笑话哦本文目录一览：
- 1、有没有好笑的笑话，，要有新意的
- 2、请给我一些最短最搞笑的笑话
- 3、给讲一个关于亳州的笑话！
- 4、我要听笑话， 好笑的笑话
- 5、求几个超好笑笑话，能让我在班上讲的
- 6、别人夸你旺夫怎么回答，人家说你旺夫怎么幽默回答？
有没有好笑的笑话，，要有新意的
今年最经典的十个网络佳句：
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。
9、避孕的效果：不成功，便成人。
10、问世间情为何物？佛曰：废物
2008网络流传最广100经典警句
1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了！
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出@@的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……你有几个号？
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机！
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、看尽天下A片，心中自然无码。
71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
74、站的更高，尿的更远。
75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
77、没什么事不要找我，有事更不用找我！
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
79、将每个女生后面的男生数减少到6名！
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉，防止挨揍！
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋，但是已经晚了……
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你！关你什么事？
87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！这个有些隐讳，三峡在线注。
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、如果我做了皇帝，就封你当太子！
98、MAMA，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
天涯最精彩的名言幽默大全
1、哲学家不是法定的。当你想同一件事情，超过5分30秒，你就成了哲学家。
2、我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。
3、不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。
4、不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。
5、昨天，一个从不可能说真话的骗子，对我说了一句最令人匪夷所思的话：“我是骗子！”
6、我活了22年，这22年来，我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候，我欺骗自己；在对自己说真话的时候，我欺骗别人。
7、如果我和你说了10分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比！
8、在都市夜归人，我是哲学家吗？不，我不是，认为我是哲学家的那些人才是。
9、有人叫我水王，虽然我喜欢这个称呼，但是我并认为这个称呼好。要知道，东西的数量和其价值成反比。
10、我只相信5样东西是真正存在的、科学，性，死亡，谎言和变化
11、中秋节的时候，月亮没有义务要变圆，只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。
12、聪明的人大抵为两种，一种是高智商+自负，而另外一种，则是低智商+虚伪。
13、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，但你忙完生存后，生活已经荡然无存。
14、朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么？
15、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
16、被骗比骗人容易。
17、都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。
18、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
19、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
20、让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜。
21、对聋子而言，正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。
22、如果我告诉你我是牛顿，那你看这些语录的耐心可能会更好。
23、如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少。
24、我相信性本恶。所以在我看来，讨人喜欢的人，都藏着很深的虚伪。
25、如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。
26、你嗜烟成性的时候，只有三种人会高兴，一种是医生，一种是你的仇人，另外一种是卖香烟的人。
27、对我来说，一个知名的主持人的价值，不如一个卖硬盘的计算机商人。
28、人们总说快乐很难，其实快乐很容易，只要你学会欺骗自己，你天天都是快乐的。
29、人们总说幽默很难，其实幽默很容易，只要你学会嘲讽自己，你天天都是幽默的。
30、人们总说智慧很难，其实智慧很容易，只要你学会嘲讽自己，你天天都是智慧的。
31、时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。
32、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
33、虚伪不等于愚蠢，不知道自己的虚伪，那才叫愚蠢。
34、手表其实毫无价值。当我和喜欢的人在一起，或者，当我和一个讨厌的人在一起，手表总是不准。
35、如果地狱是一个五星级酒店，而天堂仅仅是一座贫民窟，那我还是选择下地狱吧！
36、你承认爱因斯坦很聪明的唯一理由只是、曾经有1000个人认为爱因斯坦很聪明；
37、而那1000个人的其中一个人，认为爱因斯坦很聪明的唯一理由只是、曾经有999个人认为爱因斯坦聪明。
38、而那999个人的其中一个人，认为爱因斯坦很聪明的唯一理由只是、曾经有998个人认为爱因斯坦聪明。
39、如果让我做演员，那我只能扮演两类角色，一类是邋遢的骗子瘪三，因为我演起来很自然；还有就是知识分子，因为我看上去像知识分子。
40、信仰宗教的中国人里，有80%的人接受宗教的唯一理由是他们相信他们可以从中得到私利。
41、相对论不存在，爱因斯坦和盲信却都存在。
42、我为什么喜欢网络聊天，因为网络聊天，我不必请聊者吃饭。
43、作家的真正杰出的作品，大都在他出名以前完成。
44、如果你是有名的作家，那建议你改行吧，也许做个厂家商品的代言人，你会更有出息。
45、有资格被10000个责骂的人，就值得我崇拜。
加菲猫语录
1、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了
2、狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。
3、今天我要做俯卧撑……呃呀呀呀呀呀(实在撑不起来)……今天先俯卧……明天再撑……
