笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

和传统有关的笑话(关于传统的笑话)

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传统文化高雅的笑话

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

和传统有关的笑话(关于传统的笑话)插图

有关民族风俗的笑话

维吾尔族有著名民歌《掀起你的盖头来》,一次联欢晚会上。某主持人一鸣惊人说到,请欣赏歌舞表演《掀起你的头盖骨》

中国传统笑话TXT

明年同岁

杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。

商人与妻子私下商量这门亲事,他说:“女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”

他的妻子笑了笑说:“你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁了吗?”

*谁养活

一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰,从不干事,衣食全*父亲供给。

那老人为儿子的事忧心忡忡,便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话:父亲可以活到八十岁,儿子也有六十二岁的寿命。

儿子知道了父亲和自己的寿数 后,非常犯愁。父亲便安慰儿子说:

“别难过!你才三十岁,还有三十二年的好日子过呢!”

儿子回答说:“我并不是担心自己的寿命,而是你的寿命叫我难过。”

父亲听了这话,很受感动,含着泪说:“你也不必过于伤心!我还有三十年的寿命嘛!”

儿子说:“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下,你要比我早死两年,还有两年我*谁养活?”

莫管它漏水

有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛!关咱们什么事,”那人说,“莫管它漏水!船又不是咱们的。”

迷信风水

一个非常迷信风水的人,凡事都得请教风水先生,预卜凶吉祸福。

一日,他坐在一堵墙下,墙忽然倒塌,把他压在下面。他大喊救命,仆人们走来一看,说:“东家,请忍耐一下!我们得先去问问风水先生,看看今天宜不宜动土。”

借牛

某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。

再喝一碗

一个老奶奶很讲究忌讳,逢年过节她总是吉利话不离口,从没说过一个“不”字。

一次大年初一,老奶奶一起床,小孙女就送来一碗甜黏粥,她高兴地喝了。

孙女问:“奶奶,再喝一碗好吗?”

老奶奶回答:“好,好。”

小孙女立刻送来第二碗黏粥,她又喝了。

小孙女问:“再来一碗?”

老奶奶想到年节不能说“不”字,于是说:“好吧,我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗,她的肚皮被撑得象一面大鼓。

不懂事的小孙女仍一个劲地问:“奶奶,你可愿意再喝一碗?”

老奶奶不由自主地连忙摇手说:“不,不喝了,再喝一点儿,奶奶就要胀死了啊!”

有一个读书人准备去赶考,他日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。

她说:“瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?”

读书人叹道:“女人生孩子比起写文章来,总还是容易些呵!”

女人又问:“为什么?”

读书人回答:“女人肚子里有孩子,总是能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?”

草书

一位张丞相很喜欢草书,但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳,丞相倒也毫不在意。

一天,他偶然拟得一佳句,立即挥毫疾书,可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢,他令侄儿誊写一遍。

当侄儿动手抄写时,膛目结舌,无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相:“伯父,我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字?”

丞相反复地看了许久,连自己也不认识,便责备侄儿说:“你为什么不早来问我?到现在我也忘记写了些什么!”

换靴子

某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨,他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高,一只脚低,非常不舒服。他诧异地说:“真奇怪,今天我的腿怎么变得一长一短了?”

路上有人提醒他说:“你是穿错靴子啦。”

他听了这话,急急忙忙回家去换靴子。可是,他到家一看,想了一想说:“甭换啦,家里的也是一厚一薄。”

这个字一夜就长成这么大啦!

有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。

第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。

父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵!”

男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!”

我叫你的儿子也挨冻!

宋朝(900-1279)时,有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中,看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委,知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁,让人把自己绑上,跪在儿子旁边。

他母亲听说此事,前来问他为什么这样作*自己?太尉回答说:

“你冻我的儿子,我也冻你的儿子!”

有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼,他还不饱。直到吃完第七个饼,他才感到满足了。可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道这样,我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?”

