笑话哦本文目录一览：
- 1、最好笑的幽默段子
- 2、有哪些简短有趣的笑话？
- 3、笑话举例范文
最好笑的幽默段子
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的最好笑的幽默段子，欢迎观看!
最好笑的幽默段子(热门篇)
1. 鱼头去访问武林第一高手，问：请问高手先生，你大小数百战，未尝一败，秘诀是什么?是先天优势，还是后天努力?高手亮出自己的武器：看到这个判官笔没?这是我年轻时的红颜知己送我的，这就是我成功的秘诀。鱼头：为什么?高手：知己之笔，百战百胜。
2. 地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗?女生想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。
3. 某医院规定下午半下班。为了急诊病人的就诊，医院门诊部门口挂着一个指示牌，用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
4. 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗?男屌丝：是什么?女神：一半是男神。男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是?女神：另一半是经病。
5. 春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下，女友看着飘落的花瓣说：我在这站着，你踹一脚，肯定好玩!分手后小李才知道，女友是让踹树，不是人!
6. 一对恋人散步，突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里：这可要把你抱好了!女孩感动的眼泪汪汪啊!问：我有这么重要啊?男子：是重!拉住你我就安全了。
7. 大灰狼吃掉外婆，躺在床上装睡。一会小红帽来了，大灰狼说：“小红帽，过来让外婆看看你。”小红帽说：“你不是我的外婆。”大灰狼大惊：“你怎么看出来的?”小红帽说：“你的JJ露出来了。”分享童话笑话，祝你快乐开心。
8. 两同事聊天。甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个?乙：坏的。甲：坏消息就是没有那个好消息。乙：那先听好消息。乙：好消息就是没有那个坏消息。
9. 新同事鼾声大，小王受不了，找老板换房间，老板：为什么?小王：他晚上打呼噜。老板：大晚上你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么?小王：好吧，我错了!
10. 美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当，当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊?伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换!自己不换，美国人给你换!
11. 美国为啥不敢打朝鲜?答：朝鲜穷，一个导弹几百万，炸哪都赔。问：美国和朝鲜咋回事啊?答：青春期遇上更年期!一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。
12. 白宫有个奥青天，铁面无私咸与甜。约翰克里来相助，拜登和哈格尔在身边。希拉里身宽又体胖，康多扎莉是条好汉，骆家辉铁臂神拳。老盖茨依旧身手不凡，帕内塔一身是胆。这五鼠，义结金兰，普世民主和美国价值观，北美从此开了信访办。
最好笑的幽默段子(经典篇)
1. 在麦当劳等个哥们， 身边有的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”
2. 小时候跟表弟在一起在公园，出现一个熟悉的背影，那不是二舅吗?便跟表弟兴奋地跑过去，一路上我们边叫着“二舅二舅”，快跑到的时候那人转过头来，我才发现不是二舅，便嘴里边说“二九，三十，三一”，边继续往前跑去。
3. 几个孩子在大树下拍皮球，不小心把皮球拍到了树洞里。树洞很深，皮球拿不出来了。就在其他孩子不知所措的时候，一个小孩儿把手伸进了树洞，轻而易举地拿出了皮球。小朋友们齐声夸赞：还是刘备有办法。
4. “大妹子，你家老王都，还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗?”
5. 大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情的问：我这么重要啊?那货答到：是重!你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。
6. 同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我，后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么?妈妈说：看到了呀!我问：那你怎么没给我摘下来啊!妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了。
7. 老婆最近才看完"第一滴血"，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜"第二滴血"。
8. 平心而论宅妹子是最理想的伴侣之一，有话题又好养活，只是偶尔，我有个朋友，妹子是在线上勾搭漫展见面的腐宅，体贴活泼温柔可爱;这哥们从小身体就不太好，有一次腿抽筋在床上疼得死去活来，发短信叫妹子说快来给我送点钙片来，钟后妹子乐颠颠地抱着个移动硬盘打开了他家大门。
9. 小和尚问师父：为何我时而欢喜，时而忧郁?师父答：此乃禅机。小和尚：为何我时而心如止水，时而欲火攻心?师父：此乃禅机。小和尚：为何我时而爱这寺中空寂，时而念那山下喧嚣?师父答：此乃禅机。小和尚：师父，究竟竟何为禅机?师父：笨蛋，我是说你馋鸡了!
