笑话哦本文目录一览：
- 1、主持人常用笑话，还有调节气氛的笑话
- 2、主持人面对冷场讲些什么笑话
- 3、给几句爆笑的病句？
- 4、收集天天向上主持人讲的冷笑话！！
- 5、电视节目主持人说的话是不是病句，并说
- 6、有关主持人出错的笑话
主持人常用笑话，还有调节气氛的笑话
希望对你有所启发
幼儿园采访实录asdf
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）
小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）
问题三：小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）
问题五：小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）
问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）
问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？
小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）
问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
小朋友B：妈妈。
小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）
小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）
小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）
小朋友D：看眼神。（好飘忽……）
问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友A：水会变成波波。（……）
小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）
小朋友C：罚款五块。（汗……）
问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）
1我：我要一个菜包一个肉包。
阿姨：你要啥？
我：一个菜包一个肉包！
阿姨：两个菜包？
我：一个菜包一个肉包！！！
阿姨：两个肉包？
我：一个菜包一个肉包！！！！！
阿姨：还是两个菜包啊？
我：好吧，就两个菜包吧……
回头一咬……两个肉包……我当场昏倒……
3.我：阿姨你怎么多打我5毛钱。
阿姨：啥？那你把卡放上来。
我很天真善良把校园卡放了上去……
阿姨很狠心又打了我5毛钱！！！！！
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
主持人面对冷场讲些什么笑话
1.一清洁工推推垃圾车不小心挂了一辆宝马740，傻傻的现在旁边快哭了，过了一会宝马车主过来了，转了一圈看了一遍，看着清洁工无助的眼神，破口大骂到:你他妈挂了车不赶紧跑在这傻站着干毛啊，你赔得起嘛！说完上车打火就走了。好有爱
2.朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊？”她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了。
3.主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。
4.年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”
给几句爆笑的病句？
1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
3、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
4、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
5、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
6、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
7、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
8、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
9、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
10、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
11、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
12、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
13、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
14、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
15.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
16、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
17、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
18、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
19、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
21、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
22、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆小花的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
23、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
24、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
25、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
26、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
27、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
28、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
29、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
30、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
31、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
32.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
33.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
34.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
35.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
36.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
37.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
38.有一次一室友情急，“我一巴掌踢死你” 狂笑……
39.读中学时在外地，有一次回家路上下雨，走得特急，脑子给弄得稀里湖涂，一进家门二叔叔来我家玩，情急之下“姑姑、婶婶，姑丈……”硬是没叫出叔叔两个字直把我叔叔给纳闷得，
收集天天向上主持人讲的冷笑话！！
钱枫冷笑话
1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”
钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！
2.汪涵：“转个360度。”
钱枫：“哇，那好热！”
3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：
“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”
4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。
5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)
6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）
9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。
10.钱枫：你们知道老虎的名字么？
OD：tiger
钱枫:错！！
众人：什么啊?
