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逗喜欢的女孩开心的笑话
可以用下面的笑话逗喜欢的女孩开心：
1、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
3、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。
4、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。
我说你那么多好朋友两个怎么够？
儿子：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。
5、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
暗恋一个女孩的句子，逗女孩开心的幽默句子笑话
作为一个男孩子要有把女孩子惹生气的勇气，同时就需要具备哄好女孩子的能力。在日常情况下，很多男孩子都会一脸懵逼，我明明什么都没做啊，她怎么又生气了。然后就是在哪里不知所措，做什么也哄不好女孩子。
哄生气女孩子开心的话，逗女孩开心的幽默句子笑话： 很多男孩子在生气女孩子面前，总是手足无措，因为那时候的男孩子仿佛说什么，做什么都是错的，因为不管说什么女孩子都不会听， 反而会气上加气，变本加厉。
将自己代入她的情景
嗨，我是东野文泽，你们的泽哥。追女生，光对她好，其实没啥用，你对女生掏心掏肺，要什么都舍得给她买，还不是被当成备胎了，兄弟不是来当好人的，你是来泡人家的，所以，你得坏一点啊，这里最关键的就是聊天，只要你会聊，就让女生隔着屏笑到肚子疼，慢慢就来感觉了，如果你还不会聊天，嘴巴太笨，推荐你去微信，来我的同名公众号找我，给你一份坏男生聊天手册，掌握顶级的聊天思维，和高情商的话术，你会发现其实聊天一点也不难，照搬里面的话术，也能约出妹子，能提升自己，聊天就能聊出女朋友，难道不香吗？
哄生气女孩子开心的话，逗女孩开心的幽默句子笑话：两个人在一起的时候，就不可以只考虑一个人的事情了，两个人的感情想要好，就要学会换位思考。因此在女孩子不开心的时候，记得将自己代入她的那个情景，自然而然就会知道该说些什么来哄她开心了。比如说最困难的一个情况，女孩子莫名其妙的emo了，这种情况一般都是无解的状态，因为女孩子自己都不知道自己会什么突然心情不好。这种情况下，千万不要追问问什么，因为她自己也不知道为什么，不停的追问只会让她更加烦躁。你就可以跟她说：宝贝，我突然有点抑郁了。女孩子问你为什么，你就可以说，因为你不开心，我也感觉不到开心了。这样简简单单，就会让她觉得有人会陪着自己一起不开心，她的心情自然而然就好一些。
如果你再生气的话，黑猫警长就来抓你咯
哄生气女孩子开心的话，逗女孩开心的幽默句子笑话：说一些幽默一点的话吧，在女孩子心情不好的时候，如果你再不努力去改变一下这种氛围，这种氛围就会变得更加紧张。如果女孩子生气不是你造成的，就先试着哄一哄她吧，大多数情况下，女孩子的生气都不是真正意义上的生气，说白了，就是她想做一下，然后等你去哄她。所以，不管因为什么，记得先哄她，别的不重要。记住，对待一个女孩子要像对待小孩一样。哄不好的时候，就骗她说黑猫警长来抓她了吧。很多小朋友不乖的时候，大人也会说奥特曼，小怪兽等来抓人了。女孩子能看见其中的宠溺，心情自然会发生转变的。
看在我这么可怜的份上，你原谅我一次好吗？相信这是你最后的一次原谅。
哄生气女孩子开心的话，逗女孩开心的幽默句子笑话：如果女孩子生气是你造成的，不要多去考虑什么，也不要管什么道理不道理的，反正给女孩子惹生气了，那就一定是你错了，但凡继续抬杠，继续解释，继续讲道理，都会让女孩子更加生气委屈，对缓和气氛没有任何帮助。记住道歉之前先装一波可怜，女孩子是多么心软的动物群啊，只要你一装可怜，他们大多数都会受不了。然后再加上一个保证，女孩子还是很愿意相信你的。
女孩子生气的时候千万不要抬杠，不要讲道理，因为那时候压根听不进去。所以服软，情话是最好的路。
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不懂就要学，不会就找我！
给自己暗恋的人讲个笑话
这件事儿过去好20年了，头一次拿出来讲，不是想不起来，实在是……
黑夜给了我黑色的眼睛，网络给了我堕落的勇气——反正你们也不认识我，说吧。
那是一个冬天的早晨，在上学路上我和同班同学郝钢一块儿上厕所。当时的公共厕所格局相当简单，情调相当通俗，气氛相当强烈……（先凑一下字数）
各个蹲位之间没有挡板，室内情况一目了然，向下望是一个触目惊心的深邃而且灿烂的大坑。男间女间上面是分开的，下面却臭味相投地连在一起，离很远都能闻得到。所以那时候人们找厕所主要靠的不是眼睛，蜜蜂采蜜似的闻着味儿就来了。（再凑一点儿，估计够用了，说正题）
当时我俩进的那家厕所不大，是个双人间的小格局，一人占了一个蹲位正聊着天，情况就出现了。
进来一位大高个秃头老大爷，一脸菜后色，看没位置了就出去，出去又进来，说是迟那是快还没等我俩反应过来就跨到了我身后（为什么选的我，20年了我也没想明白），边解裤腰带边说来不及了，来不及了……然后就蹲下还用手把着我，开始噼里啪啦地排泄。
已经露头的半截屎又自动地退了回去，我哆嗦的象只被猫擒住的老鼠，乖乖地蹲在前面（实在没办法，分个前后）一动不敢动。这根本就超出了我幼小心灵的想象能力，彻底抨击了一个屁股一个坑的自然法则。
人说够不够朋友关键在事儿上。郝钢这家伙平时也挺仗义的，这时候也掉链子了，说了声到外面等你就做了贼似的往外溜，就这样悲剧出现了。
老头似乎是想往郝钢腾出来的那个蹲位上挪，可能是让自己裤子给拌了一下，他大爷的，把我也给撂倒了……
惨，您说这是能忘掉的事儿吗？阴影啊！给我这一生都留下了公共厕所恐惧症，一般情况都不太进了，不知昧着良心憋过多少回。
字数好像差不多了，后面的事儿就不提了，这么地吧。
我只是想知道有人跟我有过类似悲壮的经历吗？八一八，别不好意思，我都说了。
要是有半句假话，让我梦游时裸奔。
