笑话哦本文目录一览：
吃白菜帮子比吃白菜叶的人聪明吗
不会的，吃白菜帮子比吃白菜叶的人是一样的，白菜属于一种单纯的蔬菜，不会对智力造成大的影响，它在我们日常生活中很常见，有多种吃法。
有哪些笑话即使在哭的时候也能让你笑颠了？
1在同事家看英超，深夜4点钟，挺不住了，想睡一觉。可是同事家只有一张空床，四个人睡不下。我指了指小李，说：“你习惯了睡沙发，你睡沙发。”小李不高兴了，问：“你怎么知道我经常睡沙发？”我笑着说：“我们四个人中只有你结了婚……”2我叫小李留下来加个班，通宵。没想到小李很痛快的答应了。我问：“是不是很喜欢加班？”小李：“平时不喜欢今天很喜欢。”我不解又问：“为什么？”小李：“因为今天是向老婆交粮的日子，遇加班就可以不交。”3在微信上和女同学聊天。我问：“准备生二胎吗？”同学：“想生...
白菜帮子和白菜叶子，你吃着哪个更好吃？
要是我选择的话，当然觉得白菜叶子更好吃了，因为白菜帮子口感不好，并没有叶子那么好吃。
吃米带糠 吃菜带帮是什么意思
吃米带糠指的是吃米应该多吃糙米或者标准米，而不是精白米，精白米的营养不及糙米和标准米，谷类加工是通过适当的碾磨，除去杂质和糠皮，但谷类里的维生素和膳食纤维多存在于胚芽和麸皮中，所以加工越精细的米面所含的维生素就越少，营养价值不及糙米粗面。米面如果加工过分粗糙，则所制出的食物感官性状不好，会降低消化吸收率。
吃菜带帮，是一句古话，也是一句俗话，更是一句养生的秘诀。其中的菜，专指大白菜。基本的意思是，在吃大白菜时，不要只吃那些嫩叶子，要把比较粗的菜帮也同时吃掉，达到精粗搭配的效果，以利增加人体所需的营养。
“涵”意丰富，笑不可挡的精品短语
引导语：公司里有一个爱美的胖姑娘，没事就拿着一面镜子左看右看，一个男同事在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？”胖姑娘心想，女妖精一般都是漂亮妩媚的，就觉得男同事是在夸自己，于是，她冲男同事抛了个媚眼，问：“我是什么妖？”男同事笑道：“水桶腰。
1、妈妈下班回家，走到小明的屋子里，先是惊讶，后是欢呼，说道:“儿子，你太棒了！这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净，你是用肥皂泡吗？”小明说:“不，这是我用锤子锤的。”妈妈:“……”
2、一大哥去纹身。 老板问大哥纹个啥啊？ 大哥说纹一条龙吧！ 纹身完事，老板被大哥一顿海削住院。 警察就问大哥为啥削他。 大哥说我让他纹一条龙，这山炮纹完我一看 3，4，5，6，7，8，9，10，j，Q，k，A他个妈的跟我玩斗地主呢？我不削他削谁。
3、跟一哥们在街上闲逛，他突然神秘的告诉我他能一眼就看出女的是不是处，我说不信，他非要打赌谁输谁请客，我心想这又没法验证，打就打呗，结果他指着一孕妇说:她肯定不是。我败了
4、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。。。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
5、本人从来没学过理发，刘海长了也忍不住拿起剪子剪个几下。邻家大嫂看见了：“大妹子：俺头发长了，你帮俺剪剪呗！”“我没给人剪过头的”“不怕，你就给我剪呗”“我剪的可能很难看”“不怕，难看了，我就围上围巾”在她的强烈要求下，我拿起剪刀给她作为了一下第二天，她就把围巾围上了，大嫂，天还不太冷好不好。
6、老师：中国的房价为何如此之贵？小明：之所以这么贵是因为中国千千万万的丈母娘炒起来的！老师：滚出去！小明：您就不想知道千千万万是谁么？
7、中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说:“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示:“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说:后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！
8、我有一哥们，长得挺娘的，那时刚上初中。
刚分完班后，老班叫我们男生搬桌子，那哥们正准备搬桌子，突然一妹子扯住他说，女生不用搬。哥们无语，解释自己是男的。然后旁边窜出一只逗比盯了我哥们的胸几秒后说：“就算你胸是平的你也不能放弃你是个女生的事实啊。”
9、茶杯说：好无聊啊。笔记本说：我给你说个笑话呗。茶杯说：好啊好啊。笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。茶杯：噗……只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了……
