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四川方言爆笑笑话？
公交车失火的幸存者对记者说：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子不在人不在。
细说方言由来：
满族的入侵， 给四川地区带来了灾难性的人口剧减。到清朝初年，四川人口甚至不足五十万。从1671年开始大规模移民，到1776年为止，105年内四川合计接纳移民623万人，史称湖广填四川。现代四川方言，就是在这次大规模的移民运动中形成的。
四川方言，其实指的就是四川盆地(即为四川省中东部和重庆)内居民的官方语言。四川方言种类繁多，几乎是每县一口音，关于四川方言的标准音，川东以重庆话为标准音，川西则以成都话为标准音。在四川民间各地旧因"湖广填四川"的历史事件，而通称其为"湖广方言"，四川方言但现已不常用。民间亦简称四川方言为"川语"、"川话"。四川的客家人由于四川方言的通用语地位和其处于被四川方言包围的土广东话(客家话)方言岛的缘故，而称四川方言为"街腔"(威远、隆昌)、"四外话"(西昌)、"四邻话"或"四里话"(仪陇)。四川的老湖广话使用者则称四川方言为"贵州腔"(乐至)、"四平话"、"平话"或"四平腔"。而四川的羌族称四川方言为"汉话"。除此之外四川各地方志中还曾以"蜀语"、"蜀方言"、"普通话"等来称呼四川方言。而学术界往往称明之前流行于四川地区的语言为"蜀语"或"巴蜀语"，以区别于明清后由巴蜀语和各地移民方言融合而形成的四川方言。
冷笑话：白娘子戴了许仙送的帽子后，为什么
白娘子戴了许仙送的帽子后，觉得头重了，那是因为许仙送给白娘子的是一顶鸭舌（压蛇）帽。
冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点：以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代结构主义。
从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、对话型、条列型；从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辩”等。
基本信息
白素贞：中国古代民间爱情传说《白蛇传》及其衍生作品中的女主人公。出生于四川成都青城山，是一条修行千年的白蛇精，与青蛇精小青结拜为姐妹。传说为黎山老母的女弟子，她在青城山与峨眉山修炼得道，法术高强。
她美貌绝世、明眸皓齿、倾国倾城“赛天仙”，集世间美丽优雅及高贵于一身。白素贞虽是骇人生畏的蛇妖出身，但却天性善良、菩萨心肠。白素贞用岐黄医术悬壶济世、造福黎民，功德无量。
经观音点化，与许仙邂逅于西湖断桥，而后一见钟情，结为夫妻。
谁知道好笑的笑话
孙中山
中国伟大的革命先行者孙中山(1866一1925年)在一次革命行动失
败后，转移到上海重振旗鼓，等侯时机东山再起。
有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人要麻将娱乐。不巧，
被孙中山撞见了。他们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，
不知如何是好。
面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着
说：“打吧，打麻将很像我们革命起义，这一局输了没啥关系，
可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了希望。”
辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，
到参议院出席一个重要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人
衣着简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重要会议，只有大
总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么?快走!快
走!否则，大总统看见了会动怒， 一定会惩罚你的！”
孙中山听罢，不禁笑了，反问道，“你怎么知道大总统会生气的
?”一边说着，一边出示了自己的证件。
卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，
卫兵扑倒在地，连连请罪。
孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打
你的。
竺可桢
民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。
一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。
些可帧一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，
他在讲话时说：“同学们，‘训’宇从言从川，是信口开河也。”
大家听了，哄堂大笑。
辜鸿铭
张勋生日，大学者辜鸿铭(1856一1928年)送给他一副对子，说：
“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。”
后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽
子，而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。
辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”宇，说：
“ ‘妄’字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。”
这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以
将手靠男人呢”
辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有 l个茶杯配4
个茶壶呢，其理相同。”
王宠惠
法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英
国贵妇人问王宠惠：“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没
经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊! 像我们，都是经过长期的
恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多么美满！”
王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉
子上逐渐热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初
很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚后事件。而你们就
像一壶沸腾的水．结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件
比较多，莫非就是这个原因吗?
杨小楼
杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮
关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这
位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可
少的道具——胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝
倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳! 面前站的
何人。”
饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，
学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，
可是心中一转， 口中说道“——的儿子!”
扬小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来!”
“领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子， 又上台来了。
李抱枕
著名音乐家李抱枕，获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致
力国内音乐教育，贡献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲
流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年
教育音乐时，一些调皮的学生连 8个主要音阶都唱不准，有人唱
成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成“多
来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，
师生关系水乳交融。
一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱
枕非常幽默地对同学们说：“好的合唱团把谱记在脑袋里面，不
好的合唱团员招脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱的时候，多‘赏’
我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说
话，只能彼此 ‘眉来眼去’。”李抱枕一席话，说得大家哈哈
大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。
满 深
1924年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫
张经理，可是戏上演的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理
也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。
洪深为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中
有个反面人物叫张经理，想不到本地也有一个张经理，并提出了
抗议。现在我决定，把张经理改成满经理，今后我写的戏中坏蛋
全部都叫洪深。由于他幽默和灵活，救活了一出好戏。
邝新华
著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得
登台演出。
一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没
有看清，竟误向锣鼓手那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了，沙尘滚滚，杀错良
民，如何是好。”
梁思成
一次，建筑学家梁思成(1901——1972年)做古建筑的维修问题学
术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”
演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的
牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不
是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如
旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。
于右任
国民党元老于右任(1879——1964年)精于书法，尤善草书，求他
的字的人很多。
有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊
之中挥毫， 留下一行“不可随处小便”而去。
第二天，那人拿出这行宇请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，
连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字
剪成几块，重新拼排、说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗?”
那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：
“不可小处随便。”
冯玉祥
冯玉样(1882——1948年)生平读书十分用功，他当士兵时，一有
空就读书，有时竟彻夜不眠。晚上读书，为了不影响他人睡觉，
就找来个大木箱，开个口子，把头伸进去，借微弱的灯光看书。
冯玉样担任旅长时，驻军湘南常德，规定每日早晨读英语2小时，
学习时，关上大门，门外悬一块牌子，上面写“冯玉样死了”，
拒绝外人进入。学习完毕， 门上字牌则换成“冯玉祥活了”。
冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。
1927年，因为汪精卫不守会议时间，开会经常缺席、迟到，冯玉
样一怒之下，编成一副对联送给了他：
一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦
两点钟开会，四点钟到齐，岂是革命精神
当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军
的事情，还常常缠着冯玉样问这问那。开始问一些西北军的一般
情况，渐渐涉及行敌的人事安排。这天乌斯马诺夫又向冯玉样问
一些事，冯玉样不悦地说：“顾问先生，你知道在我们中国，
‘顾问’两个宇当什么讲吗?”
乌斯马诺夫摇了摇头： “不知道。”
冯玉祥告诉他说：“顾者着也，问者问话也。顾问者，就是当我
看着你，有话问你的时候，你答复就是了。”
抗战时期，冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山，当地多为高级军政
长官的住宅，普通老百姓不敢担任保长，冯玉样遂自荐当了保长。
因他热心服务，颇得居民好评。
有一天，某部队一连士兵进驻该地，连长来找保长办官差，借用
民房，借桌椅用具，因不满意而横加指责。
冯玉样身穿蓝粗布裤褂，头上缠一块白布，这是四川农民的标准
装束，他见连长发火，便弯腰深深一鞠躬，道：“大人，辛苦了!
这个地方住了许多当官的，差事实在不好办，临时驻防，将就一
点就是了。”
连长一听，大怒道：“要你来教训我!你这个保长架子可不小!”
冯玉样微笑回答：“不敢，我从前也当过兵，从来不愿打扰老百
姓。”
连长问：“你还干过什么?”
“排长、连长也干过，营长、 团长也干过。”
那位连长起立，略显客气地说：“你还干过什么?”
冯不慌不忙，仍然微笑说：“师长、军长也干过，还干过几天总
司令。”
连长细看这个大块头，突然如梦初醒，双脚一并：“你是冯副委
员长?部下该死，请副委员长处分!”
冯玉祥再一鞠躬：“大人请坐！在军委会我是副委员长，在这里
我是保长，理应侍侯大人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地
自容，匆匆退出。
四川骂人得口头禅有哪些？
本人属于比较开朗的人，平时和同事相处很好，从来没红过脸，四川人的习惯，开玩笑的时候有口头禅·……“你妈”，正式场合不会出现口头禅，结果今天瓜了……

