笑话哦本文目录一览：
- 1、最搞笑的笑话,笑话,爆笑笑话,幽默笑话,笑话大全,爆笑短信,冷笑话,短信笑话,小笑话,笑话短信,经典笑话,冷笑,
- 2、急求 以改变为话题的议论文600字 （要议论文）
- 3、来点搞笑最近的笑话2010
- 4、给我发一个特别搞笑的笑话，给女朋友听
- 5、连邮箱都知道我的论文水平，网友们为何会这么说？
- 6、研究生发表那种只要交钱就能发表很水论文的期刊有用吗?
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1、给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？ 她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！ 我说：你真好！ 她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！
2、妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：\" 这些都是咱们家的吧？\"
3、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。。。
4、今天跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。。。
5、问：我是已婚MM有套小房，现想换套大房，把小房送父母，但过户费太高。请问怎么减免相关费用？律师回复：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，共离婚结婚六次，花费共54元
6、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”
6、【童言无忌】五年级作文——《三十年后的我》一孩子这样写到：今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！……老师评语 ：这个星期你站着上课。
7、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”
8、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
9、据说当年911后，拉登曾给布什发了邮件：qs-IHSIN。布什不解，联邦调查局也无能为力。辗转各国情报局均无法破解。最后将其送至我军情报处，简单的解答是：拿反了。。。
10、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
11、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
12、新浪：我们起步早。腾讯：我有6亿QQ用户。新浪：我们明星多。腾讯：我有6亿QQ用户。新浪：我们质量高。腾讯：我有6亿QQ用户。新浪：我们引领舆论。腾讯：我有6亿QQ用户。新浪：…………搜狐：你们聊，我先走了。网易：家里的猪还没喂，我也先走了。
13、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”
14、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？
15、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
16、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
17、结婚那天，新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！”
18、今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
19、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
20、爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。
21、马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”
22、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
23、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
24、丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”
25、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。 企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？
26、因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。” “结果怎么样呢？” “咳！它跑了个第5名……”27、从前有个何健..... 在街上看都位美女..就想去泡人家 可是又没什么办法去跟人家搭讪.. 最后想到一个办法.. 他去检了一块砖头.. 问小姐:小姐.这是你掉的吗?
28、和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！” 老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”
29、一个同事有一对双胞胎儿子，很像。有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩，结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们两个哪个是真的......她妈妈解释：他最近在看《西游记》。
30、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
31、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的粪便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩无比感慨地内牛满面说：“猿粪！这都是猿粪那！”
32、凡人：“什么？明天要考高数？” 得道：“什么？下节课要考高数？” 入仙：“什么？刚才考的是高数？” 成佛：“什么？昨天有考试？” 高级佛爷：“高数？刚才考的不是英语？” 我寝室一哥们：“高数是什么树？”
33、兄弟是什么？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。
34、爸爸：“你说，一加二等于几？”儿子：“不知道。”爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”儿子马上回答：“三个笨蛋。”
35、今天在路上走，前面有个男的牵着一小孩，男的回头看了看，对小孩说：快跑快跑，后面有狗追。。。小孩子就欢快的拽着男的手跑。。我也回头看了看。。。。。他们后面貌似只有我~~~~~
36、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……
37、刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子，当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来，一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了，什么食堂啊，没吃就闪了，最后哥才知道，那不是虫子，是虾米啊，虾米啊，没见过虾米的孩子伤不起啊！
