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男女约会尴尬场面笑话
1、一般最早都得是上午10点以后,女的得打扮打扮,男的得去取点钱,见面了,女的得假装不好意思,男的一般都夸女的,比照片里的好看,然后男的问女的爱吃啥,女的说啥都行,然后男的就领女的吃饭去了,男的就开始展示自己的幽默,然后就开始溜达,看场电影,一晃就呆一下午,女的也不说回家
2、男的寻思这是没跟我呆够啊,就说咱俩唱歌去吧,女的说太晚了,男的说没事,一会我送你回家。
3、一般在这个阶段,男的都不会把女的咋地,也许连手都不会牵,男的说你唱歌一定能好听,你唱,女的这时候就放开了,男的一听,真他么的难听,还得说还行,挺好的。
4、女的还寻思,这男的挺阳光啊,这时候时间也有点晚了,男的说走吧,我送你回家,女的还得寻思,这男的是没看上我啊,心里还有点小失落.
5、两人心里就开始寻思,怎么能不回家了,男的说这么晚了,你回家我也不放心啊,我有点没待够,女的说我必须得回家,男的说我送你,结果两人墨迹墨迹的10分钟没走几米。
6、后来女的说我回不去家了,理由可能是寝室关门了,或者朋友对象回来了,男的会一本正经的说,要不我给你找个宾馆吧,女的说,不过你得答应不碰我,男的说,放心吧,我不是坏人,然后微微一笑深藏功与名。
7、然后两人就进宾馆了,俩人先聊会天,看会电视,男人时不时的说女的,你长的真好看,男的说,你明天还上班或者上学,早点睡吧,女的还得装不好意思,男的说我能抱着你睡么,什么也不干。
8、女的说行,男的就狠狠的抱着女的说,亲爱的,我这么抱着你,你就不冷了,女的也抱上了,男的说我可以亲你吗,女的也默认了,可是一般这时候还不会发生啥。
9、这时候男的想有进一步的动作,开始脱女的衣服,脱到底线,女的这时候开始拒绝,推开这个男的,男的一看情行不行,就说宝贝对不起,我太冲动了,你要知道我是个男的,何况你还长的这么好看。
10、女的这时候就把男的当亲人,讲述自己情路坎坷,人生迷茫,男的这时候就开始展现自己的温柔,宝贝你要是早遇见我就好了,一定不会让你吃这么多苦,你别怕,还有我呢。
11、突破了女的的心灵防线,大家就都放的开了,男的开始亲女的,然后抚摸,湿了、流了、痒了、然后啪啪,啥都干完了,女的精神了,男的困了。
12、女的开始跟男的墨迹,男的睡着了,后来女的也睡着了,第二天起来,男的会有点小尴尬,女的确觉得自己处对象了。
13、一般男的会请女的吃个早餐,证明自己不是薄情的人,而女的的心里明显觉得自己不是外人了,会和男的说话没有分寸,男的就开始觉得这女的,有点不靠谱。
14、一个很奇怪的定律就是,一般男的和女人上床前,看到的都是女的的优点,上完床,看到的都是女的的缺点。
15、只有几下几个理由能让男的和女的成为对象,第一男的条件确实不咋地,不好找对象,第二男的其实是挺有责任感一男人,觉得不能睡完就走,看看再说,然后重新发现女的优点,否则男的一般不会和女的处对象,因为他得到了身体的慰寂,却觉得你不是那个能和他心灵沟通的人。
有关尴尬的笑话
初中时,一个男生想抄女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻
人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶地说:“哇!好大的一个创
可贴啊!”
