笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

暗恋冷笑话(暗恋的笑话)

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一句话幽默冷笑话

一、这种闲着没事干儿的滋味,比穷困潦倒更不好受。

二、朋友就像天上的星星,永远照亮着你的世界,即使在你最黑暗的时候。

三、以爱我为目的留在我身边吧,以永远当做期限

四、别说我变了,貌似你还没达到那资格

五、画个圈诅咒不陪我聊天的,手机都掉厕所里

六、不在沉默中爆发就在沉默中变态。

七、只要一路有你,再傻逼也愿意。

八、希望别人能从中发现我冷静的外表下那颗叛逆的心

九、您现在心里是东边日出西边雨吧,道是无晴却有晴。

十、灰太狼有蓝颜叫光头强

十一、永远不要试图嘲笑那些有缺陷的人。

十二、孔子说:再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

十三、天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋!

十四、上课休息好了,下课才有精神。

十五、“你别玩游戏了陪我玩” “你没游戏好玩” “你再说一遍” “游戏没你好玩”

十六、上课盼下课 上学盼放假 爷的目标一直很执着

十七、做讨厌留言的时候出现“操作频繁”四个字了!

十八、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

十九、人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

二十、俗话说得好,一日夫妻百日恩,买卖不成仁义在。

二十一、如果你有鸭梨,把它放冰箱,它就会变成冻梨。

二十二、比蓝颜少几分暧昧,比暧昧多几分坦诚,比备胎多几分亲密,比伴侣又更接地气儿

二十三、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。

二十四、相遇后 对彼此微笑时,你有没发现那笑容很假。

二十五、人最重要的不是所站的位置,而是所朝的方向

二十六、你是一个处变不惊的学生,就算放假晚,开学早。挂科还要再补考,不要怕,记住,天使与你同在,你本来就很美

二十七、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人!

二十八、裸婚都用iphone,我们都裸不起婚了,干脆裸奔算了!

二十九、我以为酒可以灌死思念 谁知道 哎~思念学会了游泳

三十、当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义

三十一、在一起时,1314是一生一世。分手后,1314是一生一死。

三十三、自己喜欢的日子,就是最美的日子;适合自己的活法,就是最好的活法。

三十四、看了来自星星的你之后 突然想看看我的邻居是不是外星人

三十五、大哥们、咱们还敢在虎点么。

很冷的冷笑话一句话

1.一次批小学语文卷,要求用有有还有造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:有,有,还有!

2.数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答:25个 有小盆友问说:那李老师坐哪? A小盆友说:张老师掉水里去了。

3.我和老公都是上班族,今周五起床闹钟响了又响,老公让我带头先起床(冬天冷,赖床症)我说,你睡床边边起床方便,还是你先起床吧。然后老公就开始挑逗我,心想这大早上的不是要拍拍拍的节奏吗,那个乐啊,然后就各种回击。老公说,宝贝来,我就顺势爬他身上去了然后然后老公突然一个侧单身,把我甩床边边去了,就听见他边笑边说:好了,现在你睡床边了,你先起床吧瞬间感觉不会再爱了

4.会有那么一个人,值得你花光所有运气,只为了遇上他!

5.有一学生老是迟到,我就叫他把他家长叫来,然后他爷爷就来了,我说:你家孩子天天迟到,小孩子要养成良好的时间观念。然后他爷爷说了一句:火车都晚点小孩就不能迟到啊?

6.一屌丝在午夜神器上和女神聊天,屌丝:这么晚了还没睡呢?女神:恩,没呢。屌丝:你有男朋友吗?能找个时间约下么?女神:我男朋友趴在我身上看我和你聊天呢!

7.甲:为什么愁眉苦脸呀?乙:你说我这个爹是不是当得太冤了啊?甲:怎么回事?乙:去年光棍节,我现在的老婆在QQ里群发:谁愿陪我过光棍节,我就让他明年过父亲节。甲:不是很好吗?乙:可他妈的生下孩子后我屈指一算,从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子,他妈的才7个月啊,偏偏医生说得明明白白的,根本就没早产....

8.前任男友结婚了还请前任女友参加,结果女纸不光去了还献歌一曲,春天在哪里。春天在哪里呀,春天在哪里?春天在那青翠的山林里,这里有红花呀,这里有绿草,还有哪会唱歌的小黄鹂,离离离离离离离,离离离离离,离离离离离离离离离离离离。事实说明,前任是老虎,邀请需谨慎!

9.所谓的不要让孩子输在起跑线上是没有意义的,因为你就是起跑线本人,你的孩子早就输了。

10.晚饭后,和老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮。我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!

11.老师问同学什么是天使,一男孩说天上掉下来的大便就是天屎。于是全班大笑老师无语。

12.化学课,讲到有机合成,教授对学生说:这里需要用到一种试剂。学生问:什么试剂?教授说:是一类有机碱,季铵碱。学生又问了一遍:什么碱?教授复述说:季铵碱。学生怒道:就你懂拼音!

13.上生物课,老师说:心脏一刻都不能停止跳动。学生:老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?

14.一高三男同学暗恋隔壁班一女同学,无巧不成书,俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后,俩人真的在同一所学校复读!

15.今天又高考了,回想当年我就差5分就考上了清华,往事不敢首,那年清华的录取线是695分,我考了69。

16.有一种女生是这样的,当拥有一份稳定的感情后,与异性交往的信号就自动关闭了,就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身,信号也关闭了。所不同的是,前面一种充满阳光,自信,后面那种犹如雾霾笼罩,让人不敢接近。

17.我想给你幸福,却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券,不过,那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驱逐。我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。

18.考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快过年了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好。各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。顿时全班掌声雷动,老师你刚失恋吧!

