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每日轻松一刻笑话
每日轻松一刻笑话大全
每日轻松一刻笑话，在日常生活中我们经常会遇到各种各样不开心的事情，不开心怎么办，那就看看笑话让自己开心，有的时候你开心笑一笑一切都过去了，下面分享每日轻松一刻笑话大全。
每日轻松一刻笑话1
雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！ ”
我有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的……
便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”我说：“啥办法？快说！ ”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。
牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧！
一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。
“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ”“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！ ”
如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
“看你样子，应该还没结婚吧？”“我看上去很年轻吗？”“不，很猥琐。”
每日轻松一刻笑话2
1、有一次上高数课，教室里没粉笔了！老师就见后排一哥们在睡觉，就让他去隔壁要！只见那哥们睡眼惺忪的从后门出去，一会又出现在前门。他对老师说“老师借你们点粉笔用用！”石化的老师说“没有吗？那算了你回去吧！”那哥们又从前门出去，接着又出现在后门“老师隔壁也没有！”全场笑喷！！！
2、一对年轻的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：“你到底找什么呀？”“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。”
3、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？导游：这是马蜂窝。
4、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
5、和二货闺蜜去银行取钱，我刚从柜台上拿钱出来，耳边就传来闺蜜的声音，不要动打劫…这还没完，不知道她怎么想的，还拿出来她防狼用的假小刀威胁我！我都没反应过来，她就被保安踩在了地上！
6、小时候那时小伙伴们都喜欢吃鸡蛋，用南瓜叶子包着，埋在土里上面就开始烧火，只要听到嘭一声就可以吃了，我和最好的小伙伴没得鸡蛋了，把自家的母鸡一人抱一只来守着，从早上守到下午终于有鸡蛋了，那时的鸡蛋别提有多好吃了，但也记得那时被打的有多疼啊。
7、本人农村的，常年在外打工，难得回家呆几天，有次回老家，老娘给我带了几十个土鸡蛋，我放后备箱小心呵护，就怕坏了。到工地先把鸡蛋放好，中午跟老婆说：“炒鸡蛋吃，让你尝尝家里的土鸡蛋” 老婆开心地拿几个去做炒鸡蛋，可是打开鸡蛋才发现鸡蛋都是熟的。打电话问老娘为什么煮熟鸡蛋，她：怕你路上碰坏了，碰坏了。。
8、一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”
9、晚上喝高了，回家后，发现老婆不在家，遂吆喝儿子给我倒杯糖水。儿子：“什么糖都可以吗？”我点点头......一分钟后，儿子从厨房端来一杯开水，上面漂浮着几片口香糖。
10、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！班主任疑惑的看着我说：你就是那个……上学时候天天被女同学打哭的那个吗？我……
11、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色……
12、媳妇今天有点不对劲，一直跟我说她同事买了什么新包包，多少多少钱啥的。又说自己包包背多少年了，都快烂了……我心里知道她想让我给她买个包包，但还是装作不知道。她还在不停地旁敲侧击，就是不说出她的目的。我听得有点烦了，瞪了她一眼：“能不能给我说重点？”她一拍桌子：“你不知道我嗓子不舒服吗？要说多重你才给我买包包？”
13、我高三的时候，我去一个复读的'同学租的房子那里坐。我看到他床上放着大大小小十几个闹钟。我：“你搞这么多闹钟干嘛？” 他：“我去年就是因为闹钟没响，耽误了高考。今年，但凡以前认识我的，送我礼物就送我一个闹钟。你以后可别送我闹钟了啊！”我：“那你希望我送你啥？”他：“电池！”
14、昨天儿子说有摄影比赛，题目是《忙碌的妈妈》。为了体现出“忙碌”，我特意给老婆设计了个造型，拍了好几张。今天儿子的班级群里，大家纷纷晒出照片，那些宝妈都化了妆，一个个美美哒，有的戴着钻戒擦桌子、有的披着貂炒菜……唯有一个蓬头垢面的黄面婆穿着破棉袄在拖地。我隔着屏幕都感觉到杀气。
15、我特别怕黑，凌晨从公司出来吓的不敢走啊！正好有个美女骑自行车慢悠悠从身边过，瞬间觉得抓住希望。蹭蹭跟着美女的自行车跑，美女越骑越快。我怕一个人被丢在黑暗里，于是奋起直追。我才不告诉你们美女最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了。我也害怕的哭着差点跑断腿。
16、群里有一个姑娘说有男生追她，常来她家找她，但她对他没感觉，也从不请他进屋坐。可渐渐地她又觉得这样的男生挺可爱，有点想给他机会。针对这种心态，我们讨论了很久，结论是：你之所以觉得他可爱，是因为喂他吃了太多“必萌羹（闭门羹）”。
