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幽默笑话
幽默笑话大全
你还记得有多少经典的笑话让你记在心里?能让我们开心的幽默笑话有哪几个呢?下面我来为大家分享一些幽默笑话大全,和我一起走进笑话的世界,感受笑话世界的精彩吧,小心笑破肚子噢!
幽默笑话1
1、学历的区别
如何做红烧肉?
本科生说把肉放锅里加些东西煮;
研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间;
过了一个月,博士出了一本书,书名叫“如何做红烧肉”,打开目录,“第一章, 如何养猪”。
2、象棋告诉你:一切都为了保帅。
3、麻将告诉你:互相算计,所做的一切只为自己成功。
4、围棋告诉你:一切都是非此即彼,一切又都有可能。
5、军棋告诉你:官大一级真的可以压死人。
6、京剧告诉你:所有的角色都已固化,从分工到举止。
7、生活里,有很多转瞬即逝,像在车站的告别,刚刚还相互拥抱,转眼已各自天涯。很多时候,你不懂,我也不懂,就这样,说着说着就变了,听着听着就倦了,看着看着就厌了,跟着跟着就慢了,走着走着就散了,爱着爱着就淡了,想着想着就算了。
8、我们每个人都像小丑,玩着五个球, 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。 这五个球只有一个是用橡胶做的',掉下去会弹起来,那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的,掉了,就碎了。
9、这年月,老百姓愁住房,开发商愁售房,企业家愁帐房,制片人愁票房,当官的愁二房,贪赃的愁班房,男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房。哎!房事可真够愁人的!
10、男人喜欢高尔夫,是因为每个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法; 女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不同,即使同一个杆,力度不同、角度不同,感觉也不一样!
11、有些“聪明人”的画像:
没人给他争取利益时他忍着
有人给他争取利益时他看着
有人给他争取到利益时,他说:“这是我应得的”
有人给他争取利益没有成功时,他说:“我说没用的,他还不信”
有人给他争取利益被迫害时,他说:“看他那个得瑟样,早晚会有这一天”
现在是“聪明人”越来越多!
12、雷人的医院病程记录:
患者神志清醒,精神很好,能吃能喝,刀口长势喜人。
今天天气暖洋洋,我随主任去查房,主任问病人怎么样,病人说好,主任笑了,病人也笑了……
主任冒着漫天大雪,步入病房,紧紧握住病人的双手,问道:老王,今天好点了没?
主任查房,今天查房什么也没有说!
幽默笑话2
1、公司新来一女孩,没多久我们就很熟了无话不说,昨晚她突然问我:如果我答应做你一个小时女朋友你会对我做什么?我说:果断啪啪啪么。她说:然后呢?我说:就只有一个小时,哪还有时间做其他的?她说:我突然想真的做你的女朋友!
2、正常上班时间,同事悄悄的问我,XX,早餐吃了吗?
我摇头说,起的太晚,没顾得上吃。 她坏笑了一下,跟我来,请你吃!
我感激得看了她一眼,连忙跟着她,直至走进了女厕, 我去~ 我正要发火
她看了下四处无人,边掀衣服,边跟我说
宝宝吃不完,吸奶器忘了带,便宜你了,新鲜的呢!
我……
3、上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀,不过因为平时都有些忙人也凑不齐,今天正好人齐了,一个女同事问我:下午约吗?
我说:有时间,约呗!
没想到旁边另一个同事突然在那唱到:你这个坏坏坏女人。
瞬间办公室的人都石化了。。。
4、一女同事怀孕了,开始看孕妇相关的书籍。
一天她问我们:你们知道怀孕之后最重要的是什么吗?
一个男同事嘿嘿笑了:最重要的是,赶紧结婚!!!
5、中午朋友请我吃午饭,买单的时候,在前台他掏钱很慢。
我就对他说:“要不我来掏吧?”
他不好意思的说:“那怎么好意思呢?”
我淡淡的说:“没事儿。”
然后我就把手伸进他的口袋,把钱掏出来给收银员了。
那收银员憋一脸的笑,不知道是怎么了。
6、夏天,公司一美女同事外套的衣服穿的很薄,能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。
有天同事都聚一起聊这个事儿,我说怎么没见她穿过白色的啊?
