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很搞笑的冷笑话哦 !

幽默笑话局长(幽默局长的压力)

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幽默笑话:那你为什么不提醒我

幽默笑话:

现在单位不允许用公车,可我们科长总用公车,我向局长汇报,局长并不当一回事,对我说:“虽然是违反规定用公车,但是他每月用油还是自己掏钱,我看算了吧!”

过一段,局里一件事闹得沸沸扬扬,是关于科长和局长夫人的绯闻。局长面色难堪,寝食不安。见到了我,局长问我:“人家都早知道,我媳妇和你们科长的事,你也知道吧?”

我点点头。

局长冲动起来,揪着我衣服脖领子:“那你为什么不提醒我?”

我一脸无辜:“我提醒你了,我不向你反映科长用公车吗?里面经常坐着的就是你媳妇啊!”

幽默笑话局长(幽默局长的压力)插图

短篇幽默笑话精选

1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 !

2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!

3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“NND!敢情是个后妈!

4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀

5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她 如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看!

8、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

9、儿子每晚要和妈妈睡。

妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?

儿答:嗯!

妈说:那你媳妇咋办?

儿说:让她跟爸睡。

爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

10、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!.

12、 同事们一起去吃饭,有个同事来晚了:服务员,看见我们公司的同事去哪里了吗?哦,他们上二楼了。“二楼几层呀?”“二楼....

13、 如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

14、 你绝情一闪而过,令我顿时迷失自我,沉浸在今生难忘的一刹那间,我不能让你走,我大叫:抓贼!

15、 历史课上,老师复习“贞观之治”时,过程问:“水能载舟亦能什么呀?”,一学生大声回签:“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

16、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"

17、 百万几时有,伸手问青天。不知薪水可加否,梦是否遥远。我欲炒股暴富,又恐倾家荡产,世事好为难。

18、 "徒:师傅,想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的!写给大学挂科的你:这挂专业科呀,它含学分高,质量好,一科顶过去五科,一口气挂五科,不费劲,挂科,还是挂专业科好!"

19、 丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说:“总得有人留下来收衣服吧!”

20、 一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印。为什么?? 因为它一只手捏着鼻子!!!

21、 朋友你还好吗?每次翻开手机看到你名字时,都拼命忍住马上联系你的强烈冲动,可是.……唉!不管了,豁出去了,不就是1毛钱吗?咱又不是小气的人!

22、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到

23、 "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"

24、 "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!"

25、 某夜,夫被妻的梦话惊醒,夫问原由,妻答道:“亲爱的,我梦到一个白马王子,慢慢向我走近!”夫答:老婆,有时候,唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告:两车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车

26、 刺猬妈妈抱怨:我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气,我买光了两家专卖店,连孩子的一半鞋都还没买到呢

27、 天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(读每句第三字有惊喜)宝贝,你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

28、 老王非常喜欢看拳击,每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好,一人见,问你是拳击教练吗?哦不是我是:牙科医生。

29、 “爸爸,把mp4放到水里会怎么样呢?”“那就坏了。”“爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎么知道的?”

30、 一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车,司机告诉他要7块钱,行李免费,他紧忙说,那请你吧我这些行李送到火车站

31、 四个人在打麻将,可是警察一来却带走了五个人,你知道是为什么吗?…………………………………………(因为其中有一个人叫麻将)

32、 甲曰:尔何由抽烟?答:余姑妈昨日嫁女!诧曰:尔姑妈嫁女与尔抽烟何干?答曰:若此,余抽烟与汝何干?

33、电脑坏了

办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。

有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。

“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会坏,好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道:“我们的电脑坏了”。

34、电视虫

弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电视机前,所以大家都叫他是"电视虫"。

这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀."格森立即问道:“几频道?”

35、电视迷

马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。

“赶快把它拿回来”兽医说。

果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。

36、店里的规矩

经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚才那位先生说了些什么?

店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。

37、钓鱼

巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。

巡警:是吗,让我看看。

钓鱼者:你看。

巡警:**游泳,罚款50。

38、调换一下

未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”

皮尔组丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行里。”

39、叠被

教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?

龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。

40、斗牛士

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!”

