笑话哦热搜：冷笑话,冷笑话吗
1.
小王剪了个中分，变成了小全。
2.
A：你会学鸽子说话吗？
B：在路上了。
3.
胃好疼，于是我问胃：「胃，你能不能别疼了？」
胃回答我：「第一，我不叫胃，我叫楚雨荨」
4.
有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”
螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”
5.
辽宁是中国最推崇ins风的地方。
“介银你ins不？”
“ins”
6.
吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，
我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
7.
中枢神经对末梢神经说：“你坏死啦！”
末梢神经对中枢神经说：“你麻痹。”
8.
小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡
9.
小刘怕什么？
小刘怕忙
为什么？
因为别人会叫他小刘忙
10.
金木水火土，谁的腿最长
火腿长→火腿肠
11.
阿笠博士在做博士之前是什么？
阿笠硕士。
12.
两只番茄走在路上。
走了一会儿，后面的番茄问：“喂，我们要去哪？”
前面的番茄没有回答。
过了一会儿，后面的番茄又问了：“我们要去哪？”
前面的番茄还是没有回答。
又过了一会儿，后面的番茄按捺不住了：“到底要去哪？你倒是告诉我啊！”
前面的番茄终于停了下来，转过头去说：
“我们不是番茄吗？我们应该不会说话的呀......”
13.
馒头和另一个馒头结婚了，结果发现花卷躺在自己床上，
就问：“你怎么在这？我媳妇呢？”
花卷说：“人家烫了头你就不认识了？！”
14.
两个玉米结婚了，婚礼上玉米新郎说，我的新娘去哪了？
旁边的爆米花委屈，我穿了婚纱你就不认识我了？
15.
小猪佩奇对妈妈说：妈妈，大家都说我的头像吹风机。
妈妈说：孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。
16.
从前有只牙签正在路上走着，
看到了一只刺猬，
然后大喊：公交车公交车！等等我！！
17.
小话梅：妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？
话梅妈妈：哪里不舒服？
小话梅：我觉得全身都好酸啊，真的。
18.
花儿为什么会笑？
因为它有梗啊~
19.
有个人叫小蔡，有天他被人端走了。
20.
看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。
当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
21.
有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”
“对不起，这是前苏联的。”
22.
天气太热了，于是有一根香蕉就脱掉了身上的衣服，结果后面的香蕉滑倒了。
23.
小明换了个新发型。回来的路上碰到朋友们。
朋友们说：你的头发怎么像个风筝？
小明伤心地哭着跑了，
然后他就飞走了。
24.
有一天，蚯蚓问它妈妈：妈妈，爸爸去哪儿了？
它妈妈说：爸爸陪别人钓鱼去了……
25.
法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
26.
北极熊问企鹅：你为什么不来找我玩呢？
企鹅说：我 太 南 了
27.
陈胜曰：今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？
吴广曰：死国矣。
陈胜：别用日语夸我。
28.
小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～～
大鱼：我喜欢吃讲话很慢的小鱼
小鱼：哦酱我造了
29.
面试官：用一种动物来形容你自己，你觉得是什么呢？
我：鹦鹉。
面试官：噢，这是为什么呢？
我：噢，这是为什么呢？
30.
狄仁杰看着怀里的妻子说到：这世道不仁，为什么我的名字里面要有仁字？我不服！
妻子看着他说：你到底想说什么？
狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说到：如果我是狄杰你会爱我吗？
31.
小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：“哥们儿！”
马上爬过去问路：“你…你都如何回蚁窝？”
它的朋友反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”
32.
公司组织去省外游，老板对财务小美说：“省外游太贵了，省内游怎样？”
小美：“省内的话……”
老板：“我想要带你回家？”
33.
他说风雨中，这点痛算什么，为了你，而祈祷，而祝福，而感动……
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34.
大人们看见司马光砸缸，便上前问道:“你怎么不砸点别的，司马？
35.
如何让饮料变大杯？念大悲咒
36.