17、一次我坐在最后面，车上人很少，突然司机急刹车。我直接从最后面直接发射到最前面。我对司机说：师傅，你找我有事儿？
18、我接到骗子电话：“今天是你生日，只需给我转账1000元手续费，就给你送一台苹果手机。”我知道他是骗子，但还是给他转了1000块，因为他是今天唯一记得我生日的人。过了几天，我真的收到了一台苹果手机。骗子说：“长这么大，你是唯一一个相信我的人。”
19、昨天在群里抢红包抢的手酸，临睡前有人提意，把自个手里的红包都包个大的轮流发，抢的多的先发，全体通过，于是我就包了红包发了出去，哎吆我去！半秒都不到就抢空了，再后来他们都睡着了……
20、跟老公吵架，他搬到客房，并放下狠话，有本事半夜别敲他房间的门。这寒冷的冬夜，实在冷的瑟瑟发抖，于是忍不住过去开门，特喵的，他居然锁门了！生气地踹了门一下，还把我脚踢受伤了！
轻松一刻幽默笑话简短
轻松一刻幽默笑话简短
轻松一刻幽默笑话简短，笑话一般都比较短，但是好笑的笑话一般能逗的大家笑好久，笑话还能放松心情，如果在办公室你是个很会讲笑话的男生，那么你一定很受欢迎，下面为大家推荐轻松一刻幽默笑话简短，欢迎来看。
轻松一刻幽默笑话简短1
（1）笑话1：在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。
朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。。。
（2）笑话2：一对夫妻骑自行车上街，妻子把丈夫甩在后面。妻子嘲笑道：“你的身体越来越差了，记得结婚前你从来没让我甩下过。” “这不是身体的问题，”丈夫淡淡地说道：“问题在于，现在我懒得追了。”
（3）笑话3：小明陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，小明很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”
妈妈觉得他写得太简单，生气地说：“多写点!” 小明低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”
（4）笑话4：在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
（5）笑话5：有一只失恋的大灰狼垂头丧气的走在大街上，走到一个房子前听到一个孩子的哭声，然后妈妈说：再哭就把你扔出去喂狼。结果呢一晚上孩子也没被扔出来。天亮了，大灰狼就说：“骗子，女人都是骗子！”
（6）笑话6：Q：一只兔子和一只跑得很快的'乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~Q：错~！是乌龟啦！前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？A：恩。。兔子吧。Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟噢~~
轻松一刻幽默笑话简短2
1、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
2、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
3、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我就是你以前那个女朋友。”男孩懵了。
4、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?
他：过客。
然后妹子来一句：那你就过去吧。
接着就把他拉黑了。
5、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
6、女孩：今天是我的生日，你准备什么浪漫礼物送我呀?男孩：我要让对面楼的都为你亮灯，所有车都为你鸣笛?女孩：骗人!你哪有这么大本事?男孩，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。
只听咚当两声，对面楼里所有灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的车的警报被震一片尖叫，结果女孩笑得花枝乱颤。
7、子：老爸，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
8、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。
于是晚上又到他店里偷了一次。
轻松一刻幽默笑话简短3
1、 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？答案：做梦
2、哪一个月有二十八天？ 答案：每个月都有28天
3、 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？答案：铁锤当然不会破了
5、199 两个人去陆菅，晚上睡在帐篷里。不久其中一个人醒来叫醒另一 人。问你看到天上的星星。你会想到什么？ 答案：帐篷被人偷走了。
6、什么人靠运气为生？------搬煤气瓶工人
7、一个日本人来中国看牙医，结果和牙医打起来了，因为那个牙医说：“拔个牙喽”
8、动物园里，老虎把狮子给绿了，原来老虎有绿师资格证。
9、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒：“没长眼睛呀，去死吧”然后橙子就死了，为什么？君要臣死成不得不。
写三则笑话，急急急！！！！！
短的冷的:有一天有一包子在包子铺离家出走,走著走著它喜欢小狗..可小狗都不理它..终於它走到勒沙漠..走勒狠久..