结果下午被头儿叫进办公室问我,原来你小子上周三没上班啊,扣你工资。
7、今天找老板辞职,老板说给我涨工资,叫我别走。
于是我告诉了同事,同事也想涨工资,
也去找老板说辞职,结果老板批了。。。
同事现在找我麻烦,说我骗他。
《小心肝,今天你笑了吗,》史上十大著名笑话
讲笑话前先发一则通知,请各位关注哦:昨天亲戚车坏在高速上了,打电话叫修配厂拖车,要价600.没办法告诉亲戚打96166高速救援电话问问,结果人家96166直接给免费拖车到最近的高速出口。以前一直以为高速拖车会很贵,没想到不但没要钱,服务态度也非常好,还有电话回访。在这里提醒大家,高速上如果车抛锚了千万别急着找拖车,先打96166.糗友们顶上去,让大家都看到。(再说一句至理名言,同意的举个手....男人再帅,没本事一样是废物);
笑话一:
某男走到收费站口!
看见美女收费员甚是漂亮!
男不禁含情脉脉的直视,
看了好一会儿,女抬头说:小心肝!
男大喜,说:小宝贝。
女又说:小心肝。
男快答:~ 小宝贝!
正在此刻,只听咣一声!
收费站闭道杆落下!该男子被砸的头破血流。
女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝,咋不砸死你呢?
........ 小心肝,今天你笑了吗!
笑话二《学校冷笑话合集》:
1、好苦恼,每天都写作业未遂。
2、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”
3、课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。然后,老师:“小明,请你用“乳”字造个句”。
小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。
老师:(我晕)……这个不行……换一个。
小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师:(晕死)……不行……再换一个。
小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师:……
4、《组词与造句》
题目:《一边......一边......》
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目:其中
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
题目:陆陆续续
小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
题目:难过
小朋友:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过
题目:又... 又...
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语: 连续剧不要看太多了!
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
老师批语:我死了算了不要看我,我有笑呵呵~~~
谁能编一个小心超人因犯错被打屁股的冷笑话?
开心超人是小心超人的哥哥,他非常疼爱小心超人,不管小心超人犯什么错误,他都不会怪他,直到有一次。 小心超人没经过哥哥的同意外出,被怪兽抓了,开心超人发现弟弟不见啦!赶紧出去找他。 等开心超人赶到,小心超人已经被折磨的遍体鳞伤,开心超人非常心疼,几拳打跑了怪兽,抱着小心超人回去,开心超人也因为弟弟这次的行为很生气。开心跳跳小心开心跳一跳,小心超人让小心超人脱了裤子趴在床上,小心超人吓得直哆嗦,因为他第一次见哥哥这么生气,他也只好脱了裤子,趴在床上,露出他的小屁股,开心超人拿着鸡毛掸子,抽着小心超人的小屁股,小心超人疼得流出了眼泪,但打在小心超人的屁股上,痛在开心超人的心里,打完后,开心超人一边给小心超人上药,一边跟他说:“以后不能乱跑了,如果在受伤,哥哥会心疼的!”小心超人一把抱住开心超人,哭着说:“以后再也不会啦!” 本期故事结束
送你八个笑话,小心笑掉大牙
01
在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。”
02
朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”
前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么? ”
03
有天跟儿子聊天。
我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?
我:……
04
一兄弟问:“穿什么裤子显得人年轻?”
我回答到:“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
05
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。
我的天啊,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!他顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。
这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
06
全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。
第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
07
老伴特别爱打麻将,爱到什么程度呢?
有一次,他病了,吃药吃不好,打针打不好,拿个“发财”煮了一碗汤,趁热一喝,好了!
08
小寒当天,气温骤降,一哥们衣服穿少了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......
便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!
老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店……!
笑掉大牙的经典短语
1、曾经我抛了块砖,没引来玉,却引来了
2、我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头!
3、有的人相信命运,有的人不信。这并不奇怪,但不同的是:相信命运的大多碌碌无为,不相信命运的却常能有所成。
4、你离开,我不挽留;你回来,我不收留!
