笑话哦本文目录一览：
- 1、开早会幽默简短小故事_早会分享幽默小故事
- 2、开早会幽默简短小故事
- 3、早会分享笑话 晨会笑话小故事大道理（2篇）
- 4、晨会幽默小故事大道理
- 5、晨会小笑话_适合早会讲的幽默语录
- 6、晨会小故事幽默笑话
开早会幽默简短小故事_早会分享幽默小故事
开早会最害怕的就是气氛过于沉闷，开早会说什么活跃气氛?不如在早会分享幽默小 故事 吧!以下是我分享给大家的关于开早会幽默简短小故事，一起来看看晨会幽默励志的小故事吧!
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开早会幽默简短小故事1：选择
有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。
美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。
法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。
而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。
三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火!” 原来他忘了要火了。
接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。
最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯!”
启示：
什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。
开早会幽默简短小故事2：奖励的是别人
一只小灰兔得到了兔王奖励的第一根胡萝卜，这件事在整个兔群中激起了轩然大波。兔王没想到反响如此强烈，而且居然是效果适得其反的反响。
有几只老兔子前来找他谈话，数落小灰兔的种种不是，质问兔王凭什么奖励小灰兔?兔王说：“我认为小灰兔的工作表现不错。如果你们也能积极表现，自然也会得到奖励。”
启示：
外界也可以是我们成功奋斗的一种动力。
开早会幽默简短小故事3：打开失败旁边的窗户
一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人托起外孙女的下巴说：“孩子，你开错了窗户。”
启示：
打开失败旁边的窗户，也许你就看到了希望。
开早会幽默简短小故事4：幼鹰学飞
一个人在高山之巅的鹰巢里，抓到了一只幼鹰，他把幼鹰带回家，养在鸡笼里。这只幼鹰和鸡一起啄食、嬉闹和休息。它以为自己是一只鸡。这只鹰渐渐长大，羽翼丰 满了，主人想把它训练成猎鹰，可是由于终日和鸡混在一起，它已经变得和鸡完全一样，根本没有飞的愿望了。主人试了各种办法，都毫无效果，最后把它带到山顶 上，一把将它扔了出去。这只鹰像块石头似的，直掉下去，慌乱之中它拼命地扑打翅膀，就这样，它终于飞了起来!
启示：
磨练召唤成功的力量。
开早会幽默简短小故事5：扫阳光
有兄弟二人，年龄不过四五岁，由于卧室的窗户整天都是密闭 着，他们认为屋内太阴暗，看见外面灿烂的阳光，觉得十分羡慕。兄弟俩就商量说：“我们可以一起把外面的阳光扫一点进来。”于是，兄弟两人拿着扫帚和畚箕，到阳台上去扫阳光。等到他们把畚箕搬到房间里的时候，里面的阳光就没有了。这样一而再再而三地扫了许多次，屋内还是一点阳光都没有。正在厨房忙碌的妈妈看 见他们奇怪的举动，问道：“你们在做什么?”他们回答说：“房间太暗了，我们要扫点阳光进来。”妈妈笑道：“只要把窗户打开，阳光自然会进来，何必去扫呢?”