肚子饿得慌..把自己咬勒一口..
然后大叫:"原来我是个狗不理包子啊!!"
强悍的:有一天某女是在某一池塘边钓鱼..旁边有个牌子是写著"不许垂钓"
警察看见她在钓鱼就说:"这里不许钓鱼!!"
她说:"我没有钓啊!"
警察说:"你带著工具还说没钓??"
那女士突然神色一凛,对著警察说:"你也带著工具那我是不是可以说你强奸?"
长一点带颜色的:有一座楼里有四层,每层都住著一个怪男人~~
一楼的怪男人无论什麽时候见到黄瓜就往嘴里扔..
二楼的怪男人就喜欢绿色..他把见到的东西都刷成绿色的..每天都在那里刷啊刷的..
三楼的有事没事就喜欢站在阳台小便..家里有厕所他都不会去..
四楼的喜欢耍大刀..每天就在那里耍啊耍不停得耍..
有一天..耍大刀的不小心把刀掉下楼勒..
刚好三楼的在小便..一下子就把最重要的部份给XX掉了..
那二楼的看见上面有东西掉下来..二话不说就把那话儿耍成绿色的往楼下扔..
一楼的看见"咦?有黄瓜..毫不犹豫把地上那话儿捡起来扔进嘴里..
从此以后三楼再也找不会那失落的JJ勒..
你知道哪些让你笑到肚子痛的笑话呢？
[[呆女婿上门]]
从前有个呆子，由于家里较富有，便娶了个貌美且精明的妻子。呆子和妻子第一次去岳父岳母家上门(旧时，男人婚后陪妻子去见岳父母叫上门)。
(下一个笑话《精明女婿上门》)
记得有一次朋友约大家到他家里玩，等我们快要到他家的时候，他出来接我们。等到他家里的时候，就看到他儿子冲他跑过来，嘴里还喊着:“爸爸”。朋友看到了马上就冲过去抱起孩子，让孩子骑在脖子上。他看了一下没看到他老婆呀，其实他老婆正在厨房做饭呢，他不知道啊！他就问孩子:“儿子，你妈呢？”孩子用白嫩的小手拍着他的头说:“尿尿”。他接着问:“你妈去洗手间了？”孩子还是用白嫩的小手拍他的头说:“尿尿”。他刚要说话，就听见“哗”的一声，他就感觉脖子热乎乎的，有水从脖子上流过，正好这时候她老婆听到动静出来了，刚好看到这一幕，当时就笑喷了，一边笑，还一边说:“这儿子还是偏向他爸啊，知道他几天没洗澡了，特意准备了热乎的童子尿，这儿子还是跟爸贴心啊！”哈哈哈哈哈哈
有这么一件事，邻居家的两夫妻是刚结婚没多久的小年轻。小两口养了两只小土狗，一公一母。两只小狗常可爱，小两口平时都叫他们儿子和女儿，只要他们一喊儿子，小公狗就摇着尾巴“汪”的叫一声，喊声女儿，小母狗也会摇着尾巴“汪”的叫一声。这天晚上，小两口一边吃饭一边谈论要孩子的事情，俩小狗就在他们脚边，小两囗关于要男孩女孩的问题没谈好，最后吵起来了，老公说要儿子，冲着老婆喊:“要儿子”。小公狗“汪”！那边老婆也冲着老公喊:“要女儿”！这边小母狗也是“汪”！的叫了一声。
“儿子” “汪”
“女儿 “ 汪 ”
“儿子”“汪”
“女儿”“汪”
刚开始小两口没有发现，后来才发现，发现后两人就相互看着对方，最后忍不住都笑喷了。
我来说一些让我笑到肚子痛的笑话 ， 看看能不能逗你一笑呢？也欢迎大家来分享 o(≧v≦)o
1、我们村里来了个爆爆米花的老大爷，他有一个很神奇的锅，大米、玉米、大豆…就是什么五谷杂粮都能爆。于是我赶紧跑回家洗了几个红薯，然后带到老大爷那儿。老大爷把红薯放进锅里，过了一会儿，只听“嘭”的一声，一股“热翔”喷涌而出。我一脸懵逼，“大爷，我红薯呢？”只见大爷一脸惆怅地望着锅半天才说了一句“我要回家洗锅了”。
2、甲：“从前有个太监……”
甲：“…………”
乙：“下面呢？”
3、男：你知道吗？上帝在造我的时候给了我两个选择，要么有好的记忆，要么JJ很大。
女：那你当时选的是什么？
男：嘿嘿，我忘记了！
4、一次我在坐电梯上楼，电梯里挤满了人，我突然很急，于是就闷声放了个屁。我心想：屁是人体排出的废物，吸回去肯定有害 健康 ，我于是大喊：“什么东西糊了，大家快赶紧闻闻”。
5、来人，给朕的秀儿赐座，增长天王，拿你的剑给秀儿切个苹果吃，广目天王，你的蛇拿去熬汤给秀儿补补，多闻天王，你的鼬鼠给秀儿玩会儿，伞为秀儿遮风，持国天王，你的琵琶借朕，朕要亲自为秀儿弹一曲东风破
6、我太优秀了，以至于现在不敢出门，因为我怕有人拿九齿钉耙给我梳中分，怕拿屠龙刀给我削苹果，怕拿如意金箍棒给我织毛衣，怕拿禅杖给我擀饺子皮，怕拿传国玉玺给我砸核桃，怕他上高压线弹奏东风破，怕他拿生死薄给我练字，还叫我秀儿..
