灰国来一泽大陆投 星星，小熊上切一把蒿泽特，骂道：你特妈的，以为戴国眼镜泽，哦就不 晓得是你勒？
灌云方言
残风小店
刚看一个朋友发表收集灌云方言，我想将我收集的方言拿出来，经过我一年时间的整理，我收集了灌云方言，并进行了分类，不足之处请指出，欢迎大家与我一同眼见，研究QQ33927319，希望版主将我心血置顶，供更多的灌云兄弟参考，供来灌云支持发展的外地朋友借鉴，不枉我此收集！谢谢
一、天文气象
太阴——太阳
凉月——月亮
黑月头——无月之夜晚
好天、红花大太阴——晴天
天不好——天阴，要下雨
滴雨星子、丢点了——开始下雨了
毛乌辣子、小狗毛子——毛毛小雨
不开天——连阴雨天
住点——雨停了
出杠——虹
鬼风——旋风
熄风——风停了
上冻——结冰
马查冻——薄冰
化冻——冰融化
东叮当——屋檐前垂挂的冰凌
冷冷——冰雹
串星——流星
二、地理、方位
各落——各处、到处
四下里——周围
那郭、那断丁——那边、那个地方
哪断、哪断丁——哪边？哪个地方？
这落得、这断丁——这个地方
当央心、中当央——中间位置
屁后——身后面
一块堆——一起
洼堂子——小块洼地
汪塘——水塘
柯琅子——土块
塘灰——灰尘
烂泥——泥土
烂木淤——淤泥
沙珠子——沙粒
歪歪石、化化石——鹅卵石
地动——地震
耗潮——退潮
对过——对面
三、时令、时间
打春——立春
春上——春天
年根——年底
三十晚上——农历除夕
大年初一——农历正月初一
小年——农历正月十五
五黄六月——麦收前青黄不接时
五月端——农历五月初五端午节
八月半——农历八月十五中秋节
十月朝——农历十月初一
送灶——腊月二十三或二十四祭灶日
麦口——收麦时
麦后——收过麦之后
伏心天——中伏时或三伏天
九里月——冬至后数九的八十一天中
小冬——冬至日
大冬——冬至日
白壬——白天
五更头——天亮前
麻察亮——天刚亮时
早阴——早晨
中响——中午
响心、正午时——中午十二点
下晚——下午
下傍晚——傍晚
大天前——前天的前一天
明个——明天
会子——时候
登克、快当、一展工、一靠工、脚赶脚——形容时间很短、很快
守守、回头的、没慌的、楞楞的——等一会
碰——正在，如我碰吃饭
回回——每回、经常、一次次
朝每子——以往、过去
四、农事、农具
下湖——到田里干活
丕棒拐——把玉米棒子从成熟的杆子上掰下
变——移栽，如变韭菜
挑河、挑沟——挖河、挖沟
大车——牛车
小车子——手推的独轮车
轱辘——车轮
打场——打谷子
大筢子——搂禾草用的竹齿筢
卜篮——柳条编的打而圆扁的晒粮用具
鲁头——镢头
五、植物
麦子——小麦，也包括大麦、元麦
旦麦——大麦
棒子、棒头——玉米
卢式——高粱
黄豆——大豆
梅豆角子、四季梅子——四季豆
地蛋——马铃薯
梢瓜——菜瓜
面猴桃、苹果酥——均为香瓜的一种
倭瓜、蕃瓜——南瓜
洋柿子——西红柿
莴机苔子——莴苣
黄芽菜——高帮卷心大菜
望葵——向日葵
边边——蓖麻子
亚亚葫芦——细腰的葫芦
谷谷丁——蒲公英
沙浪苗——莎草
七角菜——小蓟
无甜草——泽漆
六、动物
沙牛——母黄牛
叫驴——公驴
草驴——母驴
草狗——母狗
下窝狗——刚下过小狗的母狗
眯猫——母猫
爬克猪——专用传种的公猪
老科猪——专用下仔猪的老母猪
奶滚子——未断奶的小猪
