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讲一个关于货车司机的冷笑话?
〔偷来的汽车开不远〕
有座新开通的大桥，管理部门决定在其通过一万辆汽车时举办一次庆贺仪式。这一天，通过了九千九百九十九辆汽车，在第一万辆汽车驶近大桥时，交警上前拦停该车，首先向司机祝贺他的车成为幸运的第一万辆通过该桥的车，并表示将有一万块钱的奖金给他，然后问他将用这笔钱做什么事。
“做什么事？嘿嘿，要赶紧去办驾驶执照！”司机回答。
坐在他旁边的妻子赶忙推了他一把，回头对交警说：“您可别信他，他一喝醉就胡说八道。”
坐在后排的丈母娘一听着了急，自言自语地说：“看看，看看，我早就说过，偷来的汽车开不远嘛！”
有没有关于叉车工的笑话
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
求笑话 急急急！
1 狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。”
如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”
狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来”
狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？”
老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。”
狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？”
狼当时就懵了，没理由打它了啊。但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!”
3一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
4有两条蛇遇到了一起.
其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"
另一条蛇问:"你说这干啥."
那条蛇说:"我咬到了自己的舌头
5
女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
620XX年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……国足……出线了，一定……要写……在纸上……烧给我。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到国足出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要国足出线。
上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看？"
7小骆驼问爸爸:“我们的驼峰有什么用呢?”
爸爸说:“我们在沙漠里可以用驼峰储存粮食啊!”
小骆驼接着问:“我们的肉垫有什么用?”
爸爸说:“我们在沙漠里,有肉垫就不回陷进沙里头啊!”
小骆驼又问爸爸:“那我们的眼睫毛有什么用?”
爸爸说:“这样就可以遮挡风沙!”
小骆驼最后问:“那我们为什么在动物园里呢?”
爸爸:“@#$%。”
8“蝙蝠侠”在很不愿意情况下来到了天堂的门口,天使们都为了他的不辛为他难过,有一个天使主管走过来跟“蝙蝠侠”说:“上帝知道你为人类做了不少的好事,所以给你一次再生的机会,还有三个愿望,你想要什么愿望就现在说吧。”蝙蝠侠听了以后高兴的跳了起来,说:“太好了,我又可以做伟人了，十八年后又一条好汉，哈哈哈哈哈………