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。”苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。”苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”
4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？儿子：第一年：我说,她听。第二年：她说,我听。第三年：我俩说,邻居们听。
8.我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！
9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
10.有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？，男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！
11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说，我比较喜欢吃骨头，帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后，猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…又走了一段路，它们又找到一个饭盒，里面又有个神仙，他同样能帮他们完成一个愿望，猫想到刚才的情况，就让狗先讲愿望，狗想了想说，我刚才吃饱了，想运动运动，你变成个飞盘吧，我追到你咬着你回来…呼一声，神仙变成个飞盘飞走了，狗望了望，无奈地对猫说，它飞太快了…我还没准备...
13.一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
14.孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
15.一个男人要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人,你真不应该这样威胁他啊。”
16.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
17.今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
18.一次站在女生宿舍楼下等同学，旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以上是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。他说：“吓了我一跳，我还以为是楼上有人吐痰呢。！”他胖胖的同伴问：“要是真的有MM吐痰，你会怎么样？”“那要看长得怎么样了。”“如果是恐龙呢？”“那我就冲上楼去，对那个女生说，有本事你站楼下去，朝天上吐一口痰。”“如果是美女呢？”“那我也冲上去，对那个女生说：‘你吐的’......”他指指自己的脸，“给我舔干净.
19.有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来弟弟真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
20.那是四年前的事了，当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”“是！”“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
见过许多最 搞笑 的笑话，一时想不起，好在手机里有这么三则，发布与大家共享。
1、吉娃娃：平安夜送我点啥呢？金毛：都说咱们富贵的冬夏穿皮草，可平安夜连个苹果都捞不着。走，我们还是去垃圾箱找找吧！
2、双11购物节，媳妇工作忙，电话告诉我网购一定要多买点便宜又好的东西。我记住了媳妇儿的话，便花了400元买了20箱手撕面包，快递小哥整整装满了一车送来。心想：钱没花多少，还搓堆儿，堆满了客厅。妻子下班了，我立马邀功。妻子夸我：真不错，干的漂亮！门外还有一箱网购面包的赠品没拿回来。我说：好嘞！这下咱可赚大了！穿着短裤就跑了出去，这时只听身后房门〝砰〞的一声关上了。
3，延迟退休笑话。早上例会，65岁的经理有十个问题要讲。他开始讲第一个问题……讲着讲着忘了。便问：我讲到哪儿了？秘书回答：经理您正循环讲第一个问题，而且午休的铃声马上要响了。
我：老板来2斤猪肉 老板：好嘞，给你2斤猪肉 我：帮我在猪肉前面打个洞 老板笑了：懂了，你要大一点的还是小一点的，要不要带螺纹 我：…… 我：我要晒腊肉 老板……
出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”
十分钟后司机说：“兄弟，到了。”
往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。
记的上一次下雪，我和孩子们去玩雪，手冻的通红，。准备回家的时候看见小宝蹲在地上，手拿打火机，点呀点！我问你干嘛呢，小宝说“妈妈，我把雪点着，我们烤烤手吧