10、甲：有什么困难尽管对我说乙：……真的吗？（感动中）甲：说吧！反正我也帮不了你！乙：……
11、刚才在医院陪媳妇挂水，旁边一个女的保胎，那女的对护士说她一般挂水都要求滴的慢，那女的她妈说你自己感觉好就行，于是护士就调慢了速度，她妈问她现在感觉怎么样？她说现在感觉好多了～ 护士悠悠地来了一句，效果这么明显啊？我还没把针插进去呢～ 啊？ 憋了两秒，还是没忍住，让我再笑会…
12、周末回家。母亲问我晚上盖啥被。我说现在天挺热的，盖点肚脐，就行，别受风，肚子疼。母亲默默的打开眼镜盒，拿出了眼镜布，给我盖在肚脐上。
13、丈夫什么家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。妻子问：又怎么了？丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。
14、这年头，为了宣传电影连厕所都不放过，每个厕所位的门上了都贴了明星海报。女厕所里一群女生商量着：“你上的哪个？”“我上的陈伟霆。”“哦，我上的李易峰。”“嗯不错，下次我们换个。。。”
15、校长开全校紧急会议：“现在的中学生啊，恋爱都无法无天了” 台下………？ 校长：“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了妈？” 台下………？ 校长：“竟然看到一个男同学和一女同学在黑夜里…” 台下………？ 校长：“摆了两根红蜡烛在拜天地………尼玛，吓死我了…”
16、有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”
17、今天被交警拦下来了，其他证件都有，就说我没戴头盔要罚款，没办法确实没戴，那交警就开始开罚单，我心里郁闷呢！突然问我头盔kui的“kui”怎么写？我顺口说了句我也不会！看我一眼说：你走吧！然后我就走了！
18、记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”“那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。”“啊！为什么？”“吃了一百年的玉米，你不想死啊？”
19、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗？问：价位？答：腰带以上二十元，腰带以下二百元 ，男：来吧！小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。
20、电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头，拍了几次导演都说不到位，因为男的手下太留情，大家都有些烦躁，正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光，男演员向女演员解释说：你脸上有个蚊子！导演在一旁高兴的说：很好，这样很到位，再来一次，开机！
21、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”
22、本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！
23、女：你个没用的东西。男：你别整事，这不是状态不好吗？昨天喝高了，和小晨子一起睡得，这小子睡觉打呼噜。女：哦！他呀！他睡觉就喜欢打呼噜！！男：去你的！！你咋知道他睡觉打呼噜？？女：你傻逼呀！！我是他媳妇儿！！！
24、一天一对夫妻吃完饭，商量谁去洗碗。女：老公！！你去洗碗吧！！男：你去。女：那我们猜硬币，谁输了谁洗。男：OK!!女：猜！！几几年的？？
25、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。
26、有一天，一个工人到工地去应聘去然后呢？那个老板，就问这个工人你赌博不？那个人说，我不赌博老板又问你喝酒不？这个人说我不喝老板又问你好色吗？这个人，说我不老板又问那你什么缺点也没有吗？这个人说我有缺点呐我唯一的缺点就是撒谎。
27、有两个富豪、有一天遇到了、看到路边有坨狗屎、于是甲对乙说：如果你把这坨屎吃了我就给你一千万，乙真的把它吃了。又看到了一坨鸟屎、乙就对甲说：你要是把这坨屎吃了我给你一千万。甲也毫不犹豫的把鸟屎吃了！过了两分钟、醒悟过来的两人抱头痛哭：我们一分钱没赚到、每人还吃了一坨屎！.....