19.七年级学生上第一节地理课,老师进来对大家说:大家看到讲台上的地球仪,如果你只懂得一个球,其它什么也不知道,那你就得学习地理,这地球仪上有很多个国家。马上有学生问:老师,日本在哪里?老师指着说:这就是我们的邻邦日本。那个学生说:把日本那块涂抹掉吧,我恨他要抢我们的钓鱼岛。

20.一个人在你面前的傻逼程度,往往就是Ta喜欢你的程度。

21.儿子:爸爸,天天挤公交上班辛苦吧?爸爸:嗯,儿子,你有什么想法啊?儿子:等我长大了有钱了,给你买辆车,让你天天开车去上班。爸爸一听,火了:没良心的。儿子很委屈:怎么了?爸爸:尼玛,你都有钱了,还让老子天天上班?妈妈和儿子玩,想考验一下儿子,妈妈就装死,儿子摇摇妈妈:妈妈,你真死了啊?妈妈不动,想看看儿子怎么办?儿子一看,马上拿出妈妈的钱包,拿出钱,一张一张的数 妈妈,啪就是一下:尼玛,没良心的,你不救妈妈,还拿我的钱?儿子:我这不是把你救了吗?

22.我认识一对老外情侣,他们自己取的中文名,男的叫司马当,女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语,我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。

23.朋友的包丢了,里面有钱包,银行卡、手机各种东西,后来她去报了案 警察叔叔告诉她。你不要抱太大的希望,我们和电视里的警察不一样。

24.小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:我是副总经理! 这时他老婆在床上说:上床吧,你下属小张就快回来了。

25.某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,他说美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的。

26.女:听说你在一个国家单位十几年?男:是啊,正式的好单位呢,一般人很难进去的。女:这么说你的单位效益很好?男:我们单位是权力机关,不谈效益,关键是很有威严。女:你在单位里是哪一个级别的?男:单人办公室,级别当然不低了。女:你单位那么好,你怎么不干了?男:没办法,刑期到了,刑满释放。

27.这一生,你不来,我不老,有的时候,一但错过便是一生,再次遇见,可有来生?

28.和我交往了三年的女朋友分手了,女友知道我爱面子,分手时候对我说:为了下一代,我们还是分手吧!我很疑惑:你是嫌弃我腿短么!女友连忙解释:不是的不是的,只是因为你是残疾人,怕会影响我们未来的孩子!我喊道:我哪里残疾了!女友淡淡道:你小时候不是因为一个人过马路,发生了车祸,然后截肢了么!我恍然大悟:对对对,你不说我都忘了,哈哈,那咱们就分手吧!

29.有一个当领导一天到一个学校去考查,学校正在开大会这个领导就说:今天人来得很热火朝天,大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场,有20个人在踢,他又说:你们学校这么穷,这么多人抢一个。

30.老师上课时看着一排排的女生,说:你们啊,别看现在一些女大学生,出去都穿得整整洁洁,漂漂亮亮的。但是啊,你们去女生宿舍看看,就知道什么叫做出淤泥而不染了

31.尸检入门讲座教授在给一个班的学生上课,教授站在一具尸体旁,他对同学门说:在你想成功之前必须做好两件事。首先,你必须没有恐惧。说到这,他把手指插进尸体的肛门后,拿出来舔它。现在你门必须做同样的事情。他告诉班上的学生。几分钟不安的沉默后,学生们按照教授的指示做着。第二,教授继续说,必须要有敏锐的观察力。比如说,你们有多少人注意到,我把我的中指插进这具尸体的肛门,但舔的我的食指?

32.某系有一间教室,里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快,打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟,但教授却不声张,依旧照钟上下课。不数日,期考到了,大伙儿皆埋头苦干,此时只见教授拿个版擦在练习丢钟

33.班里来了个新同学,身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了,我在走廊拦住他:新来的,听说你很有种?他害怕道:没...没!我大怒道:还敢撒谎,我明明听说你有种的!这时候,耳边一个冷冷的声音响起:什么有种没种,王小明,你又在欺负同学!我吓了一跳,不过机智的我马上换了脸,搂着新同学道:老师,我纯粹是在跟新同学交流感情,有种没种的,哦,对了,是我听说他有几部日本小电影的种子,想跟他要!小电影?老师咆哮道:马上给我去请家长!!

34.真事,二货女友伤不起啊,女友玩我手机,把通讯录里的女的删了一大半,其中还有几个比较好的朋友,LZ怒了:你这么做有点过分哈。女友:每个月电话费贵,是吧?我:对啊!女友:删了她们的电话号码是不是你不能给他们打电话了。我:是啊!女友:但是她们可以给你打电话,你们该联系还可以联系,还省了电话费了不是么?我:嗯!对对!! 女友:而且她们要问你为什么不主动打电话,你可以把责任推给我,我的用心良苦你明白了吗?我:明白明白,谢谢宝贝,想的真周到。奶奶的,LZ还乐的屁颠屁颠的。

35.小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷,小明看到自己100分,他说:我好开心啊!然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷,沮丧地说:我好关心啊!小明不解地问:你关心什么?小杰回答:开心的反义词不是关心吗?

36.某天坐公交车,由于没有座位了,只有站着。突然感觉后面有个人在摇过来摇过去的,我就回头对他说:哥们儿能不摇吗?他说:坐公交车还有不摇的?我:别人都是左右摇的,你他妈的怎么还前后摇!

37.有个外国学生初学中文,十分吃力。这天,老师问他:如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?这边请。外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头:那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?外国学生眨眨眼睛,说:首先,我走出去,然后对他说:这边请!