38、①世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。②我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。③人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。④美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。⑤姐要是死了，就给姐烧个哥。⑥有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
39、年会上，一个同事抽中了一等奖：苹果笔记本。当他看到那个贴着“苹果笔记本”的大箱子喜极而泣，拆开重重包装后，他却杯具地发现，竟然是一大箱子的苹果和一本精美的笔记本！
40、刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！
41、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死他。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。”
42、一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。
43、某男去相亲，女方家长问男方，有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？随后拽着某男走了。
44、Q群聊天，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭？一个群主摸样的人，给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展！然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你！最后，一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群。。。
45、朋友是幼师。周末闲暇去幼儿园帮忙做表演道具。 一特可爱小姑娘跑来说要削苹果给我吃。 不一会，一个没有果皮却布满小牙印的苹果出现了。。 朋友帮我解围。 “额，叔叔现在吃不了苹果，你自己吃吧。。” 小盆友：“为什么？叔叔又不是没有牙。大不了我嚼碎了再喂给叔叔嘛。” 我，朋友：。。。。
46、单位有一光棍同事，都28岁，还没找老婆。一女同事问他：“怎么还不找个老婆呀？”他郁闷地回答：“找老婆还真不容易啊，丑的我看不上她，漂亮的她又看不上我！哎……纠结啊！”
47、四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
48、【如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”】1.周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人.2.光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖.3.任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛.4.刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰.5.中国移动：沟通从蛋开始。
49、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！
50、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说:一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
急求 以改变为话题的议论文600字 （要议论文）
急求 以改变为话题的议论文600字 （要议论文）
不要改变生命的航线
青虫破茧成蝶，是因为生命航线中安排了破茧这一艰苦航线。
海龟伸头探路，是因为生命航线中预定了尝试并躲避敌人的路线。
可是人总是要干预他们。好心人拿剪刀剪开茧，可蝶已无力再展翅高飞；好心游客赶走老鹰，可成群的小龟无力再见到自己的父母。
于是我们才明白：不要改变生命的航线。
“少无适俗韵，性本爱丘山”，陶潜的生命航线是指向自然，远离世俗的。不明的君主改变他的航向，可陶潜只上任不足百天，便辞职归隐。世俗的利欲不适合“不为五斗米折腰”的五柳先生。当他回到自己生命航线时，不免感慨“误落尘网中，一去三十年”。不免由衷感叹：“久在樊笼里，复得反自然”。
悠然自得，恬淡自然是陶渊明的生命航线，我们不能改变。
“孩子的路要让孩子自己去走，我们不能总是为他们铺平道路”。这是一句浅显而又具有深刻道理的话，记得一位高考状元的家长说过：“他的生活一直都自己安排，学习也不用我们管，他明白自己的路”。不用自己的思想改变孩子，不用自己的权力影响孩子，生命的航线便自然伸直。而有些家长，在校找老师，在外找朋友，为孩子铺就一条“平坦大道”，看似前途光明，实则未来渺茫，受惯了宠爱的孩子经不住批评，习惯了平坦的孩子难以适应社会之路的崎岖不平。
人生之路必然要经过痛苦、挫折，一旦改变了这条荆棘路，孩子就如未破茧的蝶，已不能展翅飞翔；孩子就如不知敌情的小海龟，将葬身鹰腹。“父母之爱子，则为之计深远”。就是告诉我们不要改变生命必经的航线。
不改变别人的生命航线，人民战士叶英毅然选择改变自己的飞行航线，为了人民群众的利益，用死完成了一次壮烈飞行。他的生命航线已无法改变也不能改变，但他用生命诠释：为了维持他人正常的人生航线，坚持自己为人民的人生航线，是伟大的！
这一刻我们明白，每个生物都有自己生命的航线，不要改变它，让我们每个人都向着自己的航线，奋力飞翔！生命才会完美，不要改变生命的航线，让他向着生命远航！
以改变为话题的 议论文
改变自己
以改变为题的议论文 很急的
改变
我仿佛刚刚轻飘飘地离开悬崖……飘着，窃喜著。忽然，一股无形的力量……硬生生地又把我拉了回去――原来，初三了。“哎，我们初三了！”在周围一片片唉声叹气中，我们玩耍的时间少了，做梦的时间少了，班上的“拼命三郎”多了，“熊猫”也多了。自习课上再也寻觅不到捣乱的身影，电话中再也聆听不到快乐的声音。哦，我们初三了！
街上蹦著一群孩子，无疑，为这烦闷的大街带来了一些生机。“嘿，伙伴们，今天有什么目的地，都一个星期了，好好放放风。”“走，钓鱼去。”放心，这不是我们，他们只是一群比我们小些的十三四岁的少男少女罢了。而我们，只是经过他们身旁的路人，拎着一个大袋子，里面只静静躺着语文书，数学书……头也不回地赶路，心却早已和他们飞在了一起。似乎就是昨日，我们也这样结伴而行，笑着，闹著……今天，我们就成了现代奴隶的两点一线的忙碌者。花，还开着，只是不再为我们而娇艳风，还吹着，只是不再为我们而和煦。好象整个世界就此变了，是我们改变了世界吗？
“我们是一群不同的孩子，为了共同的梦想，我们欢聚一堂，尽管时光短暂，但我们要把短暂的精彩留在此处。”五人作文字的扉页这样写着。曾经的日子，我们一起哭过，一起笑过，一起疯过，一起傻过，一起饱含过胜利的喜悦，也一起承担过失败的落寂。可是，分班了，两年的感情被学校这样“无理”地拆散了，也许是繁忙的学业不允许，也许是疲惫的身心不能够，昔日的同窗好友，见面却形同陌路，别说聊上几句，就连一个浅浅的微笑也几近奢侈，好象整个人就此变了，是世界改变了我们吗？
变了，变了，一切都变了……
看不完的，是书。
听不完的，是唠叨。
做不完的，是各科作业。
求学人踏着丝丝鱼肚白，揣著密密的星辰回家。
从“被动”到“主动”，我们彻头彻尾地改变了，我们长大了，我们懂事了，我们成熟了。我们明白了“一年”与“一辈子”的比例，我们在这一年里为了我们的一辈子在拼搏我们搞清楚了“为自己”与“为父母”“为老师”的区别，我们为了老师的汗水，为了父母的希望，为了自己的前途在奋斗。
