本文目录一览:
- 1、睡觉的冷笑话
- 2、谁有关于晚上睡觉的笑话`~~?
- 3、晚上的睡前笑话
- 4、谁告诉我几个关于‘睡觉’的笑话?
睡觉的冷笑话
一、某男每天施舍街口一乞丐5元,从不间断。婚后就改为2元,生子后就改为1元,终于有一天乞丐问他:“先生,为什么你给我的钱越来越少?”他答:“独身时没什么压力,故给你5元,后有妻有子,生活负担重,故只能给你1元了。”乞丐听后大火:“你这人太不厚道,在有压力,也不能拿我的钱去养你的家人…”
二、爷爷一生性格开朗,今天打电话说他准备出钱给我买辆小车,我欣喜若狂,感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说:第一,有了车之后,你要好好工作。第二,趁我还健在,你早点谈个女朋友结婚,我好看曾孙。第三,也是最重要的,我只买车,电池的费用你自己解决
三、跟二货朋友出去玩,半路围观两人骂架,原来两个人还曾经是朋友,因为借钱不还,还不认账,所以翻脸了!于是我对他说:“真没意思,还好朋友呢,居然为钱翻脸,哪像我,上周借给人500块,约的时间都过了,我都没问人要!”二货悠悠的来了一句:“是嘛,有人去年问我借500块,咋提醒都不还,上周终于借了回来。”
四、由于平时睡觉睡得死,所以把手机闹铃调成了好日子。遥想那天下午的期末考试,手机扔在书包里放在了讲台上,做着做着题突然想起了宋阿姨的声音,我去!老师全都笑了。。红着脸去关了闹铃。。。
五、有次我骑电动车经过一条小路,前方一辆快递三轮和一辆宝马分别停在小路的左右两边,中间只留了一个很小的间隙,我骑电动车从它们中间过的时候,我电动车的左边后视镜一直蹭着快递三轮,没碰到右边的宝马,快递小哥凝视着我,说道:“美女,你这样就过分了啊!”
六、老师:“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。”小明:“老师,体育老师长啥样,我们咋都没见过呢?”老师:“出去!”
七、女友问男票:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?”男票说:“你试试。”“试就试”,女友咕咚跳水里了。然而,男票的妈妈却没跳,两人在岸上商量:“这么傻的媳妇到底还要不要。
八、“我怎么过分了!”余梓雯红着眼睛,对已背过身的傅晓薇吼,“你等着!我一定会开一家比你好得多的酒馆!还有,上个月的工资你给我……”
九、一天,儿子回家后对妈妈说:“我看到一个老爷爷在大叫,真的好可怜那!”“我的儿子真懂事,来这里有10快钱,拿去给他吧。”
十、最近天好热,我姐一回家就看到在餐桌上放了一碗冰沙,把她感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈:“妈,你真好,对了,你啥时候学会做冰沙的?教教我呗!”老妈云淡风轻的说:“噢,你说那碗冰渣子啊?我刚清理了下冰箱。”
谁有关于晚上睡觉的笑话`~~?
宿舍夜晚不平静[爆笑]
一个平时在寝室受尽凌辱的男生,半夜喊出一句:“坦克来拉!”据查实,真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出:“两块面包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见……”
高中同学,一GG,半夜突然坐起来,大叫一声:“看我一枪打死你!”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间(大部分身材正常的女人的通病)夜半忽然喊:“我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!!!”我差点没掉下床。
我高中同学,军训时,夜半边用手掳自己头发边说:“完了完了,掉沟里了……”
以前听寝室哥们告诉我,半夜里我突然说道:“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来,把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
军营生活,晚上是最可怕的!记得一次半夜里,班长突然说:“你们这群鸟人,都给我紧急集合!!!”接着就是一阵骚动。等我们准备好,都站在班长前面,他却没反映了,有胆大的靠近一听,在打呼~ ~.#¥%—*!真要命!!!
我几乎每天都说梦话,最傻的一个是:“老婆,我不敢了……”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩,管人家要电话号码,怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我,郁闷!
我们班上一同学军训是说梦话:“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说:“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去!!!”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出 来的,吓了他们一大跳,第二天全班男生和半班的女生都知道了,不过他自己不知道……
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说:“下吧,下吧,我要开花!”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说:“你把肉都挑了吃了吧?”我说:“什么?”他又说:“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说:“你做梦呢?”他突然很暧昧的一笑又睡了,早上一问他居然什么都不知道!