38.一个新来的程序员接了一个活儿,都是他没学过的程式,他向同事抱怨:陌生的程式啊!!同事愣了一下:熟悉的角落里?然后他们彼此安慰,也曾相拥叹息道:不管将会面对什么样的结局。

39.大林老婆生了儿子后,有一天问大林:你说到底生儿子好还是生女儿好?大林不解:都好!老婆自满地说:还是儿子好!为什么?大林问,老婆撇撇嘴:因为儿子是妈妈前世的情人!说明你前世连个情人都没有!大林一听幽幽地说:那你前世可能是潘金莲,不是啥好鸟!滚!老婆笑骂。

40.金融学校入学考试,其中一到题是:请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后,哑然失笑。那名考生的答案是:银行/信用社/父母。

41.如果一个人记得你的生日,记得你喜欢什么讨厌什么,把你不经意说过的话都放在心上,为你无数次影响情绪却从来不让你看到他脆弱的样子,为你做他不喜欢的事,为你放下面子放下所谓的原则放下他的一切,为你改掉坏脾气,为你拒绝所有暧昧,为你变得面目全非,这个才是真正爱你的人。

42.刚去泡温泉,看到一池子都是女的,池子里的水全红了,我他么以为那池子是大姨妈池,结果一看牌子,叫红酒池!我尼玛!

43.一天老师问小明说:小明啊!人头攒动是什么意思?小明听了很不以为然的说:老师,这你都不知道是什么意思?人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛!老师很生气的说:然后呢!!!小明说:然后?然后人头就掉啦呗!

44.所以你依旧不愿意放弃。你知道幸福会来敲你的门,但那要等到你足够强大的时候才能等得到。成长就是哪怕你难过的快死掉了,你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么,也没有人在意你发生了什么。但如果没有这样的颠沛,我们也根本不会明白那个所谓的幸福是什么。

45.律师办公室电话响了,接听后,对方说:我想跟我的律师谈谈。接待员回答说:我很抱歉,但他上周去世了。第二天电话响起,对方又问同样的问题。接待员回答说:我昨天告诉你的,他上周去世了。第三天,他又打电话要找他的律师。这时,接待员很生气,说:我要告诉你,你的律师上周去世了。你为什么一直打电话找他?男子回答:因为我就是喜欢听他去世的消息。

46.老师:我国的羊毛主要出产在什么地方? 学生:羊身上。

47.昨晚网吧包夜,跟旁边一个玩DNF很投缘,一起边玩边聊大半夜,早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话,然后出去半天没回来,想到可能被骗了,看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了,分完算是出了口气,正在这时看到那人回来了,手里还提着两份早餐

一句话冷笑话大全爆笑

一、同事们一起去吃饭,有个同事来晚了:服务员,看见我们公司的同事去哪里了吗?哦,他们上二楼了。“二楼几层呀?”“二楼....

二、夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫到:“把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!” 迈克看着歹徒无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。” 歹徒听了大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”

三、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

四、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!

五、上班这一天最痛苦的事是撒知道不?就是下班了活没干完。最最痛苦的是:没下班活干完了。最最最痛苦的是:上班没活,下班了来活了

六、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

七、一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车,司机告诉他要7块钱,行李免费,他紧忙说,那请你吧我这些行李送到火车站

八、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠地打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头

九、火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

十、寻人启示,一身破烂二目无神,三餐未进四肢无力,五音不全六神无主,七孔流血八卦非常,九死一生十分像你。

十一、儿子:“妈,你说傻瓜和傻子哪个更傻?”妈妈:“当然是傻瓜。”“为什么?”“你想呀,傻瓜是—瓜,傻子是—子,籽在瓜里面呀,

十二、一家三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三不见了,老大到老二到警局。老大我叫流氓,今天带菜刀来找麻烦。

十三、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

十四、"雯雯问妈妈:问什么称蒋先生为『先人』?妈妈说:因为先是对死去的人的称呼。雯雯说:那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是,老板冲窗口里大喊:傻瓜,别看短信了,出来相亲。"

十五、前天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟,当时我喜欢女孩,有一天我买了几个糖块!她到我跟前,好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!

十六、熟人才聊,谢绝闲聊!若要强聊,每字七毛!标点符号,半价收费!千字以上,八折优惠!

十七、"开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"

十八、我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来......股市

十九、有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。

二十、"一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"

二十一、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。

二十二、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!

二十三、铁放在外面生绣了,金子放在外面被偷了,那天我把你关在门外,第二天,你的身上多了个纸条,上面写道:奇怪,猪也可以看门么?

二十四、昨天惹你生气,我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样?拿出一张百元大钞,对折对折再对折,然后狠狠地向我砸来:)什么植物和动物很像鸡?三...二...一...时间到,笨笨,这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机(树马像鸡)啊!呵

二十五、答案是:1、猴子是最典型的250;2、猩猩是少根筋的弱智;3、人猿是老年痴呆前兆;4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

二十六、寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了,还不上床躲被窝,呀,还在看信息

二十七、警察:你即将被枪决,早餐想吃什么? 罪犯:对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。 警察:你知道,现在是冬天,哪有桃子! 罪犯;没关系,我可以等。

二十八、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:能咋办?踩坏了照价赔偿。

二十九、近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到

三十、如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

三十一、你被通缉了!以下是你的罪行:对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判!罚你一辈子做我朋友、没得上诉 =退庭O(∩

一句话幽默笑话短语

一、独自在苦逼的时光,不如跟她一块二

二、我好不是你的功劳,我不好也不用请你帮忙

三、睡觉算什么,有本事你别醒

四、你把鼠标移到我的头像,右键,取消屏蔽此人发言

五、有时候,你越隐藏你对一个人的感觉,你就陷得越深。

六、当面一套背后一套,你以为你是胸罩。

七、那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我

八、幸亏是你长的漂亮,要不然我早甩你八回了

九、你穿的很危险,但是你长的很安全!