我的第一个愿望是再生以后不想每一天都穿这一件黑衣服,我想穿一件白衣服。”天使说:“这个可以”“我的第二个愿望是保留衣服上翅膀的外形”“这个可以”“我的第三个愿望是以后可以跟真的蝙蝠一样吸很多血,因为我做了“蝙蝠侠”这么久，从来没有吸过一口血,我想看一下是什么感受的.”“这个也可以,你可以现在就下去了.”
后来蝙蝠侠实现了他的所有愿望,从美国“保洁公司”总部的生产线下来了，变成了一包带护翼的日用装“护舒宝”。
9 MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
“请问，我怎样才能到清华大学去？”
教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
10老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”
12 春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”王同学答道：“拉猪粪。”这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”
14小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是那些器具、标本啊！轮到我拿时就只剩一人体标本，我拿着这一骷髅放在驾驶座旁边开车到他的新家！在十字路口红灯时候，我感觉旁边车上的那位老瞅着我，我感觉不太自在，于是解释道：“我送它去医院。”“哦，是吗？”他冷冷的看着我，“那已经太迟了。”
都是摘抄的，自己选吧，都很好笑的
郭德纲和搭档一边讲笑话电视会同步演出相声的内容。请问能在哪里找到，谢谢！
论五十年相声之现状》文本——郭德纲、张文顺版
剧场版
郭：（上来先学张先生溜肩膀）
张：这样遭罪
郭：啊，是啊，那我这边儿（换个方向继续溜肩膀）对称，他好看
张：哎
郭：来的人不少，头一排都快坐到台上了
张：你瞧啊
郭：刚才啊，是我舅舅啊，老先生多坏啊，刘坏水儿他叫，说的一段儿双簧
张：恩
郭：让两位老先生下去休息一会儿
张：对
郭：换上我们爷儿俩来
张：哎
郭：大伙都熟悉，张文顺张先生，相声界的老前辈
张：不敢当
郭：自幼从艺，北京市曲艺团头一科的学员，那一班的大学长
张：就我岁数大
郭：是不是啊，北京市面儿上这几位相声名家，都是跟着您长起来的
张：那会儿我十九他们十二三
郭：是不是啊
张：对
郭：老前辈啊，干了很多年，后来呢，让团里开除了
张：你提他干吗啊
郭：现在这事就不叫事了
张：那会儿叫什么
郭：那会儿人封建啊
张：你说你说
郭：同学的家长们不干啊那会儿
张：咱可说明一点啊，女学生，女同学可没意见
郭：对对对对对
张：倒霉倒在这帮老封建上了
郭：有道理，有道理，得亏国家拦着您啊，要不然老艺术家早就成老流氓了
张：咳
郭：这是玩笑
张：玩笑
郭：相声前辈，张文顺
郭：有认识我的有不认识我的
张：恩
郭：学生叫郭德纲
张：对
郭：相声界的一个小字辈
张：恩
郭：从七八岁开始学，到今年干了二十多年了
张：怎么样
郭：很对不起大家
张：为什么啊
郭：没有成绩啊，很惭愧啊，刨去我们家里的亲戚没人认识我啊
张：瞧瞧
郭：心里不是滋味啊
张：咳，也别不是滋味
郭：把我搁到王府井没人认识
张：哦，搁那儿是不成
郭：你认识我么，哎，走了，你看见没
张：王府井这不行
郭：搁张先生行了
张：我呢
郭：我，张文顺
张：问他认识我吗
郭：呵，哎呀呵（给一嘴巴）
张：咳，不认识也别打啊，我招你惹你了
郭：这是那女同学的丈夫
张：咳，四十多年了还记这仇儿呢
郭：不好找你，在里头打不着你，是吧，放出来了行了
张：恩
郭：老头的身体不是很好
张：哎对
郭：今天呢，保外就医出来呢
张：胡联是不是
郭：不是有这么个名词么，保外就医啊
张：那是什么，那是法院出来，医院出来是家庭病床
郭：家庭病床
张：哎
郭：身体不舒服
