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唐僧西天取经笑话故事
自唐僧师徒一行西天取经归来，一路上的坎坎坷坷，可谓一言难尽。唐僧对着西天仰天感叹：“终于完成上级交代的光荣任务了。九九八十一难，一难不多一难不少，下面是我整理的唐僧西天取经 笑话故事 ，欢迎来参考！
在西游记中唐憎师徒四人前往西天取经真的如佛祖所说是为了磨练他们吗？我看不见得，大家来看一下他们的身份和背景就会明白其实这只是一个障眼法隐藏着一些不可告人的秘密，真正蒙在鼓里的恐怕也只有唐玄宗吧！
我们先来说一下唐三藏，唐三藏原本是如来佛祖座下大弟子金蝉子转世，虽然做错事被打下凡尘可那毕竟是如来佛祖的大弟子，再说事也不大时间一长如来佛祖便有了恻隐之心便使了点法术托梦唐玄宗，于是就有了唐玄宗和唐三藏在白马寺相遇，最后后者奉命前往西天取经的故事。
在说孙悟空，西游记中记载孙悟空本天生石猴是个没爹娘的孩子，可我就纳闷了石头里咋就长出了一个猴子呢！就算是吸收日月之精华有了灵性那也应该蹦出一个石头怪出来呀！事情当然没有那么简单孙悟空是有爹有娘的，可他的爹娘是谁呢？佛界之主如来便是他的爹，南海观世音菩萨就是他的娘。可这二人都是佛界的高级领导传出去影响不好，于是在观世音菩萨生下孙悟空的时候便被如来吹了一口仙气化身石猴，虽然他们做的比较隐秘可还是被南海观世音菩萨的追求者菩提师祖知道了，菩提师祖对观音那是一片痴情为了她可以义无反顾的做出任何事情，在观世音菩萨的委托下菩提师祖教孙悟空本领，后来孙悟空大闹天空被抓痴情的菩提师祖用自己的生命保住了孙悟空，再后来仙界无人能敌孙悟空，玉皇大帝勃然大怒之下请来了如来想将它打得灰飞烟灭，可惜啊，玉帝不知道他们本是父子，老子怎么可能对儿子下死手，但儿子犯了事不惩罚一下不能服众，于是就有了被压在五指山下五百年，当几百年过后大家淡忘了此事，当母亲的就迫不及待的过来上演了一出度化孙悟空。
再说猪八戒，众所周知猪八戒本是天蓬元帅掌管天河十万雄兵，因醉酒调戏嫦娥而被贬下凡间。按理说像猪八戒这种有案底的家伙怎么可能被度化呢！当然也是有原因的大家都知道天庭的四周都是天河，而天河的水是弱水据说除了猪八戒以外，三界之内无人能从桥以外的地方过去，可有桥的地方只有四大天门都是有重兵把守，这和猪八戒有什么关系呢？当然有话说像玉帝这样的成功人士怎么可能容忍若大的后宫只有王母娘娘一人这样的事情发生呢？再看看凡间的那些帝王那个后宫不是美女如云佳丽三千真是羡慕不已，后来见到嫦娥之后便起了花花心思，可问题也就来了玉帝没事不能出天庭，而嫦娥没事则不能进来，这可如何是好。这时身为天庭第一宠臣的太白金星登场了，察言观色是太白金星的强项看出苗头来了之后就向玉帝推荐了猪八戒，就这样一直想抱大腿的猪八戒当起了玉帝和嫦娥的沟通桥梁，像什么送他去约会呀送信什么的都不在话下，时间一长在玉帝关照下的猪八戒也开始牛了起来甚至有些得意忘形，这不某天喝醉酒后猪八戒就在想玉帝你都是有老婆的人了，还有七个漂亮的女儿多幸福的家庭还有什么不满足的？都说酒壮英雄胆猪八戒借着酒劲儿也调戏了一次嫦娥，嫦娥当然不干了，你家主子有钱有势还无所谓可你一看大门的也想染指我，那岂不是太掉身价了。在向玉帝投诉后玉帝是大发雷霆敢动我马子看来是不想混了，当既派出天兵将猪八戒捉拿归案。这件事情中最高兴的当属王母娘娘，玉帝和嫦娥之间的事她早就知道了，可迫于脸面问题家丑不可外扬一直隐忍着，如今猪八戒倒霉她当然要落井下石在王母娘娘的耳边风下玉帝让人直接将他押入死牢，猪八戒一看这阵势是要把他往死里整的节奏啊！他当然不肯束手就擒，在天庭混了这么久好歹还是有一些讲义气的朋友，在经过一番努力后猪八戒的信被成功地送到玉帝的手上，玉帝看完信后慌了，也后悔了。原来猪八戒手里有玉帝和嫦娥私通的证据，还有少了猪八戒玉帝以后就出不了天庭，出不了天庭还怎么和嫦娥约会泡mm啊！可惜悔之晚矣。玉帝斟酌再三后连夜来到天牢见猪八戒，两人开诚布公后猪八戒说还想在天庭混，玉帝直接告诉他不可能，废话，这事在王母娘娘的推波助澜下整个天庭传得沸沸扬扬，就是玉帝想压也压不住啊！在经过艰难的讨价还价后两人达成了一个共识，既猪八戒同意被打下凡间，但必须保留法力n年后玉帝还要想办法将猪八戒再次弄到天上。这也是为什么在后来的西天取经路上，唯独只有猪八戒好吃懒做，遇到挫折总是有持无恐的嚷嚷着要散伙的底气所在，用现在的话说就是我上面有人罩着这次不行我还有下次。
