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“小强搬到新租房,听闻墙内有女尸”的笑话怎么理解呀?
就是说,小强他想把墙挖开看看究竟,结果挖开以后所看到的是邻居的眼睛和嘴,邻居在骂他:"半夜不睡,刨墙干嘛?"
说明墙里根本没有女鬼,是听别人瞎说的,那墙打通之后只能看到隔壁的邻居
这个笑话郭德刚说相声的时候用过,你可以听听看
求关于小强(蟑螂)的笑话!~~
蟑螂笑话
1。只为小强
有一男子因轻度灼伤召唤救护车,结果送进医院时却是重度骨折
当医师询问受伤原因时,男子就是不肯说明…而且…一再要求救护人员负责赔偿…其…医药费
只见救护人员都在一旁窃笑…
医师不得已只好私下询问救护人员怎么回事
原来这位先生的老婆非常怕蟑螂
那天~~傍晚突然有只蟑螂出现,老婆拿起拖鞋拼命追打
好不容易打到了…但~~还不放心的多打了好几下…然后把尸首丢进马桶
可是蟑螂浮在水面上怎样都冲不下去【用卫生纸,盐酸…都无法冲下去】
老婆生怕蟑螂又会复活,就拿起杀虫剂拼命往马桶喷
喷了大概有三分之一罐才放心…
几分钟之后老公叼著根烟回来了
进门第一件事…上厕所“抽烟抽到失味觉”
顺手把烟扔进马桶里
『轰』一声!!!
某个部位就灼伤啦~~~当然痛得走不动啦~~~只好叫救护车来~~(
由於~~公寓没有电梯,救护人员只好抬著担架走下楼
顺口就问问是怎么回事???(
老婆一把鼻涕一把眼泪诉说蟑螂的可恨…”(
救护人员听完实在坚持不住捧腹大笑(
结果…把担架从楼上摔到楼下去(
2。~~蟑螂一家(
有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来
蟑螂爸爸问:“女儿怎么了
蟑螂妹妹说:“爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…”
这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:“爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔!”
蟑螂爸爸问:“真的吗?他们怎么说?”(
蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:“嗨!…虫…”(
3。打蟑螂(
一位老太太买了三袋卫生球。第二天,她又来到商店里。(
“请在给我六袋卫生球。”她对店员说。
店员吃惊地看着她:“你家一定有很多蟑螂吧?”
“是的,”老太太答道,“我花一整天时间,用昨天买的卫生球打蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”
4 捉蟑螂的笑话
有朋友问我:蕾普哥哥,如何消灭蟑螂?我会毫无保留地告诉他们:找几个身强体壮的大汉,先抓住蟑螂的头,用绳子使劲勒住蟑螂的脖子和后腿,然后用榔头等工具狠很地砸。 哈哈,,,,。 消灭蟑螂,人人有责!
5关于蟑螂
客人甲:“店小二,你们的面里怎麽有蟑螂?”
店小二:“没关系啦,捞起来就好了嘛!”
客人甲捞起半只蟑螂:“可是只剩半只了,那不是表示我已经吃下半只蟑螂了吗?呸……呸……”
店小二:“客倌,不要紧的,我们店里的面中常会有蟑螂,如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!”
语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地,原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂。
6 蟑螂与蚊子
蚊子和蟑螂订婚了.
蚊子说:「妈!我不要嫁给蟑螂伯伯啦!他那麼老!」
蚊子的妈妈说:「蟑螂伯伯没什麼不好的ㄚ!
他从远古时代活到现在,智慧不会输给搞网路的蜘蛛,
他们家又五万代同堂,处处可见,以后出远门还可以互相照应,
最重要的,你嫁给他,我们后代可以适应新款的杀虫剂呐!」
蚊子说:「妈!你可以去演广告罗!」
还有几个成人笑话,我不敢写上去,
其实你自己可以去网上搜啊.