偶军训的时候,偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班,结果听见偶一个同学说了一句:“向左转!”然后听见一声响,那家伙从上铺摔下来了……
一日寝室里老大正在下铺狂练CS,突然床铺狂晃,只见老二在上铺左翻右滚,对着墙壁狂拍猛打,嘴里还喊:“我不要!!我不要!!我不要!!”最后咕咚一声,好象漆盖撞墙上了,一声“啊”的惨叫就老实了……
大一的时候,偶一同学半夜起床XUXU,(他是睡上铺的)刚爬到一半,睡在对面的人大叫一声:“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌,后来才发现是那人说梦话呢。
一大学同学:“我登上月球了!CHINA!”——俨然一爱国人士!!!
我们在部队里军训一个月,天天伙食控制的很厉害,有个哥们半夜里大叫一声:“那块红烧肉是我的,不要抢!”
一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:“驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!”
大一的时候,深夜!其他人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐起,平静的说道:“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句:“你干吗?”他就倒下去了。一会他又坐起来:“那甜蜜好似蜂糖……”
偶教书的时候,还是住集体宿舍(惨啊……),有一新来的哥们,晚上说梦话,把一道几何证明题完整的讲了一遍,末了还问:“会了没有?”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。下铺于是就说了句:“Repeat Again”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。寒!
小时侯怕鬼,跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所,突然听到哥哥说:“给我乖乖躺下,不听话把你卖到河南去!”吓的我几天不敢跟哥哥说话。
当年,晚上坐起来,咬字清晰,十分镇定的说出这样一段哲言:“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话,那么这种快乐就显得更加直接而且夸张……”说完,把自己吓醒了,可是,那句话仍然清晰的记在脑海里,于是马上找出笔,记下……
晚上的睡前笑话
晚上的睡前笑话
1、火车上看见一小孩在到处找东西,便问他找什么
小孩:“哥哥,你看见我的小黑球了吗?”
我说没有,这货挠了挠头说:“没关系,我再做一个吧。”
然后,他把手伸进了鼻孔。。。
2、爸爸快要上小学的儿子:你知道水往低处流,人往高处走的含义吗?
儿子:比如说咱家漏水了,楼下的`邻居就会上来。
3、老公正在用手机上搞笑吧,突然狂笑起来。
我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧,原来他在看笑话:是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!”
我说:“是挺招笑的,可是也没过你笑得那么夸张过啊!”
他都笑岔气了:“哈哈哈……那是,我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了,哈哈哈哈……
4、老婆:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”
老公:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”
老婆:“还是老公欣赏我,我是什么花?”
老公:“烟花。”
5、我去理发,老板问我:“你是要托尼老师给你理,还是要威廉老师给你理?”
顿时觉得这店高端大气上档次,我说:“要托尼老师给理吧。”
老板喊:“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
连喊数声没人答应,老板急了:“二柱子,有客人找你理发!”
立马蹦出来一个---
6、单位小王是个马屁精,一次,同事们合起伙来批判他:小王,你这样的,如果鬼子再过来,你肯定是带路党!
小王:这样的好事,肯定让王经理先,哪能轮到我?
。。。小王啊,一天不拍马屁能死不?
7、刚才我走在步行街上,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢的就往下躺,我心想:可TM完了!吓的腿都软了。。。
过了十多秒,老奶奶自个突然站起来了,扑了扑了屁股上的土。“孩子,刺不刺激,人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!
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谁告诉我几个关于‘睡觉’的笑话?
1、夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公:“今晚上课。” 老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。 次日老公说要上课,老婆回:“不必了,昨晚已请家教!” 2、男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?” 女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!” 3、甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?” 乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!” 甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!” 乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!” 4、儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!” 老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。” 儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!” 爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!” 5、男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道:“你是如何看待房市的?” MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!” 6、男子爱上一位美女,每次在远处看到那美女时,都会很强烈的勃起! 所以男子一直不敢约美女出来。 终于男子实在是忍不住了,打电话约美女出来,美女欣然答应了! 男子怕见面时失态,于是把自己的家伙绑在了右腿上。 男子来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门! 突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地!!! 7、女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:“我在大便。” 8、公司里,一群同事正在猜谜语。 男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。” 其实很多人都知道,是五光十色。 但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?” 9、一男子去医院检查身体,检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告,误拿了孕妇的报告,检验结果怀孕了! 男子看过报告后,迅速走到老婆面前,扇了老婆一个耳光! 男子骂道:“我说我要在上面,你不干!偏偏你要在上面,这下我怀孕了!” 10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人! 男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。 第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。 第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。 主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?” 11、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!” 女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!” 12、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套! 男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。 这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”