抬头，阳光依然灿烂，天空依然蔚蓝，世界没有变，我们也没有变，只是，我们成熟了！
以诚信为话题的议论文800字议论文
如果人人都拥有诚信，就不会出现染色馒头、塑化剂等，就不会出现什么都不敢吃的食品信任危机，也不会出现由此引发的对别人的信任危机，其实讲不讲诚信说到底是一个社会问题，一个人拥有诚信才会获得别人的尊重和信任。同样，一个国家、一个民族拥有诚信才能走向真正意义的强大和繁荣，如果人与人之间没有了起码的信任，又何谈其他呢？诚信原则是每个人都应该坚持的，然而有些人却为了蝇头小利而伪装自己，最终失去的不仅仅是眼前的利益，还会失去整个未来。因此，如果一个人不诚信，他会处处碰壁，而如果一个人诚信，他将会畅通无阻。
每个人都不愿与不诚信的人交往，只要你欺骗别人一次，就会失去别人对你的信任。在现实生活中，老师不喜欢满口谎言的学生，朋友不会与一个虚伪的人合作，客户不会与一个经常行骗的人做生意，领导也不放心把一项重要的工作交给一个不值得信任的人，尽管你有对成功的渴望，若失去了别人对你的信任，你便再没有施展才华的机会。
以爱为话题的议论文作文800字议论文
爱
爱是五颜六色的，甚至有时你还确定不了它是什么颜色？爱，是没有国度，没有界限的！爱能融化冰雪，让心与心再也没有距离。爱能感动天地，它使蓝天下涌动挚爱的潮汐，让阳光中镀满最真的情谊。
母爱是一缕灿烂的阳光，让你的心灵既使在寒冷的冬天也能感到温暖如春，母爱是一泓飞泻的青泉，让你的情感即使蒙上岁月的风尘依然纯洁明镜。
父爱是一座高大的山峰，让你的身心即使承受风霜雪地也沉着坚定，父爱是一片汪洋的大海，让你的灵魂即使遇到电闪雷鸣依然仁厚宽容。
师生爱是一杯浓浓的咖啡，让你的身体既使疲惫不堪也精神饱满。师生爱是一道清澈的小溪，让你的心头即使柒上以往的阴影依然清溪映月。
同学之间的爱是一盏明亮的路灯，让你的躯体即使走上罪恶之路也情同手足，同学之间的爱是一片万古长青的松柏，让你即使承受死的痛苦也压不跨的。
世上有无数的爱，是你道不尽，写不完，读不到，想不透，猜不准的。爱让你的一生没有遗憾.爱似轻风拂过你的脸庞，让你心旷神怡，爱似春雨清澈你的心灵，让你嫣然一笑。世间万物没有你---爱，就等于残垣断壁。人们赞美你，喜爱你，拥有你，那就不枉费白过这一生。没有你,纵使富丽堂皇的宫殿，也只是一片空墟;没有你，纵使有思维能力的人类，也只是行尸走肉。
爱，人类为你而生，为你而死;爱，是你支援人们走过他们的一生，人的一生有辉煌，有渺小。而人的生命似长久，似短暂，不同的人过著不同的人生。爱，你不用担心，人们心中永远揣着你，人们永远也不会忘却你;爱，是你感化了人类，有一颗感恩的心。
爱，让我告诉你，是你让世界上不的肤色，不同的民族，不同的国家来拥有你，同时也释放你绚丽的青春。
爱，我为拥有你而感到骄傲，我不枉世上走这一回，因为你从我的心里流过，也从我心里生根萌发，同时，你也在五十六个华夏儿女心中同样流过，同样的生根，发芽......
爱，我再次请求你，继续向人类撒下你爱的种子吧，你的一生是无限的，你的爱也是无限的......
以宽容为话题的议论文横向议论文
又一阵清香飘来，不禁使我想起了那一株马蹄莲。虽然它没有华丽的外表，没有浓郁的芳香，但它有着一种与众不同的秀美，依然欣欣向荣地生活在家中那个外清幽的角落，为朴实的家增添了一份纯净。深得我欢心。
马蹄莲艳美无比。它自然纯朴也高贵优雅。它洁白，它神奇，它静谧。一朵白净的花瓣害羞地卷起，花瓣柔嫩，娇艳，而又给人以活力四射的感觉。那叶尖，顺其自然地划出一道弧线，狭长迤逦，映衬著那美丽的轮廓。视角慢慢向下平移，又白到绿的灵动颜色十分引人瞩目，它渐变得多么美妙，可能连达芬奇也不能描画出这么动人的颜色呢！因为，这是大自然的妙笔。马蹄莲的茎并不直，也不很弯曲，给大家的印象也只是矫健、柔软。他绿莹莹的，生机勃勃而又不失一番绅士风味。
马蹄莲奇秀妩媚。晴天，在和煦暖阳的细心照耀下，它的枝叶魔幻地多了一点瑰丽。阴天，在绵绵细雨的温和滋润下，它贪婪的吮吸著甘甜的雨露营养。白天，在湛蓝天空的映衬下，世界又有了几抹和谐的色彩。晚上夜阑人静，月撒银辉，它独倚窗前，露出恬静的笑脸，高雅清幽。每天放学，我急忙坐下，接上一杯热茶，往往它那可爱的面容，便抛开沉重的学习压力，觉得温暖一圈圈漾开，顺着指尖缓缓淌入心泉，劳累了一天的身体也感到些小小的知足。
我家的那株马蹄莲，仿佛一位梦魂萦绕，轻盈灵巧的仙女。 默默无闻的点缀著温馨的家园，这怎能叫我不喜欢它？
以如何写议论文为话题的议论文
1.拟写标题
议论文的标题相比记叙文的标题来说更显重要。
议论文标题应有的作用包括：或是揭示中心论题或论点，或是别出新意，吸引读者。
考场作文标题要有现实感、要有新意，拟题方式有直接点题法、概念并列法、引用化用法、形象修辞法、诗情画意法、设定悬念法、巧用算式符号法、中外结合法、怪异另类法等。（另设专题详解）
2.中心论点与分论点
中心论点明确是议论文提纲写作的第一要著。
中心论点不能是否定句，应当是表陈述或判断的肯定句。
若要围绕中心论点设定若干个分论点，可以是不同角度的并列式，可以是不同层面的正反对比式，也可以是从低到高、由浅入深、从个体到群体、从现象到本质的层进式。
分论点的概念之间应当是或并列关系、或正反关系、或递进关系，绝不能是交叉甚至重合关系。分论点的句式结构可以是一致的，即排比的形式（适用于并列式、对比式），也可以是灵活多样的（适合于层进式）。
3.思路结构
思路就是在确定论点的基础上构思如何写作，包括行文结构、行文顺序、写作素材的蒐集分类。
议论文的结构从整体上说大都是总分总的形式，即从现象或问题中提出中心论点，然后从为什么的角度正反分析问题，最后从怎么办的角度提出解决问题的办法，结尾照应全文，深化主题。
从区域性结构来说，有并列（分论点并列、论据并列）、正反（观点正反、论据对比）、层进（论点的主次深入）三种。
议论文的行文顺序比较好安排，但也要注意分论点的由浅入深、由简到繁、由低到高的逻辑顺序，材料运用的顺序也要注意从古到今、由中而外、由详而略。
4.筛选论据
确定论点和分论点以及行文思路结构之后，就要根据写作需要广泛蒐集相关素材，一是平时学习中了解的素材，二是有意识地积累的素材，三是现实社会中的普遍现象，四是身边生活中现象细节。
素材包括你熟知的古今中外名人事例、中学课文（语文、历史、政治）中学习过的人物事例、课内外的古代诗文语句、平时积累的一些特殊事例、近几年国内外新闻事件、近几年著名网路事件、社会生活中的普遍现象等等，后几类优越于前几类。
蒐集材料尽量的多，然后将其一个一个地与原材料进行比较，有较大相似之处的留下，没有共同点的统统排除。
根据论点尤其是分论点的侧重点，把留下的材料一一分配到各个段落，注明写作时的详略安排。
5.论证方法
议论文的论证方法主要有：
举例论证。事实胜于雄辩，举例论证是议论文最基本也是最根本的论证方法。举例论证包括个例与现象的运用，详例与简例的运用；更包括各种事例的相互搭配，如古与今、中与外、详与略、个案与现象、名人与普通人、正面与反面、自然与人类等。
比喻论证。运用自然界的万事万物与各种现象来比喻人生、社会、生活等；比喻论证一定要注意喻体与本体的相似点，并与中心论点一致。
引用论证。自己千辛万苦不如名家片言只语，适当引用名言警句、诗词歌赋、民谚俗语，不仅论证有力，语言也增色许多。
对比论证。有比较才有鉴别，好的对比能让人一目了然，能然中心更加突出。注意的是对比一定要有对比的点，此点得符合论点要求。
6.论据分析方法
论据分析是将论据与论点有机融合的必需过程，缺乏有效的论据分析，文章势必显得浅薄（不深刻），论证显得机械（不严谨），结构显得太刻板（不灵活）。
论据分析的方法主要有因果分析法、假设分析法、对比分析法、效果分析法、层进分析法、剥皮分析法等。
无论运用那一种分析法，都要切中要点，指向中心。
无论运用那一种分析法，都要有理有据，切忌胡扯。
求一篇以改变为题的议论文。
改变
我仿佛刚刚轻飘飘地离开悬崖……飘
著，窃喜著。忽然，一股无形的力
量……硬生生地又把我拉了回去――原
来，初三了。“哎，我们初三了！”在周
围一片片唉声叹气中，我们玩耍的时间
少了，做梦的时间少了，班上的“拼命