再说沙僧，沙憎的背景普普通通一个河妖的儿子，可为什么在去西天的路上会选上他了？这里也是有原因的，沙僧虽说平凡可他却讨老子的好。话说佛界的某位仙人未被度化之前遇到天劫幸得沙憎的老子所救，人是救下来了，可沙憎的老子也挂了，那仙人自然也就欠下了一份天大的人情。
当那仙人听说西天取经在开始选拔队员时便倾尽所能暗地里活动了一番，奈何官位不大人微言轻最后只给他弄了一个挑担子的角色，然后又对沙憎一番好言相劝让他乖乖的老老实实的去西天取经别捅什么娄子，机会只有一次错过了就不可能再来了，并再三告诫前面几位主都是有强大后台的，切记不可与他们一起胡闹。这也是为什么后来沙憎在去西天的路上，总是小心翼翼的让他干嘛他就干嘛，团队内部出了问题他还要出来当和事佬，哎，机会难得不容易啊！
最后是白龙马，据官方记载白龙马本是西海龙王三太子，因纵火烧毁玉帝赏赐的明珠而触犯天条，后因南海观世音菩萨出面才免于死罪，被贬到蛇盘山等待唐僧取经，之后又误吃唐僧所骑的白马，被菩萨点化，变身为白龙马，皈依佛门，载乘唐僧上西天取经。不过我认为这些未免有些冠冕堂皇故弄玄虚的嫌疑，因为有些事情就是太过完美而显得不太真实。比如我们这样理解几个二世祖要去出远门旅游他们会选择大众化的轿车吗？当然不会再怎么的也得奔驰宝马不是。可这白龙马是个活物会思考，不像汽车只要掌握好方向盘就不会出问题，所以得大费周折一番。
最后我们再来分析一下为何前往西天取经的路上到处都是妖魔鬼怪？吃了唐僧肉能长生不老的消息又是怎么来的？，还有让人想不通的是那些妖魔鬼怪哪个不是成百上千年的道行，明明已经长生不老为何还要冒着巨大的风险去吃唐僧肉呢？当然是太白金星所为，孙悟空两次被天庭招安都是太白金星出的主意也是他执行的，结果每次都博了他的面子这让太白金星情以何堪在同僚面前丢尽了脸，所以当太白金星知道孙悟空即将去西天取经时各种坏主意就冒了出来，借着一次到凡间出差的机会太白金星开了小差在妖界散播了唐憎师徒去西天取经的行程，并谎称吃了唐僧肉能功力大增数十倍，这下那些有实力的妖怪就坐不住了，聪明的编出了一个吃了唐僧肉能长生不老的假消息出来，其他人也揣着明白装糊涂跟着附和，他们都幼稚地认为只有自己知道吃了唐僧肉能功力大增的秘密，之后便是一阵混战最后胜出的几十名妖怪根据各自的喜好和地位在唐僧师徒西天取经的路上选择了一块自己的地盘守株待兔，于是就有了后面的一些故事的发生。
西游记搞笑笑话
唐僧欲对一女妖精行那事，不料女妖精说：“官人，不行，奴家来月经了，改天吧”。
唐僧：“哈哈哈……，贫僧正为取经而来”。
阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
一天，唐僧早上起床发现悟空跪在床前，
一把鼻涕一把泪的：师傅啊，下次说梦话别念紧箍咒了，行吗？
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精。
正欲打死，突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。
悟空大骂，八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机。
唐僧很久没见八戒了。“悟空，你去看看八戒最近过得如何？”
悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？”
“猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！”
悟空：
近来安好！为师想你至及，可你常鹅师娘又要临盆，我一时也走不开，听二郎神说你师弟八戒的场子是越来越大了。不知道你找到几个可心的妹妹没？哎，若是抽的开身师傅到也是想要耍耍的。
你小师弟的名字已经想好了。这孩子生来一副桃花相，观音姐姐说这是祸害世间女子的妖精托生，一想既然这样就起个严肃点的名字吧！所以借了个你的字叫悟色。
孩子到是聪明漂亮，就是象及了一部动画片里面的小孩子，叫什么来着？对了，叫什么小新的。不知道你看过没有。简直是照着我家孩子画的吗！
再说说你师娘肚子里的孩子吧。据千里眼新增的功能预报，说是个女孩。这下我放心了，可他妈的（师傅也是被逼才粗口的）这小新又出了第二部，里面不是有个白痴妹妹吗？靠。这不是给我添堵吗！
养育孩子真是辛苦。早知道这样，咱们当初就不应该杀戮太多，人家妖怪的妈妈该多伤心啊！
好了，不说些伤心事了。
现在天庭也装上了宽带。咱们联系 就更加方便了。前两天在网上看了一部片子，是玉帝老儿特意装的名字是不要和陌生人说话。你师娘陪着一起看的。我靠。这不是我的生活写照吗。难怪玉帝老儿装这个，原来我和他都是家庭暴力的受害者。你师娘看了到没说什么。就说了一句让我到现在还郁闷的话。不要和陌生人上chuang，难道咱们嫖娼的事让她知道了？咱师徒四人患难与共生死见真情啊，谁会出卖我呢？难道是八戒对你师娘还没死心？
以前没成佛的时候，美女环伺。而今成了佛娶了老婆日子就变得可恨起来。当初就不应该听佛组的话。哎，一时贪图常鹅美色没成想真中了那句话，蛇蝎美人。看来这美人都是蛇蝎变的。我就纳闷你师娘的发家史。
听为师一句话：娶老婆千万不要娶美女
等你师娘坐月子为师再去找你们玩玩。现在实在是走不开。
对了。忘记一件事情，二郎神的狗也要生了，你不是一直想要一只吗？赶紧给他发个EMAIL还来的及。
好了，师傅要去洗尿布了。
沙僧最爱说的话
1.大师兄~师傅被妖怪抓走了
2.二师兄~师傅被妖怪抓走了
3.大师兄~二师兄被妖怪抓走了
4.大师兄~师傅和二师兄都被妖怪抓走了
5.师傅放心吧，大师兄会来救我们的
5.师傅~大师兄说的对
6.大师兄~二师兄说的对
7.二师兄~大师兄说的对
唐僧西天取经的经典笑话?多的经典均可另加分!
一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“警察说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”
悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”
八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”
唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想做弊？快摘下来。
难道没人会讲笑话吗?谁能把我逗乐,马上给高分
的四个大字
“
买卖旧货
”
，被人弄成
“
买卖日货了
”
。
26.
这天早上，
同事去上班
,
媳妇在楼上喊他
“
老公，
老公！
”
同事回头看看楼上的媳妇
,
手里拿
着相机
,
模样温柔可人。
“
老公，
笑一个！
”
同事微笑地看着媳妇摁下快门，
心里想：
“
七年了，
她还是这么黏我。
”“
老公，
拜拜！
”
媳妇关上窗，
打开电脑导出照片，
在微博里写下标题
《老
公和翻斗机撞衫了
。
。
。
27.
五岁
33
弟弟跑过来对我说
:
哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？我无
语。哪知他尝了一口，说
:
不对，好像是老鼠屎。
28.
