笑话哦本文目录一览：
- 1、谁有小笑话，最好能给人启迪。
- 2、人生感悟笑话
- 3、有没有让人感动的笑话
- 4、令人有所感触的幽默故事
- 5、给我说的有人生意义的笑话
谁有小笑话，最好能给人启迪。
1、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
启迪：你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱！
2、一男子在狱中闲来无事训练蚂蚁，蚂蚁可在他指令下倒立、翻跟头、鞠躬......出狱后，男子迫不及待去酒吧炫耀他的绝活，他点了一杯啤酒，然后，掏出蚂蚁放在桌上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，抱歉地对他说：对不起先生，我马上给您换一杯！
启迪：遇事要三思而后行。
3、从前有只羊，它一天干10个小时的活。有一天它的主人告诉它，你好好干，多干活有奖励，于是它照做了。接下来每个月它的主人把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：喏，这是你的奖励，恭喜你，继续努力吧！
启迪：羊毛出在羊身上。
4、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说：这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！
启迪：注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。
5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！“哎呀。”妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。”“你当然懂，太太，”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”
启迪：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
人生感悟笑话
导语：相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自我，这叫职责！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自我，这叫悲壮！以下是我为大家整理分享的人生感悟笑话243条，欢迎阅读参考。
人生感悟笑话
1、咱们以前追求过幸福，至少咱们见过幸福的背影……
2、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
3、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……家居广告语
4、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
5、女生就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男生翻过…
6、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
7、不错！人都是逼出来的。望而生畏造句
8、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
9、要不是为挣钱，脸要来做什么…
10、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
11、我没猜中咱们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
13、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
14、每个人都有狗屁不是的时候！
15、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。
16、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
17、我总在牛A与牛C之间徘徊。
18、理想很丰满，现实却很骨感
19、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
20、提醒大家要学习并领悟修自我的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自我的笔记本……之后的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
21、爱是做出来的！
22、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
23、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！
24、《走进科学》最后揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
25、我想把我的生命浓缩成一句笑话。
26、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
27、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
28、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女生，必须是好女生。
29、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
30、思想有多远，你就给我滚多远。
31、饭在锅里，我在床上*^_^*
32、知道什么是凌迟吗？咱们都是被时刻凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
33、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。
34、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
35、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
36、我不是随便的人，我随便起来不是人。
37、钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
38、没有分的另一半，只有分的两个人！
39、最后发现自我有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
40、谁说师太这么做对不起方丈，有人思考过道长的感受吗？
41、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
42、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
43、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
44、此刻找对象必须要看仔细一些，正因此刻不男不女的人太多了！
45、都说男生有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
46、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。
47、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
48、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
49、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
50、男生靠的住，母猪能上树。
51、士为知己者装死，女为悦己者整容。
52、如果1条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
53、有些事情本身咱们无法控制，只好控制自我。
54、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
55、叶子的离开是正因风的追求还是树的不挽留？
56、不是故事的结局不够好，而是咱们对故事的要求过多！
57、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
58、俩屎壳螂讨论福利，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每一天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每一天吃新鲜的！
59、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
60、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
61、我把她从女孩变成了女生；她把我从男孩变成了…穷人。
62、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
63、好久没有人把牛吹的这么清新了。
64、失败的男生喜欢和别人比老婆，成功的女生喜欢和别人比老公。
65、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的生命……
66、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
67、男生最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
68、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
69、孔雀拼命开屏，却露出！
70、出来混，老婆迟早是要换的！
71、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，因此谁都别TM的装横！
72、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了1条消息：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了1条消息：你是谁说的？一次四百，包夜七百。
73、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
74、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
75、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
76、这个世界或许还有感情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
77、脱了裤子干天空，我X这世界！
78、死啦！没有期望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
79、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
80、风吹裤裆毛飞扬…
81、我不喜欢只和一个女生上很多次床，而是喜欢和很多女生只上一次床。
82、有钱男子汉，没钱汉子难。
83、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有感情。
84、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
85、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
86、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
87、双手愿为女生而粗糙。
88、人生没有彩排，每一天都是直播；不仅仅收视率低，而且工资不高。
89、大学是女生乳房发育的最佳时期。
90、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心咱们不抢自我人！
91、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自我，这叫职责！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自我，这叫悲壮！
92、记住该记住的`，忘记该忘记的。改变能改变的，理解不能改变的。
93、一觉醒来，天都黑了。
94、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
95、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
96、男生最大的烦恼是债主，女生最大的烦恼是情人。
97、如果打小日本，我必须要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
98、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。
99、读年语文，不如聊半年QQ。
100、不好在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
101、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也以前清纯过。
102、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