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有一次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜啊。我们有个胆
大的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说:“靠,笛
膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。”
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记得在幼儿园的时候,有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两
只手捂住下面啊?”我告诉她是为了握住小鸡鸡,她便问:“什么是小鸡
鸡?”我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她
的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老
师一顿大笑。呵呵……
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刚上班那阵儿,到很远的地方出差,第一次请人吃饭,酒足饭饱之后
我问服务员:“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼大:“什么?”我有
重复了一遍:“卫生巾!”服务员满脸通红说:“我们这里没有,您需要
的话可去帮你买。”我心里纳闷:饭店没有卫生巾,有没有搞错?那就去
买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我靠!其
实我想说的是餐巾纸,喝多了。
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妹妹在她16岁的时候,有一天很慌张的跑来问我:“姐,我好象是怀
孕了!”当时我吓坏了,赶紧追问她“发生过什么事?”她说:“我今天
和他牵手了!”我当时差点晕倒……
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和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶
然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包
下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的
分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再
次被骚扰:“请问需要小姐吗?”,拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电
话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问
需要先生吗?”……估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒
钟后恼怒的说:“要你个头呀!” 放下电话,我们两个乐翻了天……
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有位20多岁的小伙子,为人腼腆内向。一日,小伙子忧心重重的悄悄
问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都20好几了,为
什么还没来例假呀?”同事顿时语塞……
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上高中的时候,有一个男同学说自己JJ有点痒,说可能得了阴道炎。
在场的人喷饭中……
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我有个亲弟弟比我小8 岁,从小我带他一起玩,他身体不好,妈妈不
让他出去,所以整天和我混一块,我上厕所什么的也不避他,初中时来月
经,吓得要死,正好是暑假我和他在家里,我就一直在卫生间拿卫生纸擦
呀擦的就是擦不干净,只好一直坐在马桶上哭,他也吓坏了(那时他7岁左
右),我和他说姐姐快死了,得了尿毒症(那时有个邻居得这个病死的,我
以为就是下面出血就是尿毒症),我们两个哭了一下午,妈妈下班,弟弟
跑到门口去接,一边哭一边喊:“妈妈,姐姐要死了。”妈妈吓得赶快跑
过来,问了我说不要紧的,然后找了卫生巾给我,弟弟问:“姐姐怎么了
啊?”妈妈回答:“姐姐天天坐着,屁股破了。”
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我们三个女生到一个男生的城市玩,男生帮我们定了酒店,所有人正
准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话:“需要特殊服务吗”。于是其中
一个大姐怒了,抢过来电话就说:“等我服务完你再来!!!”……
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有一次,偶向一男同志借指甲刀,他在打游戏,让偶自己在他裤兜里
拿,偶在他兜里摸到一长硬物,说到,你里面是什么东西呀,这么硬!别
的同事愣了一下,都哄堂大笑。偶成了红苹果,那男同事委屈的从兜里摸
出个笔式电筒,说昨晚停电,尴尬中……
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14岁那年,身体开始发育,小肚子有点凸了,以为自己怀孕了,成天
痛苦担心得不行,时刻在想为什么会怀孕,那时好象在书上看过,通过空
气传播也可能导致怀孕。那时正好月经来了,买卫生纸时上面有“妇女用
品”几个字,当时想不得了啊,我怎么就成了妇女了呢,而且怀孕了,当
时死的念头都有了。后来不知道过了多久,才摆脱那份痛苦担心。可见给
孩子开点性教育课有必要。
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初中的时候去崂山游玩,山里老乡卖虎鞭,我问爸爸:“什么叫虎鞭
啊?”爸爸无奈说:“虎鞭啊,就是老虎的尾巴”。上大学后,宿舍女生
聊天,说某家给儿子补阳,给喝狗鞭汤,我就说,不会吧,尾巴煮汤是何
道理啊?遭全宿舍谴责,说我玩清纯。我冤啊,老爸害我……
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一次和LG看电影,电影到一半LG突然摸我,让我也摸他。后来他把我
的手放到他短裤里,因为是夏天穿的很少,一下他就硬硬的。这时候,一
个工作人员带人来找座位,手电一照,我们……那位大姐傻楞的看着,为
了掩饰尴尬,我只好小声对大姐说了一句:“您看什么呢?我LG是给我看
的。”后来我和老公笑成一团^_^
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我上学时有一个同宿舍的哥们,夏天睡午觉,因为太热穿了内裤睡在
了地板上。下午快上课的时候,除他以外我们都睡醒坐起来喝水,他仍然
在熟睡。我们看到他的dd挺的直直的,就小声说这家伙肯定在做美梦呢。
我们正议论,就看到帐篷顶一下子湿了,dd还一翘一翘的。我们暴笑,把
那哥们笑醒了。当他知道怎么回事后,红着脸疯了似的到处找内裤。
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呵呵~~有次我刚从WC出来,有个大伯看了我一眼就狂奔进去,接着就
听见里面的女生尖叫,我还想:“还好,我在色狼进去之前出来了”。回
去说个老妈听,老妈拿个镜子给我照(当时还是个没发育的小女孩,头发
剪的很短又穿运动装)。根据老妈分析,想来大伯当时很急,又分不清楚
哪边是男,看见个小男生从那里出来就冲进去了。
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大一时和一个同学在大街上溜达,同学边走边给我讲他最近看的一个
A 片里的情节,说的有声有色我听的起了反应,忍不住跟他说歇会吧,我
的JJ直了走不了,他说行啊,我的也直了,正好缓一缓。
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刚结婚,在同学录上看到了班花的QQ并联系上;大概第二次聊天,了
解到班花在北京单身工作,我们就互相寒暄了几句;忽然,班花下线,我
家的电话骤然响起,一看来电,是班花的,因都是大学同学,老婆接了电
话,过了几分钟,老婆一路小跑到我面前,摸我的头,楞楞的看者我,我
大惑?老婆轻轻的说:我们性生活不和谐吗?找班花诉苦啊!我大惊!忙
解释,并打开聊天记录一示清白,哪知一看到我发过去的最后一句话,我
晕倒在地!我本是想对班花说:“你离家多长时间了?”哪知道当时QQ说
话的人多,为了快速,“离家”两个字连打,发过去的话变成了:“你例
假多长时间了?”晕死!!什么烂智能 ABC啊,害的我说尽了好话,并现
场示范,老婆终于开怀大笑,但是罚我为她买了一套“华歌尔”,郁闷!