一位年纪很大的农民，
笃信世上是有神仙的。
他每日都去庙里拜
:
各位天神啊，
我这多半
辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说
:
我求求你了，先
去买张彩票吧！
29.
和一
MM
相亲第二次见面。
MM
有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向
她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，
突然想逗逗她，
问她：
”你朋
友还有姓备的人啊？“MM（很紧张）“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中
不心小拨了出去，我的手机就响了
30.
唐僧早上醒来。
。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。
。于是问：悟空怎
么死了。八戒边哭边说：师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。
31.
街边，一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，
“我能再说最后一句话吗？”“说吧，
婆婆妈妈的。
”“我会编程„„”“会编程有个屁用
啊，
现在到处都是会编程的人！
”男孩涨红了脸，
接着说道，
“我会编程„„我会变成„童
话里，你爱的那个天使„„”
32.
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每
天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去。
33.
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是
客人吗？乌鸦叫：
Yes
，吾乃黑客！
34.
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中
女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
35.
小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一
名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服
了皮卡丘，
小火龙，
杰尼龟等，
之后踏上伟大航路，
发誓要成为海贼王的男人„途中到达青
青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长„
36.
昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，
我问“如果你老婆生不
出男孩怎办？”，
他说“我们潮汕人必须生男孩”，
我问“生不出男孩离婚吗？”，
他说“我
们潮汕人不离婚，
但必须生男孩”，
我又问“如果就是生不出男孩呢？”，
他说“必须生男
孩，这是我们潮汕人的传统。
37.
有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：
“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖
给了店主，高高兴兴地走了。
留下店主一脸茫然„„
38.
两个朋友去下馆子，
半路上打赌：
吃鸡的时候，
谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，
由输家请这顿
饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜
端上桌，
乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，
找鸡屁股。
“别找了。
”甲指着自己的嘴说：
“鸡
屁股就在这里。”
39.
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的
玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给
他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。
“母猪做什么事情？”“嘿，
小猪追着它，
”孩子说，
“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
40.
中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信”什么事？考试呢“，接到短信”
那明天给你送快递吧，好好考。
41.
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。
一个男孩想要两个，
店员说：
“非常抱歉，
我们只给每个孩子一个气球。
你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：
“不，
我没有弟弟，
但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
42.
放高利贷的丢了一笔巨款。
过了一个月后，
**
把他丢失的钱原封不动地送回来，
以为这下他能高兴了，
可是放高利贷的
却把钱数了数后又皱起了眉头。
**
担心地问道：“怎么，钱少了吗？”
放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”
43.
大河向东流啊
这里的楼主解大手啊！
〔嘿！嘿！解大手啊！
〕
〔嘿
！
嘿！解大手啊！
〕
拉不出屎一声吼啊！
吼不出屎用手抠！
风风火火解大手啊！
〔嘿！
嘿！
解大手啊！
〕
〔嘿
！
嘿！解大手啊！
〕
抠不出来用铁钩啊！
钩不出来血直流啊！
风风火火解大手啊！
大河向
东流啊，咱们一
起解大手啊，
拉不出
。
。
。
44.
丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连
pol.ice
都没法查出来，不过已有线索了，
正在调查三鹿、圣元等奶粉。”
夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”
45.
一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领
导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，
小姐就回来了，
可是忘了是哪个人了，
就高声喊了起来：
“谁的蛋坏了？”，
众领导沉默不
语。
小姐又喊了一句：
“谁的蛋坏了？”，
还是没人答应。
这时，
餐厅主任过来对服务员说：
“你这小姑娘真没礼貌，
应该这样问：
'
哪位领导的蛋坏了？'”忽然，
餐厅主任觉得这话不
对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。
46.
给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净„„就坐在那整
理„„一上午终于整理完了。
起身。
大家都知道。
坐在地上起身的时候都会整理下裤子„„
于是我和老板娘都在整理裤子。
因为很熟。
我就顺便把腰带紧了紧。
这时候老板进来了„„
看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完„„老板那铁青的脸啊„„
47.
妻子：“我们以后生
3
个孩子吧? ”
丈夫：“唉，
2
个就足够了？”
妻子：“3
个！”
丈夫：“不行，
2
个！”
妻子：“我说
3
个就
3
个！”
丈夫：“生完第
2
个我就结扎！”
妻子：“好吧，希望你同样爱第
3
个孩子„„”
48.