剪箭杆

从前,有一个士兵在一次战斗中腿部中箭,疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说:“这个不难!”便拿出一把剪刀,将露在外边的箭杆剪掉,然后就索取手术费要走。

士兵发急地说:“剪掉箭杆子谁不会?我要你拔出射进肉里的箭头呀!”

医生摇摇头说:“外科的事我已做完,挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

送 匾

一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来

给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四

字:岂有此理。”

发 抖

某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人

在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无

缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一

下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人

便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:

"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

得酒,就该锯去,留着有什么用?"

合 资 出 酒

两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“

米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,

出酒后,我只要水,其余的都归你。”

射 谜

吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许

入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百

谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了

门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。

岂 不 更 快

有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:

“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”

甘 愿 一 死

有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受

他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹

得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛

下,求求您别弹了,我甘愿一死!”

拾了草绳

某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什

么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶

然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”

问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知

草绳那端,还绑着一条牛呐!

盐 豆 家 当

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷

子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭

店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢

?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败

败家吧!”

有其父必有其子

有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来

一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持

着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿

站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我

让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”

秃 字

一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师

傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为

弯弯掉转就是了。”

过 节

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是

丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看

到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什

么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭

着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

斋 蚊 子

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是

用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们

?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....

有天...

他要企找皇帝时...

被个太监拦下来...

太监:听说纪先生文才过人....

可否作诗......

不然不让你过...

纪晓岚无法可想之下....

就作了两句诗...

三光天地人

四季夏秋冬

太监就说....

一年不是有四季吗???

春天呢???

纪先生冷冷的看著太监....

说:你还有春天吗???

吝啬

一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这

么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。

可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老

婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下

这几个屁来吹灯该多好!

歪诗

从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗

一首,以记此盛况。

秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”

太守大怒,将其发配云阳。

其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐

下泪,三行”。

至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。

三寸小金莲,横量。”

官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。

茶棚

一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才:

「请问这位监生,这个字怎念?」

秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生

与秀才,顶儿相同,肚里不同。」

尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同,

胯下不同。」

茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什

麽?」

一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂,

全身相同,圈儿不同。」

注:1。古时监生是用钱买的,秀才是要考试的,但是帽子一样。2。我猜可能以前

在「好」上打个圈以辨明读音,原文上无标示,请知道的版友注解一下。

无功受禄

晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:”贺陛下祠嗣之有人,愧吾等

无功而受禄。”

帝正色曰:”卿何语!此事岂可使卿等有功?”

小和尚

有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。

终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚

诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥

打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨

蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。

你不会爬到屋顶上。」

夫妻吵架

从前啊,有个人,带他儿子去朋友家作客。到了朋友家,朋友的儿子好热情哦,“嗨,

世伯世伯 ̄”,就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛,那个壮啊,就说,

“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:“小小畜牲,何足挂齿?”老爸又问道:“你

爸呢?”答到:“去山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错,

问道:“这是什么画”?答:“唐朝古画”。

老爸回去后教儿子说:“你看看人家小孩,多会说话。”儿子不服气,“唏,我也会。

下次别人来的时候,你先别慌出来,在后面听着。”

过了两天朋友回访。朋友问儿子:“你老爸呢?”“小小畜牲,何足挂齿?”“那你

老妈呢?”“在山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不

住了,跳出来啪就是一个巴掌,“这是什么话?”儿子摸摸脸颊,“唐朝古话”。

一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水

处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间

一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一

豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把

蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜

的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”

好静

一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁

居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特

来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家

迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我屋里”

