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求一个好笑的笑话！！急用~~~
1、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”
20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”
27、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。
44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她还在原来那座公墓里吧？”
45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟 。
46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告……
52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！
65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
90、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
100、红颜多薄命，黄脸多认命。
官场常用套话有哪些
做官速成：官场十条常用套话
一 我是人民公仆。
最初的时候，这一句不是谎言。本来是一种意愿和提倡，可官僚们自己也不知道，是什么时候把意愿扔了，把提倡也留在嘴上了。公仆的最准确解释即为大众的仆人，词义上不会出现任何争议。按现时形势，十个百姓，有十二个不敢认自己是主子；一百个官僚，有一千个不认为自己是仆人。更多的时候，恰恰相反。其之谎在于，每当官僚讲这句词时，不仅官僚自己不自在，更重要的是听者不是想哭就是想吐，想笑的也都是很不自然的笑。
二 人民群众是我们的衣食父母。
比这句名言更着名的就是我是中国人民的儿子的格言了，许多着名的大官僚都用过，其他官僚由于位卑，不敢僭越，也就改了一下包装。二者的意思是一样的。自己的儿子自己心理有数，再胆大的人顶多敢于认贼作父，但从不敢收官僚作子的。更何况，天下99．99％的人都不知道自己何时还有了这么个儿子的。其谎在于，怕别人不信，偏偏加了衣食二字，便于圆托。其潜意距父母官和大老爷半纸之隔。
三 下边，我简单地再说两句。
想笑吧，但根本没有笑的必要。这个时候的官僚，十个有十个是以40或50当1看的；十二个有十二个认为废话就是简单的别称。但这些个苦头大多都让官场上中小级别的官僚吃了，不着边的百姓一般还吃不着。只有小学生会对这句谎话较真，最多的一次数到了796句，快一当四百了。但官僚真的认为自己是只说了两句，更多的时候认为两句还不到。
四 我代表。
多数是看什么人的时候，但更多数是看一群什么人或不想去而用一纸文书说明自己去了的时候。据调查，在讲这句话前，基本上不会出现机构或人对他进行委托的事件，而是他自己觉得有资格或有能力可以这样讲，而且讲了之后也不会有涉及到的机构与人进行反驳的。结果是他什么都不代表，甚至连自己也不代表，纯粹是把人当成符号，把符号当成礼物，把礼物又完完整整的带回去了。
五 我们不会冤枉一个好人，但我们也不会放过一个坏人。
冤枉的好人确实难以统计，但放过的坏人却是一批又一批的，具体的数字，官僚比一般的百姓更知道。其实，放就放吗，权柄是在你手上，怕就怕官僚们生生的将好坏颠倒，形成了我们不会冤枉一个坏人，但我们也绝不会放过一个好人的局面。百姓们够好够善良的了吧，但被冤枉的90％以上都出现他们的身上。此谎在于擅自纂改了字典上好与坏的词义。
六 我以党性与人格向你保证。
都曾经有过的东西，但一直把这两样东西视为已有的官僚已经不多了。就说人格吧，生生的就被官僚们卖给过大官僚几百回了，主权早不属自己了。不是自己的东西，你拿什么作保证，莫非你是想拿大官僚开涮？以为大官僚的人格可作自己的人格？可你想没想过大官僚的人格又在哪里呢。没有的东西是不能保证的，这是原则。
七 有什么困难尽管提。
没有了，没有了，谢谢组织上的关心。还能说什么呢？这个时候说话和放屁又有什么两样呢？你不是有眼睛吗，你不是有脑子吗，你不是就在我身旁吗，还用我提吗。有社会学家把这句名言翻译过三国的文字，循环一圈再翻译回本国的时候就是下边这句话：闭住你的嘴吧。人人都可以试试。
八 组织上是了解你的。
这是半句式结构兼翻转型的谎话，主要是对官僚而言。所谓半句，就是后边还有没说出来的东西；所谓翻转，就是让你能把意思完全领会错。一般的傻官僚听到这话大多都是肚内暖洋洋的，也就少了一些怨气。实际情况是，我就知道你是个没出息，没背景，没实力，又不懂得孝敬的蠢才。其谎在于，马脚式的多了组织一词。
九 我们一定要。
后边的词可以随便加，只要是懂几个中国汉字的加什么都不会错，当然，句子你不能念不通了，否则会让官僚们笑话你。我们经常听到，我们一定要达到什么什么目的，我们一定要实现什么什么目标，我们一定要严加处理什么什么物事及人，我们一定要让什么什么人怎么怎么。等等。其谎在于两点，一是故意用错主语，二是少用副词。即我们应是你们，要应该是不要。
十 领导说的话你还不信吗？
就是官僚还骗人吗？或官僚会说谎吗？会的，会的，太会了。有专蓍说明，官僚是天下最会说谎的人群了，谎话大师都出于官僚队伍。就有官僚们进行过尝试，看能不能骗得太阳也成了地球的卫星，别以为这是在神侃，有官僚就在这样做着呢。五千年的历史大多都是官僚杜撰出来的，有什么理由不信官僚能给你再杜撰出另五千年的历史呢？大的你都信了，小的就应该更信呀。
古代文人怎么讲官场笑话
1、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？”2、晚上女朋友给我发信息。“帅哥，晚上包夜800需要不？”“有限定次数么？”，“瞧您说的，一次800，两次免费，2次以上每多一次额外奖励200。”我顿时觉得两腿一软。3、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”4、和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办。 我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！ 5、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”一桌人彻底疯狂了！
官场笑话：你在宫里当洗马 一天洗几匹马?