地铁上有三只羊，第一站上来了一只狼，请问第二站还剩几只羊？
答:还是三只，因为坐地铁不让吃东西
37.
有个叫老铁的人一直没头发，去医院去看，医生顿时就笑了，请问老铁得了什么病?答:老铁没毛病
38.
哈利波特扮成一个记者去暗杀伏地魔 哈利波特：你好，伏地魔，我是一名记者。 伏地魔：哈？记者？ 哈利波特卸下了伪装：没想到还是被你认出来了！伏地魔！
（记者=reporter=huh？reporter？≈哈瑞泡特儿=哈利波特）
39.
有一天孙悟空找不到金箍棒了，孙悟空问土地公:“我的金箍棒在哪？”土地公说:“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。”
40.
有一只深海鱼在游泳，他越潜越深越潜越深，突然它就哭了起来，旁边的鱼觉得很奇怪就问它，“你干嘛哭？”深海鱼就说：“我压力好大哦。”
41.
有一天，擎天柱被打成了一堆零件了，大黄蜂带着零件去找一位修理的老师傅，老师傅说:“这是什么”大黄蜂回答: “你若安好，便是擎天”
42.
烈日下，两只蚯蚓被晒得奄奄一息。 临死前，一只对另一只说：“我干了，你随意。”
43.
有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问 “妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀” 鸭妈妈说“蹼” 小鸭子说“不告诉就不告诉呗，笑啥呀”
44.
上课老师提问，奥特曼举手回答，老师死了
45.
牛魔王对孙悟空说:“你看我牛逼不？”孙悟空说:“我不看！”
46.
你知道我为什么在茫茫人海中第一眼就能看到你吗?因为我是知猪侠
47.
从前有一个冷面杀手 有一天他一口气吃了十碗冷面
48.
孔子见老子。孔子问：您最近可好?老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了?老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课?老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈!老子说：咦，我的杯杯呢?
49.
小虾老师问小鱼，你这次考的这么好抄谁的？小鱼说:我抄蚌的！小虾老师说:你棒个屁！
50.
有一个王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字，王子爱上了隔壁国的公主，他就攒了三年没说话去跟公主表白，结果刚出门被石头绊了一下，王子说：哎我操
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51.
白气球打了黑气球，黑气球要干嘛？
答:告白气球
52.
从前有只鸭子叫小黄，有一天它过马路被车轧了，它“呱”了一声，从此它就变成小黄瓜了
53.
一只蝌蚪问一条鱼，“鱼阿姨，你知道我妈妈是谁吗？”“吸溜”，蝌蚪被鱼吃掉了，这件事告诉我们，不要和陌生人说话
54.
小明生病住院了，几个同学去看他。病床前同学：医生怎么说？小明：doctor。
55.
有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑，别人问他笑什么。 他说："我笑点滴…"
56.
冰块最想做的事是什么？
退伍。
因为当冰太久了。
57.
南宋时期有个诗人叫陆游，有一天金兵大肆入侵，面对山河破碎，民不聊生，陆游气坏了，结果南宋再也上不了网了……
58.
小兔子在田地玩耍，不料有只鹰从半空中向兔子扑来，一旁的青蛙察觉不妙，连忙对兔子说: “鹰鹰鹰！” 兔子微微一笑，对青蛙说道: “可以啊，几天不见竟然学会卖萌了。”
59.
刘关张拉赵云结拜，赵云婉拒。刘备非常气愤的质问赵云，你是看不起谁？赵云说：我只是单纯的觉得赵四这个名字，不符合我的气质
60.
有一个吸血鬼，有一天他吸了一个热血男孩的血，烫了满嘴的泡。
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说实话，这几天属实吓了一跳，本来是发着玩的，没想到点赞破千了！真的感谢各位点赞收藏的小可爱们！关注我的也是让我很震惊，我是一个俗人，没什么魅力，真的感谢各位能捧场。谢谢大家了！！！
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61.
气象员小王活活气死了一头大象。
62.