十、淫荡引领潮流,猥琐成就梦想

十一、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和!

十二、有妹纸发了一条说说:我也想体验一次被人追的感觉!底下有条神回复:买东西不给钱就行了!

十三、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话,就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去

十四、上课盼下课上学盼放假原来我的目标一直很执着

十五、有自信的女人不是自大,自信是相信,也只有相信才会幸福。

十六、穿越是喜剧,情深为悲剧;晴川无限好,只是近完美

十七、看我不顺眼的时候,你可以选择自杀,也可以选择眼瞎!

十八、高僧死了叫圆寂,皇帝死了叫驾崩,军人死了叫马革裹尸,小孩意外死亡叫夭折,美女早死叫红颜薄命,罪大恶极死了叫死有余辜,极不甘心死了叫死不瞑目,…那谁,你死了叫活该……

十九、开心就笑,不开心就过一会在笑

二十、我能给你整个世界,但你先把欠我的2.5还给我好吗

二十一、我会好好的生活,不为别的,就为这些年我亏欠自己的

二十二、亲爱的,你能等到的,我相信你,加油我的笨小子

二十三、泪滑过脸颊时,曾经给过我誓言你,又在哪里?

二十四、等哥有钱了就把公交买下来,偶自己开

二十五、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

二十六、你把我看的轻如鸿毛,就别指望自己还是我心中的泰山。

二十七、有些人,说不出她哪里好,但就是谁都替代不了。

二十八、没有忘不忘记,只有可不可以。

二十九、姑娘,你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠,看哪个王八孙子能伤得了你

三十、在路上,要是遇到心仪的帅哥,然后爬在他的脚下。大喊:帅哥,你女朋友掉了。

三十一、若我会见到你,事隔经年。我如何和你招呼,以眼泪,以沉默。

三十二、看到装逼的人哥总是默默的低着头,不是哥素质好,而是哥在找砖头。

三十三、彩虹桥不只是挂在天边的符号它是幸福的预兆哪怕就只有短短几秒。

暗恋冷笑话(暗恋的笑话)插图

跟暗恋的男生聊天讲了一个冷笑话,我道歉了,然后还是被他拉黑了,好扎心,上次他自己口误说他肾虚,我

姑凉,是你情商低啦,不要随便讲这种笑话,尤其是你们还没确定关系,还在暗恋的情况下,你要明白什么话能说什么不能说,我说句话你别生气,你这就是说话不经大脑,慢慢去改吧,比如每次跟人讲话,事后反思一下,说的有什么不合适的地方,总结一下,下一次该怎么说。

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关于冷笑话的段子

随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种 文化 产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是我为你精心准备的《关于冷笑话的段子》,欢迎观看!

关于冷笑话的段子(热门篇)

1.女人好比是本书,大多数女人只有三页,第一页画着房子, 第二页画着车子,第三页就是票子。 神回复(女的): 但大多的男人都会出书,而且都是这种只有三页的书。。。

2.喷嚏容易,连喷不易,且啊且啊且。

3.马伊莉出上联:恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。 网友对下联:原谅虽易,本性难移,且行且三思。横批:今夜我们都是马伊莉。(奋壹 )

4.我怎么觉得国内的明星都在出轨,而国外的明星都在出柜。(菌咕咕 )

5.前几天,女朋友伤心地对我说:“我养的猫猫死了。” 我说:“啊?因为什么啊?” 她说:“吃得太多了。” 我说:“不会吧,吃了多少居然会被撑死?” 女朋友说:“是我吃得太多, 坐下时不小心一屁股把它坐死了。”

6.如果连 愚人节 都没人跟你告白,你就是真没人喜欢了。

7.让我们红尘作伴过得潇潇洒洒,策马奔腾共享wifi密码!

8.我要替 文章 同学打抱不平一次:小伙07年在北京奋斗因收入低被杨晓芸看不起而离婚;09年创业失败蜗居上海,被女友郭海藻戴了绿帽子后抛弃;11年遇见一个愿意裸婚的好姑娘童佳倩,最后被现实打败离婚。现在好不容易复合,你们有什么愤愤不平的。

9.“在吃货眼里,我永远只是一块肉。”——培根

10.专家解读【且行且珍惜】:“且”在古汉语是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”译成白话就是:你的屌再行,也得省着用。——这是妻子对出轨丈夫最深情有效的一句劝慰。

关于冷笑话的段子(经典篇)

1.同学聚会,有人问我:咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的,什么原因啊?我说:原因很简单,因为证监会规定,证券从业人员不许买卖股票。

2.【旅炮女青年的日常生活】旅炮,有些文艺女青年的旅行方式.休学啊辞职啊,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做炮友,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的炮友已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,操遍长城内外.她们的座右铭是,我来过,我操过,我拍过.我认识一个旅炮女青年,虽然此人... (边走边射) -

3.地铁上,我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈,哺乳期的她身材非常傲人,我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭,我想他是饿了,就杵了杵辣妈,提醒她说:“你喂他两口呀。”“呵呵”,辣妈冷眼看着我说:“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)

5. 毕业 吃散伙饭时,同学甲喝了几杯酒后,走到自己暗恋了4年的女生面前,对她说:“让我给你看看 手相 吧。”女生:“你会看手相啊,看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说:“虽然看手相这事不靠谱,但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么,他说:“你,五行缺我!”

