笑话哦本文目录一览：
- 1、你这瓜保熟吗是什么意思？
- 2、找一篇笑话
- 3、想听笑话。。。
- 4、谁有点经典的笑话？？都讲出来嘛
- 5、刘华强买西瓜台词是什么？,
- 6、求一个笑话（以求开心）……
你这瓜保熟吗是什么意思？
这瓜保熟吗是一个网络热词，表达你敢惹吗，别惹我，惹我就干死你。
你这瓜保熟吗是出自电视剧《征服》第九集中刘华强（黑社会大哥，孙红雷饰）的台词。
剧中，刘华强问卖西瓜的小贩“这瓜保熟吗”随后又揭露小贩在秤上做手脚，缺斤少两卖瓜的行为，激怒了小贩。小贩本想叫旁边的兄弟一起收拾刘华强，却不料反被刘华强直接用水果刀捅了肚子。
扩展资料：
“你这西瓜保熟吗？”当年《征服》里经典台词之一，孙红雷在剧中演技炸裂，他将刘华强这个黑社会老大演绎的入木三分，心狠手辣、凶残却又冷静，面对强敌时的霸气，转头却又对恋人温情细腻，足以撼动全部观众的心。
参考资料来源：百度百科-这瓜保熟吗
找一篇笑话
周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 蔡依林 ；周杰伦 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！
不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）
史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁？
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快?
回答：曹操
原因：说曹操曹操到
11.问题：米她妈是谁
答案：花
原因：花生米
12.提问：小白加小白等于什么？
答案：等于小白兔
原因：小白TWO
13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因：事实胜于雄(熊)辩
14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力宏
原因：往里哄
提问：又出来怎么办？
回答：韩红
原因：还哄
爆笑的小学生造句
题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧
老师在宿舍里发现一个烟头以后......
〔场景一〕
老师：老实说你吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……
（场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……
我是天字第一号……………………傻瓜！
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
想听笑话。。。
妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外
作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，
你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一
片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很
好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我
害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你
起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?
我说，我就一道题没有填出来
妈妈问是什么题？
我就说：说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’
这说明，我已经全学会了。”
我爸大脑马上! @#$# @! $％$#@ @
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，
叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我
问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我
饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕
倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被” 字
，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里 有
床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发： “
你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相， 一
急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了
！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句
是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代
课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收 手
。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿 鱼
。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾 气
，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师
对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: @$#％#$# ”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太
大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说
若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”
后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠
头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个
裤头也要交公！”
我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一
个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你
拣的是我的裤头……！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一
只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你
叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜
我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去.
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝
接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦
了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中
学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占
领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公
猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔
做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人
宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在
班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了
硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其
是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是
因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着
好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为
不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你
知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题
引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡
蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴
了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃
吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你
答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，
而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不
知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道： “
是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大
叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭
笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。
只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。
“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！
唰！
唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后 退！
”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧
，从此不再教书。
如果你看到爆笑就顶一
谁有点经典的笑话？？都讲出来嘛
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵：
报告首长，我是女兵
一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土： 多大
事，我还以为抢鸡蛋呢！
老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚
定的语气回答说：性交，大概一周两次！
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气
说：行是行，就怕它咬我。
公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃
了屁还吐壳？！
一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男
人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问
母厕在哪？
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的
学生叫“特困生”。
一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密
小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡
在游泳，我帮它看衣服
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么
快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若
我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好
大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝
贝。”
布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统
先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊
“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的
英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水
拿去做汤了。”
某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大
怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男
子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等
待指示。领导翻了一页念：“了”
妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，
一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这
还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可
以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光
“小子，谁让你改姓的！”
一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都
是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原
来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！
某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说
到：你穿上衣服，还真认不出你
某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无
能没有关系，也许还有办法可以治好呢！
某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不
平的说：他妈的，忘了带打火机。
丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼
到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配
牛，至少也该生出个拖拉机吧！
甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得
我从狗的肚子里发现了鸡骨头
一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，
请问是谁欺负你了？
某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要
办party，可是家室太小，想借令堂一用！
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和
了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示
说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当
然称寡妇啦！
克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没
找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时
候能握住我的手，让我心里好过一点
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让
你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下，
一会过来交给我。”
两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶
手还这么底。”
阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸
了一下：别说，还真挺像
小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想
了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不
甜的。”
律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太
太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？
猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，
它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所
望：假货！怎么不发光呢？
甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！
刘华强买西瓜台词是什么？,
这是出自《征服》里的一个诙谐梗，剧中刘华强想去找事，问“这瓜保熟吗”只是借口。
剧中，刘华强问卖西瓜的小贩“你这瓜保熟吗”随后又揭露小贩在秤上做手脚，缺斤少两卖瓜的行为，激怒了小贩。小贩本想叫旁边的兄弟一起收拾刘华强，却不料反被刘华强直接用水果刀捅了肚子，因为其态度十分嚣张，所以该梗被网友们普遍用来表示。
《征服》，这部电视剧在现在来看就是经典。这部剧为什么能那么火呢？首先是演员出色的演技，然后就是剧情，非常的真实，据说这部剧就是以写实为主。整部剧的剧情发展以当事人的口供为主线路，在这部剧中，有非常经典的一段，刘华强买西瓜！相信大家肯定会记得！
这是刘华强蓄谋已久的一次行动，整个冲突从前到后，刘华强就没有打算过真正的买西瓜，只想寻找机会给这个瓜贩一点颜色瞧瞧。
20世纪初的很长一段时间里，刑侦局题材的影视作品占据了个大电视台，诞生了许多优秀的作品，如《刑侦一号案》《121枪杀大案》《征服》等，其中最成功的一部当属《征服》，一夜间火遍了大江南北，更是成就了孙红雷。
该剧剧情简介
警方循江湖恩怨抓捕了一批横行衡州的黑团伙成员，经调查得知，盘踞桥北一带的黑势力团伙头子、刘华强的弟弟刘华文不久前曾被人打成重伤，似为另一股黑社会势力封飙所为，警方在调查刘华文时，刘华文三缄其口，只字不吐被伤原因，而此时，刘华强在两年前已因伤害他人潜逃，封飙亦在吴天被杀后逃离本市。
徐国庆将刘华强列为重点，展开追捕。正在此时，在郊区某歌舞厅门前，俗称宋老虎的宋运来又被人用同样的方式枪杀。
宋运来系当地赫赫有名的黑道人物，是本市七十年代起家的硕果仅存的几个黑势力成员之一，刚刑满释放，专心在歌舞厅看场子，再不过问江湖中事。吴天与宋运来互有耳闻，但无任何联系。并且二人近两年来都有退隐之意，恩怨多为数年前的事情。
据调查得知，吴天与宋运来系在与刘华强结仇，刘华强的弟弟刘华文被打伤后，已潜回本市。徐国庆敏锐地感觉到刘华强正在逐步实施他的复仇计划，一面继续调查，一面四处布控。
果如徐国庆所料，刘华强与情妇李梅、两个年轻的杀手租住在某小区内，窥伺着警方的行动，继续着蓄谋已久的复仇计划。警匪之间的追捕与反追捕，复仇与阻止复仇的较量由此展开。
求一个笑话（以求开心）……
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机继续飞。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把RB人给踹下去了！。 ■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
人老皮肉松，干啥啥不中。
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
信息管理老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔•••••” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听••••••） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们舔拉.
有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿（公路）。
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股….. 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