架子猪——追肥前让他长骨头架的猪
膘猪——长的很肥的猪
癞雕子——雕
夜猫子——猫头鹰
刮郭——布谷鸟
刀鱼——鲫鱼
小刀壳子——小鲫鱼
红鱼——鲤鱼
翎刀鱼——带鱼
青混子——青鱼
歪歪——哈蜊
黄狼子——黄鼠狼
刀螂——螳螂
蝎虎子——壁虎
黄浪婆——蚱蜢
岩蔽蝠——蝙蝠
山水牛——天牛
缝虫——蛀虫
蛛蛛——蜘蛛
蚂阴——蚂蚁
曲线——蚯蚓
香大姐——臭虫
蚊蚤——蚊子
土狗子——蝼蛄
旱把螺螺——蜗牛
兼溜——蝉
癞哇子——青蛙
癞带咕——蟾蜍、癞蛤蟆
小乌子——蝌蚪
七、房屋、器具、穿戴
主屋、堂屋——门朝南的住屋
当间——正房中间的屋，也叫当门
里间——房间
套房——套间
小舍子——简陋的小屋
丁头屋——在屋的山头上开门较矮小的屋
批厦子——连在大屋或墙上一檐坡的小屋
屋山头——山墙
山尖子——屋山头的顶部
覆棚子——屋内顶棚
家天、家天井——院子
锅屋——厨房
茅房、茅道、茅厕——厕所
门台石——门栏下面的条石
胰子、香胰子——肥皂、香皂
手巾——洗脸的毛巾
手巾方子——手帕
衬单——床单
角按席——一种织工比较考究的芦苇席
秃凳子——方凳子
展桌布——抹布
暖壶——保温瓶
食刀——菜刀
汤瓢——羹匙
洋火——火柴
糨子——浆糊
小马子——小马桶
条把子——条帚
刷锅把子——炊帚
溜列子——溜饼用的列子
戳子——印章
秃膀子——短袖衣衫
漏裆裤——幼儿穿的开裆裤
二大衣——短大衣
狗套头帽——一种长形软帽
小包被——包婴儿用的小被
围嘴子——涟布
兜兜——兜肚儿
八、人品、德行
肉头——指吝啬的有钱人
没料、下三癞——不成才、没出息
海呆手、三只手——扒手
黑墨嘴——识字而能说会道的人
主意罐子——主意多的人
败家消——败家子
促寿痨——促狭的人
靠老相——厚着脸皮沾靠别人的好处
吴二鬼——不正经、不诚实的人
夹锅头——一般指男人自己好吃而又不让妻子儿女吃的行为
猴头出脑、鬼头出脑——不正经、不老实
阴间秀才——阴险的人
蚂蚱冲子——不加思
翻臊抖活——不顾羞耻不要脸的人
转珠嘴——一会这样说，一会又那样说
不上线——不学好
死眼皮——眼皮不活套、死板的人
死瘟贼——有话不说，死不吱声的人
钻激鬼——精灵鬼
邹骨妒——脾气古怪、成天板着脸的人
当龟的——妻子有外遇的男人
渥杜坏——闷头坏
兔头——自私、小气
不上搭——不值得理睬
狗脸栽毛——形容动不动就翻脸的人
外行篓子——很外行的人
九、亲属称呼
大大、大德——父亲
大爷——大伯父
小爷——小叔叔
爹爹、爹德——祖父
舅爹、舅奶——外祖父、外祖母
老太爷、老太奶——曾祖父、曾祖母
老阁子——最小的女儿
小纠——小孩
老头子——妇女称自己的男人
老嫚子——男人称自己的女人、也泛指老年妇女
爷俩、娘俩——父子（女）俩、母子（女）俩
您郎格——您老人家
十、身体部位
吞子——嗓子
太阳白——太阳穴
双眼箍——双眼皮
下箍壳子——下巴
鹅素子——喉结
算盘珠子——脊椎骨子
后巾头——后背
脑咽后——后脑勺
牙花子——牙龈
拳溜头——拳头
耳虱子——耳屎
耳轰子——耳光
脚孤拐——脚裸骨
肩膀拐子——肩头
手脖子、脚脖子——手腕、脚腕
克头子——膝盖
屁盘子——屁股两边
手ze盖子、脚ze盖子——指甲、脚趾甲
不归功--不得了
要也不得列---怎么会这样?
没落搁--呆不下了!