4、从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。
5、爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
6、真不愿意起来，尤其我还病了，可我还得带病坚持吃饭
7、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
8、服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。
9、懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。
10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。
名人的经典
Bill Gates 说：
1、能够站着说话，就不要坐着
2、能够在桌边解决，就不要去会议室
3、能够写便条，就不要发文件
余世维博士说：
人，要懂得放下。
一个人不可能做完所有的事情。
性格左右命运，气度影响格局！
第一次犯错，叫不知道；
第二次犯错，叫不小心；
第三次犯错，叫故意。
请给我一些最短最搞笑的笑话
1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
4、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……――死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、看尽天下A片，心中自然无码。
71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
74、站的更高，尿的更远。
75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
77、没什么事不要找我，有事更不用找我！
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
79、将每个女生后面的男生数减少到6名！
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉，防止挨揍！
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋，但是已经晚了……
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你！关你什么事？
87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、如果我做了皇帝，就封你当太子！
98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
给讲一个关于亳州的笑话！
“你是亳州的？”
“是类...我是亳州类。”
“哇…好远啊……”
（沉默中……）
“亳州解放没有？”
“没有来，我们上课的时候都带着枪、 ”
“那老师不说啊？”
“老师带迫击炮。”
“没有那么夸张吧！”
“你管来试试！”
“你原来会说少数民族语～！”
“恩，刚刚学类。”
“你们住窑洞吗？”
“不，俺住深山。”
“深山？那有老虎什么不？”
“现在不知道，刚才还有几只该俺家门口来。”
“啊！那你不怕吗？”
“怕啥，俺自己家养类。”
“亳州是不是在安徽？”
“恩!亳州是安徽审类。”
“你们吃生肉吗？”
“俺老大发明了钻木取火，俺现在都是吃烧烤。”
“你是亳州哪里人啊？”
“谯城区类。”
“那太好了，下次我去你那里玩，就住你家了啊。”
“……没问题，不过俺家离亳州城有点远。”
“ ......有多远？”
“不知道，反成坐火车可能3天4夜。”
“那你们怎么去上学？”
“学校有专车接送。”
“什么车？”
“很难说，有时坦克有时装甲车。”
“那一定很久才到吧？”
“习惯了，提前半年出发就管了！”
“你们那里乱不乱？”
“不乱，就是常死人。”“………………！”
“你们那里的汉族结婚是一夫一妻制吗？”
“不是类，俺们每个男类都管娶10个媳妇。”
“不是吧~~~那你现在有几个媳妇？”
“我现在有12个，等毕业喽再娶3个。”
“吓死了！12个还不够多啊？怎么还要再娶3个，你不是说每个男人只能娶10个吗？”
“10个不算多，我想娶几个就娶几个，因为俺爸就是市长！”
“你们那边过清明要去烈士墓上香吗？”
“俺这个没有烈士墓，我只去上香祀祖。”
“那你们祀祖时也是烧纸钱和放鞭炮是吗？”
“不是类，俺都是烧人民币，也不放鞭炮，俺都是扔手榴弹！”
“亳州有电话了吗？”
“亳州没有电话，俺都只能用手机。”
“话费贵吗？”
“不用交话费，俺自己发射了10个通信卫星！”
“你现在在网吧吗？”
“不，俺这边没有网吧，俺每个人都有‘笔记本’，从俺爷爷类爷爷那时就开始有了。”
“听说你们亳州在奥运会上也得了好多金牌.。”
“是啊，俺这里的人拿来挂在钥匙上当挂件。”
“那你们那里训练很辛苦吧!”
“没有啊，俺这里是谁有时间谁就去，不用什么辛苦训练，08年8月8号那时我没时间，所以我没去。”
..............................牛B、
“ 你们那里美女多不？”
“ 不知道多不多，到现在我都没见一个难看类。”
“啊......那你不给我找个，”
“不管！”
“为什么”？
“因为你不是亳州里人，除非你移民俺着这个..”
我要听笑话， 好笑的笑话
小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：
实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！
上帝坐那正抽烟呢。
上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。
《金瓶梅》里唐僧取经那会儿……
三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！
骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！
说相声讲究说学逗唱，当你有口吃就不能说相声。，比如你报时，如果你有口吃就出现这样情况。现在播报北....北...北京...时..
时....时间...七....七..七点，*，我一看表都八点半了
影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演
三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。
为什么啊？
制片人在屋躺着呢。
（……关系人带他去找春晚的导演……）
我一看，假的！
怎么假的啊？
骗子！连大胡子都没有！没有大胡子！
导演非得大胡子啊？
中间人对我说：“别瞎说啊，大胡子给逮起来了”
（春晚排练，郭是替补）
那天机会来了。
什么机会啊？
四百人的相声，一开始打山涧上面，都往下蹦。有一个人的降落伞坏了。PA！万幸，给摔死了。我马上找导演去了，“我来吧，我来吧！
”“你来晚了，把他推下去的那人已经替他了”
逗哏：回去好好过，一夫一妻制，啊！回去仨人好好过日子。
捧哏：啊？仨人？
逗哏：对啊！一，夫，一，妻制，一个夫人，一个妻子。
捧哏：哦，这么个一夫一妻制啊？
爆笑：郭德刚语录
手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦！
啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花
生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊！
打开一看，全是钱！金银财宝，钻石最小的那块半斤……
“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“
我还专买好车--奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。
这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊？我决不强求!
