本文目录一览:
- 1、讲超逗的笑话
- 2、有谁给我提供一些逗女孩子开心的笑话,要够经典,够好笑,但不要带颜色,嘿嘿,用来哄女朋友开心
- 3、有个笑话是讲一个人挖鼻子挖出血了,是怎么讲的我忘了,谁知道啊?
- 4、说个笑话 给我听听
- 5、我只要一个笑话!是……
讲超逗的笑话
一个班级里,正在上一堂生理课女老师刚讲完,就问:同学们,谁还有不明白的地方,就可以举说问老师。
这时有一个同学就把手举起来了。问老师:"老师啊,在"运动"的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?"老师给他说了大半天。但他还是不明白。老师就给他做了一个比喻。说:"那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽?还是手爽那?"他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。
老师问,那还有没有同学有不明白的地方呢,可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师:"老师,为什么女人来了月经。就不能"运动"呢?"老师又给他做了一个比喻。说:"那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?"学生一想,嗯,也是啊!
不一会,他就又把手举起来了,问老师最后一个问题,老师。"既然女人比男人舒服多一谢,为什么男人强 jian 女人的时候,女人都要反抗呢?"老师一生气,叭地一拍桌子,说:"你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊??????
有谁给我提供一些逗女孩子开心的笑话,要够经典,够好笑,但不要带颜色,嘿嘿,用来哄女朋友开心
№1
儿子:爸爸,给我讲个故事.
爸爸:好吧.从前,有只青蛙......
儿子:不,我要听历史故事.
爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......
№2
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´"于是,儿子去招待客人.
客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"
№3
有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗?"
小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了."
№4
母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..."
乙:"结果如何?"
甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
№6
我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了."
我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."
№7
男:“小姐,你像鲜花一样漂亮。”
女:“谢谢。”
男:“小姐,你像月亮一样温柔。”
女:“谢谢。”
男:“小姐,你像圣水一样纯洁。”
女:“谢谢。”
男:“小姐,你能嫁给我吗?”
女:“你这人跟我丈夫一样罗嗦!”
№8
史密斯先生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“玛丽太太,我有一个好消息告诉你。”
“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
“噢,玛丽小姐,”医生赶忙说:“我有一个坏消息告诉你......”
№9
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”
№10
一女甚丑,却爱擦粉。
每天她出门前,都要擦上厚厚的一层粉。
路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说:“你笑我不笑,一笑粉要掉。”
№11
某人去动物园看猩猩,听说猩猩非常聪明,就对猩猩敬了个礼,猩猩竟然真的模仿他敬礼;接着那个人又拍拍自己的胸,猩猩也模仿拍自己的胸;此人觉得很有意思,便继续向猩猩吐了吐舌头,不料这次猩猩没有模仿,而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天,此人有来动物园看这只猩猩,向他敬礼,拍胸,猩猩都模仿了,然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下,然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑,并对这个人吐了吐舌头。
№12
年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地,绝望之余,想上帝祈祷:“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过,奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."
№13
一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去.于是蜗牛被送去急救.当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:"我不记得了,当时他的速度太快了."
№14
一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来.
母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?"
小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!"
№15
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职."
"你又瞎扯!"老鼠笑道.
"我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了."
№16
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"
№17
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."
№18
向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸.
老师问:"画呢?"
学生答:"这呀!"他指着白纸说.
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草."
老师:"草呢?"
学生:"被牛吃光了."
老师:"那牛呢?"
学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么??"
№19
有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:"谁是路易十四?"
弟弟回答说:"路易十四不就是,路易十加路易四吗?"
老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:"你怎么不说是路易七乘路易二呢?"
谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了."
老师当场晕倒!
№20
某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课.
正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄?"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦.......白板放哪去了?"
粪字怎么写
学生生:“老师粪字怎么写来着?”
老师想了想:“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢?”
犯诈欺罪
某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈欺罪?”学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异:“怎么解释?”学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
安静一点
这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不——要——吵——啦!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
问:请问你的室友小陈怎么受的伤?
