笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

匠院笑话(笑匠语录)

本文目录一览:

超级爆笑笑话大全

超级爆笑笑话大全

超级爆笑笑话大全,笑话就有让人变得开心这样的一个作用,所以在生活中笑话是很受欢迎的,很多人都喜欢看笑话,笑话可以说是一种特殊的文学体裁,下面是我整理的超级爆笑笑话大全。

超级爆笑笑话大全 1

一、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:“再按再按。”客人又按:“里面又讲:“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲,为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:“你想把我扳倒啊,有没有搞错。”客人瞠目。

二、哥们去面试!考官是个成熟的女人,别人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家,你被录用了!

三、妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。夫:谁说的?妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?夫:辽宁队和八一队赛球那天!

四、妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩中了刹车!

五、妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的唠嗑。”丈夫:“哪有时间唠嗑。”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”

六、有一对夫妻,妻子负责买菜做饭。有一天,妻子单位有事,打电话让丈夫买菜。回家后,妻子嫌丈夫买的菜不好。她说:“你看看你买的菜什么样。”丈夫说:“我全是照着你的样买的。”

七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

八、醉汉走到野外,看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气! ”

九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上,拿不动了放在地上休息,这时一位青年过来帮我拿起了西瓜,就走了。我心里那个感激啊,忙说了声谢谢,我跟着他。他越走越快,最后和西瓜消失在人群里,我……

十、语文课,老师在黑板上写下“软".然后让大家拼读.男生齐喊:日完--软. 老师说:男生发音不标准,请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.

十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

十二、老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了,然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:。。。。。。

十四、一位骑兵的妻子对丈夫说:迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?哦,那是我的马。丈夫回答。啊,我连你的马都不如!妻子伤心地说。

十五、正炒菜时快递来了,我没空开门,那小哥敲几下以为没人,便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来,一溜烟冲向阳台,向小哥远去的背影大喊:“等等!哥!你等一等!不要走了!”楼下几个乘凉的大爷都惊了,小哥也愣住,转身抬头,看了我几秒,绽放出温暖的笑容:“嗯!我不走了!”

十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩,一哥们把QQ名改成了“狂想曲”,另一哥们更狠,改成了“疯狂的插曲”,结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们,开放的女孩追不起啊……

十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”

十八、丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:这位是我的.教练。

十九、2008年,我想有个女朋友;2009年,我想有个女朋友;2010年, 我想有个女朋友;2011年,我想还是算了吧;2012年,我想有个男朋友。。。

二十、女生变成女人一次就可以成功,而男生变成男人需要反复的磨练!

二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

二十二、湖南作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜买啥啥实惠,机不可失时 不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块。2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当…

二十三、小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出:这个笑话有bug(漏洞),喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)

二十四、晚上去经常去的网吧找发小们,见了他们我第一句话就是:“艹!老子又失恋了!”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔,大吼:“你TM失恋怎么了?老子活了25年都没恋可失!”全网吧瞬间安静了!然后吧台里认识的女收银员调侃到:“哟,25的小处男啊,来给姐姐冲冲喜!”网吧又沸腾了。

二十五、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”我:“屎味的。”老公凌乱了……

二十六、莫莉说:结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说:这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的。在出租车里,只有司机一个人能看得见你,而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你。

二十七、圣诞节晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:“为何躺在马路中间?”这人愤怒地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看! ”

二十八、我朋友和同事打麻将,其中有一个女同事出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女同事很无辜的问了一句:“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?”

二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A:宝岛【有冷气吹】

三十、老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”

超级爆笑笑话大全 2

1、 男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。” 女孩点头。 写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。 女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。

2、 A:“最喜欢水浒里的谁呀?” B:“武松!” A:“是因为他很勇敢吗?” B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子!”

3、刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX。。。 我回:是老娘叫人撞的!