启示：
把封闭的心门敞开，成功的阳光就能驱散失败的阴暗。
开早会幽默简短小故事6：士兵与村民
许多年以前，有三个士兵从战场上归来。他们又累又饿，来到了一个村庄。由于连续的战争，村民们的收成很不好，他们赶紧把自己仅有的一点食物藏了起来，然后，到广场上去看那三个士兵。他们哀叹缺衣少食，不能招待士兵们饱餐一顿。
士兵们窃窃私语了一会儿，一个士兵说：“你们没有东西给我们吃，不过我们却有让大家共同分享的东西：我们有一个诀窍，能用石头做汤。”
村民们感到非常好奇。不久他们就点起一堆火，架上了一口全村最大的锅。士兵们往锅里放上了三块光滑的石头。“这个，一会儿就能煮成美味的汤。”第二个士兵说，“不过，要是放上点盐，再来点芹菜，它的味道就会更加鲜美。”一听这话，一位村妇说：“太巧了!我正好想起来什么地方还剩下了一点呢。”村民们一个个想起了什么东西。不一会儿，萝卜、牛肉、奶酪纷纷添到了大锅里。在大家坐下来准备喝汤的时候，有人推来了一桶酒。
村民欢聚在广场上，他们边吃边跳舞、 唱歌 ，直到深夜。第二天早晨，当三个士兵醒来时，发现村民们全都站在他们周围，还有一背包面包和奶酪。“你们给了我们最宝贵的礼物：用石头做汤的诀窍，”一位长者说，“我们会永远牢记在心间的。”
启示：
其实也没有什么诀窍。不过有一点是肯定的，只要人人都拿出一点东西来，就可以办成让大家分享的宴会。
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开早会幽默简短小故事
开早会幽默简短小故事
开早会幽默简短小故事，很多公司企业都有开早会的习惯，在开早上会分享一些激励人的小故事，这是非常不错的，可以激励人心，下面是我整理的开早会幽默简短小故事，欢迎大家阅读。
开早会幽默简短小故事1
1、A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”
A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时，B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。”
心得：一个人的工作，只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
2、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”
小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的。，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。
心得：有太多人认为自己拥有了人生道上的.钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
3、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？
群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。
心得：知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。
4、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
心得：立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。
5、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。
心得：有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”
开早会幽默简短小故事2
1、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。
2、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
心得：献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。
3、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。
有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”
这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
心得：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
4、魏文王问名医扁鹊说：”你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？”扁鹊答说：”长兄最好，中兄次之，我最差。”文王再问：”那么为什么你最出名呢？”
扁鹊答说：”我长兄治病，是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去，只有我们家的人才知道。我中兄治病，是治病于病情初起之时。一般人以为他只能够治轻微的小病，所以他的名气只及于本乡里。而我扁鹊治病，是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管来放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。”文王说：”你说得好极了。”
5、盲人点灯：禅师见盲人打着灯笼，不解，询问缘由。盲人说：我听说天黑以后，世人都跟我一样什么都看不见，所以我才点上灯为他们照亮道路。禅师说：原来你是为了众人才点灯，很有善心。盲人说：其实我也是为自己点的灯，因为点了灯，在黑夜里别人才看见我，不会撞到我。
早会分享笑话 晨会笑话小故事大道理（2篇）
早会分享笑话 晨会笑话小故事大道理（2篇）
晨会激励笑话1
1. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”
2. 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
3. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
4. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
5. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
6. 有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
7. 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
8. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
9. 人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
10. 重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
11. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
12. 欺人是祸，饶人是福。
13. 成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
14. 要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
15. 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
早会搞笑小故事大道理2
1. 世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
2. 女为悦己者容男为悦己者穷!
3. 再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。
4. 爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
5. 你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
6. 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊。
7. 你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧?
8. 无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
9. 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
10. 不怕被人利用，就怕你没用!
11. 什么叫残忍?是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!
12. 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
13. 征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
14. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗?’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。
适合晨会讲的小笑话
1. 你这个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起的半兽人;
2. 有一种人你不ctm,他永远不知道你是他爸。
3. 一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。
4. 赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。
5. 马蜂蜇秃子——没遮没盖(比喻没有可掩饰的.了)
6. 赚钱为了生活，生活就是花钱，花完钱又要赚钱，如此反复，生生不息，一直循环。祝你赚大把的钱，美好的生活，洒脱的花钱，金鑫闪耀，钱如山!
7. 医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了;说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了;说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒?
8. 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
9. 我长得很耐看，你需要耐心的看。
10. 过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾!
11. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…….
12. 跌倒了，爬起来再哭~~~
13. 上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
14. 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
15. 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
16. 好的爱情是你透过一个人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
17. 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的!