“洗马”作为古代职官时，应读作“xiǎn mǎ”，因为洗字通常情况下读作“xǐ”，因此关于洗马这一官职的笑话就特别多。
在讲笑话前，先来说说洗马是做什么的。“洗马”一职，始置于秦代。汉代时也写作“先马”，顾名思义就是“走在马前面的人”。其实他是太子的侍从官，太子出行时作为前导。有时候也称作“太子洗马”。历朝历代该职官一直存在，直到清末方才被废止。
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很多人第一次听说“洗马”这个官职，应该和我一样是在高中语文教材上一篇叫《陈情表》的文章里。记得了吗?那文章可是非常有名的，要求背诵哦!里面都这么一句：“诏书特下，拜臣郎中，寻蒙国恩，除臣洗马。猥以微贱，当侍东宫，非臣陨首所能上报。”
弄明白洗马这个官是干嘛的，就来讲故事吧。
话说明代的杨守陈在任洗马期间，请假回老家探亲。一天傍晚在驿站住宿。估计驿丞是新来的，对于官场上的很多都还不懂。杨守陈到了驿站，送上名帖。帖子上的职位是“洗马”。驿丞根本不知道洗马是什么官，他就望文生义，以为是宫廷里打杂专门伺候马儿的。所以他根本不太在乎杨守陈。恰巧杨守陈又一是一个非常随和、低调的人。所以当杨守陈坐在驿站休息的时候，驿丞便毫不客气地坐到他旁边，显得非常好奇地问道：“你在宫里当洗马，一天洗几匹马?”杨守陈也很随便地回答说：“勤快时就多洗几匹，懒惰的时候就少洗几匹，总之没有定数，全看心情。”
杨守陈的话把驿丞唬得一愣一愣的，驿丞肯定会说：“妈的，居然还有这么轻松的工作。”
正在这时候，另一位官员也到这个驿站里住宿。这个官员名帖上写的官职是御史。驿丞一看，慌了。不单是因为他知道御史这个官，还因为驿站经住满了，没有空房间。这下该如何是好?他看了看旁边的杨守陈，便来了主意，他跟杨说：“御史大人就快到了。你的房间必须让出来给他休息，你就到柴房里将就一晚上吧。”
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如果换作别的官员，早就火冒三丈了。但是杨守陈胸怀坦荡，从不耍权势。但他也不可能把房间让给一个御史(从品级上说，明代的御史是七品，洗马是五品;从工作性质上说，洗马的服务对象是太子，可以说是太子身边的人，而御史是行使监察权的官员)。所以他仍旧慢吞吞地说：“等他来了再让也不迟啊!”
过了一会儿，御史就进驿站了。见了面，那御史居然曾是杨守陈的门客，真是无巧不成书啊!御史见了杨守陈立马下跪请安。这下把驿丞吓傻了。他腿一软，整个人战战兢兢地匍匐在台阶下，头都不敢抬起。还好杨守陈根本不跟他计较，微笑着摆摆手也就过去了。
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事情过后，驿丞应该会由衷地感叹：“遇到这样的领导，幸运啊!”
这是因为不识洗马这一官职闹出的颇有些危险的笑话。而下面这个故事则纯属是两个大员之间的玩笑话。
明代的刘定之也曾当过洗马。有一次上朝，他和时任兵部侍郎的王伟聊了起来。王伟开玩笑说：“皇宫里的马多，洗马要一匹一匹地洗。”刘定之答道：“何止皇宫的马，各位司马如果脏了，我也要洗洗。”(兵部侍郎的别称是少司马)
刘王二人用彼此的官职开玩笑，也挺有趣的。就像现在，有人在副职任上久了，私下聊天就会说是“患了妇科病”。在处级干久了男的被称为“老 *** ”，女的被称为“老处女”。