6.小美最近看中了一件衣服,甚至连上课都想着它。有一天,老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆,就问她:“小美同学,请你用‘软硬不吃’这个词 造句 。”小美急中生智,对老师说:“小明很不礼貌,无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!

7.我今天要去 面试 了,我老婆在我去新公司面试前,突然跟我说起几个人,什么雷军啊,周鸿祎啊,马云啊,然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是,是因为他们都长得很丑,所以我相信你也会成功的,你有这个资本。

8.女朋友怀孕了,讨论该怎么办,我逗她说:“孩子是谁的?” 她斜眼说了句:“放心,你的可能性最大!!”

9.结婚十年,我 总结 出了一个十分重要的道理:鲜花和道歉,远比真的改变自己要轻易得多。

10.刚看见一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了,一句话也说不出来…我靠,配角抢了主角的台词!

关于冷笑话的段子(精选篇)

1.【经济半小时,刚刚报了当当网,和亚马逊售假化妆品】麻烦央视解释一下,视频19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”,为毛在检验 报告 上变成了京东商城购买的。PS:真是替贵台的智商急死了

2.雕爷牛腩点评:概念大于内容,性价比差,规则复杂。人均两百吃碗面,自己吃再有钱的人也不会舍得吃,请客吃饭15分钟就吃完了,倍儿没面子,这种店竟然还能有这么多人吃,充分证明了雕爷是个营销天才。

3.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子,博大精深的中国文字啊。

4.本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!”

5.公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美波大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的!」台下掌声雷动,三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。 (玛歌姬)

6.昨晚一回家一向不主动的老婆开门就将俺强吻,按倒在沙发上没完没了 中间仿佛听到关门的声音,她说:“你听错了。”总感觉哪里不对劲?

7.昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:“我怀孕了。”结果,回复了条:“是你男友的还是XXX的?,你先别和你男友说。”昨天一晚没睡,麻木的手到现在还在发抖……

8.这个世界上最让男人羡慕的:孩子、宠物、摄像师

9.暑假一个人去北京旅游。一天晚上,朋友来电话问我去哪儿玩了。我说:“今天去了雍和宫和颐和园,好累啊。”朋友:“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧?”

10.“大哥,算命不?”男友:“咋?你是算命的?”“可不咋的!”“准不?”“老准了!”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的?”

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求冷笑话,越冷越好

有一天,有一个软糖在街上走路。

她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”

从前有一个人姓余,

有一天他饿了,

就把自己给吃了....

一个同学名叫小蔡,他在路上走着走着,突然被端起来了..

有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”

北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了...

从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了..

小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛

一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他

问:他们为什么没打招呼?

答:因为他们不熟..

请问:

米的妈妈是谁?

——是花,因为“花生米”。

米的爸爸是谁?

——是蝶,国为“蝶恋花”。

米的外婆是谁?

——是妙笔,因为“妙笔生花”。

有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说...

你暗恋我唷,否则干嘛脸红...

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说:右手

小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求妈妈让他当艺人,

妈妈说「你年纪还小,以后再说」,小明不死心,还是不断求妈妈

最后妈妈受不了了,发飚道:

「我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!」

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

[哈.哈.哈. 番茄酱~]

巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。

为什么呢?

因为巧克力棒~

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」

阿康说:「我不知道,答案是什么?」

小明说:「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊,你很笨喔!」

Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

A:兔子~~

Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~

Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?

A:恩。。兔子吧

Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM:请问,我怎样才能到大学去?

教授:只有努力读书,才可以上大学。

火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。

有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生..

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

男生说我己经证明了啊!!!

四十摆在眼前!

一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……

他说:“我是电大的!”

问:丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字

答:老虎,因为虎视耽耽嘛~

先在桌子上放个笔记本

然后把你的下巴放在笔记本上

好了

这是我送你的礼物

笔记本垫脑

某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!

龟儿子:「……那我回去拿好了。」

龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」

龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」

龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」

转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然,龟儿子从树后探出头来……

龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」

在晚上12点整,

穿着黑色内衣,

站在镜子前;

对着胸部猛打30下并且鬼叫,

你的胸部最后将会……

黑青..

每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉,

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!

小明上完厕所回到教室跟老师说: 厕所有好多蚂蚁,

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

小明一脸茫然.......说:

蚂蚁他…………什么也没说…

弟弟:「瞧!娃娃和婆婆的脸很相像。」

哥哥:「哪里会像?」

弟弟:「因为他们都没有牙齿呀!」

有一家卖水饺的小吃店都没生意,

于是她就去请问师公要怎么办,

师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,

然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很恐怖的事情发生。

老板试了试效果果真很好,

于是她就再去找尸体。

隔天她的儿子要带便当,

可是却找不到于是他就去冰箱找看看,

结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,

没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,

他中午时掀开来看下了一跳,

早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,

他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!

知道为甚么吗?

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因为饺子黏在盖子上了。

有个人每次打保龄球常打两百多分,

也常打出火鸡,

一天他跟朋友去打保龄球,

连打了六局都没打出火鸡,

于是他心情就很不好...

骑车回家时,

就一直在想今天怎么没打火鸡呢?

骑到一半时遇到红灯他就停下来,

那时旁边有辆汽车也停下来了,

驾驶摇下车窗问道:

先生,有没有打火机呀?

他很不爽的回答说:没有啦!没打火鸡关你屁事呀!

一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

过了一分钟....

工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林......

工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

工人:对啊.....后来改名字啦!

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」

他回答:「我倒感觉挺好的。」

周一过去了,他没看见妻子。

周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。

到了周四,

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肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。

市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”

小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。”

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

...