18. 上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
19. 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。
20. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
晨会幽默小故事大道理
三百六十行行行出状元，在每一个岗位上都有出众的人才，每一个职位都需要用心才能做好。在工作中需要正能量，只有以饱满的精神态度才能迎接在工作中的挑战，销售人员常会开早会分享小故事，下面我整理的关于晨会幽默小故事大道理，欢迎来参考！
1、《鞭策——拿破仑逼小孩自救》
拿破仑一次打猎的时候，看到一个落水男孩，一边拼命挣扎，一边高呼救命。这河面并不宽，拿破仑不但没有跳水救人，反而端起，对准落水
者，大声喊到：你若不自己爬上来，我就把你打死在水中。那男孩见求救无用，反而增添了一层危险，便更加拼命地奋力自救，终于游上岸。
对待自觉性比较差的员工，一味的为他创造良好的软环境、去帮助他，并不一定让他感受到“萝卜”的重要，有时还离不开“大棒”的威胁。偶尔利用你的权威对他们进行威胁，会及时制止他们消极散漫的心态，激发他们发挥出自身的潜力。自觉性强的员工也有满足、停滞、消沉的时候，也有依赖性，适当的批评和惩罚能够帮助他们认清自我，重新激发新的工作斗志。
2、《自我激励——气球内所装的东西使它们上升，而非颜色》
有一次，一个推销员在纽约街头推销气球。生意稍差时，他就会放出一个气球。当气球在空中飘浮时，就有一群新顾客聚拢过来，这时他的生意又会好一阵子。他每次放的气球都变换颜色，起初就是白的，然后就是红的，接着就是黄的。
过了一会儿，一个黑人小男孩拉了一下创的衣袖，望着他，并问了一个有趣的问题：“先生，如果你放的就是黑色气球，会不会上升？”气球推销员看了一下这个小孩，就以一种同情，智慧和理解的口吻说：“孩子，那就是气球内所装的东西使它们上升的。”
恭喜这个孩子，他碰到了一位肯给他的人生指引方向的推销员。“气球内所装的东西使它们上升”同样，也就是我们内在的东西使我们进步，关键在于你自己，你有权决定你的命运！
3、《标准——小和尚撞钟》
有一个小和尚担任撞钟一职，半年下来，觉得无聊之极，“做一天和尚撞一天钟”而已。有一天，主持宣布调他到后院劈柴挑水，原因就是他不能胜任撞钟一职。小和尚很不服气地问：“我撞的钟难道不准时、不响亮？”老主持耐心地告诉他：“你撞的钟虽然很准时、也很响亮，但钟声空泛、疲软，没有感召力。钟声就是要唤醒沉迷的众生，因此，撞出的钟声不仅要洪亮，而且要圆润、浑厚、深沉、悠远。”
本故事中的主持犯了一个常识性管理错误，“做一天和尚撞一天钟”就是由于主持没有提前公布工作标准造成的。如果小和尚进入寺院的当天就明白撞钟的标准和重要性，我想他也不会因怠工而被撤职。
工作标准就是员工的行为指南和考核依据。缺乏工作标准，往往导致员工的努力方向与公司整体发展方向不统一，造成大量的人力和物力资源浪费。因为缺乏参照物，时间久了员工容易形成自满情绪，导致工作懈怠。制定工作标准尽量做到数字化，要与考核联系起来，注意可操作性。
4、《目标激励——猎杀骆驼》
有一位父亲带着三个孩子，到沙漠去猎杀骆驼。他们到达了目的地。父亲问老大：“你看到了什么？”老大回答：“我看到了、骆驼，还有一望无际的沙漠。”父亲摇摇头说：“不对。”父亲以同样的问题问老二。老二回答：“我看到了爸爸、大哥、弟弟、，还有沙漠。”父亲又摇摇头说：“不对。”父亲又以同样的问题问老三。老三回答：“我只看到了骆驼。”父亲高兴地说：“答对了。”
制定目标而能产生效果，秘诀就就是“明确”二字，成功的目标，必须就是明确的。进一步说，目标要具体化、要量化。对于企业而言，一个时期的战略目标必须就是明确、具体的；对于一个团队来说，行动的目标也必须就是明确的、具体的、只有这样，才能让全体成员明确下一步努力的方向，才能对全体成员产生巨大的激励作用。
有了明确、具体的目标，不管具体工作进行到哪一个阶段，也不管在实现目标的进程中遇到了什么意外的情况或问题，都能够保证企业或者团队成员调整自己的工作任务和努力程度，保证能始终朝着既定的目标前进。
5、《科学分工——发现拉马的士兵》
一位年轻的炮兵上任后，到下属部队视察操练情况，发现有几个部队操练时有一个共同的情况：在操练中，总有一个士兵自始至终站在大炮的炮筒下，纹丝不动。经过询问，得到的答案就是：操练条例就就是这样规定的。