小强和小丽的笑话
笑到最后
一个女子下夜班,发现身后有一个男子尾随,图谋不轨。女子很害怕,正好路过坟地,她灵机一动,来到一座坟墓前,说:“爸爸,我回来了,开门啊!”男子闻言大惊,哇哇叫着逃跑了。
女子得意得一笑,正要离开,忽然从坟墓中传来一个阴森森的声音;“闺女,你怎么又忘了带钥匙啊?”女子闻言大惊,哇哇叫着逃跑了。
这时,从坟墓里钻出个盗墓的,得意地一笑,说:“耽误我工作,吓死你们,活该!”盗墓的话音刚落,突然发现旁边有个老头,正拿着凿子刻墓碑,就好奇地问老头在干什么。老头愤怒地说:“该死的,他们把我的名字刻错了……”盗墓的闻言大惊,哇哇叫着逃跑了。
老头对着盗墓的背影得意地一笑,说:“敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心把凿子掉在地上;老头弯腰正要捡,却见草丛中伸出一只手,有一个声音说:“你找死啊!乱改我家的门牌号!”老头闻言大惊,哇哇叫着逃跑了。
这时,一个拾荒的从草丛里爬出来,捡起凿子,骂到:“他娘的搞一块铁也得费这么大的神!”
关于蟑螂的笑话
.蟑螂一家
有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来。
蟑螂爸爸问:“女儿怎么了?”
蟑螂妹妹说:“爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜……”
这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:“爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔!”
蟑螂爸爸问:“真的吗?他们怎么说?”
蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:“嗨!……虫……”
只为小强
有一男子因轻度灼伤召唤救护车,结果送进医院时却是重度骨折
当医师询问受伤原因时,男子就是不肯说明,而且一再要求救护人员负责赔偿其医药费
只见救护人员都在一旁窃笑
医师不得已只好私下询问救护人员怎么回事:
原来这位先生的老婆非常怕蟑螂
那天~~傍晚,突然有只蟑螂出现,老婆拿起拖鞋拼命追打
好不容易打到了但~~还不放心的多打了好几下,然后把尸首丢进马桶
可是蟑螂浮在水面上怎样都冲不下去(用卫生纸,盐酸都无法冲下去)
老婆生怕蟑螂又会复活,就拿起杀虫剂拼命往马桶喷
喷了大概有三分之一罐才放心
几分钟之后老公叼著根烟回来了
进门第一件事上厕所「抽烟抽到失味觉」
顺手把烟扔进马桶里
『轰』一声!!!
某个部位就灼伤啦~~~当然痛得走不动啦~~~只好叫救护车来~~
由于~~公寓没有电梯,救护人员只好抬着担架走下楼
顺口就问问是怎么回事???
老婆一把鼻涕一把眼泪诉说蟑螂的可恨
救护人员听完实在坚持不住捧腹大笑
结果把担架从楼上摔到楼下去
求一些冷笑话
1、大象被气象局气死了。
2、谈判时,外商打了个喷嚏,恰巧翻译也打了个喷嚏,老板无奈地说:“这个不用你翻译,我听得懂!”
3、食人族抓了一个打工人,然后又给放了,为什么?因为打工人太苦了。
4、一个猎人开枪打狐狸,结果猎人中枪死了,狐狸得意地说:“我是反射狐!”
5、一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了,为什么?因为“失绵”了。
6、有一次,小明让小强帮忙带夜宵。
小强问:“要什么?”
小明说:“随便,咸的就行。”
最后,小强给小明带了包盐。
7、我要把裤子放到冰箱里冷冻,做一个冷酷的人。
8、有个渔夫抓了一只鱿鱼。
鱿鱼祈求道:“求求你放了我吧”。
“我来考你几个问题”,渔夫说。
“还要考试呀?”,鱿鱼说。
“别废话”,渔夫说。
“那你考我吧!”,鱿鱼说。
于是渔夫把鱿鱼烤了。
9、你知道长沙发生了什么吗?生了小沙发。
10、小明和小丽约好在公园里碰头,后来,后来他们都得了脑震荡。
11、吸血鬼喜欢吃辣吗?不喜欢,因为他们喜欢blood。
12、“妈妈,妈妈,我感觉浑身都不舒服”,小话梅无精打采地说。
“怎么了宝贝?”,妈妈说。
“我感觉浑身都酸酸的”,小话梅说。
13、有个吸血鬼咬了一个热血青年,然后被烫了一嘴泡。
14、小明在小强家借宿。
小强:“小明,你晚上睡觉要盖什么?”