十一、病痛、医疗
不好过了——生病了
dei——咳嗽
打摆子、半日子、做官——发痢疾
盘灾、害仨病——伤寒病
恶寒——怕冷
齁（HOU）子——哮喘病人
出疹子——出麻疹
出花——出天花
小肠气——疝气
大鼓腮——痄腮
羊二疯——癫痫、羊角疯
雀目眼——夜盲症
偷眼针——麦粒肿
夺舌头——因舌头短而说话不清楚
老鼠疮——淋巴结核
嗝症——食道癌
鼓脓——化脓
收口——伤口愈合
考盖子——结痂
塌尿——尿床
柳筹子——皮肤被抓、打后的条状伤痕
醋心——胃里向外漾酸水
药吊子——熬中药用的罐子，或骂常吃药的人
左撇子——左手拿筷子、做事的人
开水秃了——开水烫了
十二、饮食
万万顺——饺子
猫耳饺子——混沌
元宝——汤圆
掌饼——用锅烙成的圆形发面饼
喧饼——在平锅里烙成的发面饼
死锅塌子——用未经发酵的面糊摊贴在锅沿四周，锅心里放水蒸烤熟的薄饼
小糊饼——用小麦糊烙成的饼
干面——面粉
小面糊——用小麦糊做成的粥
面葫芦——小麦面和成小团球状做成的粥
锅盖饼——用未经过发酵的面在锅内炕成的较硬的头盔状的饼
油果子、油炸鬼子——油条
夹子——比饺子大一点类似饺子的食品
二摸头——很稠的稀饭
梅干菜——蒸熟的咸菜
千张——豆腐皮、百叶
接晌——早饭和午饭之间先吃一点
辣馋——解馋
十三、红白喜事
说亲事——介绍对象
带亲、带新娘子——娶媳妇
出门子、出室——姑娘出嫁
新娘官——新郎
下礼——送订婚彩礼
催妆——女子结婚前一天
压床——新婚前夜，请童男子陪新郎在婚床上睡觉
害牙子——怀孕时馋嘴
添了——孩子生下来了
月地——做月子期间
小福头、小闺女——分别指男孩、女孩
全媒奶奶——主办婚事的妇人，要求夫妻儿女双全
双胖子——双胞胎
倒头、过世了——死了
送老衣——死人穿的衣服
冷铺——死人睡的地铺
打谦——孝子向亲友半跪还礼
亡人牌子——神主
十四、日常生活
胀饭——吃饭
刀菜——用筷子夹菜
剃头——理发
光胡子、光脸——刮胡子
遛遛、创创——散散步
展澡——擦身
歪歪——躺躺、睡一会儿
打马瞪眼——睡很短时间
再一再——洗过的衣服再洗一遍
龙水——泔水
推荐 一个 你认为 最好笑的笑话。（注意：只要 一个！）
能忍住5个不笑算你狠
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」
11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
求奇葩的笑话！
1.近期囧事一览：台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是假证。 上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客 。四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。
2.三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。
3.太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
4.工作搞不好的根本原因不外乎三个： 一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人； 二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
5.公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
6.a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去你妈的，就你事儿多
7.一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
8.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’
9.看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧
10.那天在QQ上找学妹借CD…… 我：你有C……（D没打出来）？ 学妹：讨厌!再猜！ 我：D吗？ 学妹：这还差不多。我：……
11.昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
12.班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。。
13.某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
14.某人05年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。算下来白玩二奶6年多，最后还赚了40万。感谢党！感谢政府！感谢高房价！原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个？
15.男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”
16.孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字！民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出！
17.小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了?
18.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.
19.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗
20.话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
21.蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！此笑话有强烈内涵啊，建议转发！！！！》
22.中央戏剧学院的话剧排练场 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧．女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿
23.产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“
24.某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。
25.我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向…~~~~~~第二次分手时，女生问他：“我们到底哪里不适合？！？！”~~~~~~他回了一句：“…性别不适合”
26.今天去一美女同学页面，发现她一篇日志，失恋了。时间3月1号，大喜过望，机会终于来了。然后看到她上传的照片，4月9号，跟新男友在一起。。。
27.某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还！
28.昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。~~~~~~MD以后嫁不出去了！
29.一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！处女膜竟然这么硬！观音大怒：妈的！猴急猴急的！我的内裤还没脱下来呢！！
30.课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问. “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地说. “被子掉地上了”学生委屈道.
31.孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”
32.壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”，“敲”字的发音是“抠”，因为口音错位，于是便有了这样一个笑话。有一位壮族乡书记召开妇女大会，当妇女们到得差不多了的时候，他在主席台上敲了敲麦克风，说话了：“妇女同志们，你们底下痒（响）吗？要是不痒（响）的话，我再抠（敲）！”
33.夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.
34.两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了.