5、在感情遇到的挫折,都是揽到自己身上,淡淡的说声:是我没有爱情的天分。
6、叶子的离开,不是风的追求,也不是树的挽留,而是命运的安排,自然的选择;该来的会来,该走的会走,有时候离开并不意味着结束,而是--另一种开始。
7、对于阳痿的人说,早泄只是一种奢望。
8、我知道喜欢你的人很多,不缺我一个。可我喜欢的人很少,除了你就没了。
9、不要拿过去的记忆,来折磨现在的自己。
10、这社会很残酷,当你犯了错,没人告诉你,只会偷偷修理你,只要你不发现,你就吃亏一辈……
11、理解你的人,不需要解释。不理解你的人,不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论,好好走自己的路
12、一觉醒来觉得自己像双面胶,一不小心就粘住了。
13、山穷水尽疑无路,一路堪比一路苦。
14、晚上没事的时候,喜欢一个人出去走走,一个人行走在夜色中,看着路灯下拉出的长长的影子,感觉是那么的落寞。
15、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
16、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。
17、故事的开始:“我会给你幸福。”,故事的结局:“祝你幸福。”
18、如果婚姻是爱情的坟墓,那么--相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。
19、有时候女人和你不讲道理,基本上是因为她爱你。
20、没本事当爹,就别让自己的女人怀孕
21、国与国之间靠的是枪炮,人与人之间靠的是钞票,男人与女人之间靠的是睡觉。
22、这鬼天气,有什么想吃的、拿出来晒晒就熟了~~
23、穷人的孩子早当家,富人的孩子早当官。说说心情短语
24、你在没有我的世界里安然无恙,我在没有你的世界里故作坚强。
25、登QQ,貌似为了等一个人,可等到了,却又是无言以对……
26、小三,你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你,你那,是我玩剩的了。
27、英文歌听的是节奏、中文歌听的是心情
28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。
29、多谢你的绝情,让我学会死心。
30、进你空间之前我还在想着要不要删除访问记录,进去之后才发现我根本进不去。
31、这个时代爱傻子都可以,千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才,但书呆子绝对是傻子。
32、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我
33、下辈子做只猪,就算被宰,也痛快
34、每个大学门口,最多的就是旅馆和网吧,高富帅晚上去宾馆,屌丝晚上去网吧。早上同时出来,都撑着腰,不同的是,一个是做的,一个是坐的……
笑掉大牙的心情短语
1、把廉价的东西变得无价,才是真正的王道。
2、开往地狱的火车,已启程。请勿扰。
3、我们穿越别人的路,让他们停在半路。
4、跟我逛街,你只许看商品,不许看美女,我除外。
5、我和脂肪作斗争,差点没牺牲
6、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
7、这世界是你的,这时代是你的,可惜你是我的。
8、别以为你拿把刀,就是刀郎
9、风光的背后,不是沧桑,就是肮脏。
10、我的精神分裂治好了,我和我很开心。
11、你是疯子,他是傻子,缠缠绵绵跳悬崖。
12、你长的外形不准,比例没打好。
13、都什么年代了,一点流氓意识都没有。
14、傻子不说傻子傻,坏蛋不说坏蛋坏
15、不懂心的是你,却让我背负了千年的等待!
16、曾经过度依赖的,现在变的嫉妒陌生着。
17、太阳出来我爬山坡,爬完山坡我想唱歌。
18、等有一天我修成正果,把你们这些妖孽全收了。
19、我不是lady gaga,我不会哦啦啦。
20、今天什么都宣泄了一番,我们都倒了一遍垃圾。
21、说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
22、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
23、主宰是我自己,随便人家如何想,我还是我 。
24、被生活压抑着的我,突然有了出家的念头。
25、古言云:三人行,必有电灯泡。
雷人短语笑掉大牙
引导语:有脚气,自己都受不了,一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求,一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双,又试了第二双。当我要求试第三双时,妹子眼含热泪说:“大哥,这里的鞋子不太适合你的气质,你要么隔壁去看看?”
1、女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后我和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”她淡淡的回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”
2、领导台上作报告,一大胸服务员过来斟茶,领导看得出神。秘书咳嗽提醒,领导回神尴尬地一拍脑袋,说到:“瞧我这奶子,刚刚说到哪了!”
3、老公属鸡,我拉着他的手说这是鸡爪,指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼,说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了,气急败坏的跳起来纠正我:你是不是没文化啊,这个叫鸡脖!等等…好像有什么不对劲……
4、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问:“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来?”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说:“凹凸不平。”然后,他坐在那10分钟没说话。
5、本人是名人民警察,今天下班回家刚开门,五岁儿子就拉着他妈大喊:“条子来了,快跑……”熊孩子,你过来,爹保证不打死你!