现在我坚持练习五笔,累~~~~~~~
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记得今年8 月份老公去外地出差,我闲着没事也跟着去了。当天晚上
吃完饭逛得比较晚了才想起没买TT,超市早关门了,只有去药店,进门后
导购小姐非常热情,可我们俩谁都不好意思搭理她,只有四处张望,打算
自己找,结果,小姐心领神会,马上说:“您需要的东西在这边,请跟我
来”。我们半信半疑跟过去,果然是我们要的东西……呵呵真聪明”!
有哪些尴尬又搞笑的笑话能分享一下?不要低俗的
小明是个想要出名的家伙,他老想成为什么网络大V,或者是那种韩寒,唐家三少的那种人物。他还老是黏着我问:“大哥,大哥,我如何才能在百度搜索一下就能查到我的名字啊?”我想了想后说道:“你去完善下百度百科,你应该就可以很容易查到你的名字了!”他冲我吼道:“我的名字违规,我没成功!”我寻思了下说道:“要不,你去贴吧,发个热帖,那样也很容易被搜索到啊!”他又冲我吼道:“我特么的发帖就被和谐,奶奶的,这招也不行啊!”我又寻思了下说道:“要不,你去微博造谣吧,没多少技术含量,只要你敢扯犊子,别人就敢信!”...
各位有哪些尴尬又搞笑的笑话?
阿强是个吝啬鬼,虽然很富有,却从来不借钱给人!但若有好朋友来借,他也不直接拒绝,而是提出一个问题来考验他们的友谊,如来答对才肯借!朋友甲来借钱!阿强问:如果我从悬崖上掉下来,你救不救我?朋友甲:那当然要救!阿强:那你要抓住我哪个部位,才最有把握把我拉上去?朋友甲:当然是抓住你的手!阿强:回答错误,我不能借你!朋友乙来借钱!回答同样问题!朋友乙:我会抓住你的脚!阿强:回答错误,我不能借你钱!朋友丙比较聪明,面对同样的问题,他回答:我会抓你的头发,才最有把握把你拉上来!阿强:为什么?朋友丙:因为你一毛不...
校园的尴尬搞笑笑话
大一的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。
“一班25号!”老师点道。
一片沉默(我正在发呆)……
“25号——张X!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着我。
“没来!”我大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服我的勇气了。
“怎么没来的?”老师又问。
“他病了!”我无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问,我脸都绿了。
“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。
“啊?!好。”我头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李X吧,唉,又得请那小子吃一顿了。
我正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”
“啊!?”我极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师,能不能重复一下您问的问题?”
“啊!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”
“不好意思,我没听清!”我额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我,报告老师,这个问题我不会回答。”我想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。
“那好,下午2:00和张X一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。
校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来,众女生齐声惊呼:“酷哥来也!”此男生受宠若惊:“哪里哪里,不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过,严肃地说:“捡个裤头也要交公。”
某同学自恃学了几句英语,经常喜欢在众人面前卖弄。一天,众同学有意用英语取笑他,他一怒之下,居然吐出一句“give you some colour see see。”
一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象。”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?”。教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。
阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。朋友:“那她反应如何?”阿明:“很激动。”朋友:“那很好嘛!!然后呢?”阿明:“然后她就报警了。”
某日上游泳课时,师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉
我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:
他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
一次去上自习 ,到教室里面看见熟人,就坐那里和人家说话,人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对,一问,才知道人家在考试,我问老师呢?她说老师在最后一排偶出来看表,20分钟
偶考大学物理的时候,交卷是自己上去交的,临时看了一个兄弟的填空题,就在黑板那里改答案,老师过来问,我说名字写错了,考试结果下来一看……6 1
高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰∶对不起,桌肚里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
高中同学抄书,发现题目有歧义,就拿课本和老师理论。老师过了3分钟才反应过来,叹息不已
初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。
我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控,偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试(最后一堂课倒是人挺全的),老师人心好,答应了。第二天考试,大家才发现书早就没了(借给了别的系,他们是必修),后来全班也才凑了十几本,考试的时候四个人用一本狂抄,还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆(也是我们系的老师)是在看不下去了,两个人站在讲台上气得直发笑,说我们:你们不会吧,就给你们书让你们抄,给你们书吧,你们连抄哪儿都不知道……”
另外说一句,这个老师只有一条胳膊,胆识是我们系乃至全学院最有学问,讲课讲得最好的老师,板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠(暗指杨过)。他老婆人也很好,我们称她小龙女,但长得确实……
女生把字写在大腿上,被监考得男老师看见了,叫她站起来,就是不敢叫她把裙子翻起来,结果那个女生考了第一
以前考外教的,可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类的,内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多,有几个女生就一人录入一部分,然后考试的时候,无线传输……
我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正正的看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了N 个针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了!已经准备好重修费了!!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看!!哇哈哈哈哈哈哈哈哈!!所有的答案都抄在桌子上,而且抄的很全!!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我!!哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!!
有一次做梦梦见我在考试,吓的我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!
上次考试,前面的老兄8会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么,他反问:“难道不要验算吗?”
某达人考试时一直睡觉,然后快下考时醒了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字,顺手拿过来写上自己名字交了。。。