4、寒冬,大巴车上,走在半路车上有三个抢劫的,拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里,恐吓全车人都别动。 这时候这2B叫了起来:哎呦,大哥,凉,凉啊。 全车人都忍不住笑了。

5、“为啥你家的西瓜这么便宜呢?” “因为我家秤不准。”

6、“12356” “4呢?” “你别没4找4”

7、以前都是业绩好,我吃啥狗吃啥。业绩差,狗吃啥我吃啥。这个月厉害了:准备吃狗 。

8、 平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。

9、“对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。 她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的,我还是头一次见!”

10、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!

11、大家好,我是秦始皇,其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在,我的葬礼是个骗局,其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了,谁给我充100元话费,待我打个滴滴去咸阳,保你荣华富贵。

12、哥们所在的银行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要抢劫,哥们吓得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿错武器了吧?那是手机! 劫匪:没错,乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了!

13、刚才开车在路上,看到一辆杂牌小轿车,他用惯性漂移过弯,他的车速很快,如果你们知道他是谁,麻烦告诉他家人一声,他连人带车漂沟里了。

超级爆笑笑话大全 3

1、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

4、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下,屏幕显示:猪蹄,8元。你以为机器坏了,把脸凑过去,屏幕显示:猪头肉,5元!

5、猜谜:全世界的猪都死了打一首歌名!林忆莲《至少还有你》。

6、狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排大猪快去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开

7、你以后不要再喝醉了。我怎么了?还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫,是不是兄弟?是兄弟的干了!

8、当官者日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;半夜回家,打架。

9、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

10、又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!

11、有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:就是用来炖粉条地。!

12、站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空谁在楼上撒尿!

13、如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

14、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!

15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

幽默笑话小故事大全精选?

在生活中,幽默是一种智慧,反映到文学中,便成了一种诱人的艺术 ,下面这些是我为大家推荐的几篇。

1:且看谁的后台硬

张三和李四是邻居。那年不知为了什么事,两家成了冤家,狭路相逢都没好脸色。那一年春天,张三忽然在自家院子的空地上,造起房子来了。李四一见,也在自家的天井里,填平双井造起房子。

很快,这年的5月31日,张三家的平房造好了。张三拿了架照相机,和所有建筑工匠一起在新房前合了个影。

李四可不这样吝啬:6月3日那天完工后,他不但把三亲四友左邻右舍都请来吃完工酒,还在屋外放了几大箱的鞭炮,把邻村的人都引来看热闹。

时间过得真快,转眼就是第三年的6月2日了。

就在这天,张三忽然嚣张起来了,与李四狭路相逢,居然也敢从鼻孔里回李四一声冷笑了。李四就忍不住,乜斜著张三开了口:“你神气个什么呀?好像你的后台也硬得不得了呢!”

张三一听,居然点点头笑道:“真让你说对了,我的后台确实硬着呢。”

“是县 *** 的?”

张三摇摇手指:“No,No。”

“那么是市 *** 的?”

张三直摇头:“非也非也。”

李四感到奇怪了:“总不见得和我一样也是省 *** 的领导吧?”

张三直言相告:“别说是省领导了,就是 *** 来了,见到我的后台都要上前脱帽鞠躬的!”

李四的嘴巴顿时张开合不拢了:“吹吧吹吧,反正吹牛不交税!有种你就领出来让我巴结巴结。”

当下,张三和李四就你一句我一语地站在屋前争吵了起来,引来了看热闹的一大堆人。张三被李四激怒了,就当着众人的面,从身边摸出手机,警告李四说:“我真要领来了,到时候你可别后悔!”

李四仰天大笑:“哈哈哈……我后悔?我李四自生出娘胎还从没领教过什么叫后悔呢!”

张三见状,说了声“各位乡邻都不要走,一起来作证吧”,竟然当真拨通了手机。

电话拨通后,只听张三说道:“我要报案!报违章建设案。我们紫竹乡村紫竹村三组的李四,没经过你们的批准,擅自在自家天井里建造了一间平房。你们赶快来处理吧。”

直把李四听得一愣一愣的,好一会,他才指著张三大笑道:“哈哈哈,你张三昏头了吧?我是违章建筑,***的不也是违章建筑吗?除非你的后台特别硬,我要***拆房,你却可以逃掉了!”