三郎”多了，“熊猫”也多了。自习课上再
也寻觅不到捣乱的身影，电话中再也聆
听不到快乐的声音。哦，我们初三了！
街上蹦著一群孩子，无疑，为这烦闷
的大街带来了一些生机。“嘿，伙伴
们，今天有什么目的地，都一个星期
了，好好放放风。”“走，钓鱼去。”放
心，这不是我们，他们只是一群比我们
小些的十三四岁的少男少女罢了。而我
们，只是经过他们身旁的路人，拎着一
个大袋子，里面只静静躺着语文书，数
学书……头也不回地赶路，心却早已和
他们飞在了一起。似乎就是昨日，我们
也这样结伴而行，笑着，闹著……今
天，我们就成了现代奴隶的两点一线的
忙碌者。花，还开着，只是不再为我们
而娇艳风，还吹着，只是不再为我们而
和煦。好象整个世界就此变了，是我们
改变了世界吗？
以急为话题的议论文
妈妈，您别急
周六我们要去海边洗澡，怎么去呢？我和妈妈一起坐公交车去，爸爸骑车去，于是我们就开始了行动。
我和妈妈坐上了6路车，爸爸骑车在后面追赶。车上的人很多，人挤人、肩并肩，一点空隙也没有。快到海边，车上的人都往后面走，我和妈妈说：“要不然我们也往后走走吧，反正也快到站了。”终于到了海边停车点，我和妈妈一起下了车，东张西望，却没看到爸爸，我们又去十字路口边等。
我们都等了很长时间，还是没有发现爸爸的影子。这时天都快黑下来了，路灯也亮了。我的心已不平静了。妈妈说：“我们去停车场看看。”当我们到了那里时，依然没见
爸爸的身影，我急得想哭，可是在这个地方哭，人家会笑话我的：所以，我还是忍住了！ 我们又返回十字路口，这么多人到哪找呢？“妈妈，不如我们去打个电话吧。”于是，我们就找到摊点，可是刚要打电话时，妈妈突然说：“不好了，我换衣服了，身上只有公交卡。”我们就和那老板说等打通电话后再付款，由于那个人太小气，不肯给我们先用电话。这时我没有慌，冷静地想了想，对妈妈说：“如果我给上车的人打卡的话，那个人可以把一元钱给我，这样我们不就有钱了吗，这主意好吧？”妈妈说：“好呀，你快去快回！” 我刚过去时有点害羞，最后还是鼓足了勇气走到车门前，对一位正要上车的叔叔说：“叔叔能不能给我1元钱，我替你刷卡。”那叔叔说：“好呀！”他给了我1元钱，我就给他刷了一下卡。我拿着1元钱后特别高兴，急忙和妈妈又来到刚才那个地方打电话，打完后给了她1元钱，那个阿姨脸上露出了尴尬的表情。后来，我和妈妈匆匆来到海上救护中心，爸爸正在那里等我们，我的心终于平静下来了。
急求以水为话题的议论文
（例文一）
水 的 联 想
冥冥远古，当第一股充满活力的气息注入那混沌的原始海洋，生命由此诞生。
这后来，水以其博大宽广的胸怀纯洁透明的品质，肉重油缸的特韵，感动着古往今来多少文人墨客的笔触，书写了多少荡气回肠的激烈，可歌可泣的悲壮。
博 大
秋风萧瑟，洪波涌起，滚滚长江东逝水，洗不尽内心的怅惘与无奈。“既生瑜，和生亮？”草船借箭，借法东风，赤壁之战的熊熊烈火烧去了周公瑾诸多的自矜和倨傲。浩浩江水，川泽迂回，何似这百转之肠？
没有水的博大，于是你没有海纳百川的气度，你妒贤疾能，容不得瑜亮共生于世。气煞羞煞，终命丧黄泉。也许身处天堂，会有一股清泉涤荡你嫉妒的心肠，不知在看着蓝色星球上的水，你是否会有似曾相识的坦荡的欣慰。
水教人宽容，正如那一望无际的海，无私，宽广，博大。
纯 净
“巍巍呼高山，汤汤乎流水。”飞涧旁这段以诚相待，曲论相和的一瞬定格为千古佳话。知音难求，伯牙奏琴为子期，摔琴亦为子期。这情意如何不令人感动。“巍巍呼高山，汤汤乎流水。”飞涧旁这段以诚相待，曲论相和的一瞬定格为千古佳话。知音难求，伯牙奏琴为子期，摔琴亦为子期。这情意如何不令人感动。
而今，披肝沥胆的知音再也难觅。只缘人们拥有的纯洁太少。没有水的纯净，没有透明敞开的胸怀，著世间就无真诚可言。何不收其虚伪，展示真诚。
看着这透明如水晶的水，我们那颗被世俗之尘掩埋得太久的心，怎能没有冲见天日呼吸真诚的冲动。拥抱纯真，拥抱真诚，去成就一段马克思恩格斯般高尚的友谊，去结交一位誓友，莫逆，忘年，只要心相知，手相牵，意相同。
水教人真诚，正如叶尖那滴雨露，透明纯洁，折射出太阳的光芒。
力 量
“天下之柔莫过于水。”昼夜不舍的滴坠去赋予水无穷的力量。因渺小而被忽视，因忽视而暗中积攒着力量，直到将万年磐石一点点磨蚀，在世人惊叹的注目中有了穿石的壮举。
明白了持之以恒，竺可桢数十年如一日，观察记录天气情况，终成举世著名的气象学家，懂得了锲而不舍，
贝多芬在静寂的世界中，用心灵演奏了命运交响曲的豪壮，有了水刚柔相济的力量，这世上多了几份执著，几份坚持。
水教人执著，正如那穿石得滴水，下坠，下坠，最终拥有成功的欢悦。
水，这就是水，水以其博大，纯净，力量感动着我，而我亦将用博大，纯净和力量去书写自己的人生，我不敢奢求拥有一段辉煌的人生，我只企盼—－今生无悔。
（例文二）
让我轻轻的告诉你
我是自然灵，生命的宠儿，在这蔚蓝色的星球上，到处都是我的兄弟姐妹。让我轻轻的告诉你，我的快乐，我的忧伤，我的秘密。
我在空中驾着风儿游荡，春姑娘让我送去春的问候，于是，电光闪闪，雷声隆隆，他们在为我鸣锣开道，我给大地带来绿衣，给花儿带来色彩，给人们带来喜悦，看着我们的杰作把：春光荡漾，青草茵茵，溪水潺潺，花团锦簇，彩蝶翩跹，乳燕妮南，陶醉其中，我流连忘返。
人们脱去厚厚的包裹，在我怀里嬉戏，他们的笑容迷人醉人。他们的赞美让我心花怒放：“好雨知时节，当春乃发生。”—知我者也；“细雨鱼儿出，微风燕子斜。”“雪消门外千山绿，花发江边二月晴。—我的画册，我都有点忘乎所以了。
云儿忧思成疾，我为她分忧解难，土地焦渴难忍，我为她送上一杯甘醇。草儿受了委屈，让我帮她发泄。露珠，那既是我。也是她的泪。我为这一切由衷的自豪和快乐。
有时，我也很伤心，我千里迢迢的来给人们报喜，欢迎我的却是漫天黄沙；人们不珍惜我，任我与污垢同流，更让我害怕的是，人们不断让我吃脏东西，我的许多兄弟姐妹都变得面目全非了，这是怎么了。
我生气了，懒散了，任由大地千呼万唤始不来，我感冒了，不断打喷嚏，我掀起冲天巨浪，冲破人们的束缚，无拘无束中，我掀到了房屋。淹没了粮田，让人们流离失所，要知道这不是我的初衷，早知如此，人们当初又何必百般害我。
这是我心头挥之不去的心痛，不知何时才能痊愈。“大江东去，浪淘尽，千古风流人物。”我
的生命与历史同在，让我擦亮历史的镜头：
祖荻击楫中流，大呼恢复中原。
赤壁战火，照彻寰宇，定格历史瞬间。
郑和下西洋，传播中华文明。
人民解放军横渡长江，撑起新中国的脊梁。
逝者如我，不舍昼夜。其中包含了神州大地的多少风云变幻，承载了中华儿女多少可歌可泣的“惊天地、泣鬼神”的事迹。
这，便是我心中“神圣”的秘密。
让我轻轻的告诉你，我很快乐，也有忧伤。我将与你们同在。
(例文三)
品水
偶尔翻看杂志，随意一瞥：
“少年喜欢喝汽水，它甜、变化多，因为少年不知愁滋味；青年喜欢喝咖啡，苦而甜、香而涩，有极成熟的 *** 感；中年人爱喝茶，它幽香、恬淡；老年人爱喝白开水，因为它极淡。”
然而，未及弱冠之年的我，却极爱这白开水。
——写在前面
如风般清。如云般淡。
喜爱品水，是没有理由的。
独守一份静谧。独享一种安然。
幸福，就满世界荡漾开来。
我是个极平淡的人。也许这样，才爱品水吧！
一个人，静静地，抱着水杯，抛开一切杂念，放下一切工作。也许只为著一个“静”。却让心尽情驰骋，独做“女孩的梦”。也只有这个时候，我会忘却一切。仿佛整个世界都是我的，似乎置身于云层之中，恍恍惚、飘飘然……
品水的清，品水的纯。
因清而纯，唯纯则清。心也似被洗过一番，清清的，纯纯的。轻呷一口，卷入遐思，仿佛进入神清气爽的境界……
品水的浪漫，品水的诗意。
水的清，水的纯，令人心旷神怡，烦忧皆忘……似乎步入“桃源”世界，隐隐约约、缥缥缈缈，诗意似的浪漫……
心，
随着思绪飞……
带着浪漫飘……
品水，是件极细致的事。
合适的空间，合理的时间，合宜的容器，合温的白水，一切都要适宜，这样才能够品水。
即使如此，也还是不够的。最重要的：品水是需要心境的。这样才能够真正品出水的蕴味来。
体验过“夏抱火炉冬吃西瓜”吗？
炎炎伏暑，日上中天。万籁俱寂。