原来，条例因循的就是用马拉大炮时代的规则，当时站在炮筒下的士兵的任务就是拉住马的缰绳，防止大炮发射后因后座力产生的距离偏差，减少再次瞄准的时间。现在大炮不再需要这一角色了。但条例没有及时调整，出现了不拉马的士兵。这位的发现使他受到了国防部的表彰。
管理的首要工作就就是科学分工。只有每个员工都明确自己的岗位职责，才不会产生推委、扯皮等不良现象。如果公司象一个庞大的机器，那么每个员工就就是一个个零件，只有他们爱岗敬业，公司的机器才能得以良性运转。
公司就是发展的，管理者应当根据实际动态情况对人员数量和分工及时做出相应调整。否则，队伍中就会出现“不拉马的士兵”。如果队伍中有人滥竽充数，给企业带来的不仅仅就是工资的损失，而且会导致其他人员的心理不平衡，最终导致公司工作效率整体下降。
6、《楚王脱帽——对别人宽容、给自己机会》
春秋时期，楚王请了很多臣子们来喝酒吃饭，席间歌舞曼妙，美酒佳肴，烛光摇曳。同时，楚王还命令两位他最宠爱的美人许姬和麦姬轮流向各位敬酒。忽然一阵狂风刮来，吹灭了所有的蜡烛，漆黑一片，席上一位官员乘机揩油，摸了许姬的玉手。
许姬一甩手，扯了他的帽带，匆匆回到座位上并在楚王耳边悄声说：“刚才有人乘机调戏我，我扯断了他的帽带，你赶快叫人点起蜡烛来，看谁没有帽带，就知道就是谁了。”楚王听了，连忙命令手下先不要点燃蜡烛，却大声向各位臣子说：“我今天晚上，一定要与各位一醉方休，来，大家都把帽子脱了痛快
饮一场。”众人都没有戴帽子，也就看不出就是谁的帽带断了。后来楚王攻打郑国，有一健将独自率领几百人，为三军开路，斩将过关，直通郑国的首都，而此人就就是当年揩许姬油的那一位。他因楚王施恩于他，而发誓毕生效忠于楚王。
“人非圣贤，孰能无过。”很多时候，我们都需要宽容，宽容不仅就是给别人机会，更就是为自己创造机会。保全下属的尊严，有时也就是一种有效的激励。
7、《保持员工的热情比指导更重要》
有一回，日本歌舞伎大师勘弥上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系好。等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。
有个旁观者看到了这一切，不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢？”大师回答道：“因为我饰演的就是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋事松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴。”
“那你为什么不直接告诉你的弟子呢？”
“他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励，至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。”
提高员工素质和能力就是提高管理水准的有效方式。学习有利于提高团队执行力，便于增强团队凝聚力。手把手的现场指导可以及时纠正员工的错误，就是提高员工素质的重要形式之一。但就是指导必须注重技巧，就象勘弥大师那样要保护员工的热情。
管理者必须避免教训式指导，应当语重心长的激励员工提高自身业务素质。除了现场指导外，还可以综合运用培训、交流会、内部刊物、业务竞赛等多种形式，激发员工不断提高自身素质和业务水平，形成一个积极向上的学习型团队。
8、《沟通——听懂下属的话》
美国知名主持人“林克莱特”一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当什么呀？”小朋友天真的回答：“我要当飞机的驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”
小朋友想了说：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在现场的观众笑的东倒西歪时，林克莱特继续注视这孩子，想看他就是不就是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于就是林克莱特问他说：“为甚么要这么做？”小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来。”