张三不接李四的嘴,只是咕哝道:“到时候大家看吧,究竟是谁家的后台硬!”

说话间,一辆车顶上装着红蓝灯、车身上喷著“执法”字样的执法车就驶进了紫竹村,停在了张三与李四两家门前的场地上,车上跳下了一行执法员。

很快,执法员就从张、李两家新搭建起来的平房上,明白眼前发生了什么事,首先向张三与李四发问:“你们在造房子前,都向有关行政部门报批了吗?”

张三摇摇头:“没有。”

李四也一摆手:“我也没有。”

执法员不无痛惜地直摇头:“法盲呀法盲!就因为你们事先都没报批,所以都违反了土地管理法与城乡规划法,这两处违章建筑都得拆除。”

“这位同志说的不错,完全正确,我确实违反了有关的规定。”没想到张三依然镇静自若,“不过,现在既已成事实了,我的房子就可以不拆了。”

李四逐字不漏地听了张三的回答,也连忙跟着鹦鹉学舌般答道:“是的,既已成事实了,我的房子也可以不拆了。”

没想到张三却石破天惊地更正道:“不,我的和他的不一样,他的要拆除,我的则不必拆除。”

李四一听就跳了起来:“你算老几?你说了算?”

张三笑了笑:“因为我的后台硬。”

一语提醒了李四,他连忙从口袋里掏出手机,向执法人员们请示道:“这事能问一问我在省 *** 工作的表弟吗?”

执法人员连忙表态:“在这种事情上,后台再硬也没用的!一律得按法律办事。”说完,执法人员就拿出行政处罚通知书,准备下笔了。

这时,张三又笑着说话了:“同志且慢,我不拆除自有我的依据。”

执法人员听出了张三的弦外音:“你什么时候建造完工的?”

张三一字一顿答:“两年前的5月31日。”

执法人员想了想,又问:“有谁证明?”

张三就等你问这一句呢,连忙捧出一本相簿,指著上面的照片回答说:“那天完工后,我们一起在新屋前合了影。除了那批工匠外,还有这十几张照片上方的日期显示可以作为佐证。”

执法人员不无佩服地望了望张三,道:“看来你是个有心人哪!”接着又转身问一旁的李四:“请问你是什么时候完工的?”

李四还压根没看懂张三演的是出什么戏,就理直气壮地答道:“我是6月3日完工的,比他还晚了3天呢!

那天,我在家摆了完工酒,左邻右舍都来了。大家说是吗?”

李四话音刚落,四下的左邻右舍就齐齐地点头答道:“是的是的,我们那天都去喝完工酒了呢!”更有高邻记忆犹新地补充道:“我们这里有句老话叫做六月三,爬高山。所以我记得特别牢。”

“好了。”执法员做好现场勘查与笔录,关上录音机,收回照相机,然后对着李四宣布道,“对不起,你的这幢违章建筑必须要拆除。”

“他的呢?”李四始终紧盯着张三呢,而后者自是不慌不忙。

“他的不必拆除了。因为他的后台比你硬。”

“什么?!”李四再一次暴跳了起来,“凭什么?我们是一起建造的,一起完工的,凭什么他的不拆我的拆?”

“因为他的违法行为已过了行政处罚的期限。”执法人员耐心地向李四、也是向围在四周的众人作开了法制宣传,“据刚才取证,事实证明张三的这幢平房是前年5月31日完工的;而李四的这幢平房是前年的6月3日完工的。根据《中华人民共和国行政处罚法》第二十九条‘超过两年,对违法行为人不再给予处罚的规定’和今天已是6月2日的事实,张三的违法行为已过了行政处罚的期限,不能再对他实施处罚了;而李四的违法行为距离限期拆除的时间还差一天,所以,他的必须得拆除。”

2:婚事不能太随意

王福贵,拄著锄头在思考人生,半亩地,半晌了也没有锄完一半,用他内心的话,他很失落,而这一切都要从半年前说起——

男大当婚,女大当嫁,福贵过了25岁了,在村里就算大龄青年了。他倒无所谓,但是,父母却急的跳脚,可千万不能断了王家的香火啊!

