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求一关于烟的笑话
一群香烟爱好者聚在一起吹牛。
烟民：我每周吸一包烟，已经咳嗽了。吸了口烟，从嘴里吹出一个圆圆的烟圈。
烟徒：我每天吸一包烟，已经吐血了。吸了口烟，从鼻子吹出一个三角的烟圈。
烟迷：我每天吸一条烟，已经肺结核了。吸了口烟，从耳朵吹出一个奥迪的烟圈。
烟狂：我每天吸一箱烟，已经肺气肿了。吸了口烟，从屁股后吹出一个五环的烟圈。
烟神：我每天吸一车烟，已经肺癌了。吸了口烟，从肚脐眼吹出一个福娃的烟圈。
烟圣：我每天吸一根烟，一吸就吸一天，已经没有肺了。吸了口烟，从别人的嘴里吹出一行汉字：吸烟有利健康。
烟鬼：我每天都吸不了烟，已经死了。
1：香烟可以随便在家便利店里买得着。何况现在的便利店比雨后春笋还要密集点。 不愁没货。而美眉则不同了，所谓众里寻她千百度，为伊消得人憔悴。而且时不时，还要弄个蓦然回首，来看看她是否就在灯火阑珊处。脖子都扭酸了。还得花上几元钱去买块跌打膏药。以维持这个扭脖子的动作还能继续下去。
2：香烟品种繁多，齐刷刷地摆在那。你可以把这个拿起放在手上抛两把，然后放下，对老板说，拿另一个来看看。一切都是由你作主，你说了就算。而店老板绝对不会因为你的挑三拣四而对你横眉冷目。定是笑容可掬，让你恍若置身于阳春三月。洋洋乎，快哉！而美眉则不同了。想脚踩两只船？左脸还在火辣辣痛，右脸又干脆利落地被另一只玉手狠狠地来了下。也罢，吃一暂，长一智，就围着某条裙子转吧。嘿，不要说做主，就连她手上正抱着的那只哈巴狗，此刻怕也要比你强上三分。你还得仔细小心地向它老人家赔上笑脸。没有爱心的男人，美眉自然怕怕。忍着点吧。如是，晕头转向犹还能咬牙坚持住。美眉开心了。上她家了。她的爸妈是警察，你是小偷；她的兄弟姐妹是希望工程，你是义不容辞的捐款人；她的七大姑八大姨……。呜呼，太多了，再举例子，怕是要真会如黄河之水滔滔，让诸位看客眼睛发白，接着发绿。就此打住。
3：香烟可以买上几包，因为你高兴。美眉可万万不能找上几个。（当然你一出生就含着根金匙，那自是另外。）见过水蛭么？一个美眉就可以让你失血过度，走在路上，被风一吹，就象根芦苇摇摇晃晃。两个美眉？天哪。男人间的问候语从此可以改为：“你好，今天还剩下多少骨髓？”
4：可以在裤袋里放上包二块钱的香烟；再在上衣口袋放包十块钱的。好东西当然要与别人分享。那二块钱的香烟自然是独自一人时抽的。这完全符合社会需要与经济模型。而美眉呢？你有本事在口袋与裤袋里各放上个，并让她们都清楚自己价值多少吗？就算你有，当你依据场合不同，把她们分别拿出来使用时，她们也都会毫无怨言？
5：香烟拿在手上可以随时根据自己心情愉快与否，把它往上抛起，然后接着再抛起。说实话，看着它在落下时那优美而又轻盈的弧，最后跌入手心时，心中这个爽啊，怕是比大署天喝下杯冰镇绿豆汤还让人解气。而美眉的体重比起这盒烟来说却忒重些，好不容易用两只手把她抱起，还没来得及向上使劲， 心脏却已累得快趴下了。 更可怕的是，那美眉正在一点点变成块口香糖，粘粘的。嘿，想甩了她？怕也得先抓紧自己的头发，往空中抛去，看看是否能够打破万有引力定律。
6：潇洒地拆开包烟。噼噼拍拍，把烟散了圈，兄弟们一起吞云吐雾，快活似神仙。美眉你敢，你舍得吗？就算你女人如衣服，兄弟似手足。那美眉会象香烟般老老实实听你的话，安排上哪就上哪吗？香烟没爪子，美眉的指甲却多半修长，锋利无比。还是先捂紧自己的脸吧。话又说回来，说算美眉老实肯听话。她会有香烟那样燃烧得兴高采烈吗？再假设她对此也是兴高采烈。可一个美眉怎么分呀？还不是让兄弟们打得头破血流？
7：在上厕所这种最隐私的时候，你在嘴里叼着根烟。它就能让你陶陶然，浑不觉异味。而在这种时候你能够带个美眉一起去吗？若老天开眼，她心甘情愿陪你去。嘿，那时，你还能顺利解决问题吗？
8：心情不好时，可以把香烟折成二截或干脆就放脚下猛踩。虽零落成泥，但遗香如故。美眉肯吗？你最多也就敢在她相片上打个叉，而且过会还得小心翼翼把线条擦去。否则不小心让她老人家看见了，可不是分手那样简单啊。你准备上法院去掏侵害肖像权的赔偿金吧。 哈哈笑话