钱枫：丹丹！
众人：？？？？
钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）
11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~
12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”
一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？
13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
14.您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。
15.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”
有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
猪 因为朱古力蛋糕
钱枫语录一:电路板可以炼金
钱枫语录二:知已知彼,百战百胜
钱枫语录三:保送=保里保气被人送走
钱枫语录四:金猪=金"蛛"
一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由
汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin
钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin
有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来
电视节目主持人说的话是不是病句，并说
“电视节目主持人说的话”这个句子是病句，病在成分残缺。改为“我喜欢电视节目主持人说的话.”或者是“电视节目主持人说的话也有错“就不是病句了。
有关主持人出错的笑话
▲开幕式宁辛：“最后一名选手也是一名举重选手……他曾经在游泳比赛中取得过不错的成绩。”
▲开幕式宁辛：“某某代表团正在经过主席团……”
▲宁辛在开幕式上一句：“DNA是2000年发明的。”（我就是听了这句话后决定去睡觉的）
▲出场式上刚开始几个国家中就有出错了，本来应该是“圣文森特和格林纳丁斯”，被说成了“圣文森特和格林纳达。”（算了，这个错误比较专业，也就不为难那两位了。）
▲还有一个国家叫巴布亚新——几内亚。效果与以色列总理“内坦尼亚 胡说……”有一拼。
▲开幕式宁辛：“俄罗斯这次参加奥运会旨在超越美国，夺取金牌第一的位置，但是，俄罗斯要想胜利，起码要在各项比赛中战胜中国队。”（俄罗斯要争夺金牌第一，不至于在“各项”比赛中战胜中国队吧？宁辛大妈说话的逻辑真够有水平的）
▲开幕式上孙主播说：“丹麦是斯堪的纳维亚半岛上最小的国家。”（丹麦根本不在该半岛上）
▲朱启南和李杰包揽冠亚军之后，央视的记者记者采访银牌得主李杰，先问了些不痛不痒的例如紧不紧张之类的话，然后冒出一个最欠扁的问题：“李杰，请问你得银牌高兴吗……”可怜我们的亚军当时愣了好一会神，十分无奈地说：“高兴……”
▲又是这个记者在女排赛前，他采访赵蕊蕊时说：“全国观众都不知道你伤好到什么程度了，你能不能对着镜头给我们蹦两下。”赵蕊蕊气的说“我都蹦一天了，你还让我蹦！！”说完头也不回地就走了。赵蕊蕊走了以后，这个记者还和个街头混混一样在后面喊：“蹦一个蹦一个。”（从此觉得赵蕊蕊巨有个性）
▲有个央视女主持问杨景辉：“听说你是83年出生的属猪，那你喜不喜欢这种动物呢？”（杨应该说：“当然了，我很喜欢你们。”）
▲记者一般都会问一个问题：今天紧不紧张？——挺紧张的。（知道答案了还问，欠扁！不过也有失灵的时候，参见下一条）
▲跳水男子双人十米跳台 田亮/杨景辉 夺金后，杨景辉、熊倪、王涛与沙桐作访谈节目。
沙桐问杨景辉：“获得金牌后你激动吗？”
杨景辉很平静地回答：“不太激动。”
沙桐的表情瞬间由惊愕转为不满，急切地反问：“怎么会不激动呢！？”
杨景辉当时也是一愣，一时语塞。可能是因为年轻，以往没有被央视盘问过，连忙支吾说平时训练准备充分等等……
熊倪连忙打圆场：“这说明我们跳水队的年轻队员心理素质很好……”
▲以下几句话是采访金牌获得者必备用语：A)请问你对自己勇夺这块金牌怎么想；B)请问你激动吗；C)请问你此时此刻的心情怎么样；D)有什么话要对全国人民说?（当记者真容易！）
▲还有个女记者，冼东妹得冠军后，她居然问人家教练：你们放弃了亲情值得吗……人家老爷们教练当时就哭了，背过头半天也没再回答。（太混蛋了）
▲女子双向飞碟赛完之后，高额经过加赛战胜李清念获得铜牌，赛后在北京演播室。刘建宏问李清念父亲：平时她和高娥的关系好吗？
李父：（愣了，想了一下）我没听说过什么啊？都是国家队的，关系挺好的。
刘习惯性淫笑几声。（这小子想挑起人民内部矛盾？）
▲四十二岁的高娥获得铜牌后，记者不但不说祝贺的话，第一个问题就是：“你是不是想带更好的奖牌给你儿子的?”（真没人性）
▲昨天女子25运动手枪决赛，那个央视记者说什么300发子弹打了298环。（我听着愣了一下才反应过来，呵呵，敢情这运动员根本就没往靶上打啊）
▲今天看早安中国，那个女的说到男篮知耻而后勇，说成功是失败之母，越想越觉得哪里不对劲。
▲ CCTV5那个SB记者，比赛完了后问张军，“你觉的比赛艰不艰苦?”
