笑话哦本文目录一览：
幽默笑话，古诗，冷笑话
1.某女作诗曰：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！
2.男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那颗小树
3.日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。望炉山瀑布
4.春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。《春晓》
5.李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。《李白》
6.清明时节雨纷纷，孤家寡人欲断魂，借问美女何处有，牧童遥指此Q群《清明》7.春眠不觉晓，理工美女少，夜来睡不着，俺去网上找《春晓》8.大千网络绿映红，聊天见面心渐空，见面四百八十次，多少恐龙在其中《江南春》 1.___，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔2.问渠哪得清如许，____
同学答：心中自有清泉在
3。何当共剪西窗烛，____
同学答：夫妻对坐到天明
4.蚍蜉撼大树，____
同学答：一动也不动
5.君子成人之美，____
同学答：小人夺人所爱
7.___，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
（汗|||....）8.后宫佳丽三千人，____
同学答：铁棒也会磨成针~~~10.东边日出西边雨，___
同学答：床头打架床尾合11.__，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床
（语文老师暴怒！）
13.西塞山前白鹭飞，___
同学答：东村河边爬乌龟
14.我劝天公重抖擞，____
同学答：天公对我吼三吼
15.天生我才必有用，____
同学答：关键时刻显神通16.天若有情天亦老，___
同学答：人不风流枉少年！18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存20.床前明月光，___
同学答：李白睡的香
21.管中窥豹，___
同学答：吓我一跳
24.____，路上行人欲断魂
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”
同学答：我到酒店去抱小姐上床
34.人生自古谁无死，___
同学答：有谁大便不带纸
35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”
同学答：SORRY I，DONT KNOW...
38.千山万水总是情，__
同学答：多给一份行不行39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写：一不小心扭到腰40. 问君能有几多愁，___
同学答：恰似一壶二锅头
（老师批“你又喝多了……”）
最冷笑话征集中~~~
1.__________，为伊消得人憔悴 同学答：宽衣解带终不悔 （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题） 2.问渠哪得清如许，__________ 同学答：心中自有清泉在 （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~） 3.何当共剪西窗烛，__________ 同学答：夫妻对坐到天明 （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”） 4.蚍蜉撼大树，__________ 同学答：一动也不动 （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿） 5.君子成人之美，__________ 同学答：小人夺人所爱 6.穷则独善其身，__________ 同学答：富则妻妾成群 （正解：达则兼济天下） 7.__________，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 9.身有彩凤双飞翼，__________ 同学答：拔毛凤凰不如鸡 还有：夫妻双双把家还 （正解为“心有灵犀一点通”） 10.东边日出西边雨，__________ 同学答：床头打架床尾合 还有：上错花轿嫁对郎 11.__________，糟糠之妻不下堂 同学答：结发之夫不上床 12.但愿人长久，__________ 同学答：一颗永流传 （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”） 13.西塞山前白鹭飞，__________ 同学答：东村河边爬乌龟 （对的挺工整的） 14.我劝天公重抖擞，__________ 同学答：天公对我吼三吼 （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍） 15.天生我才必有用，__________ 同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞 （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑） 16.天若有情天亦老，__________ 同学答：人不风流枉少年！ （正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 ) 17.