笑话哦本文目录一览：
- 1、有个笑话挺长的，反正最后一句是我相信爱情那个?
- 2、有没有好笑的法律方面的笑话
- 3、伤感小故事1
- 4、帮我找一个最好笑的笑话,谢了
- 5、QQ空间进一个转载的60年前朋友给他讲了个笑话给医生讲了医生笑死了给法庭…………那个笑话是什么~~~
- 6、求笑死人不偿命的笑话！！！
有个笑话挺长的，反正最后一句是我相信爱情那个?
有关于三国演义的笑话 收集的好辛苦啊!!!
却说汉末三分之时，魏蜀吴三家你征我伐，战乱不休，民不聊生。时中秋月圆之日，三家商议权且罢兵一日，共聚于长安，同渡佳节。
且说这日，曹孟德只因昨日彻夜麻将，故出门已晚。看看时光不对，孟德乃令车夫快马加鞭，不得有任何迟误。
盖孟德乃丞相身份，万金之躯，若稍有闪失，谁能担当得起？故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰：“吾，大汉丞相也，汝小小车夫，如何敢抗吾令。”
车夫面色如土，下车跪服于地曰：“非小人违逆丞相，实丞相曾有法令，闹市行车，车速不得高于每时辰三里也。”
孟德语塞，乃愤然曰：“MMD这都怪程昱不好，鼓捣我定的什么鸟法令！”
车夫不敢答。
孟德复曰：“汝可座于车后，有吾来亲自驾车上路，看看有谁敢阻拦于吾。”
车夫大惊，惟丞相之命实不可违也，遂胆颤心惊座于车后。
孟德挥鞭策马，一路狂奔，车速何止三里乎？至城门，守城士卒见丞相驾车，谁人敢拦？孟德遂奔出城外。
及守城队长见状，急急跑来，怒喝曰：“丞相早有明文规定，闹市行车不得快于三里，今此何人也，敢狂奔如此，汝等又如何不于阻拦。”
士卒叹曰：“非吾等不敢阻拦，实马车上不知坐着哪位大人物，居然劳动丞相亲自做他的车夫。”
............
却说刘备，关羽，张飞动身较早，早早就至长安。
兄弟三人只因其它两国未到，无聊中，乃相伴去郊外游玩。
长安郊外俱草场也，气势壮丽。三人至，坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水，又钓上鱼的动作。
有一游客见状，乃对刘备曰：“此二人以吾观之，实有病也，君如何带其出，如误惊他人，该当如何？”
备面露窘迫，曰：“先生之言有理也，吾这便带他二人回去。”
说完，刘备摆动双臂，努力作出划船的动作来......
.........
又说孙权，披星带月，日夜赶路，看看快到长安，乃命随众稍做歇息。
时权肚饥，命下人进上糕点。
那知下人面现惊慌，请罪曰：“糕点已被小人昨夜吃光也。”
孙权愤怒不已，乃至说话亦带口吃，指下人骂曰：“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点，快快给我滚出去！”
一言方落，却见帐中诸人走了个精光。
.......