KAO，都打成那样了还不艰苦，比赛时她干什么去了？然后同样的问题又问了高凌一遍，我简直无语。
2004-12-9 13:07 回复
211.82.241.* 2楼
▲雅典奥运会直播室，主持人沙桐激动地宣布：“刚刚传来的好消息，我国选手张海丽战胜了荷兰选手张海丽，获得了……”类似的笑柄还未结束，就在这个项目的颁奖台上，孙正平也说出了“获得铜牌的是广西选手周蜜”这样笑掉观众大牙的话。
▲蔡猛解说马术比赛的名言：“马术比赛中，马不分公母，人不分男女，都在同一个场地，同一级别进行比赛。”（经典，马不分公母、人不分男女。和韩大师有得一拼）
▲宁大妈有云：“明天要进行的三个项目我们也曾在雅典奥运会上获得金牌。”（谁能告诉我她在说什么?）
▲宁大妈解说男子体操全能时说到：“罗马尼亚的这一群运动员,他们不仅在男子项目上表现不错，在女子项目上表现也不错！”（原来罗马尼亚的运动员全是雌雄同体啊~~~~）
▲某大师女子自由泳200米：“转身……还有五十米，马上就要冲刺了！！！噢，这是二百米，才进行了一半……”
这一幕还没笑完，随着一队女子100米自由泳半决赛的运动员入场，又一句经典比喻，令我顿时吐血倒地——“一队水上女飞鱼，鱼贯而入。”
▲忘了是谁说的：“马林带着他的小弟弟陈杞……夺得了金牌。”（怎么听着这么别扭）
▲宁大妈报新闻，夸欧洲皮划艇好，硬是把分裂已久的捷克、斯洛伐克又撮合在一起了。
▲花剑转播前，宁大妈说：“让我们回到演播室，回到悉尼。”
▲唐功红的启蒙教练讲唐功红上体校的时候带着借来的500元钱，妈妈给缝在衣服里。
刘建宏补了一句：缝在内衣里啊？
（不关心别的，倒是挺关心人家的内衣）
▲张怡宁比赛后介绍冠军的字幕，上面写的是羽毛球女子单打冠军。
▲昨天中午看体育节目，刘建宏和吴寿章一起讨论中国队金牌走势，刘见红可能看吴对他今天的新造型没啥反应，终于忍不住说话了：“我今天特意穿了件中华立领”！（靠，是不是收了人家的钱！）
▲昨天CCTV5的体育报道，宁辛在那播音，当画面出现男子100米时，她念的稿却是马拉松的比赛介绍，结果人家都要跑到终点了，她才发现牛头不对马嘴，想必当时电视机前一定是一片哗然。
▲雅典奥运会女子200米蝶泳半决赛是由我们尊敬和喜爱的韩乔生大叔解说的,果然不出所料,乔生大叔又给我们留下了一段精彩的,可以载入史册的语录!
当时中国选手李洁是排在第七道出场,乔生大叔是这样对我们播报的：“第七道的是中国选手李洁，他是来自青岛的小伙子!”
过了N秒之后（估计是边上的导播提醒,乔生大叔才从解说稿中抬起头来,透过厚厚的镜片看了看场上)，才更正说：“哦，对不起，李洁是个姑娘，我们现在转播的是女子游泳的比赛……”（恭喜韩乔生语录又添新成员！）
▲男子200米自由泳决赛，在介绍运动员环节里，孙正平对着镜头里第四道的澳大利亚名将索普先是叫不出名字，然后在镜头对着观众席上一堆举着澳大利亚国旗的观众说：这是一位意大利运动员。（我晕，屏幕上有字幕，观众席上有国旗，大脚索普又是世界级大牌选手，我们的孙解说都可以犯这么低级的错误，I服了U！）
▲为男子十米气步枪颁奖的时候，镜头首先给了铜牌一个特写，谁知道那个解说员说：现在为朱启南颁发金牌，嗯，今年的金牌好像跟往年的不一样……扑通……我倒……那明明是一块眨着红光的铜牌啊！！（此人深得韩大师的真传）