洛阳亲友如相问，__________ 同学答：请你不要告诉他 （正解为“一片冰心在玉壶”） 18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对的下联为：老娘丰韵尤存 19.良药苦口利于病，__________ 同学答：不吃才是大傻瓜 人生自古谁无死，__________ 同学答：只是死的有先后 20.床前明月光，__________ 同学答：李白睡的香 21.管中窥豹，__________ 同学答：吓我一跳 （哈哈哈！正解为“可见一斑”) 22.__________，飞入寻常百姓家 同学答：康佳彩霸电视机 23.葡萄美酒夜光杯，__________ 同学答：金钱美人一大堆 24.__________，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门 25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”… 26.老吾老以及人之老，__________ 同学答：妻吾妻以及人之妻 （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈） 27.想当年，金戈铁马，__________ 同学答：看今朝，死缠烂打 （正解为“气吞万里如虎”） 28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________” 同学答：臭味都一样 （把监考和外面的校长笑翻了） 29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________” 同学答：我到酒店去抱小姐上床 （他的语文老师差点当场吐血而亡） 32.书到用时方恨少，__________ 同学答：钱到月底不够花 33.天若有情天亦老，__________ 同学答：人若有情死得早 （正解为“月若无恨月长圆”） 34.人生自古谁无死，__________ 同学答：有谁大便不带纸 （没有语言了...） 35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________” 同学答：SORRY I，DON'T KNOW... （正解为“应是绿肥红瘦”） 36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕” 同学答：他以他刀插我身 37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________ ，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出 …” 同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！ 38.千山万水总是情，___________ 同学答：多给一份行不行 （批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行） 39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班 上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰” 。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄 40. 问君能有几多愁，___________ 同学答：恰似一壶二锅头 （老师批“你又喝多了……”）
不知道算不算，自我感觉其中某些很经典。。。。
《天若有情》台词
《天若有情2》经典台词
1.展颜:“我想买瘦的，瘦的比较好吃。烤地瓜，一定要选瘦的。”
2.江永生:“爱情是一种遇见，要在对的时间遇见对的人，才能成就一段爱情。遇见对的人，在不对的时间，愿意等待，安静地坚持地守候，一直等到对的时候，就对了。”
3.展颜:“爱就是爱，不爱就是不爱，没有次爱。”
4.江永生:“我被你偷了心。”
5.展颜:“人生真是个大笑话，轮流成为笑话的主角。”
6.江永生:“不要以为你制造了遇见，就可以制造爱情。”
7.展颜:“爱，是不能退而求其次的。”
8.江永生:“爱情是一种遇见，不能预期，也不能等待，发生的时候，谁也不会知道。”
9.展颜:“爱，是多么珍贵的一种感情，怎么能够将就呢?!”
10.江永生:“你好像来到我的灵堂致意一样，上香也不用这么久吧？在默哀？准备怎么报答我啊？怕了啊？我不会让你以身相许嫁给我的。”
展颜:“我不是故意的。”
江永生:“你当然不是了，有谁会不小心带把刀到人家家
里去捅人？还不小心割断了电话线？”
爱不是知识，也不是世界新闻，它不需要知道，发生了，就爱了，便知道了。
人是很可怜的，因为有记忆，但我们得学会遗忘，因为容易遗忘的人，容易快乐。
爱情是一种遇见，不能等待，也不能准备，没有条件，遇见了就相爱了。
谁爱谁，就欠谁。每一个人都是另一个人的债。
l——朋友不是交来的，朋友是一种遇见，两个气息对的人遇见了，就成朋友了，而一百个气息不对的人，相处了一辈子，也成不了朋友。
在对的时间，遇见不对的人；
在不对的时间，遇见对的人，
都不能成就爱情。
只有在对的时间，遇见对的人，
那你才是遇见了真正的爱情。
爱情是一种感觉。
什么都可以糊涂，
唯独爱情这种感觉一定要清楚。
牵了手，就不要放手。
爱情是这个世界永恒的主题，爱情可以让人快乐，也可以让人痛苦，实际上有很多人间的悲剧也都是发生在爱情、婚姻这个领域里，有些人就是因为爱情看破红尘了。
爱情是一种遇见，不能制造，不能预期，在对的时间，遇见对的人，变成就了爱情。爱情最悲哀的，莫过于在错的时间遇见了对的人。
爱情是世间最难的一种遇见,虽然遇见了对的人,却在错误的时间里,也只是图留遗憾.