三国几位大员为赴中秋之约，乃各出趣事。至于将来众人见面，又会发生何事，却另有文字记载，不在本文之中。
祝大家中秋快乐，心想事成。
祝大家合家团员，永远幸福！
（注：本文改编至笑话。）
话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》，允许申请个性化的牌照，大汉臣民兴奋异常，都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。
第二天一大早，记者就看到有300多位在填表申请，采访了几位个性化牌照的申请者。
权臣董卓通过秘书李儒，打了一个电话，3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”，据工作人员介绍，太师的意思是想表示“我就是老大！！天字第一号人物！！”
董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”，没想到吕布嫌太土，没有要，自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”，挂在车屁股上，大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”，招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎，这是后话。
司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车，申请了一个“SEX 100”，寓意性感百分百，结果刚出门，就被董太师包养了起来。
昔日大汉十大杰出青年之一的曹操，给自己的老福特挂上了一块“REM 911”，看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀，“REM”就是remember的简写。
三大愤青刘关张也不甘示弱，抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球，就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传，宣扬自己作为大汉皇叔no money no women，一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情，最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦，还把江东荆州酒吧偷偷抢占了，收取当地百姓的保护费，算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦，上了一块“WIN 168”，拽得不得了，撞死了几个国道上乱收费的乡级干部，躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个，好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱，买了一辆宝莱，赶紧申请了一个“FEI 945”（吾乃燕人张翼德是也）。
另外一个河北牛郎赵云，开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”，不仅说明自己是男人，还身高186cm，仔细看看，车牌上面居然有若干唇印，只是不知道是不是mm留下的……
东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌，大家百思不得其解，不知道这个数字排列有什么秘密，后来小乔被狗仔队追问得烦了，忍不住说了出来，其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。
看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风，一直偷偷暗恋小乔的蒋干，想申请了一个“FBI 007”，可以名正言顺的跟踪小乔，结果添了表才发现被庞统抢注了，只好改成了“KGB 007”，继续干那见不得人的勾当。
三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑，抢注了若干牌照，比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等，转手就在倒卖，被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后，还狡辩是给自己的车上的，还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车，鲁肃傻了吧唧跟着去，结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。
截止到目前，仅有上述人等申请到了新牌照，大汉车辆管理局宣布，暂停新牌照的申请，要等到制度更加完善了在继续。
三国名人名曲
1：曹操：沧海一声笑，滔滔两岸潮……（乃当时曹公观沧海时所唱）
2：刘备：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳儿的眼泪可在三国中排第一）
3: 孙权：妹妹你大胆的往前走 往前走……（孙MM出嫁之时）
4：关羽：大哥大哥 你好吗？ （败走麦城之际）
5：周瑜：明天你是否会想起……（…修短有命…遗恨何及！…小乔她会不会改嫁呀？）
6：吕蒙：我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来…………（欲袭荆州，又闻荆州军马整肃，预有准备，这…）
7：鲁肃：为什么受伤的总是我……（为了荆洲问题，自己里外不是人。哀哉）
8：赵云：好男儿 浑身是胆……（长坂坡，曾以此来鼓励自己）
9：黄忠：……It`s yesterday once more……（回忆当年，老黄忠……）
10：袁绍：睡在我上铺的兄弟……（想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气）
11: 吕布：为什么你背着我爱上别人…………（貂禅啊貂禅！）
12：孟获：嘿*************这里的山路十八弯，这里的水路…………（刚刚开始与诸葛亮对阵，自己总有优越感）
13：徐庶：轻轻地 我将离开你
请将眼角的泪拭去…………（对刘皇叔以泪相送，徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了）
14：貂禅：你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……（凤仪亭，面对满腔热情的吕布