▲有几个记者专攻八卦，人家割双眼皮，听什么音乐，喜欢吃什么菜都要问！一个女的采访杜丽居然还问：“你觉得自己抿嘴笑好看还是张嘴笑好看”。（真是昏倒，就差没问人家你妈贵姓了）
▲张斌在介绍一名德国女射箭运动员时,很认真的说道：“她已经怀孕27个月。”（扑通！莫非人家怀的是哪吒？）
▲女子举重夺金牌的转播中，主持人采访运动员陈艳青的教练（或者朋友）时问道：“陈艳青平时有什么爱好吗？”
答：“好象是读书和开车。”
问：“那她有本儿吗？”
2004-12-9 13:07 回复
211.82.241.* 3楼
答：“……！”（有没有驾照关他P事）
▲张国正夺金后,主持人韩乔生说：“我刚刚查到了他的生日是9月17日,也就是说昨天他刚过完生日。”（愣是提前一个月帮人家庆祝生日了。）
▲刘建宏今天还说人家马琳的妈妈都50岁了，还那么年轻，并且问人家永葆青春的秘诀是什么？（刘建宏没去香港当狗仔队真是屈才）
▲网球女双决赛中，宁大妈说了N次李婷和孙甜甜是奥运网坛里最黑的“两”匹黑马！（幸亏没让她转欧洲杯，否则希腊将是欧洲杯历史上最黑的22匹黑马！）
▲宁大妈在转播完女子运动手枪的比赛后她说：“中国代表团开会了，领导要求队员保持清醒的头鸟——”（头你个鸟！）
▲当中国选手王克楠在奥运会男子双人3米板决赛最后一跳时，出现重大失误，他和搭档彭勃得到破天荒的零分后,刘健宏妙语：“我们的严重口误和运动员的失误一样，就象恶魔缠着！”（堪称央视里最敢于面对现实的人）
▲陈燕青夺金那天，刘建宏请陈艳青的老爸到央视做客，此次访谈之经典，可以跟某些娱乐节目媲美，充分展现了刘老师娱乐节目主持人的潜质——
场景一：
当导播把镜头从比赛现场切到演播室时，镜头上出现的竟是刘建宏拿看报纸优哉看报的样子,工作人员慌忙提醒了他一下，刘建宏根本没意识到镜头已对准他，他看着镜头愣了2~3秒钟。才反应过来手忙脚乱的把报纸塞到藤椅里面，然后故作镇定的提问陈燕青的父亲。（……）
场景二：
刘建宏：（期待状）你怎么想到让女儿去练举重的？
陈艳青爸：我们家世代务农，让女儿练举重是为了让她多条生路。
场景三：
刘问陈的父亲以前最远去个哪个地方，陈父曰：“苏州,去打工!”
接着刘建宏刘老师来了一句经典问话：“那你以前来过北京吗？”
四周及电视机前晕倒一片。
场景四：
刘健宏问陈艳青的父亲：陈艳青平时吃什么？
陈艳青的父亲：青菜
刘健宏：不爱吃肉吗？
陈艳青的父亲：家里穷，吃不起
刘健宏：她爱吃什么？
陈艳青的父亲：红烧肉
刘健宏：为什么
陈艳青的父亲：……
场景五：
老人家说陈燕青小时候走丢过一次，20多个人好不容易才找回来，我都觉得老人家说这事的时候都有点后怕，可我们刘建宏刘老师打着哈哈，“呵呵，不错，呵呵，这是个很有趣的故事。”（这还叫人么？）
▲今天早晨看中央五台的奥运报道，一个挺帅的男主持说：“……尼日利亚夺得了女子体操团体冠军。”把我吓了一跳！非洲的体操水平几时突飞猛进到如此地步了？后来旁边的女主持人才更正说是罗马尼亚队拿了冠军。
▲CCTV-5的一女主持人：“……大家知道，这次亚洲的3支女篮都没有进入决赛……我们的优势在于身材比人家矮小，所以在高大的球员面前没有优势……好，现在我们来看中国女篮和日本女篮争夺第3名的比赛。”（提问：请问上面一段话中有几处错误？）