张：对
郭：但是也没有大病，大家别担心，小三灾儿
张：小毛病
郭：非典爱滋癌
张：这仨哪个都要命
郭：啊
张：这仨不灵这个
郭：啊，喝点酸梅汤倒是见好说今天观众多，老头得上这儿来瞧瞧来
张：对，今儿热闹
郭：看见了么，满坑满谷
张：瞧瞧
郭：多少观众哦，还有站着听的，对演员来说这是多大的鼓励啊
张：多大的安慰
郭：由此可见，相声不是低谷，有人爱听
张：干吧
郭：但是话又说回来
张：怎么呢
郭：不一定把相声搁的什么地方都合适
张：哦，这不是万能的
郭：哎，比如说啊，那些年在劳动工人文化宫，张艺谋导演了一个歌剧叫图兰朵
张：有这么一个
郭：好不好
张：那当然好了
郭：正唱着呢，来四个说相声的，都跟王先生是的，剃光头穿大褂，辛苦辛苦辛苦辛苦辛苦，这唱不下去了这
张：这场合差点儿
郭：由此可见，生活中有很多的不一定
张：哦
郭：比如说啊
张：您说
郭：有的人满肚子都是知识，可这知识，不一定能印成了书
张：有
郭：印成了书的
张：怎么样
郭：不一定是好知识
张：哦
郭：承认么
张：承认
郭：是不是，单位里边好多领导不一定真有水平
张：恩
郭：被开除的那些个，不一定没有能人
张：瞧瞧，这话我爱听
郭：他老自个儿找补这个
张：嘴欠
郭：咱们说的是这种社会现象
张：哎
郭：书店里边不一定卖的是书，有道理吧，药店里卖的不一定是药
张：是啊
郭：卖什么的都有
张：哦
郭：营养液，不一定真有营养
张：保健品
郭：张先生以前做生意做过这个
张：哎，我做过
郭：开过一厂子卖憋精，买一个王八熬汤兑水装小瓶卖，干了十二年，一个王八没用了
张：现在这个比我这个也强不了多少
郭：是不是，这营养液不见得营养
张：对
郭：卫生间不一定卫生
张：哦
郭：上洗浴的
张：怎么样
郭：不一定是为了洗澡
张：哦
郭：上歌厅的不一定为了唱歌
张：瞧瞧
郭：留长头发不一定是姑娘
张：怪
郭：剃一光头，不一定都是老爷们儿
张：恩
郭：头里这都干嘛来呢这（估计是看见王经济了）听相声二十，起哄一万三啊，走的时候这几个人补票啊，不让走
张：恩
郭：电视上的节目不一定都是好节目
张：对
郭：剧场里边不一定都是坏相声
张：恩，这话对
郭：相声大腕儿，他不一定会说相声
张：恩
郭：歌星们不一定都识谱
张：这个，不识谱的太多了
郭：感情好，不一定是两口子
张：恩
郭：两口子不一定感情好
张：对
郭：结了婚不一定有孩子
张：哦
郭：张先生那闺女，没结婚
张：怎么样
郭：四个大胖小子
张：没这事
郭：他在幼儿园里看孩子
张：咳，我说呢，吓我一跳
郭：生活上很多的不一定，归根结底要引到相声两个字
张：怎么样
郭：相声界现如今很多的不一定
张：有什么不一定
郭：处境很尴尬
张：是啊
郭：从今天说起，今天是相声的开山祖师穷不怕朱少文先生
张：朱老先生
郭：诞辰一百七十六周年
张：对
郭：从有相声界，也没有人想到过祭奠这位前辈
张：那是我们祖师爷
郭：但是在中国相声史不能不提
张：对
郭：朱先生，不是第一个发明相声的人
张：这不假
郭：在他前面，象张三禄，还有很多老先生们，是大家共同的智慧，创造了相声
张：恩
郭：可是从穷不怕先生这儿，把他发扬光大，才使得相声代代相传
张：哎
郭：在相声界，认为朱先生是我们的开山祖，第一代祖师
张：对
郭：身为朱先生的徒子徒孙，我们有义务，不要忘记自己的祖宗
张：哎
郭：这是第一步，不管你多大的腕儿，没有祖宗你也不是干这个的
张：是
郭：我准备啊，在门口这天桥广场这儿，给穷不怕弄一铜像
张：啊
郭：我一问一算帐，一百五十万
张：太贵了
郭：我后来算了算，一百块钱我就办了这事了
张：那怎么办呢
郭：买一百块钱废砖砌个台儿
张：哦
郭：给张先生化化装，那儿站着去
张：是这意思么
郭：对，得把眼镜摘了
张：这累的慌啊这
郭：累有倒班的啊，跟王文林王先生俩人倒班来
张：这跟抹那黑人是的
郭：哎，对对对对对，总而言之一句话，心中要知道这位老前辈
张：对