10. 今天早上，马思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!
11. 毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息?主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。
12. 小鱼儿苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。小鱼儿再三请之，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”小鱼儿不解，求禅师解答，禅师怒道：“妈的，那是‘我，困，死，了’，别他妈再来烦我!”呵呵分享笑话一则，祝你开心。
最好笑的幽默段子(精选篇)
1. 上中学时，有位同学迟到了，当他气喘吁吁的跑到教室门口时，见数学老师正在上课，同学很恐惧～老师眼睛一瞪问道：‘’怎么才来?!‘’‘’我～我吃饭晚了‘’ 谁知老师大吼到 ：‘’吃饭晚了?你没吃盘子啊?!!‘’
2. 太可恶了!最近不知道谁的蓝牙叫‘有头老母猪’。我每次打开蓝牙就显示‘有头老母猪’要和你 配对 。。。。
3. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
4. 美容师来到开封府。“我是免费来为各位提供美容服务的。”“真的吗?”包拯雀跃，“那就麻烦你帮本府去去黑头吧。”“好的，大人请借虎头铡一用。”分享穿越冷笑话一则，祝君天天好心情时时乐开怀。
5. 天宫最近拖延症成风，办事效率及其低下。玉帝痛下决心要整治这股不正之风。为了杀一儆百，他决定拿李靖开刀。天兵抓来李靖，李靖大呼冤枉啊，我没有拖延症。玉帝冷笑道：狡辩!人人都知道你叫拖沓李天王。分享笑话一则，愿君做事不拖沓。祝天天好心情、时时乐开怀。
6. 她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子 广告 中了。
7. 这日，观音考究师徒四人佛法，以白龙马为奖励，许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝，自认胜券在握，不料，最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服，问何故。菩萨答：因为沙琪玛啊。
8. 夏天的某日看到一哥们买了护膝问他要去打球，锻炼身体?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。
9. 今天在论坛上看到一个超内涵的ID:“女朋友糖尿病害我得蛀牙”，真是尼玛内涵啊!
10. 丈夫来到机场接妻子。妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。” 丈夫：“他是送她的。”
11. 听一朋友说的，他去相亲，见面后双方都还比较满意，饭后哥们提出开车送她回家，半路堵车堵了两小时，哥们那个内急啊!实在忍不住了，钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么?姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子，这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么?…”现在他们是夫妻了。一片和谐啊...
12. 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友神评论：国产的时间长啊!
有哪些简短有趣的笑话？
有的时候幽默也是一种智慧，这种智慧，经常会被周恩来总理用在外交上。当然了一般周恩来总理，会对来意不善者用，这种特殊的幽默。
他问周恩来总理，为什么您佩戴的笔，是我们美国制造的，难道你们中国这么大，就造不出一支笔来吗？
周恩来明白，对方来者不善，他很幽默的回答道，说到这一支笔，那还是大有来历的。记得那时候是抗美援朝，我们联合朝鲜，打败了敌人，这些笔就是从敌人的手中缴获来的。
为了增进中朝之间的友谊，朝鲜领导人特意的给我送了这一支笔，所以，我就一直佩戴在身上了。这就是点到为止，其中美国人当然明白其中的故事。
周恩来总理想都不想，幽默风趣地说道，我们是 社会 主义国家，走的是马克思主义道路，所以我们国家的路，称之为马路。
你看看周恩来总理，是不是把幽默的水平，发挥到了极致了。
周恩来总理正是因为，对别人有问必答，而且从来都给别人台阶下，所以，他赢得了国内外的世人对他的尊重的。
当然了，周恩来处理的类似于这样的事情，还有很多，我们就不一一列举了。
所以说有的时候，也不好小看幽默，小幽默用好了，是可以做大事的。
大家都知道周恩来总理，不单单是外交家，还是军事家和政治家。他是马克思主义的忠实拥护者，是无产阶级革命家，是人民最为敬仰和爱戴的领导人。