41、读书治病

甲:“你这几年上哪儿去了?”

乙:“上医科大学。”

甲:“那你的病一定给治好了。”

42、**

四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察。”

约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”

43、对象

我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。

你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。

是的,但我更希望娶你的女儿。

44、多此一举

一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”

整理:zhl201612

幽默段子句

幽默段子句

1.别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

2.唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

4.上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟,手机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了!

5.上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是 *** 吗?

6.上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸,要上课了!晚上回家再打!”

7.昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。后来整个下午 *** 儿子都不愿意和我说话。

8.昨天晚上和朋友开车出去玩,结果开在半路这货说要下车去买水,我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来,后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了,我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了,拼命的闪:妈的劳资亮瞎你们的狗眼,我TM都惊呆了!

9.最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。

10.有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒:尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!

11.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”师傅说:“出家人,戒杀生。”小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉。”

12.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋,说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:这不是为难人嘛,能不能多给几个提示。

13.一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”

14.下午儿子放学回家,我问儿子:今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答:学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。我高兴问儿子:你是怎样造句的?儿子回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

15.我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊。这些都不是gc。一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思,我去卫生间补个妆。。。补个妆。

16.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。。。”

17.同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!

18.唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”

幽默段子

 嫂子婚后亲自做第一顿饭,说“都是一家人,不跟你假客气,咱简单点随便吃吃吖?!”

陪她在厨房,亲见她是想要简单做点啥?

遂见她拿个锅装满凉水,搁在灶上,筒装面,扒开包装直接往凉水里倒!再敲两个蛋下去。搁盐、味精、鸡粉、榨菜。

回头跟我说“接下来就剩等着吃啦!”

求幽默段子

电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想占女播音员便宜,笑说:“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说:“可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:‘是台长那个 *** !’”

搞笑段子句幽默冷笑话,什么时候这样限号

搞笑段子句幽默冷笑话,什么时候这样限号

限号多没劲,

有本事限性别

一三五男的出门,

二四六女的上街,

周日不限

每天13亿人

出来6亿,窝着6亿,

车也不堵了,天也蓝了,

老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,

*** 也省心,

就连流氓都没目标了

警察也不用站岗了,

厕所也不用中间垒墙了..

搜集幽默段子

1、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? [ 转自铁血社区 :bbs.tiexue./ ]

2、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:干的好,咱们快跑吧!

3、一只麻雀说:“那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的。”“对,接吻就是这种感觉。”“丫丫的,我触电了。”

4、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。 爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

5、天冷了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了:那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢?

6、QQ上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹:“你讨厌啦,不过我好像不只吧?” 我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?”学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!

7、丈夫在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?丈夫不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客惊,妻改口:煎完再杀!客更惊,妻急改口:你煎我杀。 [ 转自铁血社区 :bbs.tiexue./ ]

8、在出版社的说:“以敝人之见,老婆嘛,乃一本期刊杂志,既然订阅了就得有所付出有所承受,二奶嘛,像是一本长篇小说,若想从头到尾看完,会觉得太累;小秘是一首诗,给人感觉实形散神聚,令人思绪万千;小姐好比动漫连环画,随时唾手可得,靠的是价廉物美嘛。”

从事计算机行业的仁兄说:“从专业角度来讲,依我看,老婆好比计算机操作系统,一旦安装之后就难以卸载,因为操作非常麻烦;二奶犹如宽带网,风光无限却花钱不断;小秘就像电脑桌面可以随时更换,而小姐就像有毒的的盗版软件,每次你都得小心翼翼先杀毒才敢使用。” 一天,丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问:这么晚了,他们向你推销什么?丈夫说:他们向我推销一把刀,并对我说,你要钱还是要命?

2.警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子,便说:“你怎么啦?” “没事!我回家,这木头围栏的尽头就是我的家。”

3.一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”

4.一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!”