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..

有一天有个婆婆坐车

坐到中途婆婆不认识路了

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股。

甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”

甲:“就在隔壁的幼儿园!”

“爸爸,”小儿子说,“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”

“你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。

“学校。”小儿子回答。

老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”

老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”

学生:“不是...是我爸受伤..”

老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”

学生:“因为..我爸在外面有女人..”

老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”

学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师:“那你为什么没来上课?”

学生:“因为我睡过头了..”

老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”

学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”

一个阴霾深夜

一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然

她们不住的尖叫!!!

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人,也快得骇然

“糟了!你们作了什么?”

学姐意识到情况不对急忙的问

“我们…”学妹们说

“我们只是问它最快能转多快…?”

一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他。

没多久,一辆摩托车停在小芳前面,小芳马上跳上后座:

(捶着安全帽)「怎么这么晚?都超过30分钟了耶!」

骑士把安全帽罩子打开:「小、小姐,我是来问路的,请不要打人」

今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎么自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什么事,我也不想活了!!」

电器用品举办讲笑话大赛,

规定每个电器都要讲一个笑话,

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,

否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,

他笑话一讲完,全场哈哈大笑,

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯,

台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,

电饭锅很生气的站起来,

转过头对坐在他后面的冰箱说:

“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉”

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。

前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票,

平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?

我心中不禁一喜……

可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条,

上面写着:“今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。

注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!”

麒麟飞到北极去会变成什么??

....

冰淇淋。。

有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么?

..槟榔...........

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋......

有一天,两根雪糕比赛游泳,游啊游啊游啊,到最后两根雪糕都融化了。

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”

话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音……

过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”

说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……

隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”

一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草?”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的,上车吧,到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来,”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”

“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系,都叫来,快去。”

就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”

百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。”

某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩,但苦于没有机会接近。

一日跟踪女孩到一家面店,终于鼓起勇气跟她说话:“小姐!你叫什么?”

女孩:“牛肉面。”

4个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么?

因为他们打的人叫“麻将”。

小明回家时,

隔壁的狗突然跑出来咬他,

他一气之下拿起竹子要打它,

狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?

这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

儿:「妈妈!给我100元。」

母:「不行!」

儿:「如果你给我100元,我就告诉你,今天下午你不在,爸爸向女佣说什么。」

母亲一听,连忙掏出100元给他!

儿:「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”

“当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”

“那老师们一定很吃惊吧?”

“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

有一天小A和小C去吃宵夜,来到的一家大肠面线摊。点完东西后,两人坐了下来。这时小A开口了...

小A:「喂,吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」

小C:「为什么?」

小A:「因为猪大肠不容易消化。」

小C:「……。」

小A:「你知道为什么猪大肠不容易消化吗?」

小C:「不知道。」

小A:「因为人的消化器官除了胃之外,还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂,就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠,你的大肠就会对『它』说『耶,你也是大肠嘛!』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说:『对呀,我也是大肠!』于是,你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说:『既然你也是大肠,那就放你一马吧。』然后,所谓的消化不良就发生了。」

有一人独自在森林中冒险,

突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊:

“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光

传来一个声音:

“还不一定,

再你捡起地上一颗大石头,

把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头,

狠狠的砸向酋长,

正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆,

接着怒目相向,

这时天上又传来一阵声音:

“现在你才真的死定了。”

小明踩到大便,为何没有弄脏鞋子?

因为他没穿鞋子~

六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。

有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他...”

MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”

小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。”

小明刚上小学,第一次月考完妈妈很紧张他的成绩..

母:“小明啊,这次考试考得如何啊?”

小明:“唉唷!那些都是骗小孩的程度啦!”

母亲听了一阵窃喜,想必一定考得很好才会这么说,接着追问下去..

母:“那你考很好啰?”

小明:“因为我还是小孩啊,所以我都被骗啦~”

很久很久以前,有一只流浪的小狗

他为了维持生命在街上四处寻找食物

他穿越了无数的城市走遍了大街小巷

最后它来到了一个沙漠前,它想穿越沙漠

于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥

最后它终于躺下了说了一句话:“我怎么累的跟狗一样?”

虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

小英向小明借笔,结果小明不借。

小英:借一下会死喔……

于是小明把笔借给了小英……

过了不一会,小明死了……

小朱受邀到小文家中作客....

在小文家中,只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。

小朱见状很感动的说:

「你真的是不容易耶!结婚快10年了,你还是这样甜蜜的称呼你太太.....」

「其实,」小文小声的说:「我忘记她名字很久了....」

话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后,快乐得不得了。

以前的日子,每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的,

现在光是伺候她的宫女就有好几打,

而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的满汉全席、下午茶和消夜,更是让她吃得痛快不已!

如今算来,灰姑娘嫁入宫中也有几年了,

王子对她的态度却越来越冷淡,

常见到他望着宫外的美少女摇头叹息,灰姑娘百思不得其解……。

有天,她心血来潮拿出玻璃鞋穿,

不料「锵」的一声!鞋子应声而碎,

灰姑娘赶紧把仙母找来,

仙母见到她后不禁摇头:「唉,我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」

原本灰姑娘对此还不以为意,可是后来她实在受不了,王子打算要新美媚做小老婆!

于是下定决心的她,来到最假女主角瘦身中心。

服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。

灰姑娘进到里面,发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿,

便自我介绍:

「你们好,我是灰姑娘。二位是……?」

「我是睡美人」

「我是白雪公主」

蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下两条线呢?

答案:因为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案:看见他停在楼下的脚踏车..

