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讲笑话，赢悬赏
1、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。。。
2、一天小明在看历史书，这时，小明的二叔走了过来，看到小明看历史书就想考考小明，就问他：“你知道中国历史有多少年的历史吗?”小明说：“五千年。”二叔直接一巴掌呼过去说：“我上小学的时候就五千年了，现在还是五千年?”
3、一青年问禅师：“大师，我事业，生活，爱情全都不顺，我该怎么办啊?”禅师把他领到一片梅花前，青年大悟：“你是要我再忍耐，梅花香自苦寒来是吗?”禅师摇摇头：“没钱你搞个毛!”
4、上初中的时候，我家和邻居家买了同样的电视机，遥控器可以互相控制，邻居不知道!有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片，可能因为太恐怖了，邻居就换台了，我就拿自己家的遥控给换回来，他每换一次我就给换回来，最后吓的邻居直接把电视插头给拔了，晚上还跑到我家和我爸说今天碰到鬼了，看着他惊恐的表情。我在旁边笑而不语，深藏功与名!
5、老师：“丁一，你上课怎么就那么不老实呢?罚你抄写自己名字100遍!你看人家鸗鱦龟同学，从来不再上课时捣乱!”丁一：“这是个看名字的世界!”
6、“徒弟，师傅给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”“记住了，师傅。”“我知道你会觉得有些无聊，师傅允许你中间开开小差走走神，但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”“师傅，我每次都记得住最后一句啊!”“上节课的最后一句是什么，说来听听”“下课!”
7、历史老师在讲台上讲课，讲到某个皇帝昏庸无能、丞相有心无力时，对同学们说：“如果你们是这个皇帝，我是丞相，你们会怎么做?”小明抢答到：“把丞相拖出去砍了!!”来源：
8、爸爸：“儿子，亲相得咋样?”儿子：“那女滴长滴不漂亮，也不温柔，身材也不好……就是她有个当大老板滴妈。”爸爸：“哦，那她妈有老公不?”儿子：“她妈现在单身。”爸爸：“那回头你追她妈去。”
9、今天，出门见到了表妹，表妹说她带狗狗出来玩，我笑了笑。因为表妹的父母经常不让她玩狗。但是，表妹却是特别喜欢狗。表妹却是笑了笑。后面传来了旺旺的声音。表妹说 姐啊，你太幼稚了。现在是什么世道。我都改用机器狗了，哈哈哈哈哈哈哈。。。 我彻底在风中凌乱了。。。
10、由于工作表现出色，总公司派了一个领导来考察我，四十来岁的女人。中午到茶餐厅面谈，隔壁桌有点闹，她端起咖啡说：“这边吵来那边喝。”我看她先起的头，于是大胆接着唱：“山歌好比春江水也～～～”她白了我一眼就走了。
11、本人未成年，去网吧上网碰到检查，顿时想起了段子里的办法。对着老板喊：“爸，我出去玩了。”这时，带队的警察忽然对老板说：“哥，我怎么不知道我有这个侄子啊。”
12、一次和朋友通宵打牌，中间朋友老婆打电话催回家，朋友嫌烦不接电话后直接关机。过一会儿朋友老婆电话打到我手机上，响了两下后刚好没电也自动关机。第二天朋友回家后朋友老婆问：“手机为什么关机?”答：没电了。再问：那你牌友怎么也关机?朋友不假思索的答：“他是真的没电了。”然后。。。
13、一天在天庭上，杨戬心事重重问太乙真人：“真人真人，最近我眼皮一直跳，是不是有什么事要发生?”“左眼跳吉，右眼跳凶，你是哪个跳呀?”“额，我中间的眼跳”“小子，你过来，我保证不打死你!”
14、一男的不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，他在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”
15、初中老师跟高中老师是世界上最互相信任的人了。初中老师：“这个问题高中老师会告诉你们的。”高中老师：“这个问题初中老师已经告诉过你们了。”
16、同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗?”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃!”同事现在反省中……
17、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点!”班花惊讶的问：“为什么啊?!”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了!”我也是醉了，这样居然也是个办法。
18、一位同学上课说：老师，我要去上厕所!老师：下课你去干嘛了!同学：下课睡觉去了。 老师：你搞反了吧!应该向你同桌学习，下课上厕所!上课睡觉!