好郁闷。。。我想要听冷笑话。。。经典的好笑的，越多越好！
1.说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能
到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到
路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是
企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了
北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！“结果北极
熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~“
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？“
老板：“啊，真抱歉，没有那么多“
这样啊。。。“小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？“
老板：“对不起，还是没有啊“
“这样啊。。。“小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？“
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！“
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！“
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么
“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什
么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到
星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔
完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下
来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
11
小白＋小白=?
小白兔(TWO)～！
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
14.
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐
正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞
丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的
草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
15.
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，
不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
16.
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走
一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
18.
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼
呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
19.
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干
吗.？“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
20.
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
21.
每次看?穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
22.
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。
题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
.君子成人之美，__________
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
.__________，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
（汗|||....）
西塞山前白鹭飞，__________
同学答：东村河边爬乌龟
（对的挺工整的）
我劝天公重抖擞，__________
同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
天若有情天亦老，__________
同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )
洛阳亲友如相问，__________
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
床前明月光，__________
同学答：李白睡的香
管中窥豹，__________
同学答：吓我一跳
（哈哈哈！正解为“可见一斑”)
.__________，路上行人欲断魂
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”
想当年，金戈铁马，__________
同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）
.人生自古谁无死，__________
同学答：有谁大便不带纸
（没有语言了...）
有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕”
同学答：他以他刀插我身
语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________
，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬
出
…”
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。
班
上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕
饰”
。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄
问君能有几多愁，___________
同学答：恰似一壶二锅头
（老师批“你又喝多了……”）
幽默的冷笑话段子精选
幽默的冷笑话段子大受欢迎，在公车里、地铁里，你会发现不少人拿着手机看段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默的冷笑话段子》，欢迎观看!
幽默的冷笑话段子(热门篇)
1. 大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的...
2. 楼上的小俩口，刚才又是一阵尖叫，我痛恨他们每次嘿咻都发出这样的声音!接着楼上的哥们给我打电话说：哥，不好意思，吵到你了，国足三比三逼平了日本，高兴地得意忘形了，让我见谅!我靠，原来你俩爱国的声音和嘿咻的声音是一模一样的，我服了!
3. “皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢”，“苍贵人吧”，“回皇上，苍贵人漏气了，明天我让内务府补一下。”
4. 和哥们看了电影! 看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男?那二货随即答到：挖坑容易，裁树难!裁上了能活更难...。
5. 今天和女友第一次去KF女友看见我的弟弟边把玩说好大哇。我说，当然啦，你再也见不到比这更大的啦。女友来了一句，怎么会呢?我.....
6. 有的人那，撸了一管之后把全部的动作片都删了，还下定决心表示这是最后一次，以后再也不撸了。可是过了几天受不了，又满世界的找快播，有木有?
7. lz妹子一枚，有天妹妹问我杜蕾斯是什么，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”
8. 菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。。。”
9. 一朋友跟我说笑话，他说有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅，说以后在也不会惹她生气了，他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。。最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了!!!”
10. 新郎摸着新娘的两腿之间问：这地方该怎么称呼?新娘正言道：叫党!这就是党!从今天起你要懂得党的原则：要你过硬，大门随时为你敞开;本原则：党指挥枪;了我党就不能入别的党;要入党前干劲十足，入党后疲沓松懈;月按时缴纳党费。。。新郎连连点头称是。。。
11. 一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。老女人问：“你男朋友怎么样?”小姑娘答：“长的不行!”小姑娘问老女人：“你老公怎么样?”老女人自豪的说：“长的不行!”
12. 刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着W的车，穿着几千的衣服，用着I我天天电动车，一年四季外衣，用着淘汰的I有比我惨的吗?神回复：你日着开着万的车，穿着几千块衣服，手拿I女人，还有什么不满意的!顿时巨无语有木有!
幽默的冷笑话段子(经典篇)
1. 今天同学问：为什么女生来那个都很暴躁?我说：你又死了一个孩子你能不生气吗?