患者:「医生,我咳得很厉害。」

医生:「你多大年纪?」

患者:「七十五岁。」

医生:「二十岁咳吗?」

患者:「不咳。」

医生:「四十岁时咳吗?」

患者:「也不咳。」

医生:「那现在不咳,你要等到什么时候咳?」

某精神病院又被一群病人烦着要出院,于是院长放宽了规定,凡是想要出院的病患,一定要通过下列的考验:

院长:眼睛在那里?

病人:眼睛在这里(指着眼睛)

院长:鼻子在那里?

病人:鼻子在这里(指着鼻子)

院长:耳朵在那里?

病人:耳朵在这里(指着耳朵)

只要能正确地指出位置,病人即可出院。

某日,甲病人申请出院,也通过了上列的考验,于是便高兴地回病房收拾行李准备出院,同房的乙病人惊讶地叫着:「不可能,不可能,你的病情比我还严重,我都没法子通过,你怎么可能通过呢?」

甲病人说:「嘘~不要告诉别人,我是用背的!」

一只猫追一只老鼠,老鼠无路可逃,顺手拿起

短句冷笑话

1、我的班主任姓侯,这天上课时,侯老师放了个屁,我们一个个憋住不笑,这时,侯老师电话响了,铃声很震撼,“猴哥猴哥,你真了不得……”诶,当天的作业翻了一倍啊!

2、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

3、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

4、对于发烧的病人要趁热吃。

5、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

6、从前有个人他非常的坏,到处欺负穷人,一点好事也不做。终于有一天,他做了一个梦,他的祖宗告诉他,他在几月几日会出事。然后他就怕了,他在日历记下来,到了那一天,他就打算哪里也不去,就睡床上。憋了一天,终于,到了那天晚上的23:59他,憋不住,拉了屎在裤子上,他搓搓了屎,妈的我真出屎了!

7、要适当吃一点,才有力气减肥。

8、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

9、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

10、知识就像内裤,看不见但很重要。

11、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

12、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿,不然就感冒了。

13、18我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

14、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声,并且20秒内关掉电视或电脑或手机,立刻把作业摊开写作业,还不能停…童年必备技能,告诉我不是一个人!

15、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

16、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

17、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

18、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

19、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

20、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问:这是塑料的还是玻璃的?老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说:玻璃的!我成吉思汗啊!我昨天刚买的新杯子啊!

21、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌,他上课在桌子下面玩文曲星,那个女的也趴桌子上看他玩,结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问,你俩在干嘛?那奇葩居然说:我裤子的拉链坏了,我在修拉链。我不知道她在看什么…

22、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。

23、院长吃了麻婆豆腐以后,当场被麻婆砍了二十多刀。

24、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

25、用你的输入法输入QSL“启示录”的绝对是游戏发烧友 ;学生党会不会打出“寝室里” ;哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”; 打出“去睡了”,难道你是女神! !!如果是“穷死了”,屌丝们,都懂的。你打出来是什么?!敢说么?

26、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。

27、今天逛街,路边一个小孩子突然吐我口水! 不过身为大学生,素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。 然后对他说:孩子,你吐我一下,我给你5块钱,等下你吐别人,别人也会给你的! 我潇洒的走了,只希望这孩子不要被打死!

28、深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:郁闷中,陪偶聊会吧。不一会,姐妹回信:好吧,想聊什幺?话题由你定。偶想了想,乐着回复道:那偶们就聊些沉重点的话题吧,比如说——你的体重。一阵沉默后,姐妹回短信:这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!

29、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是的!

30、长个包子样就别怨狗跟着。

31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

32、咸鱼翻身,还是咸鱼。

33、我家熊孩子特皮实,今天在屋里听我妈训他:我说一二三不许说话!一!二!熊孩子马上接话:一二三四五六七八九十……

34、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。

35、小李:老马啊,你经常洗脚吗?老马:嗯,小李:多久洗一次?老马:我很注意卫生的,每天都洗脚。小李:哦,那你是先洗前脚还是后脚?老马:靠!

36、我和表妹聊天,本来想问她在干嘛,问了句,你现在干吗?结果表妹说句干,看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊,你居然做这个,对不起你父母啊。我太痛心了,不说了,表哥是那种人吗?我给全票……

37、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

38、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

39、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?

40、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

冷笑话句子

1. 农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿! 公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了

2. 我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

3. 多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”

4. 送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!

5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

6. 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

7. 吃过饭了吧,这点应该吃过了,如果没吃就先别看了

8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问:大爷,这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱臭了

9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

10. 字母和数字打起来了,数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久,1和3鼻青脸肿的回来了,大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答:他们除了老大A是大写的,其他都是小写字母.

11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

12. 受气的时候,我会拿起电话拨外地号码不加0,这样很快就可以听到有人跟我说:对不起。。。

13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟,更不是什么梦想,是穷。。。

14. 天天不用做事也是一种痛苦,老天爷呀,看在我如此虔诚的份上,就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇,称:你不来真是亏大了!

16. 我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

17. 听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!

18. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面,局长当机立断道:快捞上来!

19. 对情侣,男:“自从我们在一起后,每天晚上出来吃烧烤,我啤酒肚都吃出来了。”女:“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

20. 今天跟媳妇吵了几句。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢,随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!

冷笑话大全

A:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸妈是不是都这么高啊?”B:“没呢,我爸妈都才一米六多点”A:“哦~基因突变了啊~”B突然急了,大叫一句,“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”

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爸爸和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好,儿子问:“爸,这是啥声音?”爸爸镇静的答道:“这是日语,你长大了就懂了!”