28、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕老婆生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊!” 我心想，坏了，莫非闻到香水味了? 只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我!!!”
29、今天，走在街上就听见两个都比在吵，一个说“你看不起我？”，另一个说了一句超给力的话“我看都没有看你”，我憋到内伤。
30、一哥们领着朋友的儿子去超市买水果，在收银台意外碰见了前女友，她领着一个男的，应该是她老公。前女友看上去是想来羞辱哥们，她问道：“结婚没有啊？”哥们正想着怎么回答她，突然，朋友的儿子对哥们说：“爸爸，我们去哪儿吃冰淇淋呀？”说着，他又转向前女友，说：“妈妈，你怎么这么长时间不来看我啊！”前女友老公的脸顿时黑了……
编后语：我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？
高冷逗B不可挡
引导语：做一个自制力很强的人！在强大的诱惑面前，从来不为所动！看到心仪已久的土豪金7折，没出手。瑞士表5折，也忍住了。Adidas的限量球鞋4折，还是没买。连3折封顶的羽绒服，都一一忍住。必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为“没钱”。
1、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？
2、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
3、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了，躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起：在屋顶尝着你的鸽～
4、老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。”我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰 ，至于兰博基尼啥的我就不想了。”
5、姓名：小明，性别：男，年龄：虽然1971年出生，但永远小学生，生卒年月：（1971-世界灭亡） 擅长将墨水弄在作业本上、走到学校门口发现本子忘带等，特征：不考第一就考倒数第一…社会地位：与小红、小强、小芳并称四大金刚，称霸语、数界…被70--00后们深恶痛绝…
6、中国人最擅长的事情：不管自己混的成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。所以，在此我奉劝各位一句：天冷了，记得穿秋裤。
7、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的……然后外甥又被一顿海扁…
8、我语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”
9、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。老公：我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。
10、我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说：“我想去做瘦脸，做个像章子怡那样的小瓜子脸。”老公听了抬起头，问：“需要多少钱？”“一千多块钱吧。”说完我进了厨房。第二天下班，老公塞给我一个小塑料袋。我打开一瞧，里面是一大把吸管。我问：“这干什么用呀？”老公拿起一根放进嘴里，说：“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的--从今天起，凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用这吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”
11、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”
12、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我……
13、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！
14、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
15、没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。
16、坐车中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。这么乐观也是蛮惨的！
17、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。
18、专家研究发现，“操刀”这个词是错误的，因为“刀剑无眼”。