捧一杯滚烫的白开水。独自盘坐在地——手持杯柄或将杯子合抱于掌心。吹开来，缕缕热气从杯中浮出，水波微荡。双眸微闭，启唇贴杯，缓吸杯中之热气，蓄积胸腹。抿一小口，如温泉涓涓入腹，似春雨滴滴润肺，漫热清新……
冰天雪地，北风凛冽，寒气袭人。
持一杯冰凉的凉白开。独自踱步栏杆前——双手捧著或托住。狂风掠过水面，微波荡漾。双眼朦胧，轻呷小口，如冰泉缓缓入腹，似冻雪渐渐化开，冰冻透凉……
想要更诗意、更浪漫？跟我来吧——
太阳暖暖的，风亦柔柔的。
茉莉盛开，清香弥散。
握一杯滚烫的水在手。
透过嫋腾的雾气，看得见那一朵朵白色的精灵在笑。这水，便也有了茉莉的清香。
轻呷一口。那淡淡的甜香便渗入口腔的每一处，滋生开来。而水又是滚烫的，熨贴著整个身心，那种坦然呵……
不妨猛吸几口。让滚烫的水欢快的流泻，直烫到心灼热。那是怎样的一种舒畅啊……
仿佛置身于幽林山涧中。闭上眼，蝉鸣鸟啼都听得见，还有着“蝉噪林逾静，鸟鸣山更幽”的意境。灼热的心亦感动，从内心的深处衍生出来，而又在心上升华……
泪，便无声无息的挂满两腮……只知道，这一刻很感动，很感动……
沏满水。
风吹起阵阵涟漪。
水雾随着风嫋嫋飘散。柔风里飘逸著一股淡香，愈来愈醇。浸入心脾，在周身弥漫……有着历尽千辛万险终成正果的愉悦……
这水，越品越醇，越品越甜。那种醇美甜香，清清淡淡，超脱尘世……
我亦飘飘然……
直至汗水慢慢沁出，身体也软了……
杯水品人生！
有人曾说：“茶永远是智慧者的饮料。”因为茶之为物，能引人进入一个默想人生的境界。然我所品之水，清而淡，纯而洁，非香非涩，非苦非甜……与人生恰有雷同之处。
“非淡泊无以明志，非宁静无以致远。”
一切在清而淡中酝酿，在纯而洁中升华，不浮不沉，如乘野鹤，似驭轻云，悠哉快哉！
沉迷者，狂热者，朦胧者，试呷一口白开水吧……
来点搞笑最近的笑话2010
2010年1月最新笑话全收录
笑话
7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
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我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。
刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！
打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”
老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”
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中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
“How are you？”
留学生答：“I‘m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了。
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年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
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陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
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我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
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有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
当时背后有很多人在排队……
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大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！
没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
莫非我未来的老公就是他？
于是我伸出那双温润的小手……
他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
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小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？ 你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
（注：我们教室底下刚好是教导处。）
沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
全班一致激动高呼：“是！”
喊完大家才回过神来，接着暴笑！
汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
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庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
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女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
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小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
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俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女：公子何出此言？
俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
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海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
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新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。
到家的那一天，全家人热烈迎接他。
他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！
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顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
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有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，
第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。
有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。