今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟
的车里等着，
痛哭流涕，
眼睁睁看着其他车子呼啸而过。
直到一个
**
过来帮我把车子推过了
收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我
3
块钱。
49.
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友
和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又
坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，
女孩又推了推男友，
男友站起来说：
“我不坐了，
我又不是向日葵。”
50.
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
51.
有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班
时，我的
BP
机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定
是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：
“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又
搞错了。”
52.
美女打电话给老公：
“老公，
我的车被撞了！
”老公忙问：
“你没事吧，
是谁的责任？”
美女回答：
“没多大事，
应该是我的责任。
”老公又问：
“难道对方一点责任也没有吗？”
美女答：
“一点责任也没有。
”老公觉得很奇怪，
问：
“对方开的什么车啊？”美女答：
“对方是墙。”对方是墙„„
53.
高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。
那时学友、家驹啥的比较流行。
一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及
BS
。
这货已然巨大声开唱：
妹妹胸前一对大大的波！
哥哥裤裆一条长长的蛇！
哥哥要把妹妹层层
的脱„„
**
，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人„„
54.
有个极品舍友，有次体检要抽血化验。
抽血的时候是个小护士，舍友就忍不住要调侃一番。
扎针的时候，舍友叫到，啊～啊～进去了，进去了。
一会血抽出来了，他又开始了，啊～啊～血出来了„„
小护士那个脸红啊。
这还不是高潮，高潮是，旁边体检女老师来了一句，
再叫，再叫小心断里面。
55.
在会议上，
领导提出一个很平淡的问题：
“处女节是几月几号？见众人茫然，
领导又说：
“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题„„你
们„„“请大家记住，
处女节是
3
月
7
号！
因为处女和妇女仅仅只是一日之差！
众人惊讶万
分，随后齐声称赞“领导英明！
56.
丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步
,
过桥时突然跳下，
大女婿跳水救起，
丈母娘赠他广
本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三
女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日
,
岳父赠他一辆奔驰！
57.
周杰伦在沙漠中迷路了，这是他捡到一个神灯，他摸摸神灯，出来一个神仙，神仙说，
我能满足你三个愿望。周杰伦一看，高兴的脱口而出：哇塞，屌爆了。
。结果，他痛苦的在
地上呻吟。神仙说，第二个愿望呢？周杰伦痛苦的说：把我弟弟治好。果然，他不疼了，站
起来一看，
完好无损。
“哇塞，
屌爆了。
”说完，
神仙走了，
只剩下周杰伦独自躺在沙漠里
...
58.
.
鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻
下联
:
赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之、
詹姆斯战母狮战到
暮时詹母湿、夏紫薇瞎
ZW
下肢位处呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮、沙悟净杀吾精
杀到净时沙捂茎、
周立波舟里波周理波时周立勃、
张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁、
潘金莲盼
精怜盼茎连处潘精涟、
范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪、
周杰伦周街伦周杰轮上周杰伦、
松岛
枫送捣缝松到缝时松岛疯。
59.
记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙
C
走后门。
。军训完了才来报到
。
我们准备
给他开个“欢迎会” 每个人跑外面买了一些能贴在身上的
贴画，很像纹身的那种
然后点
了
N
多跟烟，
把寝室熏的乌烟瘴气，
每人还叼一根儿，
虽然当时很多人还不吸烟
这家伙刚
进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。
。
。
刚刚的
A
颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，
上面撒了些奶粉。
。
。
。
下面用打火机烤了几下，
很客气的送到
C
面前：
“哥们整口？”
哈哈结果差点把
C
吓尿了。
。
。
。
7.
前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到
我出来以后他竟然追出来骂我，我也
不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我
发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，
MD
原来他
在打电话。
。
。
8.
我姨的孩子才那么点大，我姨
就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：
“来，给哥
哥念念你学的东西。看看你
学得好不好。
” 这孩子就依依呀呀地开念了：
人
生
~~
是什末？
~
！
“
” 我一惊
~
这
才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧
这都教得。
。
。
孩子接着念：
人
参
~~~
是
一
种
中
草
药！
。
。
“ ”。
。
60.