。。。。。。。。。。。。。
15：郭嘉：忘记你我做不到…………（遗计定辽东，死了也要算计你）
16：典韦：我们工人有力量…………（拿人当武器扔）
我从别处看来的东西，自己又补充了一些。
不记得三国时代还有谁唱过什么名歌，大家一起来补唱几句啊！
夏侯敦，马超，许储，张辽，诸葛亮什么的一起唱啊
三国人物时尚造型show
刘备：耳朵大，就在耳垂上连扎三个耳洞，还只戴一边耳环。胳膊长，大冬天穿个断袖衫，冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪，耳环和袖子被抢去不说，刘大耳还变成了刘烂耳！（模仿对象：谢霆锋，模仿指数：三星半）
曹操：跟刘德华学变脸保湿养颜，还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访，找他去拍BL剧……（模仿对象：刘德华，模仿指数：四星）
关羽：整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子，又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味，就去做离子烫。发现又流行飘逸型的，马上跟着负离子，游离子，水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了，关羽的胡子变成了方便面……（模仿对象：滕格尔，模仿指数：三星半）
张飞：“奶油小生有什么好？我要做古天乐型的！”天天晒日光浴，导致局部脱皮，身上黑一道，白一道。老张一气之下，干脆走斑马造型路线！（模仿对象：古天乐，模仿指数：四星）
孙权：“就冲偶这张脸，这双眼，不用上妆都是费翔二代！”（模仿对象：费翔，模仿指数：四星半）
诸葛亮：挥着羽扇跳韩国劲舞，high到极点一个旋风掌再冒出来一句：“We are the future！”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕，扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……（模仿对象：安七炫，模仿指数：四星）
貂蝉：丰胸低腰露脐戴肚环，染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了！（模仿对象：小甜甜布兰妮，模仿指数：四星半）
许褚：狂练肌肉，穿紧身上衣，参加时尚健美大赛。表演时用力过度，“咔嚓”一下衣服开线，一代猛男吐血走光！台下MM纷纷尖叫着拉拉链，解扣子。许褚一把扯掉上衣，在台上裸奔起来……（模仿对象：施瓦辛格，模仿指数：四星半）
吕布周瑜赵云马超：三国F4闪亮登场！美女前呼后拥，《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布：“我最猛，我演道明寺！”赵云：“我最IN，我演花泽类！”周瑜：“我最靓，我演西门！”马超：“我最K……啊！好吧，我演美作……”不得不戴个假发……（模仿对象：F4，模仿指数：五星）
三国人物最需要的东东
曹操：在阵上疼得抱着脑袋：“哎哟~~~~关键时刻，怎能头痛！”贴身谋士程昱急忙递过一盒药：“丞相，头痛请用镇脑宁胶囊！”
刘备：甘露寺相亲之前，先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽，再用佳雪保湿洁面乳蹭脸，（想象中孙尚香看得眼睛象灯泡：“哇！好细好白哦！”）最后穿上一身柒牌男装：“柒牌西服，让女人心动的男人。”
孙权：经常逼着文武百官喝酒：“干干干！”只有张昭不喝：“干干干，肝可怎么办？”他偷偷把几粒药下在酒碗里：“海王金樽，酒前酒后各服一粒，解酒保肝！”
关羽：经常夜读《春秋》，造成视力下降，眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……
张飞：面对长坂桥头曹操大军，先吃了一把“金嗓子喉宝”，然后再开个唱！
赵云：刚刚从长坂坡杀回来，一身衣服脏得不能要了！只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干净了，可河里的鱼虾……
诸葛亮：舌战群儒，最需要一副铁齿铜牙！正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子！于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙：“天天朗晨氏，健康亮牙齿！” 周瑜：一旦被猪哥气得四脚朝天，鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……
吕布：对前来说降的李肃说：“今年过节不收礼！”可李肃却拎出一包脑白金。吕布：“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……
董卓：因为太肥被貂禅甩了，一气之下绝食减肥。李儒：“主公您想开点，减肥请用曲美胶囊……”
黄忠：大战关羽之前，韩玄信不过他：“老将军，关羽可不是好惹的，更何况你这把年纪……”黄忠：“不用怕！凭某这绝活，一千个来，一千个死！”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”，又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超：和张飞单挑了一天，回到营寨。“唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱：“大哥，你需要全新活力激爽来充电！”马超接过激爽香皂，跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身，扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服，挺枪跃马冲到阵前：“张飞！敢夜战么？”于是又一场好戏开始了……
甘宁：和蜀军在长江边交战，却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰：“治痢疾请用苗族草药泻停封！”甘宁一着急吃多了，于是一连几天干燥……
孟获：和猪哥交战由于语言不通，老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝：“30天突破汉语听力，步步高复读机，学汉语更容易！”但猪哥技高一筹，在第29天又把老孟当场擒获……