5.一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

6.比尔又喝得东倒西歪,在哈特广场叫住了一辆出租车,并对司机说:“把我拉到华尔大酒店去。”

司机纳闷地回答说:“这里就是华尔大酒店。”“真的吗?”比尔又问。“没错,我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是,比尔无可奈何地从兜里掏出一张10元的钞票扔给司机说:“好极了,这是你的,不过,下次可不要开得这么快。”

7.一个人喝醉了酒,走在路上。他突然把头冲向一个人,问:“我头上有几个包?”那个人说:“五个。”他说:“啊哈,我离我们家还有四个电线杆的路程。”

8.赫斯基醉醺醺地回到家里,推开卧室的门对妻子:“我回来了,你赶紧开始骂我吧。要不,我摸着黑可没办法找到床铺。”

9.两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心:“我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家,先在门外把衣服 *** ,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我 *** ,立刻让我进家门。“第二天,两人相遇。“喂,昨天你妻子怎么对待你?““咳,别提了!”我走到门口, *** 衣服,...

一天有个自认为很聪明的傻子在荷塘边钓鱼,突然感觉肚子痛,实在是无法忍受了,就在荷塘芦苇边上来了个大的,要擦时可摸便了全身都没找到一张纸,正发愁时听到荷塘有青蛙在叫,“柜瓜”这位聪明的傻子恍然大悟般,说到原来擦 *** 也可以用棍挂

1、甲和乙走在路上

甲说:脚好酸啊

乙说:怎么?踩到柠檬了?

2、男:“你每天最幸福的事是什么?”

女:“每天最幸福的时刻就是下夜班后你骑着单车载着我一起到街角吃卤肉饭。”

男:“说实话。”

女:“和你一起到街角吃卤肉饭。”

男:“说实话。”

女:“吃卤肉饭。

幽默段子制作

炎炎夏日终于过去,昨晚很凉爽,女友说:“咱们去公园吧,

喂喂小动物。”我认真看了看她,很感动,多美丽、多好的女孩,多有爱心,暗下决心要一辈子好好爱她。2个小时后,俩人一身疙瘩,买了瓶花露水回来了……

幽默笑话段子

还是他 语文测验有一道填空题:《背影》和《匆匆》的作者分别是谁? 甲生不懂回答,在填第一个空格时,他悄悄地问同桌,同桌答:“朱自清。”在填第二个空格时,甲生又问,同桌答:“还是他。”只见甲生在考卷上飞快地填上---“还是他”。

求演讲幽默段子

来个经典的: 打熊

从前,山区有一位小伙子,家里很穷,连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人,一年能打好几头熊,他决定去学艺练打熊。到了猎人家,猎人是一个小老头,他说打熊的绝艺不外传,让小伙子回去。小伙子苦苦哀求,说家里实在吃不上饭了,您再不帮我,我一家人就要饿死了。老猎人一看,小伙子挺忠厚,“好吧,破格收你这徒弟吧”,就这样小伙子拜师学艺了。

怎么打熊呢?老猎人开始讲了。“其实呀,打熊很简单。在冬天,你就进山。在山中你找一个大山洞,你就对里喊:呜~~~~~~~呜~~~~~~~,这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~,你拿起枪向里一打,熊就倒下了,你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴,又问了一句:“这是为什么呀?”老猎人说:“冬天,熊都在山洞里冬眠,你在外面一喊,熊以为是同伴在外面就也跟着喊呢,一高兴它就在山洞里站起来了,这时你一开枪,保准打死它”。小伙子一听,有道理!转眼间冬天到了,小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天,他对老猎人说:“师傅,我要进山了,我准保打一只大熊,回来先孝敬您”。老猎人挺高兴,说:“好吧,你一定会成功的,走吧!”就这样,小伙子孤身进山了。

转眼春天来了,那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想:这小子表面一套,暗地里一套,打了熊自己就跑了,真不是东西。正巧有一天,在集市上老猎人看见了那小伙子,一瘸一拐的走还拄着拐杖,胳膊也骨折了绑着绷带。老猎人一见他就火了:“你这小伙子,打了熊就忘了我啦?你是什么东西呀!”没想到那小伙子火气更大:“你个糟老头子,你教我什么破方法呀?瞧,害的我这么惨”。老猎人一看一听,觉得莫名其妙,就问:“我教你的打熊方法怎么了,你怎么打的熊,说来我听听”。小伙子开始讲了:“冬天,和你分开我就进山了。我找了一个好大的山洞,我就向里喊:“呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~”,我就听见里面也喊:“呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀,”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说:“妈的,没等我开枪,从里面开出一辆火车。。。。”

论高数幽默段子

微分

常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它 微分一下,我就什么都没有啦!”