▲采访跳水的某女记者，好不容易抓到郭晶晶她们一会儿，结果自己说个不停，什么大比分领先30分获胜啊（其实是六分），什么比赛很顺利啊等等，一篇长篇大论之后就问了郭觉不 觉得激动，郭说没想像的激动。接着队员就被请走准备颁奖了，那个女记者还一脸不甘心地试图拉郭晶晶。男子比赛之后就更白痴了，连人都没抓到，只好说了句：“就到这里，完毕。”
▲宁辛在雅典奥运会女子网球双打决赛中说道：“西班牙的女子网球也是世界上比较强大的国度！”（为了证实自己的疑惑，我特地请来我刚上初中的小侄子，他得出的结论是，这个句子的主干为：网球是国度。）
▲说到赵蕊蕊的伤势时，解说员说，“赵蕊蕊刚照了XO，没什么大问题，但雅典比赛一定是不能上场了。”（估计我们央视的都是大款，泡吧常点XO。不过这个解说之经典，韩大师都望尘莫及）
▲张斌在北京演播室和刘芳菲谈论奥运，说到我国有一名举重选手叫——吴美“绵”……！
▲男子体操，前两名分数一样,于是宁辛说:”两名选手将并列冠军”。一直到都颁牌了，宁辛还坚持并列冠军并列冠军，然后说第三名是XXX。一直到都牌挂上了，金牌挂了一个，银牌挂了一个，终于发现好像不是一起获得，刘璇这时才说：“可能是预赛那个XXX分更高吧。”宁辛便一声不吭，居然就这样糊弄过去了。
▲那个采访冼东妹的女记者说：“我其实对你的老公更感兴趣。”（冼东妹当心！）
▲“2000年悉尼奥运会上，高凌、张军获得冠军后，非常羞涩，在旁边记者的提醒下，才拥抱在一起。在今年的奥运会上，两名选手已经非常成熟，获胜后，很自然的拥抱在了一起。”（纯色情）
▲8月22日,张怡宁获得乒乓球女单冠军后。在随后的奥运新闻中，那个男播音员非常坚定的说：“张怡宁获得羽毛球女子单打冠军！”人家打了17年的乒乓球让他这么一句话就给整到羽毛球队里了。
▲还有那天乒乓球女单半决赛，张怡宁淘汰了朝鲜的金景娥，接着宁辛大姐用非常温和的语气说：“接下来请看另一场半决赛，由新加坡的李佳薇对朝鲜选手金景娥(应该是金香美)。”（拜~~托人家刚打完一场，难道要累死人家。）
▲在王皓与柳成敏的激烈对抗中，菜猛说：“疾风碰劲草，就看谁有气势了！”（经典！）
▲体操双杠决赛，冠军明明是乌克兰选手，宁大妈偏偏说：“冠军是来自哈萨克斯坦的……”，并且说了好几遍才改过来，旁边也没个人提醒一下……
▲羽毛球比赛结束后,我们可爱的主持人（好象又是宁大妈）说,我们的国歌第十四次在奥运会的赛场奏响，我们的国旗也第十四次在奥运会的赛场升起。（看到这里我才明白，原来得银牌铜牌是不升国旗的）
▲蔡猛：“现在观众席上中国球迷们拿着小红旗子挥舞着。”（丫的连国旗都不认识？）
▲蔡猛：这样xx又反回了一局……（小学生都知道应该是扳ban回了一局，这位仁兄从出道以来一直执迷不悟）
▲蔡猛：xx的这个回球很“尖锐”……（蔡猛该下岗了这个问题更尖锐）
▲韩大师又出了错——射箭“打了黄的就是10环.……”其实是打中内里的黄圈是十环,外黄圈是九环……被旁边的兄弟纠正了，导致大师沉默了一阵，嘿嘿。
▲刚才游泳比赛的解说，我就觉得第五道的不是澳大利亚的嘛，看国旗就知道了，但解说说是澳大利亚的，难道澳大利亚的国旗有两种？哦，过了一会，他才纠正，刚才的是奥地利的！
▲那天转播飞碟比赛时候听解说员说：前48发中了41发，9发未中。（哦，不识数的话建议下次数脚趾头好了。）
▲还有刘建宏说王老枪在领奖台上“老泪纵横”。（偶顿时晕倒，没见过比这更贴切的用词）