2. 半夜三点多，楼下几名醉汗很是扰民，楼主也深受其害。突然对楼一女汉子破口大骂：大半夜的叫唤个jb艹。醉汗也张嘴就骂：艹?你行啊?女汉子：行不行回家问你爹，不行哪有你这畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……
3. 本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说：“其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼。”
4. 讲一个同学的...某日我那同学上贴吧，突发奇想发帖，贴名“为什么我打完飞机会冷”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”
5. 饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公叫：“老公，去洗枣!我要吃!”。过了十分钟，他裹了个浴巾进来了!!!我(_)
6. 莫言已获诺贝尔文学奖!他秘书说：莫言刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森!瑞典作协温馨提似您!您已获得诺贝尔文学奖，奖金为万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为......
7. 昨天有一剩女对我哭诉，我家的马桶圈已经有没立起来过了。尼玛这是有多缺男人...
8. 本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
9. “有人建议延迟退休，男人退休才能领取社保，但青年人就业仍然困难。以后，中国或许会是这样，年轻人没事干，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是，早晨的时候，老太婆就喊了："孙子，你上午去公园遛鸟前，先扶你爷爷去单位上班!"
10. 我发现我再也无法在正视“你在干什么”这句话了!
11. 在浴室呼叫：“有搓澡的没有?嗖嗖出来五六个体型各异的兄弟，对着我很委婉的笑着，我一指中间说：”胸最大的那个兄弟，还是你来吧!哎，有时候劣根真不好改呀!
12. 有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦?底下回复：你果然喜欢潘粤明!
幽默的冷笑话段子(精选篇)
1. 半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
2. 老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的 作文 题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗?” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
3. lz朋友宾馆前台一枚，听她讲的。有日一男一女退房，查房时楼上报说消费了一个保健品，大家懂得。然后，女的问，保健品是什么，得到解释后，两人都说没用。于是开始争执。激烈时刻，内彪悍女从包里甩出一盒BYT说，我他妈这里一盒我不用，我用你的?结果，宾馆方战败。
4. 一对父子的对话，儿子:“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢?”
5. 醉酒女：“我们俩谁甜?”冯巩：”你甜!”老婆怒道：“她甜?”冯巩：“她糖尿病。”
6. 家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。
7. 说一真事!哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的!新郎直接回了句：我是你爹!(关心超好，经常互喷，习以为常)只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈!我饿了，我要吃奶!当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了!
8. 家人围着的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救吗?”
9. 有一大学女 毕业 生，拿着论文去给教授看，教授看了说：”看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓，接着往下看，发现了两个比较突出的点，再接着看就显得有些平淡，看到中间，我还发现了一漏洞”女学生说：“那我该怎么办啊?”教授：“这个，我们日后再说吧!”
10. 一名人口普查员受老板指示上街调查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊?”先生：“很多数不过来!”记者：“那你老婆生了几个小孩啊?”先生：“你说那一个啊?”记者;“...”
11. "男:真有那么喜欢我?女:嗯......男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗?女:带了......可是,好吧......男孩接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?......"
12. 寝室一哥们和女友分了，昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话，当时就我一个人在，看他很难过，就说：“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了!今天吃午饭的时候，一哥们坏笑着来了句：你们什么时候开始的?
