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数学小笑话简短有哪些呢?
数学小笑话简短如下:
1、母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”
明明:“数学好学。”
母亲:“为什么?”
明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”
2、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料,朋友请我代为招待。他是首次来到东方,也没有学过中文,可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
3、有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用的!”
4、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子就空了。”
5、物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
20条关于数学及数据分析的冷笑话
20条关于数学及数据分析的冷笑话
1、“我是搞数据分析的,学会了如何从DW中用SQL对数据ETL并建立了Cube。然后算啊算啊算,得出结论:今年2月份营业收入远远小于其它月份。我试图用spss、sas中的数据挖掘模型找出原因但至今无果。扫地阿姨弱弱的说"2月份是春节,几乎所有的公司半个月无人上班…"我勒个去…..!
2、一朋友是IT程序员,单身,过年被家人安排去相亲,几经交谈后还是觉得不合适。后来家人问为什么不适合,那哥们随口答了一句:目测这妹纸没C++
3、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟,结果走过来一位阿姨说:你们是做互联网的吧?我们看了一眼回到:您如何知道的?阿姨答:我每天扫这块的烟头扫好几簸箕,肯定是压力大的工作!我默默的想到:阿姨你才是正在的数据挖掘高手。
4、今天一个数据分析师来面试,在自己简历上写着“4年工作经验”。然而我看了一下简历,觉得不对:“你才毕业2年,怎么会有4年工作经验?”。他说:“难道您没听说过加班吗?” …
5、民企腾讯有个老员工,每月收入买公司股票,坚持7年,生活俭朴,只有夏利一辆,全家租房,工资屌丝,目前资产过亿;国企中国远洋老员工07年开始,每月收入买公司股票,坚持6年,生活俭朴,宝马车换成了自行车,全家睡澡堂,工资一直很屌丝,目前负债过亿……
6、【数据在囧途】一只壁虎在游荡,这时正好有一条大鳄鱼爬了过来,准备一口吃掉它。情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大声一喊:“妈妈!”大鳄鱼一愣,立即老泪纵横:“儿啊,别再干数据分析这行了,半个月都瘦成这样了。。。
7、斯诺登称,美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下:35%是人生哲理.25%是商业广告,30%是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息 奥巴马绝望地问:那剩下的10%一定是重要内容了?美情报局长:报告总统,剩下的10%是黄段子。
8、办公室有一个毒舌妇,说话不饶人,她脸上很多痘,但是特自恋,办公室的人都烦她,一天她在办公室自拍,一同事走进来看到她,就说:"哟,王姐,扫描二维码呢。"
9、算命的:“你的婚姻线,就跟天安门前的路是一样一样的。” 同事:“哦?很伟大,是吗?”算命的:“往东走是东单,往西走是西单。”
10、【社会化郁闷】1.一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网,结果发现WIFI自动连上了……2.某人骂微博推荐系统:什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!3.一个女孩将前男友从Q删除了,过几天弹出提示:你可能认识他。女孩心想:妈的何止认识!
11、【数据分析师读书历程】XX分析入门 —XX应用实践 —XX高级分析法—XX数据科学与艺术 — 数据之美 — 数据之道— 数据之禅 — 颈椎病康复指南—脑瘫疗法!
12、一组数据笑话
我常感到疲惫不堪,
为此我的解释是睡眠不足。
可最近,
看了一组数据之后才知道,
我不是缺乏睡眠,
而是工作过度。
中国一共有13亿人口,
其中有 4亿退休,
那就只剩下9亿人工作了;
8亿人在农村,
那 就只剩下一亿人在工作;
二千万是学生,
那只剩下八千万人在工作;
这八千万当中有四千万是政府工作人员,
其中:一千万在打牌 ,
一千万在看报,
七百万在厕所,
一千万在聊天,
三百万在打毛衣。
那只剩下四千万人在工作;
三千万人工作在机关事业单位,
只剩下一千万人在工作;
剩下的人里,
有三百万是军人,
只剩下七百万人做工作
在任意的时间里,
全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗,
只剩下四百一十四万六千二百零四人在工作;
其中四百一十四万六千一百零二人正在坐牢,
而其中再有一百人在驱使、监督、评价别人的工作,
就只剩两个人在工作——你和我,
而你,
你现在,
就是现在,
正坐在电脑前面看笑话。
所以,
只剩下我在工作,
难怪我很累!!!