郭：自打穷不怕先生把相声这个东西完善了之后，是代代相传，一直到相声八德的年间，相声达到了一个很繁荣的位置
张：比较有规模了
郭：想当初啊，有一批德字辈的演员，最著名的是相声八德，这个门长叫裕德龙
张：哎，有
郭：瞪眼裕子外号叫，为什么呢，他是旗人，而且来说呢，这人眼珠子大，一瞪眼都害怕
张：哦
郭：这一房儿的大门长，还有这个万人迷，李德钖
张：对
郭：张德泉
张：有
郭：刘德志
张：有
郭：马德禄
张：有
郭：郭德纲
张：没有
郭：徐德亮
张：咳
郭：张德武
张：呵
郭：全聚德，啊
张：后头这都没有
郭：我们这是今年新款的
张：这还有2005款的
郭：德字以下就是寿字的了
张：哎，有寿字的
郭：有一位相声泰斗叫张寿臣
张：哎，有
郭：那是您的师爷
张：师爷
郭：张寿臣，李寿增
张：有
郭：尹寿山
张：对
郭：活受罪
张：没有
郭：活爷已经去世了，净受罪
张：咳，寿字的
郭：寿字以下是宝字的
张：对
郭：宝字的是人才济济
张：宝字一大批人
郭：相声大师侯宝林
张：他们就那辈儿
郭：单口大王刘宝瑞
张：对
郭：孙宝财
张：都是
郭：王宝森
张：呵，那没有
郭：贾宝玉，李宝库，这都是
张：这都没有
郭：都是说相声，宝字的这都是
张：往里胡续
郭：宝字以下就是文字的
张：就是我们这辈儿的
郭：张文顺，王文林，邢文昭，李文山，刘文亨，魏文亮
张：天津的
郭：崇文门，蚊子香，啊这些个
张：崇文门那个太大了
郭：崇老先生，这老前辈了
张：老前辈
郭：名家辈出，出了很多位高人
张：有这么几代
郭：但是这几年相声很不景气
张：啊
郭：巨星陨落，去世了很多位前辈
张：是
郭：王世臣先生去世
张：哎呀
郭：这是相声界的巨人呐
张：对
郭：马季先生的话，王世臣呐，是我心中的相声巨人
张：哎
郭：了不起的高人呐
张：那不假
郭：咱们后台李文山先生，是王先生的高足
张：对
郭：王世臣，这么大的能耐，死了
张：是啊
郭：拉到八宝山一把火烧了，什么都没留下
张：可不是么
郭：刘文亨去世了，肚囊儿多宽敞
张：对
郭：一把火烧了，也完了
张：那是
郭：郭全保
张：啊
郭：那么大的艺术家，一把火烧了
张：瞧瞧
郭：有辙么
张：没辙
郭：现在好了
张：怎么呢
郭：北京市政府颁布了条理，严禁路边烧烤
张：两码事
郭：对相声界是个好事啊
张：咳，您说那是羊肉串儿
郭：不是为了咱们着想啊
张：不是
郭：少郭爷郭全保临去世之前我去看他去了
张：哦
郭：小子，你们好好干吧
张：恩
郭：我是完了，我说您别说这个，你能活，唉，咱们都是干这个的，我心里明白，哪儿有傻子去啊，活不了了，得了，就这意思了，你们好好干，回去跟文顺说一声，让他上头里等我去
张：我啊，别忙
郭：没去啊，这人没去，不听老前辈的话，知道么
张：腿脚不好，赶不上车
郭：是不是，耽误了耽误了
张：象年轻点的啊，腿脚好的啊，保不齐就跑我前头去了
郭：是吗，徐德亮那样的哈
张：反正新款德字都有危险
郭：呵呵呵呵，身体不好少说话
张：你不让我闲着啊
郭：我说话别搭茬儿啊，伤着您不合适
张：哎
郭：大伙儿爱听相声我们爱说相声，但是现如今的相声处在一个很尴尬的位置上
张：什么位置
郭：这个很多原因
张：哦
郭：咱们现在这个地点叫天桥，天桥当初，四海驰名啊
张：那不假
郭：多少个能人在这儿，打把式卖艺的，多了去了
张：对
郭：人人跟这儿，指着街头卖艺能吃饭能养家糊口
张：啊
郭：今天不行了，为什么呢
张：为什么
郭：我们研究过这个事情
张：哦
郭：咱们探讨一下
张：咱们说说
郭：比如说过去，这儿是天桥，旁边这儿有个地名叫山涧口
张：对啊，就路口这儿
郭：口儿这儿，山涧口早先是人市
张：说行话啊，那儿有茶馆，那叫攒儿上
郭：早晨起来，这些个卖力气人，拿着铁锹的，拿着扁担的，跟这儿等活
张：对，都集中在那儿
郭：比如说一会来人了，永定门火车站卸车
张：啊
郭：要四个人，卸八个车皮
张：哎
用清醒的头脑，淡薄的心情，做自己该做的事情。