感谢上帝赐给我的卤煮。
这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。
你要舍得死，我就舍得埋。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。
走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘
备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “
嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……
你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！
胳肢窝都孜然味的。
他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！“
圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿
的！...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!
81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了.
我是一个二手的科学家！
“上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么？““你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。“
评剧演员应该年轻化......这老太太画完妆跟奥特曼似的......
“布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊
？““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“
喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。
走自己的路，想说谁说谁去吧。
逮着蛤蟆挤出脑白金来 。
“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我
了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了？““不看这节目了。“
我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼？5
楼。上上下下很累很累的……
找奥委会主席萨奇马去。
你带刀了吗？我捅死你！
儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“
一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……
听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。
车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，
金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿
！俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿……
……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚
子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄
被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…
…哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖
头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。
我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打
怎么说认罚怎么讲？““认打阿，认打把你炖了。““啊？那你炖了我吧。“呵！他跟我犟嘴
！“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“
天底下就王八是真的,还叫甲鱼
我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。“一出门，结果看见打对
面走出一个男的。
真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂，
无知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑
料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是
这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干
的过一百多年这么多老前辈的智慧吗？你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以
发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，
那他娘的谁敢吃呀！？！？……
眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带
似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……
老西医了，这得多少年！
爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
讲相声演出出去了，到海南的一个部队里慰安去了……
谁拦着我我是孙子！
张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。
爆笑：郭德刚语录
你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要
有胡子跟张飞似的。
掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。
这飞机也是柴油的。
“劳驾，大爷，美国怎么走？“
“问村长去！“
“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。“
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在
，基本上已经失传了……
白宫那个白呦--刚刷的浆。
白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！ 我得留神说话
，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？
“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
多听相声说明你爱国。
我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫
语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街骂半钟头不带重样的。
没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。
什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。
我拿姜米砍死你！
谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势
力跟他同归于尽。
你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
有一天师傅下山蹦迪去。
无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯
结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然
地戴上假发还俗去了。
若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
铁岭到美国还差好几站地呢！
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有
时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
“就说邢先生的父亲王老爷子……“
“你别说了，邢老爷子！“
“什么？他姓什么？“
“姓邢！“
“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！“
“这叫什么话！“
“还有这么巧的事！“
现在是大家期待已久的广告时间。
您不希望喝上好茶叶吗？本鞋铺特产云贵茶叶……
春晚上有一个140人的群口相声……
小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕……
到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一警察问：“你知道票贩子在哪吗？“警察那个
乐呀：“我也找哪！“
亲爱的孩子，好久没有回来了，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪了，你猜！
天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
有一条小狗特可爱，大名叫藏獒……
别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么！杂技，十五个人骑一辆自行车
，你违反交通规则你知道吗！
求几个超好笑笑话，能让我在班上讲的
一男去女浴池偷看，忽然有人来，只好装**塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：哇，原来是装洗发水的。。
2。有人问一秀才洞房之后的感受，答曰：“初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗”
3。以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也
4。“女人结婚有什么用”？答：“有个鸟用”。
5。老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。…….
