本文目录一览:
- 1、重庆方言笑话
- 2、重庆方言笑话《兜风》
- 3、重庆话经典笑话
- 4、急等重庆话笑话
重庆方言笑话
2046年早春,成都双流机场……
[售票] 机场自动广播正不断广播:"川航 0451 航班,北京北京,票价80块,不设找零,月票请出示。"
[安检] 人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:"背篼,要补票哈,超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来:"来来来,兄弟伙,抽根儿烟,看哈我这几袋活鸡浪个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……"
[登机] 空姐都戴起红绣章,拿着小旗,捧起扩音筒:"挤啥子嘛挤,个人排队。以头的,逗是你,哈老么,往以头挤哈撒……票拿出来,没买票逗上来老,罚款十块!浪个,是王机长的舅老官纳,那算老,进切嘛……"
[起飞] 飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋,机长打开舱门喊:"喂,80楼楼顶那个,北京走不走,十块钱一个!有位置!快点上来撒,停哈哈儿,个人跳过来!"
[飞行] 一个小朋友要求小解,空姐:"茅厕都遭洋芋堆满老,楞个嘛,我帮你把门打开,先将就一哈。对老,外头风大哈,个人捆好安全带哈!" 副机长:"耶~~,前头是哪个崽儿罗,有架飞机哟!" 机长:"是 02号!狗崽儿逗晓得跟老子抢生意,喊后头的坐好,老子要超机...
[飞行途中]空姐:"耶,外头有一架UFO!" 机长:"看哈里头有几个!外星人20块一个,问他们走不走?"乘客发牢骚:"要装好多人嘛,都挤成肉粑粑老 还上? ……" 飞机剧烈抖动。空姐:"各位乘客,飞机发动机出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。"乘客:"日他妈哟,浪个搞的嘛,要是四个发动机逗熄火老,我们是不是要在天上过夜哟。
重庆方言笑话《兜风》
《兜风》
我们十六七岁的时候,喜欢兜风。那阵没得奔驰宝马,但有一样比宝马还稀罕的东西,那就是自行车,现在一条街上随随便便找几架宝马,当年一条街上找一架自行车真不容易啊。
那一天,朋友骑了个自行车过来,我的天,凤凰牌儿,26圈,宝蓝色,燕式车把反装,前后线刹。就是传说中的跑车啊!那时候我的人生理想就是骑凤凰自行车,戴上海牌手表。
赶紧喊兄弟伙下来,让我“舞”一圈。一跨上去,就是一阵猛蹬,直奔解放碑。铃铛一按,路上行人赶紧让道,回头率之高,远超现在开宝马上路。那感觉,就是古人诗中的“春风得意马蹄疾,一日看尽长安花”。
眼看就要到解放碑碑脚脚,突然有个人横穿马路,我赶紧一把急刹,“叽”的一声。结果我轮子的圈圈儿,还是挨到别个裙子的边边儿,龙头的巅巅儿,还是膀到别个手指姆儿的尖尖儿。
我们那哈儿,虽说书读得少,还是黑门有礼貌的,赶紧说:liangliang(阿姨)对不起,对不起,我确实没看到。这个人三十多岁样子,长得来伸伸展展,打扮得幺五幺六的,看起顺眼但脾气不好。开口就说:你勒个崽儿眼睛瞎了迈?对对直直往到人闯?
我说:真的没看到。
她说:没看到?杵到当门都没看到?你以为我不晓得,确麦子(打望美女)去了个嘛。给你说,要是倒转去二十年,负责你多远都把我看到了!
我说:不可能喔。
她说:撒子意思?你还不相信迈,你看哈儿我嘞个样样儿,老娘当年好歹也是班上一枝花!
我说:不是那个意思,倒转去二十年我还没生下来呀!
她说:你勒个娃儿硬是散脑花儿呀?我说的是我倒转去二十年,那个喊你倒转去嘛,哈起一坨,找不到工作。遇得到喔,不跟你两个扯了,我逛三八商店去了。
重庆话经典笑话
这是一个关于被交警拦的笑话:
重庆交警拦下一个骑摩托车的,司机说:“都是重庆人,给个面子啥”。
交警说:“莫豁我,你不是重庆的。”
司机反问:“你郎凯晓得我不是重庆的?”