吕蒙：被人嘲笑“吴下阿蒙”，从此粪发涂墙，悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书，等孙权来看他，阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话：“士别三日，当刮目相看！”
阿斗：被医生诊断为缺锌造成智力低下，于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量，越喝越傻……
三国真相小故事四则
1 弥衡裸衣
某一天晚上，一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡，在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了，慌忙逃离，把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人，却看见女人衣物，而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。
于是，那人便四处传播似乎很有根据的谣言：“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”
弥衡十分生气地到处解释，可是没有人相信，也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了，于是就在大庭广众之下光着身子，以证明自己的确是男人百分百……
2 刘安杀妻
刘安与刘备有仇，但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候，正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到，如果把妻子的肉给刘备吃了，刘不就会得病了？神不知鬼不觉，也惹不上麻烦！万一不成功，也可以让那家伙背上吃人的恶名，我也算报仇了！
所以，刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……
3 赤膊上阵
一日，马超派到曹操军中的细作回来报告：
“有个不好的情况。”
“什么情况？”
“许楮的铠甲非常的棒，几乎什么武器都伤不了，所以赢他一定很不容易啊……”
“那么怎么办？”马超一听着急了。
细作：“如果他能把铠甲脱下来，可是那是曹操赏的，他不会轻易脱下来的……”
两个人作思想者状沉思了酗酒，终于想出了一个妙主意。
细作买通了有关人员，偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……
虽然马超并没胜利，不过许楮也得了重感冒，他心里就平衡了许多……
4 吼声退敌
夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门，不然参军都不可能。
他为什么不可能参军呢？因为他是聋子！
当在长坂桥头，张飞大喊一声时，大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕，但看见其他人在害怕，自己不害怕不好，于是也发起抖来，一不小心掉到了地上，正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……
三顾茅庐
一
天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？
且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道：“吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……”
旁边一黑脸大汉大笑三声，道：“别练习了，我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？”
“张飞，我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见——见谁来着？关羽？”
红脸大汉连忙跟上，“启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。”
“什吗？恐龙先生？”
“噢，是猪龙先生。”
“猪龙先生？”
“不成是龙珠先生？七龙珠？”
“算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞，快查一查我的商务通。”
“遵命！”黑脸大汉受宠若惊，连忙打开公事包，一通乱翻，“哎，找到了……哎呀，没电了。”
“笨蛋，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！”
“大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！”
“对了，就是诸葛孔明先生！”长耳大汉道，“所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀？”
“不知道。”黑脸、红脸大汉说。
“谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？”长耳大汉得意洋洋，清了清嗓子，说，“对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用‘破贼安民，澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！”
“大哥高见！”黑脸大汉说。
“高，实在是高！”红脸大汉说。
二
书童：哎呀，糟糕，来了三个大汉，不像好人，快把门关起来。（三人走上）
张飞：大哥，门是锁着的。
刘备：快去叫门。
（张飞重重地捶门，门不开）
关羽：张飞，你怎么还是这么不会动脑子呀，有这么开门的吗？
张飞：那你来！
关羽：闪开！（上前一脚把门揣开）
张飞：哇，二哥的脑子原来长在脚上。
（一行人呼啦啦闯进大门）
书童：几位器宇轩昂，满面红光，来到鄙地，不知有何贵干？
刘备：贫僧从东土大唐而来，前往西天拜佛求经，路过宝方，借宿一晚，不知可否？（转过头左右看）八戒悟空，为师说得对吗？
张飞：我KAO ，I 服了 YOU！我们演的是三国，不是西游，有没有搞错！
刘备：哦哦哦，啊，这个，吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以来请猪，猪，猪……
关羽：诸葛孔明先生！
刘备：哦，诸葛孔明相声，出山辅佐我一统山河。
书童：实在抱歉，孔明先生不在家。
刘备：何处去了？
书童：电视台请去做大盘分析也。