103、小时候我以为自我长大后能够拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
104、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
105、此刻，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
106、避孕的效果：不成功，便成“人”。
107、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
108、大学就是大概学学！
109、便秘了的原因是地球引力太小。
110、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
111、做为一只禽兽，我深感压力很大…
112、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
113、一个女生她能够喜欢你，但她不爱你；她能够爱你，但她不嫁你；她能够嫁你，但她不生育；她能够生育，但孩子不是你的。
114、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，这天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
115、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
116、烧香的不必须是和尚，还可能是熊猫！
117、国外官员撞人了必须隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
118、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
119、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
120、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
121、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
122、要做的事情总找得出时刻和机会，不好做的事情总找得出借口。
123、女生对你说“厌恶”的时候证明她喜欢你，男生对你说“厌恶”的时候他是真的厌恶你。
124、我发誓，以前发的誓从此刻开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
125、钱不是问题，问题是没钱！
126、我每一天都有且只有一个愿望——明天还活着！
127、割下JJ敬神——既疼了自我，又得罪了神！
128、妹特思棒威——不走寻常路！
129、人大最后排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时刻上车喽！”
130、我是穷人，请勿盗墓！
131、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
132、生时何需久睡，死后自会长眠。
133、前年咱们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每一天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
134、这天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上方一个多小时，因此迟到了。
135、个女生一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
136、天生下来的是雨，而不是天才！
137、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
138、女生最恨的男生是陈世美；男生最喜欢的女生是潘金莲。
139、我很丑但是我很持久！
140、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自我的……
141、多谢你的绝情，让我学习并领悟死心……
142、男生期望锁住女生钱包的拉链，女生期望锁住男生裤子上的拉链。
143、房间不好多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜。
144、他年方二五，英年早泄。
145、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
146、好好活着，正因咱们会死很久！
147、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
148、你撞车前长啥样的？
149、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
150、如果照镜子要上税，恐怕有些女生会破产。
151、亲戚，太熟，不好下手。
152、最近很多人跳楼，大家留意别被砸到了。
153、如果你恨一个男生，就把他的女生揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女生，就把她的男生揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
154、老子不打你，你不知道我文武双全。
155、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
156、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
157、生前何必久睡，死后自会长眠……
158、让女孩变成女生是作为男生最基本的职责和义务。
159、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
160、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
161、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
162、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
163、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
164、天赐你一双翅膀，就就应被红烧…
165、问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之？答曰：唯有敬他容他让他耐他S他避他不理他，再过几时看他。
166、女生单位发了一千块钱，她会告诉男生发了一千块钱，告诉自我的兄弟姐妹发了五百；男生单位发了一千块钱，他会告诉女生发了五百，告诉自我的兄弟姐妹发了一千五。
167、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
168、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
169、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
170、时刻是用来流浪的，身躯是用来相爱的，性命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
171、废话是人际关联的第一句。
172、男生的谎言能够骗女生一夜，女生的谎言能够骗男生生命！
173、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
174、将每个女生后面的男生数减少到名！
175、不好和我比懒，我懒得和你比。
176、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
177、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
178、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
179、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
180、鄙视我的人这么多，你算老几？
181、上天在赐于我门青春的同时也赐予了咱们青春痘！
182、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
183、性命是充满遗憾的篇章，正因她没有机会让你修改病句。
184、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道咱们是一对儿！
185、对爱义无返顾是正因一无所知，对爱留意谨慎是正因一知半解，对爱拒之千里是正因大彻大悟。
186、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
187、人总是爱欺骗自我，正因那比期骗别人更容易。
188、雨伞外的女生，注定了雨天就不能出门……
189、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
190、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
191、听说女生如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
192、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
193、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
194、男生所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
195、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
196、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
197、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
198、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
199、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
200、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
201、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
202、只需一分钟就能够碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽生命的时刻去忘掉一个人。
203、性别：娘们
204、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
205、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
206、爱直至成伤
207、中华人民共和国小卖部副部长！
208、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”
209、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“咱们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
210、永远不好坚信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
211、不用撒尿也知道自我长啥样。
212、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我最后到达霆锋的程度了！
213、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
214、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
215、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
216、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
217、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
218、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
219、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
220、给点阳光我就腐烂。
221、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚，我这么忙，哪有时刻理你，自我看天气预报去…
222、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
223、我不想娶老婆老婆却娶了我。
224、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
225、我和我父亲的相似之处是不一样的。
226、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