指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是!”

指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是。”

微分算子道:“你好,我是!”

高数故事

很久很久以前,

在拉格朗日照耀下,

有几座城:

分别是常微分方城和偏微分

方城这两座兄弟城,还有数理方程、随机过城。从这几座城里流出了几条溪,比

较著名的有:柯溪、数学分溪、泛函分溪、回归分溪、时间序列分溪等。其中某

几条溪和支流汇聚在一起,形成了解析几河、微分几河、黎曼几河三条大河。

河边有座古老的海森堡,里面生活着亥霍母子,穿着德布罗衣、卢瑟服、门

捷列服,

这样就不会被开尔蚊骚扰,

被河里的薛定鳄咬伤。

城堡门口两边摆放着

牛墩和道尔墩,出去便是鲍林。鲍林里面的树非常多:有高等代树、抽象代树、

线性代树、实变函树、复变函树、数值代树等,还有长满了傅立叶,开满了范德

花的级树

...

人们专门在这些树边放了许多的盖(概),桶(高桶),这是用来放尸体

的,因为,挂在上面的人,太多了,太多了...

这些人死后就葬在微积坟,坟的后面是一片广阔的麦克劳林,

林子里有一只费马,它喜欢在柯溪喝水,溪里撒着用高丝做成的

ε-网,有时可以捕捉到二次剩鱼。

后来,芬斯勒几河改道,几河不能同调,工程师李群不得不微分流形,调河

分溪。几河分溪以后,水量大涨,建了个测渡也没有效果,还是挂了很多人,连

非交换代树都挂满了,不得不弄到动力系桶里扔掉。

有些人不想挂在树上,索性投入了数值逼井(近)。结果投井的人发现井下

生活着线性回龟和非线性回龟两种龟:前一种最为常见的是简单线性回龟和多元

线性回龟,它们都喜欢吃最小二橙。

柯溪经过不等市,渐近县和极县,这里房子的屋顶都是用伽罗瓦盖的,

人们的主食是无穷小粮。

极县旁有一座道观叫线性无观,线性无观里有很多道士叫做多项士,

道长比较二,也叫二项士。线性无观旁有一座庙叫做香寺,长老叫做满志,排出咀阵,

守卫着一座塔方。一天二项士拎着马尔可夫链来踢馆,满志曰:

“正定!正定!吾级数太低,愿以郑太求和,道友合同否?”二项士惊呼:

“特真值啊!”立退。不料满志此人置信度太低,

不以郑太求和,却要郑太回归。二项式大怒在密度函

树下展开标准分布,布里包了两个钗钗,分别是标准钗和方钗。

满志见状央(鞅)求饶命。二项式将其关到希尔伯特空间,命巴纳赫看守。

后来,巴纳赫让其付饭钱,满志念已缴钱便贪多吃,

结果在无参树下被噎死(贝叶斯)

有没有关于局长的笑话?

给个经典的: 局长和科长一块做电梯,局长方了个响屁,其他人怒,局长对科长说你干吗方这么响的屁,科长说不是我,没过多旧科长让撤了,在大会上局长说:连个屁大点的事都担不起来要你何用!

最幽默的十大笑话?

1.一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”。

2.小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。”

3.蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

7、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡吗?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

8、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,偶是便衣!

10、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片

逗人开心的幽默笑话

1、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

2、当你感觉自己不行的时候,你就走到斑马线上,你就会马上就会变成一个行人。

3、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

4、等着急了吧?我马上就到,最多五分钟!万一我五分钟之后没到,你就再看一遍这个消息!

5、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生?”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”

6、家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好,让你破费了。”司机说“这不算什么,在我们那里这些玉米都是喂猪”。

7、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

8、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。

9、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了,感叹道:“这车太好了!”老板回答说:“不要着急,如果你努力工作,全身心投入其中,不出一年时间,我还会再有一辆!”

10、我的优点是:我知错能改。我的缺点是:我从来不觉得我错了。

11、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

12、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!

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