9：香烟不会在你好梦正酣时捏你鼻子，挠你痒痒，扯你头发。而美眉不仅会熟炼使用上述动作，还会在漆黑的夜里忽然一声尖叫。得了，不必说三魂六魄还剩下多少，就那个正让你在梦里流下口涎的另外个美眉，兔子般也就撒腿不见。可怜，你还得没有脾气地爬起，把那个正满脸惊骇的美眉搂入自己怀里，然后象个老奶奶瘪着嘴唱那摇篮曲。
10：可以把红塔山与大中华同时装入一个香烟盒里，它们俩绝对相安无事。你若把两个美眉放在一个屋顶下，你就还得在门外安排个人随时准备拨打110或是120。
11：与人打架时，烟头上那近摄氏一千度的灼热毫不亚于传说中的上古神兵。你可以把烟头玩得象小李飞刀那样准狠，再毫不留情绝不心痛地扔入别人怀里。美眉也可以这样吗？怕飞到半路上，都会折过身来赏你几脚。
12：燃起一枝烟，可以静享孤独的滋味。可美眉的声音就象只苍蝇嗡嗡地飞来飞去，不把你
耳朵弄出茧来，那是绝不罢休。就算你举双手双脚五体朝地向她表示投降。她还会把你当成面镜子，不停地扭来扭去，嘴里喃喃自语：“镜子呀，镜子，这世上还有谁比我更漂亮？” 哈哈笑话
13：美眉一笑倾城，再笑倾国。冲冠一怒为红颜，可见其危害性是多么巨大。没听说过因香烟会发动一场特洛伊战争吧？
14：若有兴趣，可以把香烟称出它有多重，分子结构的排列是怎么回事……。一句话，你可以运用这世上所有的工具把这香烟弄个清清楚楚，明明白白。可美眉的心，你能吗？说“女人心，海底针”这话的人想来还是没吃够美眉的苦头。海底针毕竟还有迹可寻。要知道，美眉的心夺造化之奇，有鬼神莫测之机。你总也不会明白她现在正想着什么，更不明白她下刻会提出什么要求，只好战战栗栗，两腿发软。
15：上网时可以边打字边叼着根烟。何其惬意。可你能够打打字边抱着个美眉吗？怕那键盘早也被摔成几块。可见美眉不能解决在上网时最迫切的需要。
16：哥们会把手伸入你口袋里找香烟，可你身边坐了个美眉时，他十有八九不知道该把屁股如何放才是好。香烟会把陌生人变成朋友。而你一不留神，美眉则会让朋友变成陌路。新娘结婚了，新郎不是你。望着那个头发梳得可以让几个苍蝇扭歪腿过去的哥们，真不知是哭好还是笑好。 哈哈笑话
17：把烟递给陌生人，叫礼貌；递给同事，叫会处理关系；递给领导，叫会做人。若把美眉也依此办理，那就叫￥#·-*（省了若干字）。可见美眉的实用效能却是没香烟大。
18：你总能在床头衣柜抽屉角发现几根香烟。那正痒得难受的嗓子眼便若逢甘霖，让你不自觉地微笑起来。可在你最想美眉时，她们多半是无影无踪。你就算是把床给拆了，衣柜掀了，每个抽屉都打开了，也难找到她们的身影。只好傻傻地望着那几张相片发呆。
19：只要你略微费点心神，香烟绝对是一分钱一分货。美眉就不同了，就算你绞尽脑汁，你也不敢肯定这付出的一分钱定会有一分的收益。你或虽付出了买猪肉的钱只拎回一块豆腐，不管如何说，总还算是有点成果，这应该感谢菩萨保佑。欲哭无泪的是竹篮打水一场空。望着她离去的背影，寂寞的你站在凄凉的街道上，只好大唱特唱“为什么受伤的总是我了”。
20：香烟可以随便塞入哪个口袋。绝对不会影响你去做别的事，而且在你最需要它的时候，它懂得如何适时出现。而美眉却老想挂在你手上，没让你口吐泡沫，说明这个美眉还没修炼到家。 哈哈笑话
21：牌子越老的香烟抽起来越有味道。而老了的美眉不敢说定是个恐龙，但多怕就是块被咀嚼得没了滋味的口香糖。（呵呵，不包括那些越活越年青的女人。不过那是个例，按概率学原理，几乎可以忽略不计。）
22：抽根烟最多只要个打火机。而陪个美眉不仅要用火温暖她的心，还得准备如下事物--一块手帕，二瓶汽水，三朵玫瑰，四根蜡烛，………
五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师："你吸烟吗？"
学生A："吸……"
老师："吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！"
还被暴K一通并记过.