227、怎样死的？还不是穷死的。
228、跌倒了，爬起来再哭~~~
229、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
230、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不好脸。
231、别跟我谈理想了好不？我戒了！
232、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
233、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
234、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被此刻的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们母亲还带他们去烫发！”
235、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
236、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
237、庄严承诺对外不首先使用城管。
238、我爱你！关你什么事？
239、如果你不能给你的女生穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
240、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
241、喜欢kissouno兄弟姐妹的这个贴子的话，[请点那里投票加分支持]
242、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
243、义无返顾的爱他，期望他能明白，即使不明白也没有关联，谁叫我爱他呢？！
有没有让人感动的笑话
一个民工，一个老人。。。让人感动的笑话
在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！”
中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。
列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”
中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”
列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”
中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。
列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”
中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。
列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”
中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”
列车长闻讯赶来，询问情况。
中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……
列车长也问：“你的残疾证呢？”
中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。
列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”
中年人一下就蔫了。
他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”
列车长坚决地说：“那不行。”
那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。
列车长想了想说：“好！”
中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”
列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”
“你就告诉我，你是不是男人！”
“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”
周围的人一下笑起来。
列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”
老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”
列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。
那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”
老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”
列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”
老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……”
四周的人再一次哄笑起来。
只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。
令人有所感触的幽默故事
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 【顿悟】 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 4、穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1 当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 6、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、帮忙 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 【顿悟】 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如…… 你想追求自己更有价值的人生吗？如果是那样，那么你就得拥有自由思维的头脑和做别人尾灯的意志。否则，就请老老实实地跟在别人的后面过着象那头牛一样“令人满意的”生活，就请不要再怨天尤人了。 情人节到了,哥哥问妹妹:你喜欢什么花?妹妹羞答答道:我喜欢两种花.哥哥急切地问:哪两种?我送给你!妹妹低头小声说:有钱花,随便花!哥哥傻傻地说:你真美!妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美 。 西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有 *** ？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有！”全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的 *** 在我国台湾省。”顿时掌声雷动。 某人捉了一只乌龟，想烤了吃，乌龟不乐意。 人说，我问你几个问题，要是你答的好，我就不烤你， 乌龟很高兴，急忙说：“好的，好的，你快考我吧，快考我”。 人 听 了 马 上 把 乌 龟 给 烤 了 祭司劝猪 洞庙中有个管理祭礼的人，身穿黑色的斋服，走到猪圈，牵出一头猪，准备把它宰杀后作祭品。猪很有灵性，浑身发抖,“吁吁”地叫着，不肯前进。那人便对猪说:“你为什么要怕死呢? 我养你3个月，最近我不吃肉，不饮酒，斋戒了10天，又花3天收敛心志。现在用茅草垫你的肩臀，恭恭敬敬地请你长眠在雕花楼纹的祭器里。 你怎么还不愿意呢?” 能让任何人都气吐血的QQ离线消息！ 你好，我去杀几个人，很快回来。 我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。 便秘中。。。。。勿搅。。。 你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊 您所呼叫的用户尚未安装QQ...... 你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢...... 主人不在。到哪儿去了？就......就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言...... 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回. 自杀中，稍后再说... 有事找我请大叫！ 你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。 我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍 *** ！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。 嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！ 腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！ 计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！ 你好，现在我在玩一个叫CS(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢 你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。 您使用的QQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！ 广告之后,马上回来! 正在澡澡哦～～不要偷看～～～嗯～啊～～嗯～啊～～～ 在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；2.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；3.谢绝你问我答制。在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息！ 你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼。 此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉，如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子，我真的不是疯子！然后汇报你的所在地谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！ 您好，QQ今天休假，我是NETANTS...... 由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。 对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。 机主正在裸奔，机主已奔出服务区。 正在格式化你的硬盘，请稍候...... 唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～ 嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！ 对不起，网路不通，请重新发送... 你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。 对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复 你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的操作系统出了问题。请按Ctrl+Shift+Del 您所呼叫的用户先不再服务区内......可能是网络不通...想解决此类问题...请您将头用力撞向显示器......以保证网络通畅...... 本人现在位置：WC； 姿势：下蹲； 脸部：抽搐； 状态：用力中。。。。 注意：使用腾讯移动QQ的用户可能无法立即获取你的留言。 我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女.................................就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊 你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见 你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句！ 抽筋中……请勿打扰…… 悟空啊，你想和为师说话么？想说话你就说呀，你不说为师怎么知道你想和为师说话呢？
给我说的有人生意义的笑话
你好，我来为你解答：
11个笑话让你感悟人生：
1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
9、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
一直以为幸福在远方,若干年后才发现...那些握过的手..唱过的歌..流过的泪..爱过的人..逝去的光阴..曾经...才是幸福