6、随着网络购物的兴起,一些实体商家的利益受到了损害,于是有实体商家发起了一次反电商游行。记者采访游行队伍中的一名老汉:“大爷,请问你是做什么的?”老汉:“我是个农民!”记者奇怪道:“农民?那您卖的应该是蔬菜水果,电商不可能损害到您的利益吧!”老汉道:“谁说没有!我卖的是黄瓜…”记者插嘴:“黄瓜那也…”老汉打断他道:“现在姑娘们都上网匿名购买玩具了,我这黄瓜的生意一落千丈。这还没损害我的利益么!!”记者:……
7、问:“你对北京雾霾情况有什么看法?”答:“我认为北京雾霾还是又好处的……”问:“比如说……”答:“以前尿急的时候还要找卫生间,现在吗!根本不用顾虑很多……”
8、一个漂亮学妹问我:学长,你有女朋友吗?我心一激动,如实回答:没有。学妹拎起裙脚,原地转了一圈,问道我:学长,漂亮吗?我心跳加速,狂点头说:漂亮。学妹开心的说:我男朋友送我的。
9、男子在北京什刹海边捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望。”男子一惊,失声道:“谁。谁。谁在说话?”
10、过几天我因为要出差,晕车啊,去药店吧。我骑着电动车,老板在药店门口,我就问:“有晕车药吗?”老板说:“你坐这车都晕?是该吃药了!”
11、一冬天和一妹子上厕所,妹子说,下辈子一定不当女人,我说是啊,又要来大姨妈又要生孩子,谁知那人来一句,冬天尿个尿还要脱裤子,冻pp…
12、吃过晚饭,我紧张的对媳妇说:“媳妇,为什么每次都是我洗碗,我想要民主。”媳妇考虑了一下:“好,以后咱家猜拳,谁输了谁洗碗,民主吧?”我连忙点头。媳妇又说:“现在开始猜拳吧。不过我警告你,你只能出拳头,你如果敢出别的,你就死定了。”
13、我问老妈:“如何才能成为一个有原则的人?”老妈说:“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思,然后深深的叹了口气:“想不到,我们全家都是没有原则的人。”
14、喜欢一个女孩子很久,今天跟她表白,我说:“我喜欢你,虽然我没什么能够给你,但我会让你幸福的,做我女朋友吧!”看她犹豫不决的样子,我坚定的说:“我还有两个肾!”
15、室友割完包皮之后回来,我们都安慰他要好好卧床休息,别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候,我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。
16、手机游戏玩腻了,我说:“老公,太无聊了,有啥好玩的国产游戏吗?”二货老公伸出爪子:“来, 石头剪子布!”我竟然无言以对!
17、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去,亲妈开口了:“瞧,好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如!
18、本人女,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我:“不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢?”别问了,这个世界太乱了!
19、我一哥们烟瘾特大,一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死,到医院看他时,这货头上缠满了绷带,见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面: 在暖暖的阳光下,一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟!
20、王思聪:“爸,你看那…”“买买买”“那是天安门…”“啊哈哈哈哈…霾霾霾…”北京的雾霾这么严重,你妈造吗?
21、高中生物课上,老师问:“受精过程是在哪里进行的?”一二货同学直接大声回答:“在床上……床上!”
22、出差在外,人地两生,想买消炎药。遇一大姐问其曰:大姐,这附近哪有药店啊?大姐:买套啊?我:啊,不是,我买药!大姐:买套多好啊,药伤身体。我:我买消炎药。大姐:肿了啊?
23、去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,于是我把自己打扮得很土气,言行举止娘得飞起。饭间,哥们儿去上厕所,他妈妈突然严肃地对我说:“说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?”
24、北京又从卫星地图上消失了,奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上,“到底是什么先进武器,这么大的城市说不见就不见啦?北京雾霾究竟有多可怕?连你们都不敢去?”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然,金刚狼提议:“擎天柱可以!他不需呼吸!”擎天柱默默的说:“我尼玛的限号!”
25、“医生,为什么我每天早上坐起来,一条腿伸直,一条腿弯曲,两手往前伸感觉腰疼!”医生问:“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢?”“这,这每天早上穿裤子也算高难度动作?”
26、陪同事去法院旁听,第一次去,挺紧张的。进去后大家都正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时脑子一抽,站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。
27、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒,我抽出床下的棒球棍,紧握在手中,两人悄悄地走下楼梯,发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击,之后的事她就什么也不记得了。
28、刚下楼吃宵夜,在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬,我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他,那哥们终于不耐烦了说:“TMD装什么B,这里就咱俩人!”
29、单身太久了,好不容易找个女朋友,陪她去买衣服,她进换衣间换衣服,我一迷糊,以为自己一个人出来转呢,就回去了,回去了……
30、凌晨,老婆发朋友圈:老公出差了,人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗!至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛!
编后语:清晨,我正在洗脸,儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来,我脑子一抽,随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着,响起了儿子的哭声,与老婆的怒吼。