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有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！
然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！
可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，
他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！
小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ：小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！
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移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛、出来两毛！老总愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块选号费，放了一个屁，交一块漫游费，超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒： “这是哪的王法？！”大爷一摆手：“动感地带， 我的地盘我做主！"
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老，但经典
有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以……
老师：……
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pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！
pol.ice：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？
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一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。
船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……
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问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。
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在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了……
朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫
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小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。
不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。
班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。
调查的结果是：班主任认定是A写的。
但A拒不承认，因为的确不是他写的。
放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。
他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是‘性知识大全’。”
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下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
众惊愕！
两秒后又听到一个字：“伞！”
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一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。
奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
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某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
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一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，
就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
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某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！“
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某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
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一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
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高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
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一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……
还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？
结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
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甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁
给我发一个特别搞笑的笑话，给女朋友听
给我发一个特别搞笑的笑话，给女朋友听
大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞进水了。 小灵想：这好办，再开个洞让水流出去就行了。于是，用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：到底要开几个洞，水才能出去呢
谁给我发一个特别特别搞笑的笑话
你长得真帅
给我讲一个特别搞笑的笑话
我有两个实习生同事，一男一女，我们在茶艺吧上班，隔壁是个酒吧。
那男的问那女的:你是98的吗？（98年）
那女的说:我不是酒吧的，我是茶艺吧的
给我讲个笑话特别搞笑的！
我给你讲几个小白兔的故事 希望楼主喜欢 哈哈
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个 *** 兔子,每次嗑了 *** 就拉着我
像 *** 一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
*** 的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"好吧好吧，请不要再打了, 我承认我是兔子......."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦 *** 。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
谁能给我讲一个特别搞笑的笑话
上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”
请给我讲几个特别搞笑的笑话
经典搭讪笑话
1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？
两个月后，我学妹顺利上位~~
2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”
4.在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的WAITER问我”areyouchinese?"
偶回答了他，他马上用中文说”我爱你”
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过，我第一次来就～～～
5.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
那MM一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
笑过之余..给你门做个测试...
哪位好心人，给我发点搞笑的短笑话啊？我发给我女朋友...
1、
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
2、
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个 *** 经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
4、
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
5、
某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
6、
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
8、
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假 *** 赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
12、
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
求一个特别搞笑的笑话
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
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2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
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3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
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4.我和超人的唯一区别是把 *** 穿在里面了！
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5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
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6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
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7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
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8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
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9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
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10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
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11.关于丁字裤：以前，脱下 *** 看 *** ；现在，拔开 *** 看 *** ……
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12.走别人的路,让别人无路可走!
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13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
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14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
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15.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！
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16.什么是压力
老婆孩子是压力
什么是动力
老婆孩子就是动力
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17.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：
让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
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18.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
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19.三过女厕所而不入！
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20.我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撤......