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今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋,她登时就嚷起来:“瞎了狗眼啊你,知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样,把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道:“富婆,富婆,我们做朋友吧。

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从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七千工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。

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在这个寂寞的世界,除了10086会主动给我发信息,除了10086会马上接我电话,除了10086会在乎我还有多少话费, 除了10086会每个季节送来祝福, 除了10086会二十四小时为我开机,一个人的世界,除了10086,谁还会想起我、谁还会在乎我!

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为了证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文,事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

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深圳发展银行推出了女性主题信用卡, 广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句:“光大是不行的”

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人类历史上的第一个冷笑话:远古的时候,两只猴走在路上。走着走着,一个说:“咦,我们怎么会站着走了?”过了一会儿,另一个回头说:“……我们不是猴么?怎么会说话”

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本人大四了,一天一个人在宿舍看H片,室友推门而入,我迅速最小化,装作是在玩游戏。他看了我一眼,幽幽的说,四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。

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一对夫妻,辛辛苦苦打拼几年后,买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大,每天还是要早出晚归。然而,他家的保姆每天做的最多的事情,就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

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某网友签名:老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字,变成了“老师我祝你活到_____岁”

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收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,一看发信人,我勒个去,生孩子居然有这样报喜的!

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某网友:哥守了21年的处男之身,终于在前天晚上……变成22年了…

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“老婆,你是我见过最可爱的人!~”“muma!~老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”

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老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”

大雄:“0元。”

老师:“你根本不懂数学!”

大雄:“你根本不懂胖虎!!!”

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在一小吃店

夏天,很热

差不多有40度左右吧

一女说:“老板,给我来瓶饮料”

老板说:“要不要凉的呀?”

此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”

老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”

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公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大

冷笑话短信

1、老师批评小明:同样是一个老师教的,为什么别人学习好,你学习这么差??

小明:同样是一个爸,为什么你是女的你哥是男的??

2、小明逃课,被老师抓到。

老师:“干什么去了?”

小明:“吃饭去了。”

老师:“就知道吃!”

小明:“老师,我成绩不好,身体再不好,那可怎么办啊?”

3、老师问学生:“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀,你会怎么办?”

小明:“我看他捅没捅中。”

老师说:“如果没有捅中呢?”

小明:“ 那就给他来瓶脉动,随时准备更佳状态。”

老师:“如果捅中了呢?”

小明:“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

4、老师:一不做二不休,有谁知道什么意思??

小明:表面上一不做负心郎,暗地里二不休二奶……

老师:……滚

5、一天,小明举着一本书问老师:“老师,为什么人的舌头会和脚一样长呢?”

老师听了吓了一跳,忙问:“谁告诉你舌头和脚一样长的?”

小明急忙说:“书上啊。我是从这本书上看到的,你看,三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗?”

老师……

6、老师:小明杯水车薪怎么解释呀?

小明:杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。

老师……

7、小明:老师,我一般看见妇女都叫姐姐,看见老大爷就叫叔叔,这样显得他们年轻!

老师:这就是你叫我孙子的理由?

8、“为啥卡车没有汽车跑得快?”

“因为卡。”

9、一天,一只变色龙在树上找食物,扰乱了蚂蚁的生活。

蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫,说:“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!”

喜鹊说道:“关我鸟事!”

臭屁虫说道:“关我屁事!”

10、白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!

唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!

白骨精:好啊——来人,把白龙马放了。

唐僧……

11、女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。

男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。

几天后,男孩和女孩得禽流感死了。

这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快!

12、昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。

没想一出门,掉了9块……

13、一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?

大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。

女子怒,问:大师何意?

大师答:你只要把妆卸了,世界就立即安静。

14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲,可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭,偏偏靠才华也吃不饱”。

15、友情这个东西,你越熟悉越觉得对方是个傻B。

16、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型、智商算你应该是单身猪。

17、你要是学不会不要脸,那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

18、一到工作或者学习的时候就会发现,头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好,会挑人”,这句话真赞,把四个人都夸到了!

20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候,你家的亲戚就会告诉你一个道理:做人别太挑了,不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的,也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了,拥有全职太太一个,宝贝儿子一枚,二层别墅一栋,还不怎么需要上班,每天都只要陪儿子抽风就可以……

22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗? 不,有比暗恋更傻的,叫互相暗恋。

23、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他伤害他有负于他,毕竟他已经瞎了。

24、一个男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!

一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己,是在给另一个女人腾地方!

25、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。

保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。

我:我不会用唉。

保安:我教你吧。

走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色不大对啊……

26、屌丝:女神,今年情人节跟我在一起好吗?

女神:穷B,滚好吗!

屌丝:谁说我穷了?大不了我给你200块,跟我在一起吧!

女神:我给你300你滚好吗?

屌丝:好!一言为定啊,这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

27、今天去医院,护士给我清洗伤口,包扎的时候。

我对护士说,看您这熟练地操作,我总觉得跟您算是本行。

护士说,你也是做护士的?

我说不是啊,我补胎的。

28、隔壁大婶:“有对象了吗?”

我:“咋了,你要和我处?”

29、刚刚听两同事对话,同事说:“我女朋友气消了。”

另一同事说:“又TM来借气筒的吧!”

跟暗恋的男生聊天,讲了一个冷笑话,道歉了,然后还是被他拉黑了,好扎心,上次他自己口误说他肾虚,我

男生都比较在意这些话题的吧,可能你说的这些话正好触到了他的雷点,让他不高兴了所以就直接将你拉黑处理了,这种情况,你就算道歉了他心里还是会有疙瘩,干脆不理会,冷处理好了。因为一句玩笑话就生气的男生,实在有点显得小肚鸡肠,还是不要想太多了。

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