所以,老俩口开始寻找儿媳总动员。对外:所有见过面的,吃过饭的,点过头的,一个个去嘱咐拜托,一定要给俺富贵介绍一个闺女啊!对内:每天对着富贵进行说服教育,不孝有三,无后为大,我都六十了,不能看见孙子,我死都不会瞑目的。所以,人家给你介绍物件,你不要挑三拣四的。差不多就行,不要给我说感觉啊、心动啊!这都不靠谱------

富贵听的耳朵长茧,心里却也慢慢软了起来。富贵是个孝子,看着父母费心劳神的,也是于心不忍,于是暗自咬牙,我就不挑了,是女人就行。

隔几天邻居李婶又给介绍一个姑娘,是李婶娘家一个村的,叫阿丽。然后约好了在李婶家见面,富贵修饰一番就出发了。见了面,就像面试一样,富贵有问必答,全力配合那姑娘问的问题。

一番双边会谈结束后,富贵妈火急火燎的去问结果,“他婶子啊,那闺女怎么说啊!”心都提到嗓子眼了。李婶神秘一笑:“嫂子,你就放心吧,人家说了,看富贵挺顺眼的。”

这门亲事就算有底了,紧接着,就是见家长、定亲、买礼物等手续,当然钱是没少花,然后就到了“痛并快乐着”的时间了——帮忙岳母家干活。快乐是因为可以给将来的老婆朝夕相处,并肩战斗。痛苦是因为,就真应了《甲方乙方》里的一句台词,“既然王先生来了,家里的骡子啊,马啊,都歇了吧!在丈母娘家干活的日子,一天下来贵贵累像***,趴在床上不想动弹。没有办法,富贵只能用孟子的话激励自己“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨-------”

但是,渐渐富贵感觉不对了,他未来丈母娘家极其势力,几个姑爷的待遇都能分个三六九等。自己家没权没钱,虽然在岳母家拼死拼活的干活,仍然是处在被压迫的最底层,几个大姨姐都没有什么好脸色。这个都还可以忍受,大不了结了婚少去丈母娘家几次,更重要的是,未来的老婆阿丽性格也不好,刁蛮任性,性格骄纵、泼辣。现在都有几次向富贵表态,结婚后,要和父母分开另住,结婚如果欠下的债要父母还等等。

福贵心凉了,但是现在是骑虎难下,他们那里有个规矩,如果两家定了婚,如果女方悔婚,要把彩礼钱等如数退给男方。如果男方悔婚,则女方不于退款。

如果,这样将就下去结了婚,那下半辈子还不生活在水深火热之中;如果现在悔婚,那岂不是人财两失,富贵忧心如焚,整日里唉声叹气,不得要领。

也就是在前面说的,拄著锄头看云卷云舒的时候,他忽然灵机一动,瞬间豁然开朗,对!我就照砸给他演。

一日,富贵去丈母娘家做客。中午吃饭时,老丈人殷勤劝客:“别客气啊,一定吃好吃饱------”当然这些都是客套话,像这时候,正是给岳父母留好印象的时候,谁敢甩开腮帮子大吃大喝,一定要端好架子,吃的要斯文、秀气、彬彬有礼才行,至于没有吃饱,回去再垫吧点。然而他们见到了惊人的一幕,只见富贵,拿起薄饼,把半盘菜向饼上一划拉,卷起来,独自大嚼起来。看的老两口目瞪口呆。富贵心中暗笑,接着又拿一张饼卷了起来------

吃完饭,大家坐着看电视闲聊。富贵暗想,不行,还要再加把火。这是刚好阿丽的舅来了。这时,作为一个像富贵没有见过面的新人,客气的说,吃过饭了或道挺远的吧等。然而,富贵上前一把抓住没有见面的舅舅说:“这位同志挺陌生的,咋没有见过呢!”把阿丽的舅舅唬的一愣一愣的,旁边的丈母娘脸阴的快要滴出水了。

第二天傍晚,李婶可把彩礼钱兜了回来了,福贵妈急的团团转,富贵暗自好笑,看来自己的婚事不能太随意,不过这事儿还是向父母解释一下。

3:话说西游

说起猪头三,人们马上就会想到他的好吃、好色,走到哪里第一件事情就是肚子饿了找吃的,或者看到美女就两眼发光。许多次,他就是为了贪个嘴、图个色而被师父埋怨,被师兄捉弄。所以,这个可爱的猪呆子就成了好吃、好色的最佳代言人。

同样,人们一谈起孙猴子,就会想起他的好斗。孙猴子可是一个典型的好战分子:与天斗,大闹天空:与海斗,大闹龙宫:与地斗,大闹地府。这厮不仅敢拉大杆扯大旗,与十万天兵抗衡,还胆敢跟佛祖提要求:“皇帝轮流做,明年到我家。”对此,如来佛祖嘲弄道:分明是个猴子成精,却敢欺心,要夺玉皇上帝尊位,也不掂量掂量自己有几斤几两。

除此之外,他还好赌,且不分阶层、不分正邪、大小通杀:与佛祖,赌在巴掌里翻筋斗,赌输了,被压在五行山下五百年:与增长天王,猜枚赢瞌睡虫,赌赢了,瞌睡虫在孙猴子的手上几次立功:与镇元子,赌活树,也赌赢了,请来观音大士,并和地仙拜把子,做了兄弟:与虎力鹿力羊力等大仙,赌砍头开肠破肚下油煎,为西行路上降妖除魔:与平顶山的小妖赌装天,请来哪吒三太子忽悠小妖精……凡此种种,功成身就,终赢得“斗战胜佛”之雅号。

作为他们的老大,唐僧也是有所好的:一是好哭,二是好埋怨。唐僧好哭,通常不是大男人的那种哭法,而像个小女人,动不动就腮边泪堕,甚至嘤嘤啼哭,全然没有个得道高僧的模样。至于哭的缘由,多半是被妖精的阵势吓哭的,小半是因为思乡念家的缘故。从这一点来看,唐僧在超脱之前,也是一个怕死念家的和尚。

唐僧的好埋怨,主要表现在当孙猴子撞祸的时候,他会忙不迭地埋怨道:“都是你,都是你!”“你这个猴头,番番撞祸!”“你这弼马温!专撞空头祸,带累我哩!”“泼猢狲!害煞我也!现是雷音寺,还哄我哩!”诸如此类,脱口而出:对猪头三,举止粗鲁了些,也是直接训斥:“你这夯货,全不知一毫礼体!”

好哭、好埋怨,是大家看得到的唐僧之好。事实上,唐僧还有一好:好炫耀。“我徒弟干别的事不济,但说降妖捉怪,正合他宜。”当有人奉承唐僧为大唐高僧时,唐僧就更不知道南北了。如夜宿八百里荆棘岭,唐长老和素昧平生的几个妖精赏月联诗,全然不惧自己身处险境:如师徒四人在西行的路上做了诸般好事,乡人感恩建寺庙、建生祠,唐僧也是欣然给新寺新庙赐名。

人一旦有“所好”,就存在被人攻破的弱点。你不是好吃好色吗?那就多准备些美食美女,喂足喂饱喂好,直到了年关,一刀了账:你不是好斗好赌吗?那就用五指设个圈套让你钻,压你一个五百年:你不是好哭好埋怨好炫耀吗?那就多给你设定一些障碍,让你哭的更长久怨气更深,处处遭殃……

从唐僧师徒走过的十万八千里的征途来看,有着这般那般“所好”的猪头三、孙猴子、唐僧等三人吃尽苦头。而沙僧,因为像个学习标兵一般,没有什么特别的“所好”,吃的苦头最少。

话说回来,正是猪头三、孙猴子、唐僧有以上诸般“所好”,才惹得众生对其追捧:因为这些人物是有“所好”,才更鲜活。反而是看起来无甚“所好”的沙和尚,就没人记得住,也不招待人喜欢。

叹红尘,几多学习标兵,皆被雨打风吹去。

的人还:

匠院笑话(笑匠语录)插图

有什么幽默笑话合适企业员工培训时用的请帮个忙提供几个给我谢谢?

问:手机的反义词是什么

答:脚丫

------------------------

小明的爸爸有3个儿子,老大叫大毛,老二叫二毛,老三叫什么?

叫三毛。........因为小明是女的。

------------------------

阿拉丁有几个哥哥?

3个。阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙.

------------------------

小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?

小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.

------------------------

一对情侣一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药,而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?答案:他们买了这瓶农药,打开瓶盖,瓶盖上写着:再来一瓶。(哈哈哈~)

------------------------

有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝中间有一根刺,它就用力的把它拔 出来,结果就爆炸了...

------------------------

问:什么地方的用户最喜欢关机?

答:宁波

问:为什么?

答:“对不起,您拨的用户已关机”……

------------------------

中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?

留学生答:i’m fine,thank you。

然后交警走了,留学生就死了.

------------------------

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。

爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”

牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”

爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”

牛顿:“你看我脚下是什么?”

爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。

牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是帕斯卡。”(这个更勺,哈哈哈哈)

帕斯卡一听急了,抱着一平方米的地砖跑出来说:“牛顿在这儿,牛顿在这儿”

------------------------

用况且造句

小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

------------------------

和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来.......

这就是滑稽的故事

------------------------

有个王子受到诅咒,一年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”公主愕然说:“啥?”

------------------------

有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子阿.....你在干......都失火了还不出来 ....”

儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来。

妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来,都失火了,还待在里面。”

儿子说,“我在脱袜子阿……”

------------------------

“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远!”

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

------------------------

一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板说:“没有。”

小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”

不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板生气的说:“没有。”

小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”

老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”

------------------------

长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"

------------------------

豆腐妈妈来幼儿园接孩子,和老师聊起天来,老师问:

“豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?”

“特别喜欢呢!”

“那太好了!其实……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。”

------------------------

传说中,

有一个杀手,

心是冷的,

剑是冷的,

手也是冷的!

于是……

他冻死了!!!

------------------------

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,

实在无聊就开始拔自己的毛玩

一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,

他突然大叫…………

好冷啊!!………………

------------------------

有一天,有一个软糖在街上走路.

她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“

------------------------

有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....

------------------------

一只蝴蝶折断了翅膀,但它还是飞走了,为什么?

………

………

因为它很坚强

------------------------

一天,一个茄子走在大街上,突然打了一个根大的喷嚏,它抹了把鼻涕生气的说:又他 妈在拍集体照了!

------------------------

童话故事里谁最专情?答:美人鱼,因为她不会劈腿

------------------------

汽车会飞。猜一种饮料……

咖啡。

因为……(Car)(飞)。

------------------------

26个字母去掉e和t还剩几个字母?

24

错了。正确答案:21个,因为ET是坐UFO走的。

------------------------

为什么在海边不能讲冷笑话?

应为会引起海笑(啸)。

------------------------

四川人吃辣之前都要看一样小动物,然后就不怕辣了,是什么小动物?

蟑螂。

因为有一句歌词:“看见蟑螂,我不怕不怕辣~”。

------------------------

有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?

Pig。

------------------------

一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印,为什么?

有一只脚捏着鼻子呢。

------------------------

金木水火土,谁的腿长?

火腿肠。

------------------------

一个B社会老大在巷口睹住一个年青人,

问他:一加一等于几。

年青人很怕,想了很久说:等于二。

B社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句:你知道的太多了。

------------------------

大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

------------------------

有一个人很喜欢打电话,有一天,他挂了

------------------------

有一个刺猬,划橡皮艇,划着划着,就淹死了。

------------------------

金庸的14本书可以连成一首诗:飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳

JK罗琳的七本书也可以是一句话:哈哈哈哈哈哈哈

------------------------

有两只怪兽,一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹,打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪,里面只有2颗子弹,你要怎么消灭两只怪兽呢?

A:先用1颗子弹打死青怪兽,红怪兽看到吓得脸发青了,然后用剩下的1颗子弹打死它。

------------------------

有一天耶稣没事做,就跑到天堂的入口那儿闲晃~ 走啊走的,

看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟,好像是他的父亲约瑟~

但是他也不敢确定~于是耶稣便决定过去跟他说说话。

「老先生,你好,请问你叫什么名字啊?」

老先生说:「我的名字是约瑟。」

耶稣想,啊?我父亲也叫约瑟~

但是还是不敢太肯定~~所以耶稣又问: 「老先生,那么请问你生前是做什么的?」

「我是个木匠。」老先生回答。

耶稣吃了一惊,心想怎么这么巧~我的父亲也是个木匠。

耶稣继续问:「请问一下老先生,您的儿子是不是手脚都被钉子钉过?」

老先生很吃惊的看着他说:「你怎么知道??」

耶稣此时已经泪流满面~~跪下来哭说~~~「喔,父亲~~因为我就是你的儿子啊!」

老先生也开始流眼泪,看着耶稣说:

.

.

.

「原来是你啊…小木偶~~~」

------------------------

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了,在帐篷前,他们相互交谈。

“我来到这里,”一个说,“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽车放出废气的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了,我喜欢听鸟儿的鸣转;我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这

里的呢?”

“我来到这里。”另一个人说,“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

------------------------

一个苏格兰人去伦敦,想就便探望一位老朋友,但却忘了他的住址。

他往家给哥哥发了一份电报:“你知道托马的住址吗?”哥哥立刻回了加急

电报:“知道。”

------------------------

一位医科一年级学生,要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头部和颈部的那册一时难以购得,他就发了封电报给他当医生的父亲,电文

道:“速寄克宁翰头部与颈部”

------------------------

妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫:谁说的?

妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?

夫:辽宁队和八一队赛球那天!

------------------------

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

------------------------

番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪?

A不回答。

B又问:我们去哪?

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

------------------------

A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

B:“在干吗;”

A:“上网呗;”

B:“。。。”

------------------------

草船中

鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

诸葛亮:“相信我。”

鲁肃:“可是我还是有些担心……”

诸葛亮:“没必要。”

鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

------------------------

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,

结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

------------------------

小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”

小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“我是兔娘养的!”

小猪说:“我是猪娘养的!”

小鸡说:“我是鸡娘养的!”

小狗说:“你们聊,我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!1”

剑客说:“你们聊,我先走了!”

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这人,有义!

左权将军说:我这人,有权!

霍去病将军说:你们聊,我先走了!

白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了!

------------------------

从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了

------------------------

鱼说“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。

水说“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。

锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

------------------------

一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我看了一辈子屁眼,没想到今天被屁眼看了一眼。

上次在手机上看到一个笑话,关于打铁汉和邻居的对联.

有一个院子,东边住着一个铁匠,西边住着一个****。腊月二十九,****找到铁匠,以商量的口气说:“大哥,明天就过年了,咱也贴副对联吧?”铁匠很高兴,说:“我的对联早有了,叫做:‘炉中生造化,锤下定乾坤’,横批是‘一火成功’。”****说:“那外面大门,得贴副新鲜的。咱找个先生,给写副好的,行吗?”

铁匠同意。于是,两人一起,找了先生,说明来意,并要求与干的活有联系。先生问明情况,思索一会儿,提笔写道:

生铁是铁熟铁是铁砧子一响铁打铁,

女人是人男人是人床板一响人压人。

横批:狠打猛干。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 匠院笑话(笑匠语录)

评论 抢沙发