你真的听懂了手下的话了吗？你就是不就是也习惯性地用自己的权威打断手下的语言？我们经常犯这样的错误：在手下还没有来得及讲完自己的事情前，就按照我们的经验大加评论和指挥。反过头来想一下，如果你不就是领导，你还会这么做吗？
打断手下的语言，一方面容易做出片面的决策，另一方面使员工缺乏被尊重的感觉。时间久了，手下将再也没有兴趣向上级反馈真实的信息。反馈信息系统被切断，领导就成了“孤家寡人”，在决策上就成了“睁眼瞎”。与手下保持畅通的'信息交流，将会使你的管理如鱼得水，以便及时纠正管理中的错误，制定更加切实可行的方案和制度。
9、《明确共同目标——小矮人们的力量》
在古希腊时期的塞浦路斯，有一座城堡里曾经关着一群小矮人，传说他们就是因为受到了可怕咒语的诅咒而被关到了这个与世隔绝的地方。他们找不到任何人可以求助，没有粮食，没有水，七个小矮人越来越绝望。小矮人们没有想到，这就是神灵对他们的考验，关于团结、智慧、知识、合作的考验。小矮人中，阿基米德就是第一个收到守护神雅典娜托梦的。雅典娜告诉他，在这个城堡里，除了他们呆的那间阴湿的储藏室以外，其他的25个房间里，有1个房间里有一些蜂蜜和水，够他们维持一段时间；而在另外的24个房间里有石头，其中有240块玫瑰的灵石，收集到这240块灵石，并把它们排成一个圈的形状，可怕的咒语就会解除，他们就能逃离厄运，重归自己的家园。第二天，阿基米德迫不及待地把这个梦告诉了其他的六个伙伴，其中四个人都不愿意相信，只有爱丽丝和苏格拉底愿意和他一起去努力。
开始的几天里，爱丽丝想先去找些木柴生火，这样既能取暖又能让房间里有些光线；点把240块灵石找齐，好快点让咒语解除；三个人无法统一意见，于就是决定各找各的，但几天下来，三个人都没有成果，倒就是耗得精疲力尽了，更让其他的四个人取笑不已。但就是三个人没有放弃，失败让他们意识到应该团结起来。他们决定。先找火种，再找吃的，最后大家一起找灵石。这就是个灵验的方法，三个人很快在左边第二个房间里找到了大量的蜂蜜和水。
显而易见，一个共同而明确的目标，对于任何团队来说都非常重要。在实践过程中，可能会有不同的因素妨碍团队合作。比如说，生产部门生产的产品，销售部门发现销售不畅；设计人员可能不考虑生产部门的难处或市场需要，要求开发出一种全新设备；组织内部的等级制造成老板和下属之间的磨擦和误解，下属抱怨老板根本不想理解他们的问题，而老板对下属的漠然和无动于衷也颇有微词，由此可见，企业只有具备了明确的目标，并且在组织内部形成紧密合作的团队才能取得成功。
10、《基于对方的沟通才有效——马歇尔的良苦用心》
在“马歇尔计划”刚开始制定的时候，美国人基本上支持了这个第二次世界大战以后促使欧洲复兴的计划。然而马歇尔本人却很担心，锱铢必较的国会就是否会同意拿出那么多钱去支援欧洲。有一天，马歇尔接到通知，国会拨款委员会将举行听证会，研讨马歇尔的欧洲重建计划。
为了使马歇尔计划能顺利被批准，国务院两位专家一起干了一个通宵又一个整天，起草了关于马歇尔计划的发言稿。他们搜集了全部事实，提出了一切必需的要求，并列举了令人信服的理由，配之以大量具有权威性的具体细节作为论据，说明这一计划可使欧洲免于浩劫，同时又对美国有利的道理。然后他们兴冲冲地带着自己的苦干成果回到马歇尔处，把他们精心准备的发言稿交给了他。马歇尔看了一遍，半晌沉吟不语，最后他往椅背上一靠，说：“我不想用这个稿子了。”助手们大吃一惊，以为自己的稿子不符合马歇尔的要求。
马歇尔似乎看透了他们的心思，说：“别误会，我看讲稿写得很好嘛。可就是，你们想，听证会想要听的就是什么他们想听的就是我马歇尔将军对这个计划的看法，而不就是你们两位的看法。要就是我去那里念这篇发言稿，他们会明自就是你们写的。我看不带讲稿去更好些，大家以为我会先发表一篇声明，我就说，先生们，你们要我出席听证会，现在我准备回答你们的问题。于就是他们就向我提问，不管到时会提出什么样的问题，我都要用心阅读这篇发言稿。这样才好用你们准备的各种理由来回答他们的问题。
这样才会使他们满意，因为委员会真正想知道的，就是我本人就是否了解这个计划。”后来的事实证明了马歇尔的这种分析就是正确的，计划终于获得拨款委员会的支持，从而也就有了“财神爷”的保证。
站在客观的立场上，不仅要考虑到自己的需要，而且还考虑对方可能的心理变化，感受到他人的情绪，将沟通进行到底，何愁得不到别人的理解和支持呢。基于对方需求的沟通，才就是有效的沟通。
晨会小笑话_适合早会讲的幽默语录
现代意义上的笑话指的是一些简短的口头故事,这些故事内容各异,带有戏谑或嘲讽的色彩,结局总是出人意料而又机智俏皮。以下是我分享给大家的关于晨会小笑话，希望大家喜欢!