有一名法官，
当他正在审判一名罪犯的时候，
他发现这个罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一
下这个人的记录，
发现是个职业罪犯，
但有五年时间他却没有犯罪记录。
[
来自
126163.com.cn]
他迷惑不解地问，
“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，
”犯人回答，
“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。
”
“那不可能，
”他说，
“那时候我还不是法官。
”
“是的，你那时候不是法官，
”犯人邪笑着说，
“你是我的律师”
61
小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：
“儿子，叔叔给你橘子你
该说什么呀？”
孩子低着头很不好意思，我赶紧说：
“不用谢了，吃吧。
”
小张笑着说：
“我这儿子太内向，不敢说话。
”
这时，小孩子特别小声地冲我说：
“叔叔，能帮我剥开吗？”
62
美国士兵接到布什的悬赏令：
捉住一个伊拉克士兵，
可得十万美元！
于是米歇尔和尤里开
始在巴格达附近搜寻。
几天劳顿下来，
两人精疲力尽，
躺在地上就进入了梦乡。
当米歇尔醒
来时，
发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，
他急忙推醒尤里喊道：
“快
起来，我们发大财了
...
63
A:
你知道鱼为什么不会说话吗？
B
：不知。
A
：你把头伸进水，试一试就知道了！
B
：„„
64
某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！
还不是为了提高班级的均分，
为了任课老师的面子，
为了年级主任的评先评优，
为了校长去
教育局开会有面子扎台型。
每次抄的心惊胆战，
满身虚汗，
我有说过一句怨言吗？！
无私到
这个地步你还要我怎样
....
65
A:B,
你爱上学吗
?
B:
恩
,
喜欢
.
A:
为什么
?
B:
因为不上学就没有假期了
!
A:„„
67
有一天一个女吸毒犯被抓到警局
,police
看见她的手上有刺青
,
就问她你干嘛把你男朋
友的名字刺在手上
,
他叫小良是不是„啊
..
是不是
.
快说
,
说
..
他有没有吸毒阿„快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对
police
说
这是恨啦„
这个故事告诉我们„„刺青完后，最好不要再长胖了
-_-!!
------------------------
有一天一个女吸毒犯被抓到警局
,police
看见她的手上有刺青
,
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
,
他叫小良是不是„啊
..
是不是
.
快说
,
说
..
他有没
有吸毒阿„快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对
police
说
这是恨啦„
这个故事告诉我们„„刺青完后，最好不要再长胖了
..
68
大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
69
他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。
」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征„„
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是
你。
」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，
但从未晋升过，
而且我的努力也不被认同，
因此
我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边„„」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你„„」
她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
「我觉得„„都是你把我带衰的„„
70
芹菜走着走着
,
突然觉得肚子很痛
,
接着他”卟”的一声
,
你说他拉出什么来了
~~??
那就是芹粪
(
勤奋
)
咯
!!!
芹
(
菜
)
粪是什么颜色的
??????
答案
:
黄色
因为
:
秦始皇
(
芹屎黄
)
...
方是墙。”对方是墙„„
53.
高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。
那时学友、家驹啥的比较流行。
一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及
BS
。
这货已然巨大声开唱：
妹妹胸前一对大大的波！
哥哥裤裆一条长长的蛇！
哥哥要把妹妹层层
的脱„„
**
，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人„„
54.
有个极品舍友，有次体检要抽血化验。
抽血的时候是个小护士，舍友就忍不住要调侃一番。
扎针的时候，舍友叫到，啊～啊～进去了，进去了。
一会血抽出来了，他又开始了，啊～啊～血出来了„„
小护士那个脸红啊。
这还不是高潮，高潮是，旁边体检女老师来了一句，
再叫，再叫小心断里面。
55.
在会议上，
领导提出一个很平淡的问题：
“处女节是几月几号？见众人茫然，
领导又说：
“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题„„你
们„„“请大家记住，
处女节是
3
月
7
号！
因为处女和妇女仅仅只是一日之差！
众人惊讶万
分，随后齐声称赞“领导英明！
56.
丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步
,
过桥时突然跳下，
大女婿跳水救起，
丈母娘赠他广
本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三
女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日
,
岳父赠他一辆奔驰！
57.