学生A回去后和另外四个说："老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。"
一会后。
老师："你吸烟吗？"
学生B："不吸。"
"那吃根薯条吧。"说着老师递过薯条。
学生B自然的伸出两个指头……
老师："不吸？回家把家长叫来！" ……
老师："吸烟吗？"
学生C："不吸。"
"那吃根薯条吧。"
学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)...
老师："不沾点番茄酱吗？"
学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……
老师："不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！" ......
老师："吸烟吗？"
学生D："不……吸……" ……
(学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)
学生D："谢谢……老师……没事的话我先回去了。"
老师："你不给你同学带根吃吗？"
学生D："谢谢老师。"
说着把薯条放在耳朵上……老
师："知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!"
老师："吸烟吗？" 学生E："不吸" ......
(总算把薯条安心放在口袋里……)
学生E转身想走，老师突然喊到："校长来了！"
学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……
给个关于抽烟的笑话！
老师在某宿舍发现了一个烟头，于是该宿舍的八名同学被叫到办公室一一审讯。 [场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 老师:吸烟吗？ 男生b:不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 老师：吸烟吗？ 男生c:不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… [场景四] 老师：吸烟吗？ 男生d：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 老师：吸烟吗？ 男生e：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景六] 老师：吸烟吗？ 男生f：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [场景七] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生g：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g(得意忘形地)：大中华……
2010最好笑的笑话 要新的哦 什么类型都可以
1.没人知道他大闹天宫的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
2.沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。
3.只因这个男人曾救了他，心高气傲的他为了报恩对他不离不弃；容忍他的小脾气和无理取闹，用身躯替他挡去灾难；当男人听信谗言赶他离开时，从不掉泪的他哭了。这份感情不知从什么时候开始变成了爱，或许从男人熬夜挑灯为他缝新衣开始，又或许因为男人善良的性格。不过还是最爱男人叫唤自己：悟空。
4.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”
5.尔康抱着永琪，眼泪止不住留下来，“琪，我答应你，我不要我的紫薇了，你也不要你的小燕子了！我们一起双宿双飞，去海角，去天涯，还去猫扑……”永琪半躺在尔康的怀里，深深的做着呼吸，“康，你呀，你怎么不早说呀，你如果早说，我不早就在围场把小燕子给射死了……”
6.男子提着水果站在门口 ：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。” “孩儿他爸！你快出来！”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”，男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…
7.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！
8.他沿着身下少年的曲线一路吻到腰侧。双手猛的掰开臀瓣。在菊花的褶皱处轻舔了两下，宠溺地说”宝贝儿，你真美，连这里都是香的。。“接着又深深的嗅了一下，无限回味。身下的小人儿颤抖着抓住两侧的被单，嘤咛一声。。”别。。别在舔了，我昨晚吃的韭菜，到现在还一直不停的拉稀。
9.“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”