晨会小笑话
1. 过节了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人!
2. 美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
3. 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
4. 每个月总有那么三十几天不想上班!
5. 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
6. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
7. 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
8. 即使你名花有主，我也要移花接木。
9. 爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
10. 俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
11. 不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
12. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
13. 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
14. 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
15. 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
晨会激励笑话
1. 太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸。更别选择英勇自杀
2. 某男女友单名一春字，某日在女生公寓楼下叫“春,春...”楼上女生探头问道“楼下谁叫春哪”男生答曰“我”
3. 一母鸡跳上栅栏不下来!农夫急了说“你要再不下来我就把所有的公鸡全杀光。”母鸡大乐“哈哈，终于可以去找鸭子了”
4. 人病，医欲用人参，嫌其贵，又欲用熟地，亦嫌贵，医心暗怒，戏弄曰：有偏方，干狗屎拌五文钱红塘。病人精神好转说：如只服干狗屎可行否?
5. 我骑车带你去游玩，下山的时候我才发现自行车没有刹车。你告诉我你都不感睁眼看。告诉你，我也是!
6. 大象挺着大肚子驮着一只老鼠来到象妈妈面前，恳切的说：妈妈，我们是真心的，现在生米做成了熟饭，你就成全了我们吧!
7. 蜗牛妈妈背着小蜗牛一不小心撞上了前面的乌龟，蜗牛妈妈心痛的对小蜗牛说：没摔痛吧，孩子，都怪我跑的太快了，没看清楚。
8. 一新兵在树上练习潜伏.两只松鼠顺着他的裤管爬了上来,其中一只对另只说道:老大,这有两个大核桃,咱俩把它嗑了吧
9. 你习惯向左走我习惯向右走,缘分让你我擦肩,向右走很偶然,但相遇是必然,四目交汇时,我欣喜你激动,众目暌暌下你单膝下跪大声对我说:老板,擦鞋?
10. 某女说：找丈夫一定要找当兵的。某男说：为何?女说：当兵的会自己缝纫，当兵的身体强壮，当兵的勤俭，最重要的一点，习惯于服从命令。
11. 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
12. 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
13. 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了
14. 什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤
15. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路
适合早会讲的小笑话
1. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁!
2. 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
3. 如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
4. 走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
5. 低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。
6. 把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。
7. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
8. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9. 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
10. 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
11. 真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
12. 安静的深夜，破碎的心，依然无法忘记曾经爱过的你，听着忧伤的曲子，忧伤地想念你的笑容，嘴角微微扬起，那是你曾经给过的快乐~~~
13. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没有喝
14. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高
15. 钱不是问题，问题是没有钱。女人不是问题，问题是没有女人来爱。
16. 男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生
17. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
18. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
19. 如果她(他)对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。”
20. 珍惜并不是说做错了什么要懂的去挽回才叫珍惜!
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晨会小故事幽默笑话
幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些晨会小 故事 幽默笑话，一起来看看吧。
晨会小故事幽默笑话精选
1) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
2) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
3) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......
4) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚 协议书 …从此远走他乡。
5) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是
6) 老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你tm说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”
7) 带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。
8) 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
9) 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
10) 妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧! ”
11) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
12) 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
经典晨会小故事幽默笑话
1 一天,儿子走过去问爸爸
儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?
爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?
爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??
2某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了!”
3有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈!!站起来对着房里大吼：“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!!
4一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
5小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
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课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：(我晕)……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：(晕死)……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：……
7 幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
8.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
9.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
10.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
11.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了
12.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
13.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
14 一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
晨会小故事幽默笑话精品
1) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
2) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
3) 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
4) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
5) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
6) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
7) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
8) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
9) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
10) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
11) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
12) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
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