周杰伦在沙漠中迷路了，这是他捡到一个神灯，他摸摸神灯，出来一个神仙，神仙说，
我能满足你三个愿望。周杰伦一看，高兴的脱口而出：哇塞，屌爆了。
。结果，他痛苦的在
地上呻吟。神仙说，第二个愿望呢？周杰伦痛苦的说：把我弟弟治好。果然，他不疼了，站
起来一看，
完好无损。
“哇塞，
屌爆了。
”说完，
神仙走了，
只剩下周杰伦独自躺在沙漠里
...
58.
.
鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻
下联
:
赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之、
詹姆斯战母狮战到
暮时詹母湿、夏紫薇瞎
ZW
下肢位处呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮、沙悟净杀吾精
杀到净时沙捂茎、
周立波舟里波周理波时周立勃、
张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁、
潘金莲盼
精怜盼茎连处潘精涟、
范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪、
周杰伦周街伦周杰轮上周杰伦、
松岛
枫送捣缝松到缝时松岛疯。
59.
记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙
C
走后门。
。军训完了才来报到
。
我们准备
给他开个“欢迎会” 每个人跑外面买了一些能贴在身上的
贴画，很像纹身的那种
然后点
了
N
多跟烟，
把寝室熏的乌烟瘴气，
每人还叼一根儿，
虽然当时很多人还不吸烟
这家伙刚
进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。
。
。
刚刚的
A
颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，
上面撒了些奶粉。
。
。
。
下面用打火机烤了几下，
很客气的送到
C
面前：
“哥们整口？”
哈哈结果差点把
C
吓尿了。
。
。
。
7.
前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到
我出来以后他竟然追出来骂我，我也
不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我
发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，
MD
原来他
在打电话。
。
。
8.
我姨的孩子才那么点大，我姨
就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：
“来，给哥
哥念念你学的东西。看看你
学得好不好。
” 这孩子就依依呀呀地开念了：
人
生
~~
是什末？
~
！
“
” 我一惊
~
这
才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧
这都教得。
。
。
孩子接着念：
人
参
~~~
是
一
种
中
草
药！
。
。
“ ”。
。
60.
有一名法官，
当他正在审判一名罪犯的时候，
他发现这个罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一
下这个人的记录，
发现是个职业罪犯，
但有五年时间他却没有犯罪记录。
[
来自
126163.com.cn]
他迷惑不解地问，
“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，
”犯人回答，
“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。
”
“那不可能，
”他说，
“那时候我还不是法官。
”
“是的，你那时候不是法官，
”犯人邪笑着说，
“你是我的律师”
唐僧师徒四人笑话全集。
一．清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？” 二．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐饮酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！” 5楼 ３．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到１６块钱一斤。” ４．师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被**扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“**说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。” 7楼 ５．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟**看着呢！” ６．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。” 8楼 7．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！” 8．沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想做弊？快摘下来。” 9. 悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒溘然来访，进门就哭。悟空问：“步队到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“巨匠兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。” 10. 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去. 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题．…………… 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：２５０万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ …… 八戒又只好跳了下去． …… 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把…… 11. 取经 唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经. 如来问：“你们带U盘了么” 唐僧师徒。。。。 如来又问： “移动硬盘呢” 。。。。。 如来继续问：“IPOD也可以哇” 悟空挖起耳朵来 如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ还走么远干嘛. 四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们咋过来的? 四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的 ……..N 难后….. 唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。 如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k 小唐： 是 ，去年才装的。 如来： 你还是再来一趟吧 回去后唐僧打开 QQ，发现如来没有传过来 于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？ 如来说：那你再来一次吧，带上 U盘 于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛 如来问：“带U盘了？” 唐僧师徒：“带了” 如来继续问：“多 大的？” 唐僧师徒：“2G” 如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的” 。。。。。。。。。。 于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的 想：TM的这次有多少经都给你带回去 一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛 如来问：“你们怎么又来了？” 唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘” 如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？” 唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊” 如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！” 。。。。。。。。。。 唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载 于是带上1000G的硬盘继续 了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何得拷回来 经过九九八十一难终于见到了如来 如来问：“带纸了没？” 。。。。。 如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！” 。。。。。。。 再接着之前的续一个 唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认 经过九九八十一难又见到了如来 为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？” 如来：“没” 唐僧：“那我们可以抄了吧？” 如来：“可以” 唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别 唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了” 如来“。。。。。”， “一群傻X，有复印机干吗不用？” 12. 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。 13. 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