10.约好的每周下棋时间，他难得迟到，他看着他有些异样的神色什么都没问。突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。”他微愣了一下，点点头。下完棋，两个人都坐着没动。沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”他笑笑：“青出于蓝。”
11.当年那孩子被带到他身边时,他就明白了,自己这辈子虽不是为他而生,却必定为他而活。他面海而立,将他和天下都放在自己身后护着,乱世时甚至替他挡刀。谁都知道他最在意他,但是他懂,自己是个守备的武将。他压着自己的念想,直到有天那人说：我一直在长大，只是想离你更近一点…做我的八环吧，天津。
12.星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨汤弹面,星期六红烧大肠。星期天....星期天我终于把你吃完了.亲爱的,我们可以永远在一起了。
13.婚前一星期女孩拿着他的照片找到了那个命理师，“我不知道你有多爱照片上的人，但七天后他最亲近的人将会因他而死。我劝你离开他。”命理师说道。不可能，即便是死我也要成为他的新娘，女孩下定决心。七天后婚礼如期举行，婚宴进行到一半时，酒店的吊灯松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。
14.晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？” 姐：“等我找到合适的男人。” 妈：“你到底想要什么样的啊？” 姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。” 弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！！！！”
15.“老公，看新闻没”“没，咋了？”“NASA说有外星人”“还没召开发布会呢，假新闻来的”“我害怕，我怕他们把我抓走，一遍一遍**我，让我生外星娃”“你一大男人能生得出来吗？”“他们那么先进，肯定让我生。”
16.我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋! 事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎,跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳:呃..男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
17.医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，“真是好久不见！”“嗯嗯，你也怀孕了?”“嗯呐!”产检完，两人午餐，“男孩？”“嗯！你呢？”“也是男孩！”须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？”“去产检了，你的呢！”“巧了，也产检！”
18.“哥，你嫁给我吧！”啪！“说什么胡话呢你！”“我是认真的，嫁给我吧！”“滚！我马上要跟你嫂子结婚了。”“可是哥你昨天晚上和我一起睡的时候还说要嫁给我，哼！”——妈妈从厨房里伸出头来“你们才五岁，懂什么叫嫁啊！快洗手吃饭！”
19.他怒气冲冲地踹开他办公室的门，“你弟拐走我弟了！”英俊的男子闻声从文件中抬眸，镜片后的目光淡淡扫了他一眼，“还你一个哥哥行吗？”
20.“哥哥，我真的是你的弟弟吗？”“是，我们从睁开眼睛的第一个瞬间看到的就是彼此。我们走遍世界各地穿越时空宇宙也从来没有分开过。”“可是我们的头发眼睛皮肤颜色都不同。”“那不代表什么，我们的名字都是共用。你忘了他们怎么叫我们吗？”“我记得，是海尔兄弟，哥哥。”
21."听说，最近你跟隔壁那货走的挺近的？"他从后面环住他，一手在腰上游走一手解着扣子，温热的气息拂过他耳后。“够了，你别装攻了好么？”“为什么我不能是攻！”被推倒的他在身下又一次看见他笑的温柔而危险“因为，从几千年前开始，他们都是叫我们苏杭，而不是杭苏。明白了么？”
22.十年前，他问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”十年后，他长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，他携妻参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，他搬家时无意发现儿时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。
23.“叮咚——”“先生，您的快递到了。”男人接过快递没有说话，拆开，是一个盒子，“你帮我戴上试试。”快递员有些错愕，但还是接过戒指默默替对方带上，“我愿意。”……………快递员闻言不爽的扯下工作包甩在地上，捧起男人的脸狠狠啃了下去，“让你善用职权，让你耍我玩！”男人闻言微笑。
24.“啊。。你丫轻点！”男人没有说话，眉间微微皱起，额头上以渗出一丝细汗。“你快点..疼” “乖...忍着点” 男人低头把手指放在嘴边轻轻吻着。“啊。。郑允浩！你他妈的...懂不懂怜香惜玉啊！” “金在中你来劲了是吧！”门外..沈昌珉各种鄙视的走过...拔个倒刺..至于么...