刘备：（回望关羽、张飞）你看人家恐龙先生家就是有文化，连马仔都“也”“也”的。（对书童）没关系，这里有我的名片一张，家主回来，还望转达。（拍着他的肩，小声地）看见我的名头了吗？没关系，以后有事尽管找我；有人欺负你，说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞，咱们走！
补一个：三国人物病例
一、 诸葛亮
病因：风湿性关节炎
病征：长期坐轮椅
二、关羽
病因：皮下组织毛细血管过多
病征：红脸
三、张飞
病因：眼睑部肌肉失调 症
病征：睡觉不闭眼
四、魏延
病因：颅后骨质增生症
病征：多「反骨」一块
五、祢衡
病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）
病征：怕热、喜裸体
六、夏侯敦
病因：失明（意外）
病征：独眼
七、司马懿
病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）
病征：鹰视狼顾
八、姜维
病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症
病征：胆大如鸡子
九、杨修
病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称「长舌」）
病征：口舌招尤
十、周瑜
病因：先天胸腔过窄，肺活量不足
病征：肺活量低（简称「小气」）
十一、孙权
病因：毛发黑色素变异
病征：紫髯
十二、曹操
病因：癫痫、中风、歇斯底里等（少时曾发作，然不予重视，反疑其叔，及长遂成巨
祸）
病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦杀人。
十三、刘备
病因：四肢骨架发育失调
病征：双耳招风，手长过膝、髀肉增生等
十四、司马师
病因：眼部癌症
病征：眼部肿瘤
十五、董卓
病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量
病征：脐上点灯，可三日不熄。
十六、邓艾
病因：口吃
病征：艾艾艾艾艾艾……
十七、吕布
病因：嗜睡症
病征：在最关键的时候竟然睡着了。
十八、吕蒙
病因：不明 （尚待解剖）
病征：离奇死亡
十九、张苞
病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）
病征：骨折，内脏受损。
二十、少帝
病因：药物中毒
病征：高度机密
廿一、刘禅
病因：最不幸的例子，后天性智障（意外，先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨，
惊吓过度；
长时间被闷在赵云怀中，缺氧过度；最后被刘备摔在地上，引起轻度脑震荡）
病征：不胜枚举，如「乐不思蜀」等。
廿二、袁绍
病因：早期帕金生症候群
病征：举措失当。
廿三、赵云
病因：胆脏过多不正常增生、异于常人
病征：一身是胆。
廿四、何进
病因：妄想症兼耳骨疏松症
病征：妄想外镇进京可以尽诛宦官，妄想宦官不敢杀大将军，听任何太后姑息张让……
廿五、竹林七贤等
病因：长期滥用药物 ，首开世界雅痞流行风
病征：长期服用五石散等精神科药物。
廿六、袁术
病因：糖尿病
病征：死到临头仍想喝蜜水。
廿七、孙尚香
病因：虐待狂或被虐待狂
病征：洞房中放满了兵器？？
廿八、吴国太
病因：老人痴呆症
病征：竟真的把女儿嫁给刘备……
廿九、夏侯杰
病因：精神过度紧张、胆囊过小
病征：张飞怪叫一声就把他吓死了。
三十、王朗
病因：高血压 ，脑中风
病征：不顾年纪已大，还要和诸葛亮斗嘴，结果爆血管而死。
再一个：三国诸将下围棋
关羽：
我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应，所以没走几步就输了。
我的弱点嘛，老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子，叫吕蒙这小子杀了我一条大
龙。哦，对啦，以后比赛的地点不要设在麦城啊，否则我拒绝参赛。
张飞：
我曾经在落后的情况下，大喝一声，吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过，从此以
后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛，就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服，见了低
手就屠大龙。虽然这样不太好，可是却因此结交了不少高手。
赵云：
我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下，冲进黑棋的口袋里，
左碰右靠，把黑棋冲得一踏糊涂，顺势还救出了几个残子。不过，以后下棋可就真没意
思了！对手一听是我，要么弃权，要么没走几步就认输，真没意思。难道这个世上真的
没有高手了吗？
马超：
我承认，我大局观差。可是局部的攻杀，我绝对是一流的。你看，我的对手曹XX，愁得
把胡子都揪断了。
黄忠：
我走了一个随手，关羽没有杀我的大龙，所以后面我也没有去点关羽的眼。谁知道，关
羽这小子太不讲义气了！我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候，他竟然投了我的反
对票。在他的带动下，很多人都嫌我年龄大，不和我下了。所以，我只好和严颜那个老
头过过瘾了！
有没有好笑的法律方面的笑话
原告：……陈述完毕。
法官：你说的很有道理
被告：不是这样的，听我解释……
法官：你说的也有道理。
书记员（悄悄对法官说）：法官大人，只能一方有理，否则没法判了。
法官一拍大腿：你TMD说的最有道理！
伤感小故事1
你们好。
OK。
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从前有个人给男孩讲了一个笑话，男孩笑到肚子疼进了医院，医生准备给男孩做手术。在动手术之前，医生问男孩：“你怎么进的医院？”于是男孩就把这个笑话讲给了医生听，结果医生笑死了。男孩又成了杀人犯被送到法院，法官问男孩：“你是怎么杀的人？”于是男孩就把这个笑话讲给了法官听，结果法官也笑死了，男孩就成了这个小镇的名人。有一天晚上，几个黑衣人把男孩抓进了一个小黑屋里，屋子里的老大叫男孩把这个笑话录下来寄给他的几个敌人，没过几天几个敌人都死了。其实这个笑话只有一句话：
白白。
帮我找一个最好笑的笑话,谢了
世界上最好笑的笑话！
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在熟睡的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1****，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：