另一部门同事早上串门到我们部门，我在敲电脑，平时和他也就点头之交，他可能是没话找话说，就对我说：“哟，你安逸哦，带个眼镜在电脑上敲敲……”我随口说：“你妈哦，戴个眼镜就安逸了嗦，那给你戴嘛···”不料他立即翻脸：“都是同事，啥子你妈你妈的，下次再这样，我要动手了！”然后愤愤而去……留下瓜兮了我……部门其他同事沉默中……

我承认我的习惯不好 我也承认我居然把他当作朋友对话……是他太小气，还是我习惯太差？不管如何……以后还是要注意改正……既然是点头之交说话就不要这么随便三……有朋友建议下次改成你妹吧！

其实每个人都有自己的口头禅，之前有个统计，中国人“十大口头禅”前三甲是“随便”、“神经病”、“不知道”……你是不是也经常说，但是作为四川人，是不是觉得有点不过瘾？因为四川人的口头禅太多了……在四川，有种出乎意料叫“哦豁”，有种等待叫“你跟劳资等到”，有种承诺叫“儿豁”！！俗话说，学好四川话，走遍天下都不怕，这是有一定道理的，这不，语文成绩直线上升！

“老子”在四川人中用得非常多，属于第一人称，代表“我”。不过在外省人看来，这是一个脏话，用意是占便宜，侮辱自己，称是自己的爸爸。所以不管是四川人去外省，还是外省人来四川，一定要了解各地的文化，否则就会容易造成对骂甚至打架。

“老子”——这四川人言必自称“格老子”，说别人都是“龟儿子”。按理说中国人讲究一个“谦逊”，凡事要低头，“让”字要当先，对人矮三分，绝对不吃亏。见面不管认识不认识，叫一声“大爷”总是好说话儿，年龄相仿发或者是比自己年龄还要小得多的，也会尊称一句“大哥”，这是最不济的啦！可这四川人就是不一样，他就是这麼托大，而且是自然而然的。说起来这还真是够自大的，可这种言语间自然流露出来的自高自大，就那麼透著四川人中的一股子自信的劲儿，这言必称“老子”也说明四川人是不会轻易地向谁低头的，无论是多大的困难包括在这次大地震面前，四川人也是不会低头的。

刚刚说到“龟儿子”，现在是四川民间骂人的俚语，即乌龟的儿子咯，而乌龟就是王八咯！正儿八经意思徐老师说过的：“龟儿子”一词成都在秦末建城的时候，市井之间传言城里的人都是乌龟的子孙，统称龟儿子，寓意长寿，祈福，保佑等迹象的意思，但由于外界对四川的谬传，慢慢的龟儿子就成了四川人的外号并被歧视，直到今天，龟儿子在成都成了骂人的话。

北方话“大爷”多用来称呼父亲的哥哥，而四川话中的“大爷”是对男性老人的尊称，如果你在四川问路的时候遇到个男性老人加上这个称谓会显得很有“礼貌”……“婆婆”也是一种称谓，通在四川常称呼女性老人的时候都能用。在问路的时候对到女星老人加上这样的称谓效果也很好……

肯定现在想跟我说：你懂个锤子，又在乱说！其实四川人说“锤子”要看场合来确定是不是算骂人，有时候就是一句自言自语，表示对现状的烦躁和不满，有时候和人吵架对着别人说这个词就是在骂对方了。

2013年四川暴雨,都江堰安龙镇农家乐老板高志强，1000多平方米的农家乐毁于洪水，他不顾损失，从洪水中救出了30多名受困群众……高老板的妻子王丽君见他救人不顾自己安危，埋怨他：“关你球事！”高老板回答她：“你晓得个锤子！” 这样的仗义行为感动了无数网友，赞其夫妇为“锤子哥”和“球嫂”。就因为这“锤子哥”和“球嫂”两个称呼，让巴蜀人倍感亲切。

关于“球”的笑话段子也很多…… 老师说：同学们、请用“足球、篮球、水球、排球、冰球、网球、手球、气球、小球”写一段话。学生马上开始写：今儿感冒了，鼻子足球得很，篮球得上医院，那儿的医生水球得很，还要排球半天队，体温计也冰球得很，还治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在家里，医院把老子气球得要死。不是四川人你就小球不得我在说啥子！“球”与“锤子”，在四川方言中的意义已经转化，不能简单冠以粗俗之名，冠以“通俗”词语更恰当些。像之前那个“锤子哥”和“球嫂”网民们不是在赞扬高老板夫妻，而是在骂他们了……

上次一位外地朋友问我：四川人口头禅怎么是“日”？我告诉他：四川是盆地，常年阴天，大家都喜欢太阳，所以老是挂在嘴边。他听后恍然大悟。他接着又问：那为什么北方人的口头禅是“草”？我说：大概是因为北方冬天寒冷，树木大都枯萎了，因为大家想念绿色植物，所以老把“草”挂在嘴边。

关于这句，徐老师只能说这么多……

说多了，被关了就“背时”了……这个“背时”就是倒霉，不走运，触霉头，经常可以听到成都人说“背你妈的时”“该背时”。

四川人说“鬼迷日眼”就是说某人是吊儿郎当，看不顺眼，但不是丑的意思。标准的解释是指某个人的打扮或行为举止，内涵修养却很土气，很俗气；也指某个人整天不务正业，街上的小混混，打扮很另类，但是很低俗。

烦的最高级。烦，烦的很，烦求的很！指非常烦，对于某件事或某个人令人反感讨厌。

在四川问路时你会得到“抵拢倒拐”这样的回复，意思就是沿着这个路走到尽头然后再转弯的意思。购物的时候，尤其是衣服类的，店员告诉你喜欢的话可以“告一下”，意思就是可以上身试一试的意思。

买东西被坑了，就会说商家“屁儿黑”……被四川人骂屁儿黑，一般是在指打架斗殴时出手凶狠，乱“宰客”等行为，也有领导对下级处罚过于严励等行为的的用语。因此总有人说“屁儿不黑不是角色”。

徐老师晓得又要遭骂“胎神”了……其实这个话喃主要是成都人说，用来形容一个人神经兮兮，脑壳被门夹了，被人卖了还帮人家数钱的低能。开始是骂人的，后来使用多了就变成口语了，很好的朋友之间开玩笑偶尔用到。民俗中"胎神"也被叫做胎气，中医把复杂的生理简化为气这个概念，来作为医学理论。因为早期民间很多群众不懂胎气，就将胎气奉为神明，认为是专管胎儿的神灵。

在四川，“仙人板板”无人不知，无人不晓，仙人板板就是你祖宗十八代的意思咯！仙人板板标准解释多指在祖供台两端盛放供香，中间盛放蜡烛，水果位于蜡烛后方，供台后为遗像，表示对先人的尊敬。

是不是觉得今天说的“西撇”，因为没说到“瓜娃子”？“瓜娃子”其实也主要是成都人说，哪个是瓜娃子就是哈儿、笨蛋……

“西撇”的“撇”（Pie读4）声，这个字在四川话的意思里就是说不好，差的意思。而“西撇”则可以运用在说东西很不好、很差的情境中，当然还有一个词“黑撇”，它的意思和“西撇”是等同的。 “哎，你晓得中国男足昨天把巴西队对打赢了吗？”，“安？玩笑也不是楞个开的三，中国男足技术恁个瞥，把巴西队都打赢完全是天方夜谭嘛”。

说起窑裤儿，很多人晓得是内裤，但是不晓得为撒子是内裤，就像你每天吃饭，你还问，安？为撒子我要吃呐？那我们就闲摆一哈，窑裤先~内裤在中国西南地区喊：窑裤、火窑裤、火把窑裤、火炮儿（其实正确读法是火帕）等。最早起源是因为古时候，人们通称砖窑、瓷窑、瓦窑等用火烧制砖瓦瓷器的窑口为火窑。里面高温作业，工匠们不得不赤膊上阵，只穿贴身短裤。所以最早是因为窑匠师傅们所穿，后来却变成所有内裤的统称了……

四川人上厕所喜欢说“解手”。雅称为“出恭”或“内急”。有一种说法广为流传，湖广填四川时期，很多移民被捆绑上路，在漫漫长途上他们免不了要屙屎洒尿，内急时便会要求押解官差，解开被捆绑的双后一了方便，喊久了，就简单喊“解手”，大家就知道要上厕所了。

“咋子嘛”也是四川人经常挂在嘴边的，表达一种很傲娇，很有气势，很牛逼哄哄的情绪。比如：我对你已经仁至义尽了，你还想咋子嘛？

其实说了那么多，四川人的口头禅很多并不是真的要骂人，就像在淡而无味的菜中撒上一把辣椒，让平淡的生活更加有滋有味
幽默故事 古今笑话
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”
心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。”
大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
呢？”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”
我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”
做官强盗
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”
糊涂解差
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
外科事完
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？”
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”
何处风凉
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”
烂掉盘子
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
钱，就烂掉右手。”
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子，与我无关。”
“清官”撰联
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。
悟出道理
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
书，就会从书中悟出道理来！”
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
书原来是印出来的！”
一条方蛇
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到了10丈。
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
有药不吃
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”
吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
地主问：“他不吃饭吃什么？”
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
地主摇头说：“我不要。”
朋友问：“为什么？”
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
么肥田呢？！”
嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”
一只虱子
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”