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21.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
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22.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样， *** 都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
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23.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
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24.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本”
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25.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
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26.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
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27.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
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28.没什么事不要找我，有事更不用找我！
征求 一个特别搞笑的笑话
昨天一网友找到了工作… 今天看到她的个性签名：我是一个能干但又不能干的秘书…
谁能给我发一个超搞笑的幽默笑话
两个人 在一个水池里突然间死了一男一女，究竟是怎么死的，警方还在调查中。夜深人静时，芳芳的妈妈和芳芳走在了这条路上，芳芳的妈妈时不时的往后看，心里时分害怕。这时，芳芳突然说了一句话，把她妈妈吓到了：“妈妈，你看上面有两个人。”“小孩子乱说话，走，快点走。”她妈妈赶快拉着她走。这事一传十，十传百，很多人都知道了。记者就来到了芳芳家里：“芳芳，你说你上次在那里看到两个人，是真的吗？”记者问芳芳。“是真的。”她很认真的说。“好吧，你带我去。”记者就叫芳芳带他去。到了那里，芳芳用手指着电线杆上说：“你看，有两个人。”上面写的：“爱护公物，人人有则。 初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……” 甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。 荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！” 一会儿，甲先带了100个草莓来。 酋长：“把它们都塞进鼻子里就放了你们！” 甲就开始塞……塞了98个，没有事…… 当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来…… 甲就被酋长杀了…… 到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“ 甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。” 有两个人是兄弟，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻。一天，哈哈死了，嘻嘻伤心地大叫：“哈哈你死了，哈哈！哈哈！”. 从前有个叫"爽"的人死了，他的家人很悲痛的哭泣，并喊着“爽啊”“爽啊”，旁人看了很奇怪，问“你怎么边哭边喊爽啊？”他的家人说“爽死了”“爽死了”! 话说一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞! 曹操：“啊---”的一声晕了过去.
连邮箱都知道我的论文水平，网友们为何会这么说？
网友为什么这么说，是因为有一个人将自己的论文发给自己的导师，没想到导师在垃圾邮件里面找到了他的论文。好像邮箱也知道该名学生写的论文非常垃圾，水平非常低，所以自动归类为垃圾邮件了。这也就是为什么网友会说连邮箱都知道我的论文水平的原因。
我相信写论文的都知道，或者刚刚接触写论文的人都知道，写论文是一件非常困难的事情，有时候你写好了一个论文你却知道它写的很差，你知道这个论文不是一个好的文章。
为什么会出现这样的情况？就是因为写文章是一个非常困难的事情，它需要长期的训练才能够写好一篇文章，而且学术型文章本身还要强调学术性，所以呢，再兼顾写好文章和兼顾学术性的同时，一个学生想要完成本身并不那么容易，所以呢，很多学生觉得自己写的论文是水平比较低的是比较垃圾的文章。
而我们写文章之后，会立即发给导师，让自己的导师修改，因为导师平常写文章比较多，而且他能够给你提出修改意见，所以呢，一般我们都通过邮箱，联系导师，将自己的论文发给导师，希望导师能够看到，然后再指导你。
该名学生呢，也是将自己的论文发给了自己的导师，没有想到导师并没有收到他的论文，反而在垃圾邮件里面找到了。为什么邮箱会自动将他的论文归入归类为垃圾邮件，可能是因为该名学生不是老师的邮箱好友，因此呢，邮箱在判定的时候可能认为其是垃圾文件。
并不是因为该名学生写的论文学术水平太低或者写的太垃圾，但是由于该名学生自己知道自己的论文水平不好，所以才发起了这样一个调侃，引起了很多网友的附和，毕竟现在有很多网友也在受着写论文的苦。也觉得自己论文写得不好，想要提升自己的论文，但是没有办法。
其实我觉得提升自己写论文的水平并没有这么难，首先应该做到的就是多看文章，多看别人怎么写的，然后从别人写的文章里面找寻经验，其次就是一定要确保自己的文章具有一定的学术性，那什么是学术性，就是该文章出来之后能够解决一些问题，如果该篇文章写完一点问题都没有解决的话，我觉得该篇文章就不具有任何价值。
研究生发表那种只要交钱就能发表很水论文的期刊有用吗?
研究生发表那种只要交钱就能发表很水论文的期刊没用。
一般这种很水的论文，都是发表在增刊、套、假、电子刊、论文集等等，所以这类出版物发表量大，内容不严谨，甚至有错误，从学术角度看无太大参考价值，也经不起细致推敲。对于研究生来讲，在这样的杂志上发表论文，弊大于利。
学术论文的要求：
1、学术性
学术论文的学术性，要求作者在立论上不得带有个人好恶的偏见，不得主观臆造，必须切实地从客观实际出发，从中引出符合实际的结论。在论据上，应尽可能多地占有资料，以最充分的、确凿有力的论据作为立论的依据。在论证时，必须经过周密的思考，进行严谨的论证。
2、科学性
学术论文在形式上是属于议论文的，但它与一般议论文不同，它必须是有自己的理论系统的，不能只是材料的罗列，应对大量的事实、材料进行分析、研究，使感性认识上升到理性认识。一般来说，学术论文具有论证色彩，或具有论辩色彩。
论文的内容必须符合历史唯物主义和唯物辩证法，符合“实事求是”、“有的放矢”、“既分析又综合”的科学研究方法。
3、创造性
科学研究是对新知识的探求。创造性是科学研究的生命。学术论文的创造性在于作者要有自己独到的见解，能提出新的观点、新的理论。
这是因为科学的本性就是“革命的和非正统的”，“科学方法主要是发现新现象、制定新理论的一种手段，旧的科学理论就必然会不断地为新理论推翻。”（斯蒂芬·梅森）因此，没有创造性，学术论文就没有科学价值。
4、理论性
指的是要用通俗易懂的语言表述科学道理，不仅要做到文从字顺，而且要准确、鲜明、和谐、力求生动。
