笑话哦本文目录一览：
- 1、顺口溜笑话
- 2、在音频发烧圈子里面有哪些好笑的玄学段子
- 3、十个幽默的笑话
顺口溜笑话
2015顺口溜笑话大全
2015顺口溜笑话大全一：
你和他讲道理，他和你耍流氓;
你和他耍流氓，他和你讲法制;
你和他讲法制，他和你讲政…治;
你和他讲政治，他和你讲国情;
你和他讲国情，他和你讲接轨;
你和他讲接轨，他和你讲文化;
你和他讲文化，他和你讲孔子:
你和他讲孔子，他和你讲老子;
你和他讲老子，他给你装孙子!
2015顺口溜笑话大全二：
1、鱼眼给领导，叫高看一眼;
鱼大梁给贵客，叫中流砥柱;
鱼嘴巴给好友，叫唇齿相依;
鱼尾巴给下属，叫委以重任;
鱼翅膀给年轻人，叫展翅高飞;
鱼肚子给新识，叫推心置腹;
鱼屁股给失意者，叫定有后福。
肉留给自己。哈哈，现在可以动筷子了。
2、打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，
打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，
赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。
3、才气斗不过财气;
水平斗不过酒瓶;
先进斗不过亲近;
大秘斗不过小蜜;
大款斗不过公款;
大人斗不过小人;
大官斗不过现官;
位子斗不过圈子;
贡献斗不过眼线;
正派斗不过帮派;
名牌斗不过冒牌;
名模斗不过按摩;
亲娘斗不过丈母娘。
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在音频发烧圈子里面有哪些好笑的玄学段子
玄学里面的段子很多了，好笑的很多，比如发烧终极是烧助听器，台机放置要符合地球磁感线之类，当然最著名的就是听水电火电的了。下面简单列举几个，网上很多的幽默段子。 CD机下面垫什么就出什么声音。后来引申到音箱下面垫什么就出什么声音。（如果垫狗屎呢看）有一个发烧友曾对我说，数字调音台下面垫上海绵，出来的声音就非常柔和…… （后来我就跟一声乐专业的哥们说，你记住，穿高跟鞋和平底鞋，唱出来的声音绝对不一样……） 电脑机箱横着放和竖着放，出来的声音是不一样的。 同样一个Wav文件，放在希捷的硬盘上，比放在西数硬盘上音质要好。即使是在同一块硬盘上，放在C盘和放在D盘上，音质也是不一样的。 音频线是有方向的，接反了不好听。不仅是音频线，电源线也有方向。换一根好的电源线可以改善音质。如果电源线上再套一个磁环（玄学里叫做逗魔戒地），那音质就更好了…… 有一种叫做逗CD神油地的，涂抹了CD之后，声音立即增加若干分贝（我晕，伟哥啊看）然后就是CD神笔，在CD边缘一画，立杆见影…… 后来就又有了CD神膜，一贴就见效 CD放在冰箱里冷冻，声音会变好听。这已经不是什么希罕事情了。现在都是用照相机闪光灯的强光来照射CD，经过照射的CD声场会变宽，声音提高3分贝。如果你觉得逗用强光照射CD光盘地很新鲜，那你可真是老土了！ 最后是耳熟能详的听水电终极版了 真正的HIFI烧友只用雅鲁藏布江的水电 优点：功放有一个就行，玩音响最后就是玩电源。 用火电的力度大点，声音偏暖，用水电的声底偏冷，但解析力很高，水电中，以葛州坝的电音色最好，火电中以北仑电厂的电音质最好，因为烧的无烟煤的比例最高。2）同一套器材，晚上8点到10点的时候音色就感觉有点偏冷，晚上11点之后声音明显偏暖，后来才发现高峰电用的是外省的水电，低谷电以本地火电为主，铁证如山！ 不足：3）风力发的电层次感很差，听感朦胧，听菜可妇司机的A大调B小调，音场明显收缩，小提琴部都混在一起 。 总结：4）风力发电的单机功率在500w以下的音色都偏薄，电是三相和两相和音色关系不大，关键是平衡感，三相电播放大编制的交响乐阵脚明显比两相的要稳！ 核电适合播放《终结者》之类的大片伴音。 但遗憾水、火、风、核电都并在了国家电网上了，所以放什么声音都是混论一片。 有位烧友为此从上海搬家到广州，声音好很多，因为南方电网以大亚湾核电和两广水电为主，音响既有力度，又比较清澈。最近准备投资建设独立不并网的雅鲁藏布江水电站，高山雪原的天水，将使音响脱胎换骨。但可研报告遭到印度的反对。太阳能发电，有何不同看声音偏向温暖,不冷,但是有点薄！ 有个自翔为国内最资深的耳机发烧友，一日试听铁三角AT-HA25D耳放配（audio-technica）AD2000耳机，听着听着突然摘下耳机说逗今天没法听了，一定是水电站的水位又涨了地， 令在场其他烧友目瞪口呆！ 真正资深的发烧友不用交流电源，因为整流滤波过程中产生的噪音会使人脑震荡，必须用电池供电。而且不能用充电电池，因为充电过程中积累了电网波动带来的电压起伏，还有电网谐波会在充电过程中使电解液活性增大，影响放电效果。所以用充电电池听音，虽然低音和中音尚可，但高音有些刺耳，不能听音乐，只能听赵本山的小品，而且只能是和范伟合作的那几个。 能用的只有干电池，由于干电池特性稍干涩，高音不亮，一般都配以水浴加热，一般至87.35度最好。而且干电池体功率越大越好，放音是声音饱满雄浑。骨灰级的发烧友都是订做干电池，用得最多的，直径200多毫米，高300多毫米。 后来电池厂家把生产电池的模具，报废后卖给了水桶厂。黑心水桶厂用这套做电池的模具开发了一种新型水桶，容量5加仑，就是我们现在用的桶装水的水桶。这套模具原来是做电池的，有汞污染，所以桶装水喝起来都有一股水银味。 最大号的干电池直接参照原油桶规格，近160升的大家伙，20只串联在一起，放1812的时候，连各国的侦查卫星纷纷报警。美国那次的军用卫星掉下来，还装模作样的用导弹打了一下，是为了掩人耳目。真正的原因是因为有2个发烧友同时放1812，而且都是用的顶级电池，炮声太大，震的。由于发烧友规模越来越大，大号干电池需求量大增，装原油的桶生产不过来，导致油价暴涨。很多人不明就里，以为缺油，实际上是缺桶.
十个幽默的笑话
十个幽默的笑话
十个幽默的笑话，在现实生活中，我们总是可以遇到这样的笑话，这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦，能驱散我们的负面情绪，下面为大家分享十个幽默的笑话。
十个幽默的笑话1
1、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”
2、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!” 听众A：“其他六个国家会是哪六个?” 听众B：“……齐楚燕赵魏秦”
3、一拜天地，从此受尽老婆气;二拜高堂，还要讨好丈母娘;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪地板她睡床;唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。
4、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起 的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功!