25.你看，现在社会变开放了，#微小说#上有好多**的故事，虽然是虚构可说明很多人都不再把咱们当神经病看啦，我拣几条念给你听好不好？年纪大眼也花了，我找眼镜，唉，要是咱们也晚生几年赶上这个时候，是不是你就不会从楼上跳下去了？不过也多亏以前通讯不发达，我才能赶紧把你偷出来跟你守了三十年。
26.男人抱着小小的婴儿，显得局促不安；脸微微地潮红，手也不受控制地颤抖。“哇——”地一声小婴儿不知为何，大哭出声 男人顿时慌了手脚。“怎么哭了？肚子饿了？尿湿了？啊，他是不是不喜欢我？”一双有力的手臂圈住了他和婴儿，额头相抵，“镇定点，从今天开始你可是孩子他妈！”
27.“妈妈，为什么故事的结局都是王子和公主幸福得在一起了？”“因为王子爱上了公主身边的骑士，只有娶了公主才能一直看到骑士啊！”“那公主岂不是很不幸？”“才不会，她感到很幸福！”“为什么？”“因为公主是腐女嘛！”
28.相互折磨了几年，他妈终于接受他“出柜”的事实，为了让他早些定下来，还他给介绍好男人，安排了一场相亲。刚坐下谈不到两句，他就想溜人。于是偷偷跟对方说：“其实我妈是腐女，她逼我来的，我喜欢女的…”对方一听，激动地握住他的手，“太好了！我喜欢直男的！”
29.“孽畜！”龙颜大怒，龙椅上的手直发颤。“皇阿玛……”“皇上……”一双人儿扑通跪于冰冷的正殿之中。“朕最疼爱的御前大将军，朕一心想要将皇位继承于他的皇子，今日却告诉朕说已经山盟海誓拜月前？”摇晃的身子猛地跌坐于龙椅之上，“皇阿玛你怎么……快！宣太医！！阿玛的羊水破了。
30.处决的时辰到了。男孩和女孩被缚在木桩上，无助地看着身下刚被点燃的熊熊烈焰。他们的手紧握着，心里又是甜蜜，又是恐惧。周围黑压压的人群高呼“烧死这对异性恋的狗男女，烧死他们！”女孩低泣着：”这个世界是什么时候变成这样子的？“男孩黯然地道：”自从那个什么微小说大赛举办以来吧。”
31.周瑜路过厨房看到小乔在向酒中下药 心生疑惑 回到帐篷中发现枕下有张字条:今夜子时营外见 瑜怒 已而小乔端来酒杯 趁其转身瑜将酒倒掉 子时果听身边有动静 欲起身捉奸 忽听帘外人声响起:诸葛先生您交待的事我已办妥 "多谢夫人""奴家又添了些媚药兴许能帮先生您.. 亮脸一红匆匆入帐 小乔嫣然一笑.
32.“微小说能不能换个主题？怎么都是腐文？”“比如？”“友情？”“会变成爱情的。”“悬疑？”“原来男1爱的是男2。”“官场？”“男1贪污为了男2啊。”“凶杀？”“男1杀了男2是为了永远和他在一起。”“……对！亲情嘛！”“父子兄弟大乱斗不是更KB？”“……算了……我们今天谁攻谁受？”
33.“书院一别，等不来你，他们却逼我成亲，梁兄，我们虽生不同衾，死亦当同穴！此生与你不离不弃！”说着便一袭嫁衣跃入墓中，倾刻间冬雷阵阵夏雨雪，云消雨霁过后，真真的幻出斑斓缠绵的一双蝴蝶。人们无不唏嘘落泪。只听迎亲的轿子里传来一声嘶号：“马文才，你竟如此负我！”
逗人开心的小笑话100字
逗人开心的小笑话100字
逗人开心的小笑话100字，在日常生活以及工作学习当中,相信大家都会对一些比较经典的笑话很熟悉,也会经常使用笑话，笑话是一种特定的语言形式，笑话有很多的用处,下面是逗人开心的小笑话100字。
逗人开心的小笑话100字1
教授和农民打赌
教授和农民打赌。
教授说：我出一题，你不知，给我五元;
你出一题，我不知，给你五百，如何?
农民同意。
教授：月亮距地球多远?
农民递给教授五元钱。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
教授苦思无解，无奈输五百。
农民接过钱，教授追问：是什么动物?
农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
乞丐与农民
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
富翁与农民
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
农民伯伯的寂寞
语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
要求是： 事物+否定+现象
某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
逗人开心的`小笑话100字2
一、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
二、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
三、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
四、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
五、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
六、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
七、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
八、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
九、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
十、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
十一、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
十二、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
十三、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
十四、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。
十五、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
十六、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
十七、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
十八、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
十九、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
二十、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
二十一、吃得苦中苦，心里会更堵。
二十二、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。
二十三、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。
二十四、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
二十五、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
二十六、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
二十七、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
逗人开心的小笑话100字3
1、 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
2、 一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
3、 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
4、 朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
5、 一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？
6、 对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
7、 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
8、 闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
9、 取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
10、 老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
11、 昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”
12、 新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
13、 有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
14、 昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
15、 逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
16、 病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
17、 记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。
18、 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
19、 僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
20、 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