关于“中国传统节日”的课有什么笑话

音与同音的笑话:一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都使大碗吧) 有一次,两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中,他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上,但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二,但他们自认为是行家。这时,一只白鹅突然跳进了水中,两人忍不住诗兴大发,一个吟道:"岸上一只鹅",另一位接了一句:"扑通跳下河"。 两人口里都念念有词,但总也吟不出下面的诗句,无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子,就帮忙吟了一句:"白毛浮绿水,红掌拨清波。" 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句,感到万分惊讶,但转而一想,觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道:"你脸皮不薄啊,这诗是你的吗?"欧阳修笑道:"这诗确实不是我的,它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑:"我说呢,就凭你这模样,也能对诗。"欧阳修笑而不答。 不久,三个人下了船,两位书生见岸上有一堆灰,便想表露一下诗才。一个吟道:"远望一堆灰,"另一个接了一句:"近望灰一堆。"由于才力不够,二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道:"一阵狂风起,满天作雪飞。"二人听后一惊,明知欧阳修吟的是好诗,却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说:"不算妙句,马马虎虎。"另一个则说:"接是接上了,只是有点勉强。" 他们继续往前走,不一会儿看到了路旁的一棵枯树,一个书生吟道:"路旁一枯树,"另一个吟道:"两股大桠杈。" 两人想再吟下去,却又想不出词儿,只好反反复复地吟着这两句,眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去,又给他们续了两句:"春至苔为叶,冬来雪是花。"二人听后仍不服输,要继续与欧阳修比下去。两人又吟道:"二人同登舟,去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑,立刻吟道:"修已知道你,你还不知修(羞)" 知 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” 小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!” 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!” 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!” 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!” 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!” 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” 熊说:“你们聊,我先走了!” 浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了!” 张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了!” 高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 模拟电子老师说:这学期我教模电, 社会经济老师说:你们聊,我先走了。 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了! 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! 白色的玉说:我叫白玉。 碧绿色的玉说:我叫碧玉。 红色的玉说:我叫红玉。 杏色的玉说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是“师院”的 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了

有关于传统文化的搞笑笑话

公共汽车几乎是东南大学师生的专车。那天中文系的知名教授李大众在车上遇见了一件令自己忽发灵感的事儿。

他看到了一个贼正把手伸进一名女生的挎包。那一刻他想喊出来,但他是个克制的人,拼命地抑制住了这个念头,因为他看见贼五大三粗,相貌凶恶,像是个亡命徒。要是他有同伙怎么办?我站出来喊学生不帮忙怎么办?要知道这些学生都来自不同系、不同年级,互不认识的。

但就在李教授权衡利弊的当儿,一个瘦瘦的男生也看见贼了,他毫不犹豫地大喊起来。贼恶狠狠地抓住男生的衣领,说,你敢冤枉老子,你不要命了是不是?

我就看见你的手伸进别人的包里!我还看见我周围的人都看见的。男生坚定地说。他说完求救似地望望周围,可满车同学却没有一个站出来证实,都看着瘦男生和贼。

贼有恃无恐了,掏出一把小刀往瘦男生刺去。瘦男生的手溅出鲜血了。

李教授再也忍不住,再忍耐下去就是犯罪了,他用号召似的口气大吼道,同学们,快一起上!这人真的就是贼呀!

一车的人醒悟过来,有的抱住贼腿,有的扭住贼的手,有的跳起来往贼的身上砸过拳头去。贼被制服了。

一车的人把贼扭送至派出所。

从派出所出来,师生们还心有余悸,脸上绷得紧紧的。李教授觉得这样不好,应该活跃活跃一下气氛,因为他突然来了灵感。李教授文思敏捷,时常在课堂上有灵感的。他说:同学们哪,你们发没发觉刚才这事和我国的传统文化挺有联系的。贼行窃,佯装不知道的,是修身养性的道家;于心不忍的,是忍让宽容的墨家;不为所动的,则是大智若愚的佛家;后来大伙儿一起揍贼,是实干的兵家;又揪贼去派出所,是有规有距的法家;派出所民警教育贼,则是循循善诱的儒家也。

同学们被逗笑了。李教授妙喻传统文化,形象传神,富有哲理,好口才呀。

瘦男生却没笑,他捂住自己的伤手,忿忿地说,教授说的这样家那样家有何用?我指证贼时最需要的是“大家”!大家早点站出来镇住贼,我就不会流血受伤了!

李教授的脸一下红了。他发现,有好些同学的脸也变红了。

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