6。剩女的QQ签名：该找个男人啦，有事男人干，没事干男人
7。今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是"一日之差"！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”
8。有朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐地说“那结婚吧”的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了
9。新婚第一夜，一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会
10。记者采访武大郎：你老婆被西门庆强占，有何评论？大郎说：自娘子被霸占以来，我一直密切关注事态进展。众所周知，潘金莲自古以来就是我老婆，我对金莲拥有无可争辩的主权。希望西门先生认清形势，不要做破坏武西双方世代友好的事情，尽快无条件释放我老婆！！
11。上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复。。。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。。。
12。一美少妇向神父请教什么是魔鬼、地狱、天堂？神父解释说：在我的两腿中间有一魔鬼，在你的两腿中间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂……
13。汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴
14。你要么找一个能让你过上好日子的男人，要么找一个你甘心情愿为他吃苦的男人。除此之外的，让他们有多远闪多远。。
15。一等奖《相约》:男:性会;女:久痒!二等奖《请客》:男对女说:请你吃饭吧?女:何必!改日吧!三等奖《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃！四等奖《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说!五等奖《选举》:村里选村长,一少妇愤然:谁**都同意,我就是不让我老公干
16。博主提问：请用一句话把中国四大名著连起来——强人回复：宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊
17。一哥们很久没见女朋友了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被巡逻的保安大叔看到！只见保安大叔用手电一照，大喝一声：“拔出来！”
18。总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书
19。两个中药世家联姻，男姓龙，女姓陈。婚夜两人对联。男出上联：龙骨一根，退烧止痒又生津；女对下联：陈皮两片，化痰消肿还解渴；横批：一日见效
20。晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚。
21。公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。”男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？”女孩说：“不疼了。”过了一会女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。”男孩亲了亲女孩脖子问“还疼吗？”女孩说：“不疼了。”旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子你痔疮能治吗？”
别人夸你旺夫怎么回答，人家说你旺夫怎么幽默回答？
提起别人夸你旺夫怎么回答，大家都知道，有人问一男的说我旺夫，什么意思？另外，还有人想问女人夸自己聪明旺夫怎么回答她？你知道这是怎么回事？其实心仪的人说你旺夫怎么回答，下面就一起来看看人家说你旺夫怎么幽默回答？希望能够帮助到大家！
别人夸你旺夫怎么回答
可以用下面的方法回答的，就能很让人开心。
1.爆笑经典刮风冷笑话，今天有台风了，我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊！万一刮来豪车四五辆该怎么办！我该开哪一辆呢？愁人！再万一刮来几个美女怎么办？我国一夫一妻制的啊！想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。别人说我旺夫怎么回答比较好。
2.天天一笑笑网，去参加一婚礼，让新郎讲讲恋爱经历，新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事，听得台下来参加婚礼的人，全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光！原来新郎过于紧张，讲述的是他和前女友的恋爱故事……说女生旺夫相是夸她吗。
3.搞笑公司笑话大全，我是公司主管，老朋友想到我公司上班，让我推荐一下。我：老板，我的这位老朋友工作能力很强。老板：有多强。我：对待工作认真，能赚钱，拿下客户成功率高的离谱，比我还要厉害。老板：我知道了。第二天，我朋友就来上班了。第三天，我被炒了！
4.路过天桥，一个乞丐我面前，“行行好，给点吃的吧。”“你想吃什么？”“肉。”“你这里就能吃到？”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
心仪的人说你旺夫怎么回答
别人夸你旺夫怎么回答：一男的说我旺夫，什么意思？
说你旺夫就是说你会让丈夫事事顺利大富大贵！也有可能说的是你具备的特点属于旺夫类型的女子，具有那么哪些特点的女人可以旺夫呢？
01.天庭饱满
天庭饱满，地阁方圆，这是古人认为有福之人的，然而随着时代的发展，这种观念和说法并没有被淘汰，现今时代的人们依然觉得额头圆润，也就是古代人说的天庭饱满是种福相，而且我们也可以留意到，一般旺夫的人，她们一般额头也是比较饱满的，饱满的额头象征着吉祥如意。
02.眼神有神
眼睛是心灵的窗户，从一个人的眼睛里，可以看出来，这个人的内心和精神。比较积观的女人，她的眼神是炯炯有神的，从她的眼神中便可以看出熠熠生辉是什么样子。一个丧气的女人，她的眼神就是呆滞无光的，跟她对视让人感觉迷茫。试想一下，这样负能量的女人，怎么能够带给你福气和好运气，每天的丧气就够受得了。
03.嘴角上扬
一个旺夫的女人，首先她本身肯定就是非常阳光的，只有这样，她才能把自己的阳光和能量传递给自己的丈夫，而也是因为这样能量的传递，丈夫才得以沾沾妻子的福气，从而在自己的人生道路上得到妻子的扶持，也就是我们经常说的旺夫了。
04.地阁方圆
古人说的，地阁方圆，其实就是我们现在所说的从腮帮子到下巴的部位，这个部位比较有线条，比较丰满。下巴就像是一个容器，下巴丰满的人，容量会比较大，也就比较能够容纳事物，相反，下巴比较单薄的人，容易显得尖酸刻薄，如果大家仔细观察了，那就会不难发现，剧里面，比较尖酸刻薄的人，通常长得都是比较尖嘴猴腮的，而度量比较大的，一般都是地阁饱满的人。别人说你旺夫相怎么回答。
05.鼻子圆润
鼻子是脸部的一个比较重要的部位，鼻子忌讳太过单薄，因为太过单薄就会显得撑不起福气，比较旺夫的人，她们的鼻子一般是鼻头圆润稍微有肉，鼻骨不宜太过锋利和坍塌，不然会显得太过强势或懦弱，是种为好。
以上就是与人家说你旺夫怎么幽默回答？相关内容，是关于一男的说我旺夫，什么意思？的分享。看完别人夸你旺夫怎么回答后，希望这对大家有所帮助！