答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。
上课睡觉
某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”
孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“
一天,瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟、沟、沟!瞎子回唱道:噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中。
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有你独自在窗台看着,有人好奇地问:你在干什么呢?你说那群傻子笨的很,我等水热了再去。
纯粹搞笑
女生畅想未来写道:
我希望将来有一个健康的孩子,还希望有一个真心爱我的老公。
老师评语:请注意先后顺序
一农学院毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。
说:照你这种干法,这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。
"老园丁说"我也很惊讶。因为这是棵桃树
有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所,回家后告诉老婆说没想到只是个屁。
老婆大骂:你个大傻,留着回来吹灯呀
小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌!
"凯凯来到学校对老师说"
不是我吓唬您老师!
我爸爸说,如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌
潜水员
一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
我也吐了一口
某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。
然后,他放心的走了。
一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。
但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口
有个笑话是讲一个人挖鼻子挖出血了,是怎么讲的我忘了,谁知道啊?
是不是这个?我觉得这个蛮经典。。。 在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?” 女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?” 女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。 女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请提问,老师给你解答。” 女老师问了两篇,这时,还是那个男同学,又站起来问:“老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?” 女老师略带不悦地说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”男同学一想,嗯,也是啊! 女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请抓紧时间提问。” 不一会,那位男同学又把手举起来了,问女老师:“老师,做爱时既然女人比男人舒服些,为什么男人强奸女人时,女人都要反抗呢?” 这时老师大怒,叭地一拍桌子,说:如果你走在大街上有人给你抠鼻子 你会怎么样!!!
说个笑话 给我听听
呵呵,他说的不好笑
伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人
上当——老婆说他是来参观衣柜的,信以为真
愚蠢——热情地款待这位男士,与他一起喝茶,聊天,临走还叮嘱他以后常来玩
醒悟——待他走后,突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜
狂怒——走的时候,他还向我借了500块钱
庆幸——该男子身高马大,要是刚才动手的话,凶多吉少,还好……
安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死,然后对着空气一阵拳打脚踢,以泄心中怒火
倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰
幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只,是俺喜欢的颜色
可惜——另一只怎么都找不到
报复——在衣柜中喷了大量的迷药
失误——自己不小心吸入了迷药,昏迷两天,被扣奖金
收获——下班回家时,发现房门紧锁,敲门半天没人开门
猎物——进门后,直冲衣柜,发现……
意外——柜子里躺着另一个男人,是我们公司的经理
对话——经理怎么在我们家?经理是到我们家视察你的生活情况的。 那他说什么了吗?他说什么都好,就是这衣柜太小,太闷了,可以考虑公司拨款修大一些
失望——经理走后,在衣柜搜索了半天,确定这个老小子什么都没留下,这个抠鬼!!!
机会——那天经理要开会,经理夫人约我去她家
失算——经理提前回来,突然想起,今天老婆回娘家,经理的“会”也开不成了
无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了
巧遇——在经理家的衣柜中,见到同事两名
共识——我们一致认为经理家的衣柜真好,又大又宽敞,空气也不错,再藏几个人也没问题
佩服——经理打开衣柜见到我们,只是轻描淡写的说了一句话“怎么,今天就3个人”
明白——终于知道,为什么人家是经理,而我们却只是小职员,看看人家的度量。
甲:唷,这不是小王吗?
乙:唷,是老李,最近忙什么哪?
甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?
乙:托您福,还硬朗着呢。
甲:你爸爸也喜欢下象棋。
乙:是啊?
甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。
乙:(小声)我怎么不知道?
甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。
乙:那
不和棋了吗?
甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?
乙:啊??那怎么下呀?
甲:呵呵,你爸爸有主意。
乙:什么主意?
甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙:没听说过!
甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙:................
我只要一个笑话!是……
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
你:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「讨厌,关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
我 :「你才要疯了?」
你 :「我什么都不要啊?」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我失散多年的兄弟吗?」
我失散多年的兄弟:「靠...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
靠:「谁理你」
谁:「我不想理他...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「就是,我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"噗嗤倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「我什么都没说啊」
我什么:[没机会说嘛]
没机会:[终于有机会说话了,但不知说啥,好乱啊`````]
不知:「冤枉!我没说啥……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「敢撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮着一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
终于让我:[我被逼的啦]
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈呀...这是认亲大会啊...」
公主:[魔王,我们有机会再演,后会有期,散会]
有机会:[也不说为什么要有我才演…………哎…等等…………]