35.. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
36.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！
37.一男一女在捐献中心聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……
38.大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
39.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？
40.一日作公共汽车，我前面座着一家三口 小男孩：今晚我要和妈妈睡！ 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！ 小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？ 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！ 妈妈：！?#￥％…… 爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
41.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！
42.大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”
43.某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！
44.小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事!先走了！
45.一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~
46.镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
47.白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只迷J狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
48.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
49.山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊！”
50.一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
51.老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快！老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀？？？！！
52.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
53.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
54.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
55.悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好！！
56.一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入沟中
57.3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”
58.中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。
59.某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
60.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
61.一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
62.夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫：去香港吧！ 妻子：等孩子睡了再去吧。丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！ 妻子：你看你，等孩子睡了。孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
63.一只猴子拣到一张电话卡，想试试是什么卡，便飞快上了树，刚到树上被雷咔的给劈了，猴子大怒道：TMD，原来是IP（挨劈）卡！
希望能解决您的问题。
新买的床单被罩太硬怎么办？
新买的衣服被罩，床单都有些硬，如何变软呢，特别是给小孩买的，太硬的话对小孩感觉肯定不舒服了，怎样才能让新床单、衣服变软呢？看下面的妙招。
由于在生产过程中用了化学物质，无论是几多纤的新床单都会带点硬度，想令床单回复最大的柔软度，可先用热水和比平时少1/4杯份量的洗衣粉洗涤，在冲洗过程中加一杯白醋以洗掉残留的化学物质。
最后再冲洗一遍，确保清洗干净，再以温和至中度的强度烘干，干透后立即取出便可。把床单放进洗衣机拆掉新床单的包装后，直接把它们放进洗衣机。如果是大号双人床单或更大的床单。
你可以将上下两层床单分开清洗，确保它们在洗衣机里有足够的空间。添加一杯小苏打（约310克）把一杯小苏打放入洗衣机，代替你常用的洗涤剂。千万不可使用洗涤剂，因为它会锁住床单里的化学物质。这些化学物质就是导致床单僵硬的主要原因。
所以最好把它们清除干净。以普通清洗程序洗床单把洗衣机设置为使用温水的普通清洗程序，然后让它运转。在漂洗程序时，添加一杯醋（约250毫升）到了漂洗程序时，把洗衣机水温转换成冷水，然后倒入一杯白醋。这将进一步软化床单，但并非强制性的步骤。
小苏打本身就可以发挥作用。把床单挂起来晾干完成漂洗程序后，取出洗衣机里的床单，把它挂在屋外晒干。这么做也能进一步软化床单。如果屋外没有晒床单的空间，你可以把它们放入干衣机，用低温烘干，太高的温度会造成床单缩水。
再洗一次床单晒干后，你可以用适量的洗涤剂再洗一次。虽然洗两次听起来很麻烦，但确实有助于软化床单。把床单挂在屋外晾干或放入干衣机烘干，熨烫整齐后（如果你想要这么做），就可以直接铺在床上。
新床单都会带点硬度，怎样能令新床单变柔软？
清洗一遍，再用柔顺剂浸泡。床单买回来之前就是被整整齐齐地折叠放在袋子里的，放的时间久了，自然看起来好像很死板，硬梆梆的一样。买回来的床单第一步就是清洗。洗完一次之后，如果你还是觉得床单很硬，你可以加点柔顺剂浸泡一段时间，它自然就会变得很软的。
我之前跟着流行买的一张小碎花床单，一入手看起来是很漂亮，就是摸起来很硬，我就先拿去用有花香味的洗衣液先搓洗一下，把床单洗得干干净净。再用柔顺剂泡了一个晚上，然后再洗一次。拿去阳台晒了一整天，吸收阳光的精华，这样一张软绵绵香喷喷的床单就完成了。
床单会硬的原因是在加工的过程中为了让床单能够更容易折叠，容易放入袋子里面。所以床单会硬不是什么布料或者产品本身的质量问题。一般来说只要清洗一次就可以使它变得柔软的。柔顺剂也是可以用的，只要一点点就可以解决你的问题了。只要你有空，再加上天气够好，只要一天的时间就可以搞定的。
床单是我们睡觉的时候会接触的，算是贴身使用的东西。柔软的话就代表着舒适。如果你泡过几次还是觉得很硬，那平常有空的时候就可以多清洗多浸泡。这样即可以杀菌消毒，还能使床单变得香喷喷又舒服的。这种勤洗勤换床单的好习惯对于一些长痘或者过敏体质的人群也是有很好的作用的。