5、你嫁，或者不嫁人;你妈总在那里，忽悲忽喜;你剩，或者不剩下;青春总在那里，不来只去;你挑，或者不挑剔;货就那么几个，不增只减;你认，或者不认命;爱情总得忘记，不舍也弃;来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里;相视， 无语;关灯， 脱衣。
6、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!
7、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成，工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚五，有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。 看看你是白领么?
8、考试周，某Mopper的QQ状态：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习。但即使这样，还是会侧漏。
9、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!
10、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”
十个幽默的笑话2
1，手机坏了
晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”
2、吹牛时间到了
办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了……
3、你怎么不上天？！
我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。
4、不卖了
菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
5、中学班主任
我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。
女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……
6、律师收费
律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”
委托人：“这不太贵了吗？”
律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”
委托人：“什么？”
律师：“没什么。请付一百元。”
7、难写罚单
警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。
8、诸葛亮的老妈姓什么……
有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难他……
这一天，老爷子又在炫耀……
一个小伙子打趣地问老爷子：您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……
老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……
小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：看来老爷子不知道吧……
老爷子没好和气地说：那你知道！？
小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……
9、请保持车距
一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！ 于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。
10、减肥的`劲头
儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。 儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”
爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”
十个幽默的笑话3
幽默的笑话
1、你走在路上，母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
2、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
3、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
4、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
5、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
6、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
8、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
9、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思
10、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
11、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
12、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住二，守住一，发展三四五六七！(经典笑话)
13、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
14、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
16、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
17、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
18、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
19、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！
20、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。