1、今天公交车上，一女的抱着一条狗，坐在我旁边。我看那狗一眼，它也看我一眼。再看，它还看我，我一直盯着它看，它也一直盯着我看。那女的看看我，又看看它的狗，然后问我：“你们认识啊？”
2、刚刚被我爸打了一顿，回到房间看到你们发的笑话，没忍住笑出声来，我爸以为我不服，又把我打了一顿……
3、带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到了初恋男友，带他儿子也在儿童乐园玩，于是我们俩让孩子们去玩，我在旁边聊会天，由于好多年没见了，为没有什么话题，气氛一度很尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处给别人说，我死了？”
4、我有一个朋友在京都大学，他期末考试，德语开卷考试，可以带任何资料，没注明只能带纸质，于是有一个学长，带了一个德国人！！！我还以为是个段子，后来一查是真的，笑的我鱼尾纹都出来了。
5、打 游戏 加了个男的，技术很好，声音也很阳光，今天他约我见面，我带上闺蜜过去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑我一顿儿童套餐。
6、那次去献血，前面的小哥哥献了200cc，结果抽到一半，就见那位小哥哥露出狰狞的脸说：“快，快，我不行了，快给我打回去。”
7、上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急……
8、我听到最恐怖的歌词：“把你的心，我的心，串一串，串一株幸运草，串一个同心圆！”
一句话的笑话应该是最精炼的了，比较有哲理，耐人寻味，快人快语，瞬间让人笑口大开，现在就奉献几则简短而有趣儿的笑话。
1、我叫马虎，上课老师为什么总讲: 不要马虎？
2、深山里他饿疯了，恰巧公牛不在，只有一头母牛，你知道他对母牛做了什么？
3、都说有理走遍天下。后来"理"说: 我嫁给钱了，他说上哪儿我就去哪儿。
4、人字共两划。你既丢了撇儿，又丢了捺儿。
5、"我是猪儿，你别杀，缠缠绵绵到天涯……"
6、你这人，电视剧里顶多活一集。
7、冻醒，以为自己一夜长胖了。原来发现自己盖了个枕巾，四下不够天儿。
8、问爸爸题咋做，爸爸总是很耐心地写到"百度一下"。
9、"明明是一个人！"身后的明明说: 大妈，我不是一个人，这是我妻子。
首先谢谢您的邀请，下面是我的回答请笑纳。
1、女生好友生日那天，我们四个人商量一起发一条“生日快乐”给她，一人发一个字就行，我领到了第二个了。 最后，他们都没发。
2、我们大学寝室在6楼，爬上来后发现钥匙没有带，下楼问宿管阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门被关了，隔壁一同学经过，微笑着告诉我“看你门宿舍没关，我帮你关了。”！！！
3、1954年中国的人均收入是韩国的3.1倍，日本的1.2倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2009年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％，真是可喜可贺。
4、 有一天晚上我女朋友说我太娘了，我很生气，就跟她吵架，本来是想显得男人一点，结果最后我自己控制不住哭起来了。
5、一哥们鼓起勇气决定在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的，有多少人在扣扣上偷过菜，应该都二十岁以上了吧。
路过的朋友觉得还行，留下您的赞吧，爱你们
都是在扣扣里看到的，
前来分享开心
珠宝店门口要喝道：你好！请看一下！
然后我就看了一下………回答道：嗯，我已经看了一下…………
快讯:
印度俩摩托车相撞，50余人受伤...
一天小草和太阳见面，谁也不认识谁，相互介绍。
我草，你是谁啊？
你好，我日。
笑话举例范文
笑话举例范文
1、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
2、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝。知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
3、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是见机（鸡）而作。”
4、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
5、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
6、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