小明:“随便,能盖肚脐就行”。
于是,小强给了小明一块眼镜布……
15、食人族酋长对中国的麻将赞不绝口,边抹嘴边说:“太好玩了,可惜只能吃上家,要是也能吃下家和对家就更饱了。”
超级经典儿童笑话段子15个
超级经典儿童笑话段子15个
超级经典儿童笑话段子15个,儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点,下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。
超级经典儿童笑话段子15个1
1、忆当年楼主小时候家穷,内裤好少,一天所有的内裤被洗掉。
想出去玩下面没穿的,于是拿老爸的大背心,又找来针线把背心下面靠中缝上。
于是背心裤衩都有了,为掩人耳目找皮带系腰上,一下午偶的名声在大婶间传开。
楼主今年三十了还被笑心灵手巧,当年到底是多时尚!
2、有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。今天,玩得正酣,忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱,快点,出了点小状况”我诧异了,大脑飞速运转:她怀孕了?看起来挺安分的一女孩呀!怎么问我?难道她知道我有这方面研究?打胎也不急于一时吧?怎么还快点?正想着,又一条短信来了:“快点,我自行车走不动了”……
3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮,我小时候最喜欢把炮点燃拿在
手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方,好多时候都是以失败告终,炮没响,实在不甘心啊,就又扔,心想这次我不碰水塘了
我扔在了我幺娘的洗脚盆里,是的,果断响了,盆子被【炸】烂了,然后我的压岁钱全都没有了……
4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。
甲:“你说这位叔叔为什麽这么热?”
乙:“因为他个子高。”
甲:“个子高为什麽就热呢?”
乙:“个子高离太阳近嘛!”
5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明:哇,这么多猩猩。
小华:那个最大,那个最小。
小明:好象没有涨白毛的猩猩。
小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!
猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。
猩猩b:是白种的。
6、一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。”老先生:“……”
7、家家很好学,对新知识接受得挺快,妈妈教她反意词,说:“快。”她就说:“慢。”妈妈说:“高。”她就说:“低。”……很快,家家学会了许多反意词。妈妈问:“你懂怎么用反意词了吗?”她说:“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”
8、本人任某幼儿园中班老师,和小朋友们相处融洽,深受小朋友喜爱。
他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。
有一天,班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。
我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。
我暗喜:还是我在他心里有分量!
赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了,你吃吧,乖!
他很淡定的说:你给我咬开……
9、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的`是什麽?
妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?
巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。
10、一天带着6岁的小外甥外出买水果,他说他来买,我向他投向敬佩
没想到更精的是,他想人家卖水果的说,把坏的都装到一个袋子里
有多少装多少,人家一脸阴笑,装好了
小外甥说带子里的都不要
了给我来摊子上的,来两斤
我在一旁,默默地低估着我的智商!!
11、人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛,哪个更重,男孩毫不犹豫地回答,一公斤铅重。人们立刻向他解释,他错了,两个一般重,可是男孩仍然坚持他的看法。
“为了证明这一点,”他说,“我到阳台上,从那里先往您的头上扔一公斤羽毛,然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧,到那时您怎么说。”
12、小明夹着奖品回家来,妈妈问道:“亲爱的,学校里为什麽要给你奖品NULL”
小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿……”
“可鸵鸟只有两条腿啊!”
“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿,我的答案相差的最少,所以得了奖!”
13、父亲教小儿子手指用法
父亲说:手指可以表示数字,也可以表示意思,向着别人竖起母指表示“好,或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。
儿子说:妈妈最好,应该向妈妈竖起母指。
父亲说:儿子真聪明。
儿子说:那爸爸不好也不差,应该向您竖起中指了吧。
父亲愕然:……
超级经典儿童笑话段子15个2
爆笑笑话大全
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”
3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......
4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”
5、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”
6、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
7、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”
8、其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。”
9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道:“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道:“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡,为此老师已对其“看之任之”了,一天上午,该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句:“咱数学老师真牛,语文也能教得这么好!”旁边一同学回日:“不好意思,现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”
11、 警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。。。。
12、 我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
13、 到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”
那孩子回答:“23。”
我又问:“两只鸡多少钱?”
孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
14、 我问他:老公,你嫌我丑不?
本以为老公会说:宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字:不嫌。
15、 小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”
16、 “爸爸,晚上我们去看马戏吧?”
“儿子,我没时间。”
“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
18、 儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”
19、 如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
20、 动物园召开讨论会! 主持人问:“猫是否会爬树?” 老鹰抢答:“会! ” 主持人:“请举例说明! ” 老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰! ”