笑话哦本文目录一览：
- 1、男女之间的冷笑话
- 2、经典男女笑话？
- 3、诙谐趣语妙侃男女情感笑话
- 4、男女调情笑话
- 5、男女之间囧事的笑话
男女之间的冷笑话
1、准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
2、女：你那么喜欢我， 说说 我的优点吧。
男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点?
男：懒笨馋凶矮胖圆……
3、男：“你愿意嫁给我吗?”
女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚?”
男：“因为我胆小怕死啊，所以……”
女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢?”
男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”
4、“明天穿校服知道么?”他打电话给她。
“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”
第二天，“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。
“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
单身定律：男人单身，是因为没有女人给予爱;女人单身，是因为没有男人值得爱。男人坚持单身是因为找不到对象;女人坚持单身是因为找不到好对象。男人坚持独身，人们会以为他有事业心;女人坚持独身，人们会以为她有毛病。
欣赏·崇拜定律：男人对女人欣赏，使女人多了妩媚和灵气;女人对男人崇拜，使男人有了力量和勇气。男人对女人过分欣赏，使女人轻浮自欺;女人对男人盲目崇拜，使男人自命不凡。
糊涂·精明定律：男人糊涂一世但在热恋时绝对精明;女人精明一生但在热恋时特别糊涂。
两难定律：男人——没有女人心疼，有了女人头疼;女人——没有男人心慌，有了男人心烦。
心愿定律：男人的心愿是自己的腰包丰满，所以男人为了炫耀自己的钱财，衣服就越穿越多;女人的心愿是自己的身材苗条，所以女人为了炫耀自己的身材，衣服就越穿越少。
约会定律：男人约会有意先到是为了讨好对方;女人约会故意迟到是为了考验对方。
关注定律：男人关注大家关注的女人;女人关注自己心上的男人。
失恋定律：男人失恋时，他会花时间忙事业当作报复;女人失恋时，她会把报复当作事业来做。
忍受定律：男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻;女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情。
反感定律：男人最反感老婆喋喋不休的埋怨;女人最讨厌老公默默无语的状态。
恋爱期间定律：男人在恋爱时急于生理上的亲近，女人在恋爱期间乐于 心理 上的亲近。所以，男人此时渴望对方裸露身体，女人此时渴望对方裸露心灵。
拿手好戏定律：男人的拿手好戏是撒谎;女人的拿手好戏是撒娇。
欲望定律：男人的欲望是被人承认，女人的欲望是被人疼爱。
接吻定律：男人接吻是为了体验刺激，女人接吻是为了体验恩爱。
逛商店定律：男人若想陪老婆逛商店，最好多带一张信用卡;女人若想邀老公逛商店，最好找一个有座位的店。男人逛商店，越逛越委靡不振;女人逛商店，越逛越兴奋。男人逛商店只买自己急用的东西，女人逛商店每样都想买。
经典男女笑话？
1、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
2、因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。
3、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
4、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
5、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
6、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
7、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。
8、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
9、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
10、人尽可夫属于恶意倾销行为，不肯外嫁属于地方保护主义。
11、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
12、人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
13、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
14、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
15、女人没有消息，对男人或许是好消息；男人没有消息，对女人绝对是坏消息。
16、老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
17、接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。
18、夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。
19、丙——介入甲、乙“两”人感情，并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。
20、在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
21、人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。
22、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
23、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
24、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
25、初级艺术家的灵感源于痛苦，高级艺术家的灵感源于幸福。
26、恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。
27、蜜月——有“妻”徒刑前的缓期徒刑。
28、男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。
29、真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。
30、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
31、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题， 普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
32、女人常抱怨男人不贴心，男人常抱怨社会不公平。
33、爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
34、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
35、满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。
36、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
37、“没女”的烦恼——碰到坏男人想逃跑，遇到好男人被淘汰。
38、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
39、婚外恋——在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
40、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
41、第三者——爱情除法中的余数。
42、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
43、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
44、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
45、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
46、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
47、笨人的爱情是批发出去的，仅凭“让我一次爱个够”的蛮力；聪明人的爱情是零售出去的，懂得“只爱一点点”的精妙。
48、爱上一个人的心理历程是：这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”，最后变成“绝无仅有”。
49、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
50、女人示弱是给男人逞强的机会。
51、女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。
52、男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是自上而下的。
53、书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
54、承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时又千金难买。
55、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
诙谐趣语妙侃男女情感笑话
1.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”
老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”
我说：“我有个眼睛没贴，能看。”
老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。
2.“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来?”
“没办法，街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面!”
“那您是怎么回来的? ”
“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”
3.一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。
小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。
摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的!”
4.老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公问：“那你怀念什么东西啊?”
老婆说：“年龄!”
5.在买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊?”
我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”
结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦!”
男女调情笑话
男女调情笑话
男女调情笑话，阴雨天气是读书的大好时机，人生总是起起落落的，发表励志语录可以跟好友传递一些正能量，语录能够加深自己对生活的的思考。看完男女调情笑话，选一条发朋友圈吧！希望对你有用！
男女调情笑话1
1、现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友？
偶：两…两个……
她小手一紧：真的？？？
偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的——从09年到现在，不算你，真的`只有两个~~~
2、mm相机落后座上了，好心的司机赶忙冲她喊：“妹妹，你相机！”mm脸一红，扭过头来骂道：“你才像鸭呢！”
3、装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：……
4、QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~
5、妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
清华男：哦，好，你坐。
妖艳女：谢谢！
清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！
6、一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！
结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上……
7、春运的火车太挤了！旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！~~~”
8、一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里真是好帖呀！上看电视，她惊讶得打量姐妹三半天，诺诺道：“你们…你们是来应聘的吗？”
9、师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福！
师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！
10、 腾讯校园招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？
MM：是的。
HR：那能把你的QQ打开吗？
MM：可以。
HR：我考！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢？！！
MM：%￥@#@**……#@#￥%……——+
11、MM：前几天我生你气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊……
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！
我（囧)：然后呢？印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧？
MM：嗯！不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～
我：……
12、想做个环切，于是去医院做手术。到那里才发现护士MM竟然是我高中同学！！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，MM不耐烦道：“快点快点，你说你这么大个老爷们害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”
13、和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去！”
男女调情笑话2
男：我希望我儿子叫你妈…… 女：好啊……白捡一儿子……在哪里？ 男：我是说我想那个儿子是你生的…… 女：那干嘛是你儿子啊？ 男：……
一、
女：我……嗯……我想……（害羞中）
男：你不会是喜欢我吧。
女：不是。
男：那你是在拒绝我……（难过中）
女：呃（惊讶中）~你喜欢我……？
男：你都拒绝了……
女：我没有……我就是来表白的嘛……
男：不早说……
二、
女：我需要一个男朋友。
男：你不能这样。这样太随便了。
女：我不想再一个人了……
男：我怕你被人骗，你男朋友就包在我身上了，我宿舍有个兄弟还不错。
女：我跟他在一起，你不会心疼吗？
男：我跟他没什么的。你放心……
女：……
三、
女：我喜欢你。
男：我心情不好。
女：我不是想给你压力。
男：我昨晚没睡好。
女：那你能接受我吗？
男：昨天那场考试我考砸了。
女：你别顾左右言他。
男：我们不合适，我知道你昨天考得很好。
女：这不是重点吧。
男：呜呜呜呜呜呜呜呜（开始狂哭）
女：……
四、
女：你别装傻，你到底知不知道我喜欢你啊。
男：我不知道啊。
女：噢~那你现在怎么想。
男：我在想 我为什么不知道。
女：……
五、
男：我希望我儿子叫你妈……
女：好啊……白捡一儿子……在哪里？
男：我是说我想那个儿子是你生的……
女：那干嘛是你儿子啊？
男：……
六、
男：我好喜欢你。
女：我也好喜欢我。
男：……
男女之间囧事的笑话
男女之间的囧事，是层出不断的。男女相处之间常常会闹出很多啼笑皆非的笑话，下面我就为大家介绍一些关于，欢迎大家参考和学习。
1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么?
她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。
看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”
她哽咽著说道：“不，我的意思是，我爱撕葱!!”
2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。
3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?
正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”
没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香菸啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。
只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”
说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透著粉红灯光的理发店。。。
5、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状?”
医生。。。
6、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”
我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。
7、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊?”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!”
8、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红著脸说：“呸，你把我当什么人了?”
9、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。
10、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。
有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
11、跟一哥们出去玩，发他一支菸，然后竟又问我要打火机。
我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带，火也不带?
只见他45度角仰望天空，吐了个菸圈，说道：我一般出门都只带烟瘾!
12、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”
我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
男女间的爆笑笑话
1、找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。
2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
3、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。
4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。
5、女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。
6、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。
它躺在餐盒里热气腾腾的看着你，你却心心念念的别的菜。
只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”
7、男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛?
女：脑子进水?
男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。
8、一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如。。。
女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯!!!
9、新交的女友，在网上聊天
她：你觉的我长得怎么样?
我：很漂亮!
她：那你形容一下你自己啊!
我：哦!我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。
然后我被拉黑了…
10、女：“到底我比较重要还是游戏比较重要?”
男：“当然是你啊!”
女：“那你为什么打游戏?”
男：“因为舍不得打你啊!”
11、女：站在门口干什么?进去呀!
男：你不是说陪你逛街吗?
女：是呀?
男：那你进商场干啥呢?
女：买衣服呀。
男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。
女：滚。。。
12、我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样?
那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留!
13、将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧!”
副官：“是!将军!”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床!”
副官：“是!将军!”
第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军!您该起床了!”
将军很满意，感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人 *** 上拍了一下!副官边拍边喊道：“美妞!天亮了，你该回家了!”
14、在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧!”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”
15、一女夜行回家，路遇一壮汉，遭 *** !
回家后，该女执意要和丈夫离婚!
丈夫不解，问：“为啥?”
妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人?”
16、一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖著羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢?”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
17、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上就在刚刚，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
18、今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体?合不合体?”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……
