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《脱口秀专场》从呼兰、杨蒙恩送外卖，脱口秀演员段子来源是什么?
《脱口秀专场》从呼兰、杨蒙恩送外卖，从这一点可以看得出来脱口秀演员的段子来源于生活，他们擅长将生活中发生的各种事情搬到舞台上给大家带来笑料。很多网友都不明白为什么脱口秀演员在舞台上会有这么多取之不尽的搞笑梗，这是因为他们在生活中就比大家更会记录。他们在记录生活的同时也在给自己的舞台寻找灵感的来源，小编认为这样的脱口秀演员才能走上成功之路，才能被大家认可他们的脱口秀实力。
杨某人体验了一把送外卖的工作模式，他在取餐的时候一直都在寻找烧烤店，而且还到处转转悠悠的跑半天。但是最终才发现原来这个外卖单子的店名是新疆羊肉串，这样的行为确实是非常迷糊的，如果将其润色一番搬运到舞台上的话就是一个非常不错的故事。而程璐在送快递的时候同样也给大家带来了非常搞笑的画面，他在这个时候完全忘记了该使用导航这件事情。
呼兰和庞博两个人此前是大家非常熟悉的学霸，但是他们在做点菜员的时候却出现了提笔忘字的现象，在写字的时候连辣椒的辣都不会写。呼兰在给他人送外卖的时候出现了一个非常常见的问题，那就是送外卖的车子没电了。在这个时候呼兰就只能跑着去给他人送外卖，好不容易快跑到了，但是这个时候他却突然发现自己没有拿外卖。
这些突发的细节都是非常有趣的，可能平时大家的身边发生了这种事情以后笑一笑也就过去了。可是对于这些脱口秀演员来讲他们可以将这些有趣的东西全部都记录下来，接下来他们就可以将其搬运到自己的舞台之上，所以他们才会每一次上场的时候都给人一种游刃有余的感觉。
来50个笑话
1、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。” 2、追女神很久了，今天终于成功了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。。 3、去泰国游玩，和小姐云雨过后我问：姑娘也就18吧？姑娘笑答：呵呵，你只说对了一半，难道你36了？不，我确实18。 4、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一。 5、医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃起能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧……你妻子，真的很丑。” 、
#这次糗大了#理发店，店员认真地给顾客洗了两遍头后，问：“理个啥发型？”顾客：“刮个光头吧！”
、、6、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”
7、上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事....
8、有天老公和战友聚会，给我发短信说：“老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。”我美滋滋的打过去：“老公，怎么还不回来？”只听老公说：“烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！”然后电话就挂了……我艹……不带这么坑媳妇的........ 9、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。。 10、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步 这则标语在哪里出现”竟然秒掉了全场。。。 11、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。 12、女友：“问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。”男友高兴回答：“好啊。”女友：“你知道你自己很二么？”男。。。。。。 13、“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”“醒了。” 14、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办……肿么办……毕境是我先动手打了他家孩子…… 15、在街头看到恋人手牵手，我都会故意从他们中间走，让他们不得不分开。今天，又看到一对甜蜜蜜，牵着手晃啊晃，看起来特别讨厌，我故意从他们中间走去，他们竟然，竟然把我圈在中间，欢快的转了起来。。。。。 16、今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了，付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着：“快点送达，顾客即将饿死。” 17、一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上…… 18、她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字？」我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车。。。果然也不是，呵呵。。。。 19、午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。 20、昨天出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧” 说完转身离去..... 21、一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。
简短幽默笑话段子
简短幽默笑话段子
简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。
简短幽默笑话段子 篇1
1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
8、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
9、武功再高，也怕菜刀。
10、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
简短幽默笑话段子 篇2
一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的'。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
简短幽默笑话段子 篇3
一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
六、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
七、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