交警说:“你莫不承认,等我拦个重庆的给你看。”
这时候一个人骑摩托过来了,交警摆手拦车,
结果摩托车飞奔而过,风中远远传来一句:“你个哈p,过来追劳资啥!”
交警转身对刚才的司机说:“看到没得,勒个才是重庆的!”
关于买iPhone6plus
有一个重庆小伙子陪姑娘路过手机店,姑娘看中iPhone6plus了。
小伙问她:“喜欢吗?”
她说:“喜欢!”
小伙说:“喜欢就多看一会吧!”
他俩就从白天一直看到了晚上,
姑娘突然问他:“为什么我喜欢,你却不给我买呢?”
他回:“愿意为你花钱的人,不一定是爱你的,而愿意花时间陪你的,才是爱你的人!”
姑娘含着眼泪点了点头说:“我就喜欢你们重庆男人,求钱没得、会豁、会骗,还他妈会做思想工作。”
关于买包包
一次陪老婆逛街,她看起一个8000多的包包。死活不走啊。
我是暴脾气,上切就是一耳屎。
老婆瞬间哭了,老子又是一耳屎,并且问她:“还要不要?”说完又是一耳屎。
老婆心疼地说:“我不要了得不得行嘛?你莫打你各人了!我们走嘛老公,我不要了,你们重庆男人太有脾气老!”
关于要鱼还是鱼竿
一高僧问一重庆人:“一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?”
回答:“我要一筐鱼。”
高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!”
重庆人淡定且不屑地补充说:“我要一筐鱼之后把它卖了,可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人,收租金,再约到他们一边钓鱼一边打麻将,还可以抽水钱......”
高僧:“阿弥陀佛,老子不想和你们重庆人说话。”
关于麻雀和乌鸦
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:“你是啥子鸟哦?”
乌鸦说:“我是凤凰噻!”
麻雀说:“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?”
乌鸦说:“你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。 ”
关于卖保险
刚才接一电话:“喂,你好!”
我:“你好,哪位?”
“我是保险公司的,请问您开车吗?”
“我不开,司机开。”
“您去哪?”
“在江北去渝中区的路上。”
“您的车有保险吗?”
“应该有吧,回头我问问。”
“您坐的车值多少钱呀?”
“没问过,估计有几个亿吧。”
“大哥,您啥车呀?”
“轻轨!”
呯,电话挂了。脾气还挺大,我说错了吗?
关于鱼香肉丝
一外省男,进重庆的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话。
“老板,老板!!”。
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“照你弄个说,如果你要点个虎皮青椒,老子还得给你弄张老虎皮不成?点个老婆饼,老子还给你发老婆不?你点个夫妻肺片,我不是还得去给你杀两个人啊?!”
关于练气功
早上在鹅岭公园跑步,
看到一个老辈子在打太极打得有点好。
我就问他:“爷爷,你能教我打哈拳不?”
老辈子停下来,笑眯眯地跟我讲:“小伙子,你先打我一拳我看哈你的功力。”
哇,怕是在测试我的天赋哦!
于是我集中力量,一定子打过切。
然后,然后……那个老辈子大喊救命,倒地不起,我遭讹了5000块钱……
关于扶不扶
出门见一大爷摔倒了,我过去问:“大爷,我一个月工资1800,能扶您起来不?”
大爷:“小崽儿,你走吧,我在等一哈儿,看看能碰见3000以上的不。”
我:“好勒,谢谢大爷!”
天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
晚上下班后,我发现老大爷还在那,
就问他:“大爷,你在勒儿躺一天也没开张啊?”
大爷说:“小崽儿,你拉大爷起来吧,我不讹你,我准备离开重庆这个破地方,这地方工资太低了!!!”
急等重庆话笑话
二毛在重庆上班已多年,这天,老家的表弟突然给他打电话说有事到重庆来,大家碰个头。二毛欣然答应了。
在约好的时间在约好的地点,二人如期见面了,吃点什么了?二毛灵机一动,表弟一直在老家,少有时间出来,干脆请他吃点新鲜的。
二毛:走,我请你吃“肯德基”。不错哟。
表弟:“啃德鸡”?啥子鸡?好多钱一斤哟?