有一天，小白出门遛狗，突然来个杀手把他的狗鲨死了
小白问他为什么
杀手说 有人给我两千万让我取你的狗命
后来有个人把杀手的手机抢走了，杀手问为什么要抢我手机，答：“组织说了，让我取你首级”
63.
有一天，小明去寄快递，然后小明就问快递员这个快递要几天才能到。快递员回答:起码要三天。小明说:为什么要骑马？为什么不开车？
64.
龙母丹妮莉丝夜半投宿，老人家在屋子里边问：“门外是谁呀？” 龙母：“风暴降生丹妮莉丝，铁王座的继承人，安达尔人和先民的合法女王，七国守护者，龙之母，大草原上的卡丽熙，弥林女王，不焚者，解放者。” 老人：“人太多，住不下”……
65.
小全头发掉了，变成了小王八
66.
小马想要过河，不知道河水多深，它就去问黄牛，黄牛说：水深不深我不知道，但我这有票你要吗？
67.
领导问我 你要养老金吗 我高兴的说 要啊要啊
领导就把我带到一个老头面前 指着他对我说 这就是老金 以后就由你来养了
68.
有没有人曾经对你说过“别走好吗？”
有啊，我的教练
他今天对我说:“别走好吗？快点快点，跑起来”
69.
小明吃麻婆豆腐，结果被麻婆打了
70.
西红柿问妈妈 “妈妈妈妈我们是水果还是蔬菜啊” 妈妈说“见鬼了西红柿还特么会说话？！”
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71.
有一天，心狠手辣的小明舔了一下自己的手，然后被自己辣哭了
72.
谁是最有正义感的人？
哆啦A梦
为什么？
因为他经常伸出圆手！
谁永远看不到光明？
还是哆啦A梦
为什么？
因为他伸手不见五指
73.
皮卡丘站起来：皮卡兵
皮卡丘走路：皮卡乒皮卡乓皮卡乒皮卡乓
74.
为什么超人要穿紧身衣？
因为救人要紧。
75.
我：“妈，今天的菜太咸了”
我妈：“哦，那你等会儿再吃”
我：“为什么？”
我妈：“因为时间会冲淡一切”
76.
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了..
77.
说一句很有内涵的诗句
一懒众衫小
78.
文科生:叶子的离去，是风的追求，还是树的不挽留
理科生:是脱落酸
79.
死神是鬼还是神
是神吧，如果叫死鬼的话可能不太严肃
80.
有一个美国人想上厕所，但是一直没找到，结果他就变成了姜国人
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81.
在发现我没有道德以后，对方放弃了道德绑架
82.
“小孩，这是什么法术伤害这么高？！”
“未成年人保护法！”
83.
“没有以前雪花是无辜的！”老王指着没有信号的电视说到
84.
算命的说我22岁之后要多少钱就有多少钱，现在我身上只有12块5，因为今天我只要到这么多
85.
“不要再打了！我全招！”
老板奄奄一息的看着应聘者们
86.
“等于400！”
“震惊！小王只用两秒就打破了男子4x100的记录”
87.
通过作弊，小王思想道德课取得了满分
88.
食人族带文学家称最优美的诗句为“恰同学少年”
89.
碰到一个女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在
90.
“新的一年也要加油哟！”中石化宣
91.
观音菩萨左右为难，只好请六小龄童来分辨谁是真美猴王
92.
上课的时候小白被老师点名答题，小白说“谢邀”
93.
经过一顿暴打之后，水土不服的病人终于服了
94.
专家建议在户外遇到老虎可以跪下叫爹，因为“虎毒不食子”
95.
吴京刷了几天五福却只能刷出爱国福
96.
越王勾践第一次看见一身是胆的赵云就沦陷了
97.
英国脱欧后，从此再也没抽到过SSR
98.
科学家用15年建造了时光机器，一不小心回到了15年前
99.
某颜色网站被黑客攻击，SM专区全都变成了周瑜打黄盖
100.
女娲旱季捏人不慎睡着，数百泥人变成沙雕