19、女：“你爱不爱我？”男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？” 女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”“……”
20、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到他，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
21、男：“嫁给我吧！！！”女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光……女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”女：“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”
22、我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点，”这么机智，一定是亲妈吧？
23、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！
24、走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么？”老板说：“是。”于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”
25、“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”“考虑！”“那大哥你想考虑多大的呢？”“都想看看。”“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？”“有钱的时候。”
26、我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！”大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋（相遇），都是久别重逢。”
27、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
28、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……”老师默默挂了电话……
29、今天喝酸奶时舔盖，被王超看到了，他说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”我急中生智： “你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。好机智！
30、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。花式秀恩爱……
31、you can you up, no can no bb. 这句话的意思是 你行你去上，不行你也别回城。#B键已抠，不要怂，刚正面！#
32、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
33、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”简单粗暴！
34、为什么到高中就没看到小明了？ 呵呵，你以为这种只会一边给游泳池蓄水又一边拔掉塞头放水，没事就把兔子和鸡关在一个笼子里，动不动还逆水而上划船，数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，有可能考得上高中么？
35、小学最恐怖的五个字“回家找家长”。 初学最恐怖的五个字“朗读并背诵”。 高中最恐怖的五个字“明天收作业”。 大学最恐怖的五个字“收到请回复”。触目惊心……
36、西游记主题曲也很黄啊，一上来就是“你跳着蛋”
37、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了……
38、羡慕一种人，撕开一袋零食吃几口就停下了，一罐饮料扔掉时还能剩一半，聚餐时第一个放下筷子不管别人还要吃多久他也绝不会再夹一块肉。这种境界我这辈子也无法触及。他们的身材这辈子也是无法触及了……
39、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。虽然我杀了人、掏了粪、中过毒、灰指甲，但我是个好女孩！
40、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”
编后语：出差住酒店，收到一条信息：“无人相伴的夜，你是否感觉些许寒冷，简单一个电话，就能为你送上贴心温暖。”电话打过去不久就听到敲门声，兴致勃勃开门一看，门口站着个卖暖宝宝的大妈。也是醉了……
用势不可挡造句
1、夏天我们去大梅沙玩，我特别喜欢光着脚丫去海边玩，当海浪向我们赴过来时，那气势真是势不可挡啊。
2、一条嗅觉极其灵敏的猎狗挣开了缰绳，奔向了一只跌落在地面的小麻雀，这时，麻雀妈妈以惊人的速度从树上飞下来，那样子势不可挡！将猎狗都吓得连连后退。
3、冲锋号吹响的时候，解放军战士排山倒海般的扑向敌人，势不可挡！
4、亚运会上，刘翔斗志昂扬，势不可挡，终于以13秒09的好成绩，得到了110米跨栏的金牌！