他说，他相信爱情。
一天，福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐，并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。到了晚上，福尔摩斯叫醒华生，然后问他：“华生，看天上的星星，告诉我你能推断出什么。”华生说：“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星，那么其中必然有些卫星象地球一样；如果有象地球这样的卫星，那么卫星上必然也有生命。”福尔摩斯回答到：“华生你这个白痴，我们的帐篷被人偷了。”
QQ空间进一个转载的60年前朋友给他讲了个笑话给医生讲了医生笑死了给法庭…………那个笑话是什么~~~
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是****。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
求笑死人不偿命的笑话！！！
谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
1. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议（book11） 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能） 6.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 7.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深....） 8.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂 11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷？ 答：丁字裤（酷）。
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。
刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风 ，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹 ；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗 ！
甲看见乙提箱子很费劲，就说：我帮你提。
乙不会用箱子上的滚轮，就对甲说：你滚吧！
甲很生气，乙赶紧说：我是让你用滚轮。
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 我有一个外国朋友。一次我们去吃饭，朋友急表现问：“睡觉（水饺）多少钱？”服务员十分生气。朋友又说：“有节目（揭木）没？”服务员说：“有，你要那种的？”“黄色的”服务员大火。
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
好友出差，临走时说好下午三点网上见。
我左等右等，好不容易等到了。
还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难！”
我一时未反应过来：“什么？”
好友哈哈大笑；“找个网吧，真难！”
有一次，老师在课堂上朗诵一首诗，并要求同学们要记下背诵的诗 有一个同学是这样记的： 《卧春》（我蠢）暗梅幽闻花（俺没有文化），卧枝伤恨底（我智商很低）。摇闻卧似水（要问我是谁），易透达春绿（一头大蠢驴），暗似绿（俺似驴），暗似透绿（俺是头驴）暗似透达绿（俺是头大驴）。
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住 ，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
口误引发的趣味谐音小笑话
各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...
2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…
3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...
4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。 全班爆笑，MM和偶面红…
5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…
摘自幽默笑话网
6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …
9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…
10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家里有。
一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…
各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...
2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…
3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...
4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。 全班爆笑，MM和偶面红…
5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…
摘自幽默笑话网
6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …
9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…
10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家里有。
. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
