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来几个笑话呀?
小明只上了六年级就去打工了！有一天家中的父亲生病了，于是，他写了一封信给父亲，信上写着：亲爱的父亲，听说你生病了，（病字不会写，于是小明画了个圈圈，）请好好养病，（病字不会写，于是又画了个圈圈，）不要随便下床。（床字不会写，于是小明画了个圈圈）父亲看不懂，就找了个卖蛋的来解释，卖蛋的说：“这么简单，意思就是亲爱的父亲，听说你生蛋了，请好好养蛋，不要随便下蛋
经典笑话故事，谁能给多多提供比较详细全面的？
1.和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？” 我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....
2.最近科里某主治喜得千金，结果没几天突然闷闷不乐。追问之，答曰：“我女儿 Babinski 征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊！（注：婴儿babinski征貌似一般显阳性）
3.前年医院实习时候，连收n个直肠癌病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！
4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。
5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊，医生问起病史，男子含糊回答说 ML 时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查，男子答曰：“等她老公来了行不行？”
6. 虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检，未调整参数，沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养，每天一只童子鸡，三天一只蹄髈，最终令媳妇的血甘油三酯破百（正常值小于 2），暴发胰腺炎，送进附近三甲的 ICU……
7.一男性陪同另一男性来医院看病，检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色，结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说：“放心吧，我会负责任的。”
8.决定为帕金森病人创建一个知识网站，为了照顾病人，我打算申请域名
“…….cc”。这样，即使病人有严重的静止性震颤，也能完成网址输入。
9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压，真为他的不专业捏汗。考虑再三，我决定帮他一把，于是尽力坐得更直点，好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。
10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著，组织全科研究生通宵修改挑出的 15 份病史。上交后，院部看了几页，便全部退回——那份写着“诊断：高位截瘫，查体：神清，精神可，步入病房……”
11.精神科查体主要靠问答，其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别？”曾有病人答：“鸡是女的，鸭是男的。”更冷的是，主治医生转头就和住院说：“这人别忘了查 HIV。”
12.主治叫住院收病人的名言：“孩儿们，带齐法宝去收了他！”“姑娘们，出来接客啦~”
13.今天呼吸科收到会诊单一张：“患者尿常规见霉菌，邀呼吸科会诊。”
14.家属：张主任，病人现在不能自己吃东西，那个镇痛的美施康定片怎么办？张主任：不要紧，可以塞肛门。家属：啊，这吃的药可以塞肛门？张主任：这药最初就是为肛塞设计的。家属：……
15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险，一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我，最后说了一句话：“医生，这些风险我都不怕，所以你也别怕！”
16.儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，脱我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟弟，别闹，姐姐见过比你更大的。”
17.昨天 CCU 一个老太突然意识障碍，请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久，眉头都皱得几乎打结，最后实在忍不下去，开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”，“处理”一栏写了“慎重对待”……
18.某心内科医生形容他们科的值班情况：“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”
19.一朋友曾在上海市XXXX医院担任导医。某日，一女子询问：“我怀孕了，该看什么科？”朋友正踌躇时，边上老资格的护士回答：“要孩子的去产科，不要孩子的去妇科。”
20.小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……
尿检笑话王尚举
对不起，我只记得王尚举这段了，前面后面都不记得了。
一个老汉做尿检，去化验的时候，化验室里有人叫一个医生:“王尚举”
“……”没人回答
老汉听了，把手上的尿往上举了举
“王尚举”
“王尚举”
“王尚举”
老汉每听一次就往上举一次，心中直纳闷，这医生是要干嘛，为什么要我往上举？
“王尚举”
老汉的手已经高过了头顶
“到”
老汉一听，手一歪，手上的尿全倒在了头上……
谁能给我几个经典的幽默笑话？
风投出100万买他的网站却被拒绝
我有个朋友叫徐超，自小勤奋刻苦，长大之后从事站长工作，他工作上的拼搏精神，我敢说除了田地里的稻草人之外，没人能比得上他。当然付出总是有回报的，他的小站日趋完善，也有不错的访问量。徐超憧憬着某一天也能成为行业大亨。
一天，徐超接到了电话，对方自称是个风投，想出100万收购徐超的看呀网，希望徐超能跟他谈谈。徐超见对方态度比较诚恳，而且还出100万巨款，虽然对国内行业大鳄来说，这么点钱不算什么，但对徐超这个穷站长，这些钱足以解决他的燃眉之急了，自己也到了谈婚论嫁的年龄了，可房子还没着落呢?
于是乎徐超穿上了平生最好的西服，再到街上擦了擦皮鞋，顺便理了理头发，然后找了个朋友帮他拿公文包。两人就兴冲冲的往对方住的宾馆赶。到了对方约定的地方，先简单的客套了几句。对方很真诚的说：“你的看呀网很有发展前途，我愿意出100万收购，你看我把钱都准备好了。”说完用手指了指前方的地上， 徐超顺着他的手往前面一瞧，霎时惊呆了，只见那地上的钱堆的跟小山似的，徐超从来没过见过这么多的钱。
这时对方说：“如果你没什么问题的话，咱们就签合同。”
徐超的朋友也很激动，催着徐超说道：“快签吧，机会难得。”
徐超故意装出一副很冷静的样子说道：“我这个看呀网很有发展潜力，以后绝对不止100万，不过看你这么诚恳，我答应了。”于是徐超让朋友去点钱，自己坐下来准备跟对方签合同。心里琢磨着：“这下好了，总算有钱买房子了。”
正当徐超憧憬着美好的未来，他的朋友突然异样的说道：“徐超，你快来看看，这、这、这。”
徐超走了过去说道：“怎么，莫非钱不够100万。”
朋友说道：“够是够了，不过你看这钱。”
徐超捡起地上的钱看了看，发现这钱是他从来没有见过的。
于是徐超笑着问对方：“呵呵，这应该美元吧，咦，刚才只顾看钱了，没正眼看你，我到现在才发觉你跟我们长的不一样，你是美国人吧。”
对方说道：“不，我是秘鲁人，这是我国的货币，如果数目没错的话，咱们赶快签合同。”
听完这话，徐超的心拔凉拔凉的，记得听人说过一元人民币换十万秘鲁币，一百万就是十元人民币。徐超很气愤，难道自己的站就值十元吗?怎么看自己的站也值二十元啊!
徐超的网站。 你说值100万吗？
有哪些把你笑蒙圈了的笑话？
我一个人照顾儿子，儿子还小我只能把他一起带进女厕所，还不能把他关在门外，只能开着门。我在蹲厕所的时候，儿子晃着门玩。突然有一天，儿子：妈妈脱裤子，妈妈拉臭臭，妈妈尿尿……像个解说员一样播报我的一举一动，好难为情啊！带儿子出去逛着玩，儿子见了感兴趣的地方就要进去看看，商场、商店之类的我就带他进去看了。来到饭店门口儿子非要进去，我拉住他说：儿子这是饭店，吃饭的人才进去呢。儿子：我吃饭。我：咱刚吃完饭出来的又不饿，不进去啊听话。饭店是吃饭的地方里边没有什么好看的。儿子：我饿。店里的服务员正看着我们两个笑，我要是再不进去，有点不像孩子的亲妈的感觉，孩子饿...