5、你看他那势不可挡，作威作福的样子，这家伙肯定身世不凡。
6、小偷行窃时，被警察得知后，警察们无论如何都不会放弃，真是势不可挡。
7、排山倒海般的洪水涌向小山村，势不可挡。
8、由于一个小跺庄里人们常常砍树木，所以当势不可挡的洪水来时，一切都毁了。
9、这个学期班上转来了一位新生，他的学习劲头很猛，来势汹汹，势不可挡。
10、钱塘江的浪潮汹涌澎湃，势不可挡。
11、寂静的森林里响起了一声枪响，那声音划破了夜间的宁静，一群受惊鸟儿腾空飞起，势不可挡。
12、洪水像一群发了疯的野马，冲向村庄，一下子就把村庄给毁了！真是势不可挡！
13、诸葛亮每次出征都算好计谋，总是让敌军势不可挡。
14、我们班有一位同学真是名副其实的“国嘴”，每当上课发言时，他就一个劲的讲不完，真是势不可挡，没人比得上！
15、看了关于长江黄河的视频，我深深感受到了长江、黄河那势不可挡的气势，真想实地去看看。
16、英勇的红军在打败敌人后的气魄势不可挡，气势无人可及！
17、据说历史上杨贵妃的魅力让人势不可挡啊，不知道是真还是假。
18、运动会上，他以势不可挡的速度，取访了100米赛跑冠军。
19、他那势不可挡，排山倒海的气势摆出来，让人退避三舍。
20、在电视新闻中我了解到：现在我们中国正在高速发展，看来中国走向世界的脚步已经势不可挡了，作为中国人感到无比高兴。
21、大日本帝国主义虽然拥有精锐的部队和武器，声称势不可挡，可是还是被我们的红军战士给打败了。
22、08年的汶川大地震虽然伤亡惨重，但人们对汶川奉献的的爱心一汇聚起来，就真是势不可挡了！
23、爸爸打球的球速很快，使我势不可挡。
24、钱塘江大潮在八月十五涨潮时，犹如千军万马浩浩荡荡地向我们奔来，势不可挡。
25、小黄狗特别喜欢打架，当遇到小黑狗打架时，尤其是看到小黑势不可挡的样子，它也不敢轻举忘动了。
26、打仗的时候，只要冲锋号一吹响，解放军战士就会以排山倒海之势扑向敌人，势不可当！
27、当我们学习《七律长征》这首诗时，感受到了乌蒙山的高大雄伟，势不可挡，可是红军的精神更加是势不可挡！……
28、那奔腾的江水，怒吼着，如排山倒海般涌来，简直势不可挡！
29、我们最近学习了许多爱国教育故事，明白了人民解放军在解放战争中，跨过长江，势不可挡，一举解放了全中国，才有我们现在的好生活。
30、芙蓉妹向猪猪侠扑来，势不可挡！
31、浑浊的洪水，使原本宁静的小山，立即被势不可挡的洪水包围了。
势不可挡经典语录 柴鸡蛋
1.热血硬汉，铮铮铁骨，军人的誓言，一开口便是气壮山河，石破天惊，即使千军万马践踏，也会信守一生。
2.我躲在窝里，脚踩着小鸡，想要给你下蛋的惊喜，你越走越近，有两耕脚印，我措手不及，只得憋回蛋去
3.我是一个阻击手，我的爱情只有一个目标，一击即中，无法变更。
4.我就纳闷了，你怎么活得这么闭塞呢？参加个酒会又怎么了？你是没脸见人么？哥们儿我要长你这张脸，我特么蹭红毯的心都有了！
5.这顿我请了，你们尽管闹腾。顺便替我谢谢窦哥，就说我刚打完有点儿累，过阵子有空再聚一块热闹热闹。
6.夏耀霸气凛然地走到对方员工面前，先是一记漂亮的转身飞踢蹬得对方身体左倾，重心失控。紧接着他借着自己的转体动作瞬间欺近那位员工，上身一靠脚下一绊，又将这位硬汉掀翻在地。
7.若是换做别人，看也就看了，再刻意的目光黏在夏耀身上，他都可以视而不见。但是袁纵的目光带着刺儿，即便夏耀不和他对视，都有一种扎肉的感觉，特别不舒坦。
8.他的时间卡得相当精准，踏出车门的一瞬间，车门就在身后关闭了。他和袁纵相隔了五六个人的距离，在那么拥挤的车厢内，袁纵就是化身纸片人，他也飘不出来。
9.他一大步飞跨过去，掀开窗帘，就看到一张令他憎恶的面孔。袁纵轻巧地开窗取鸟笼，从夏耀听到动静到拉开窗帘，前后不足两秒钟时间，鸟笼子已经被袁纵稳稳端在手上了。
10.拿着这两样东西直奔窗口，想直接从窗口扔出去，结果打开窗户，袁纵还站在那，一个姿势都没变。
11.小辉和张田两个人回到办公室，看到办公桌上面多了很多零食和饮料。再一看夏耀，大皮靴往膝盖上一搭，正挑着眉朝他俩乐。
12.袁纵夹着烟的手指伸出车窗外，掸了掸烟灰，粗糙的视线依旧在夏耀脸上搔刮着，肆无忌惮，毫无遮拦。
13.袁纵一身中山装屹立在门口，浑然大气，风度翩翩，与这里的环境毫无违和感。但是那两道锋芒毕露的眼神，还是将夏耀刺得又疼又痒。
14.小辉实在看不下去了，才在一旁提醒道：夏少，那泥塑的原料是用泥土和糯米粉、鸡蛋清搅拌而成的，和圆明园的大水法是一个料。那大水法历尽几次侵袭保留至今，你要是没有八国联军的实力，我劝你还是歇歇吧！
15.夏耀明白了，他就不该动这点儿恻隐之心，他就不该来，就不该不长记性，又尼玛臊一张大红脸回去！
16.袁纵背对着他而站，宽阔的脊背绷出一个坚韧的线条，他的两只手攥着西装的衣摆。夏耀听人家说过，两只手攥着西装的衣摆，是为了防止手上有汗，把枪或者上膛的时候手会滑，结果被敌人抢占先机。
17.袁纵不仅不松手，反而越攥越紧，像是要把夏耀的指骨捏碎，皮肉捏烂，完完全全嵌进自个儿的手心里。
18.头一次尝到被夏耀需要的感觉，袁纵刚毅冷酷的侧脸线条不由自主地柔和下来，几大步就跨到夏耀身边。
19.明天就是八月十五，按照惯例，每年的中秋节都会给学员发月饼，今年也不例外。学员们每人领一盒月饼，领完都会往夏耀那瞄一眼，看看小舅子的待遇和他们是否一样。
20.几里地的骑行体验，夏耀觉得不过瘾，摘掉头盔的那一刻，胸口还是滚烫的。爱死这种无拘无束，酣畅淋漓的感觉了。