19、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
20、我喜欢简简单单的幸福，两个人周未宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中午饭谁做这件事。
21、我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓是多可怕啊……
22、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型，也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。。。
23、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊?女：吃饭时间去相亲啊。。。。
24、母亲是天底下最伟大的人，世界上很多名人都写下了赞美母亲的着名篇章。比如，高尔基写了《母亲》，朱德写了《回忆我的母亲》，孙悟空写了《石头记》。
25、女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片;你越想要和她联系，她越不给你手机号;你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。
26、一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗?你会不会用啊?大爷灰常淡定的回答：我不会用你们也得给我!
27、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。。。”
28、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车?”
29、朋友银行工作，刚才跟我说那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。和尚说：出家人不打诳语，你放心，我肯定能还。。。
30、妻子下班回家忘记带钥匙，就喊老公开门。老公就逗她：“请输入密码。”老婆说：“我是你女人!”老公：“密码错误，请重新输入!”老婆：“你欠扁啊!”老公：“密码正确，登录成功。”
31、一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…”。
你听过哪些关于左撇子的故事？
我听到过左撇子的故事就是，有人说左撇子的人聪明，因为他们小脑发达，会使用左手的人，脑袋思维要比使用右手的人快，我记得我高中的一个物理老师就是，左撇子，他就验证了这个故事，他是一个物理老师可是他精通好多东西，可以说是上知天文下知地理，只要是我们有什么不懂的，问他都可以得到非常清楚明确的答案，每次他都会说，看左撇子的人就是聪明。
还有一个故事，就是我们的奥运冠军林丹，他就是一个典型的左撇子，因为他的妈妈右手没力气，所以做什么都用左手，然后他自然而然也是一个左撇子，可是就是这样一个人，在最开始的时候，队里，很多人都瞧不起他，觉得他竟然用左手，可是他却特别的能吃苦，一直自己一个人训练，最后，他就是凭借自己的这种毅力，成为了奥运冠军。
所以，我觉得无论你是那只手，只要是你努力，只要是你不放弃，你就一定会成功的。
抽出皮筋弹你家玻璃是什么梗
抽出皮筋弹你家玻璃是冯巩和吕丽萍出演的影片《谁说我不在乎》中一个搞笑的画面。
故事如下：
有个精神病人，整天嘴里念叨着：“找根皮筋，做一弹弓，打你们家玻璃。”他逢人就说，这事儿几乎成了他生命中的全部意义。为他治疗的医生心里那个着急啊，试了不知多少种方法也不见效，搞得他一听“弹弓”这个词儿就犯晕，像是有三座大山在头上压着。
有一天，他和这病人走在医院的长廊上，那病人依旧不停在说要找根皮筋。医生心中颇烦，于是看窗外的风景以解忧。他突然看见对面楼上有两个衣着光鲜的性感美女，心头一动，忙忙拉来病人，让他去看。那病人一见美女，眼睛放光，口中嗬嗬笑着。
医生趁热打铁，问：“你现在想干什么？”病人说：“嘿嘿，我想脱了她们的衣服。”一旁护士皆轻声斥之为流氓，医生却说：“嘘，他正在开始正常人的思维。”他再问：“接下来呢？”病人红着脸说：“我想脱了她们的裤子。”
护士们早已嘘声一片，而医生心花怒放，追问到底：“好，说下去，再接着你想干吗？”病人低着头说：“我要脱了她们的鞋，她们的袜子。”“还有呢？”“我要脱了她们的裤衩。”
看着病人一步一步走上正常，医生压住心头的狂喜再问：“那，接下来还要做什么呢？”“嘿嘿，我要抽出她们裤衩上的皮筋，做一弹弓，打你们家玻璃！”
冯巩，男，汉族，原名冯明光，1957年12月6日出生于天津市，祖籍河北沧州河间。华中师范大学文学院文艺学专业毕业，中国内地相声演员、曲艺演员、一级演员、导演。现任民革中央副主席，全国政协常务委员，中国广播艺术团团长、艺术总监，中国文联副主席，中国曲艺家协会副主席。
1973年，投师马季门下，学习相声的创作与表演。1986年，冯巩首次登上中央电视台春节联欢晚会。1988年，获得第二届中国电视相声大奖赛捧哏第一名。
1993年中央电视台春节联欢晚会上与牛群表演对口相声《拍卖》。1996年，主演黄建新执导的电影《埋伏》。1998年，凭借电影《没事偷着乐》获得第十八届金鸡奖最佳男演员奖。