觉得有意思就转发给可爱的朋友们!
13、百分比的数据不能信啊。
某某大学年度调查统计显示,本校计算机系的女同学,50%都嫁给了该校的男性老师。该消息刚刚经公布。引起校内,校外,以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。
由此得来的50%的真实数据。O(∩_∩)O哈哈~
14、趣味数字脑筋急转弯
1到10这十个数字是很好的朋友,他们住在一起,有一天他们相约出去喝茶,大家都回房换衣服了,但是有勤劳的有懒惰的,有人很快换了,有人却懒得动,请问谁最勤劳先还完了衣服,谁最懒惰迟迟不肯动手? (最勤劳的是2,最懒惰的是1,因为一不做二不休。)
一出来,大家都瞪大眼睛看着对方的衣服,请问:1和2穿什么颜色的衣服?谁穿得最花哨最花花绿绿?谁穿得最难看?? (1、2:1青2白 5、6:五颜六色 7、8:乱七八糟)
他们终于出发了,但到了茶馆门口一看,有两个不见了,请问是哪两个不见了? (丢3拉4)
等那两个跟上来,大家就入座了,请问2的旁边一定坐着谁?? (1和5:因为不三不四)
10的旁边一定坐着谁? (8、9:因为八九不离十)
大家都坐好了,结果发现2,4,6,8,10坐在一边,请打一个成语。 (无独有偶)
老板终于上茶了,大家开喝,喝茶过程中,谁喝得最专心,谁喝得最不专心? (最专心的是1:一心一意,不专心的是2和3:三心二意)
谁总是被别人说来说去? (5和6:吆五喝六)
和到最后只有一个把茶给喝完了,请问是哪个? (一饮而尽)
15、我是一个数据分析师,一天在地铁里听歌一边拿着平板看图表。这时一个乞丐来要钱,我觉得他可怜,就给了他一块钱,然后继续看图表,乞丐可能生意不好,就无聊地看我弄,然后过了一会儿,他幽幽地说,这种简单的分析不必用SPSS,Excel就能搞定…
16、【数据分析师的故事】问:我是已婚mm 有套小房,现想换套大房 把小房送父母,但过户费太高。请问怎么减免相关费用?分析师答: 与老公离婚,房给老公,房产证去掉你名字。爸妈离,老公和老妈结,房产证加妈名。老公再与妈离,房给老妈,去老公名,然后各自复婚,房加爸名,共离婚结婚六次,花费共54元!
17、只有数据分析师才能看懂的冷笑话:“先生求您赏我一个子儿吧,我都三天没吃饭了……” “啊,那和去年同期相比起来情况如何呢?” 大量群众表示,把"赏我一个子儿"看成了"赏我一个儿子"。 笔者以为这是典型的语言识别中的贝叶斯现象。
18、Q: 换一个灯泡需要多少分析学家?A: 仨。一个证明存在性,一个证明唯一性,第三个推导出一种非构建算法来实现它。
19、 工程师和数学家被困荒岛,岛上有两棵椰子树,各有一个椰子。工程师爬上一棵树,把椰子摘下来,吃了,从而解决饥饿。数学家爬上另一棵树,把椰子摘下来,又爬到第一棵树上把椰子挂起来,从而将它化归成一个已知问题。
20、【推荐算法的精髓】
豆瓣:我买了俩馒头,他问我,你要不要来碗米饭?
淘宝:我吃完俩馒头,问我,你要不要来俩馒头?
百度:“老板,给我俩馒头”-“湖南株洲馒头机制造厂供应优质馒头机”
腾讯:正当我要买馒头时,在后面拍了拍我,“同学,来我这买,一摸一样,还有豆沙馅”
360:让我摸一下,免费送馒头。
21、我家上次搬家后设了无线网,搬完家我第一次回家时,发现无线路由器上贴着”无线密码:1234567″,然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办,我妈一脸不屑地说”猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是。
数学笑话爆笑短一点20字
1、无理算术
算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”
4、不算错
敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
8、验算
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
学生答:“我在验算。”