天若有情经典句子
1、一辈子有多久？5年，10年，20年，到他死，或者我死，如果有一个人死了，痛苦就能结束吗？
2、你会偷心的，他们都会听你的话。
3、年后你就会惊骇地发现，我环绕了地球一辈子，既然只为了一个糟老头。
4、爱情就像赶集，一路上总是那么拥挤。
5、如果他们只是单纯的男人和女人，他们能相爱吗？
6、你过一岁少一岁，我过一岁多一岁，总有一天，我蛋糕上的蜡烛会跟你的一样多！
7、排除法的爱情是不对的，爱就有爱，不爱就是不爱！
8、相信可以，就一定可以，我们一定可以！
9、一个灵魂上天堂，会寂寞，你会想我；彼此拥抱入地狱，才不寂寞！
10、人活着很痛苦，因为人有记忆，可是我们要学会遗忘，越会遗忘的人就越容易快乐。
11、如果风可以爱上云，花可以向著阳开，为什?我不能爱他？如果火车可以经过每一站的风景，为甚?他的心，不能让我停留？
12、五月和十二月，这中间隔的何止是两个季节，你们错过的，是大半个人生。
13、在我最好的岁月里都活得不快乐，以后还有什么快乐可言？
14、我爱上你了。只是爱上！
15、世上只有一个叫展颜的女人，希望一觉醒来时间就过了15年，因为她爱你，愿意拿青春去交换！
16、只有爱或不爱，没有次爱。不爱了，就不能将就。
17、我无辜吗？如果你把我包装成很无辜的样子，全世界会相信吗？
18、以为可以的，通常不可以，我们得到的，通常都不是我们想要的。
19、爱情是遇见遇见了却不能停留我宁愿不遇到。
20、人很可怜的，因为有记忆。但我们要学会遗忘。
21、偷东西是罪恶的，但是头一个人的心却是快乐的。
22、再见了，季冬阳，再见了，我生命里唯一的阳光！
23、夜夜笙歌，你是笙歌，我是夜，太寂寞了。
24、爱情的发生就在那一刹那，发生时，没有人知道，发现时，已是地老天荒。
25、爱情是世界上最难的一种遇见，只有在对的时间遇见对的人，才能成就一段爱情。
26、我会等你一辈子，不是你的一辈子，而是我的一辈子。
27、曾经有人问过我，可不可以不那么爱季冬阳。我试着停止呼吸，当然不行。不爱他，会窒息。我爱他，就像呼吸那么自然。
28、排除法的爱情是不对的，爱就是爱，不爱就是不爱！
29、你是很重要，但是没有那么重要。
30、要不你爱我，要不你放弃我。如果你都做不到，那该忏悔的应该是你！
31、我们没有我们以为的那么相爱。
32、一天卖出三百个假，三年也买不回一个真。
33、你不要死只要你醒过来我不再去偷，不再任性，只要你醒过来，我宁愿不再爱你！
34、爱情是可以预期的吗？是可以打定主意爱便可以去爱的吗？
35、谁爱谁，就欠谁。每一个人都是另一个人的债。
36、永远不要欺负一个爱你的人。
37、我一定要等他回来，这个等待只有他回来或我死了才会结束，他死了不算，除非我死了，不然我还是要等待。
38、爱情就像赶集一路上总是那么拥挤每个人身边都有人陪伴谈恋爱就像赶集一样我不能一直默默的守在你身边然後看著你去赶集。
39、我喜欢溺死在这种爱里！全世界独一无二的溺爱方式，我喜欢！疯狂的，荒谬的，没有理智的，可这就是爱！
40、从我十岁生日，你提着蛋糕，到我姥姥家那天开始，我就喜欢你了，我决定喜欢你一辈子，不是你的一辈子，是我的一辈子，哪怕你现在就死了，只要我活着，我就会一直喜欢下去，一直，到我死了才停止。
41、人生真是个大笑话，轮流成为笑话的主角。
42、最可悲的不是没有爱，或没有幸福，而是不相信爱，不相信自己能得到幸福。
43、爱会吃人，我被爱吃了，尸骨无存。
44、我需要的光亮，不止这一点点，如果不能完全照亮我，就请不要出现在我的生命里。不要随便地给我希望，给我承诺，因为你做不到！
45、人老了就怕面对爱情，就像罗密欧与朱丽叶永远只能活在十八岁。
46、如果你真的爱方以安，就不会接受季冬阳。真的爱季冬阳，就应该像我一样痴痴地等下去，但是你没有。你站在桥中间，望着两边。桥那边的季冬阳转身走了，你才大着肚子走向方以安。
