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23个白手创业故事
每一个成功的创业者的背后，都有一段不为人知的 创业 故事 ，这段故事隐含着他们的人生理念和创业成功的秘密。那么下面由我与大家分享白手创业故事，希望你们喜欢!欢迎阅读!
1.复制别人的项目赚钱。
一种手机充值卡买100元送100元的，打电话很便宜，但只能打电话，不能发短信。非常吸引消费者。每张卡可以赚8元，1个小时能卖30张，如果帮他卖，每张只需提成5元。卖出去100来张，就轻轻松松赚了500元。
2.借开店人的货为自己赚钱。
几个同样开鸭脖店的老板，大家生意都不好做。可以先卖货后付款。自己跑跑腿上各大网吧去卖鸭脖、鸭腿、鸭肠等等，每个网吧卖出去20个鸭腿，就能挣40元，给老板分10元，还剩30元。一天跑10家网吧，也能赚300百元。
3.不花钱卖土豆，一天就赚10000多元。
去菜市场发现土豆居然2元一斤，而且口感也不是很好。在他老家每斤还卖不到3毛钱，他邮寄了1袋土豆，请菜市场的老板回家 炒菜 吃，因为淀粉比较多，吃起来味道比较好，于是签了进货合同。小伙回家雇车收购了一车土豆，都答应先卖出去等回来再结款。一天时间，就把这一车土豆卖出去了。挣了10000多元。
4.利用餐饮行业的空档赚钱。
中餐馆是不做早餐的，每天付出一定的租金，每天早上五点到九点半，把这间店面出租下，第二步去找愿意供应豆浆、包子之类早餐的商家，价销售各类早餐，做好这一家之后，又另外找了一家老板合作，如果能承包了五家餐馆的早餐销售。你就可以轻松赚钱。
6.技术、客户，赚两头。
要善于观察和发现商机，比如房产中介、 保险 公司等单位职工喜欢穿西服穿衬衫?你找一家裁缝店做西装，然后你去各单位谈谈西服定做的事宜。同时是不是应该再来一双皮鞋?要不要再来一支上等的鞋油?不需要你投入多少本钱，投入点名片钱而已。
7.整合资源赚钱。
旅游淡季酒店生意都很差，你可以用帮助老板带来吃饭和住宿的客户，只需免费提供会议场地为条件。然后找保险公司、或者进行户外集训之类活动的单位，以很低的价格卖给培训公司，不仅能为客户公司省钱，而且能帮助酒店带来客源!可以从中赚到中介费。另外城市都有很多餐馆，每个餐馆都需求各种各样的便宜菜?如果将他们要买的菜集中统一采购，你也能从中赚得一定的差价。
8.通过对接共同需求赚钱。
复印有价值的资料，你的服务信息也在其中，当客户将有价值的资料保存下来，你就有了赚到钱的机会。比印名片， 广告 好得多。(做法不提倡)
9.鸡蛋煮一煮也能年赚千万。
温泉煮出来的鸡蛋，非常好吃，有保健功效，包装得很漂亮，是唯一台湾特色。很便宜，2块钱一个，一盒20个才40块钱。是最佳礼品既不降低档次，又这么差异化。送礼品的 方法 ，客户签字后。找一个快递公司帮你寄。所以那些旅游团每天都有人，不是买200个就是买300个，卖鸡蛋半年赚2000万。
10. 蛋糕 店生意红火的秘密，完全可以引用到其他行业。
买蛋糕关键是如何获取客户的生日信息呢?以商品打折的方式邀请客户，来购买时让他们填写自己家人朋友的生日以及电话姓名，告诉他们填写的好处，如果一天按50个潜在客户来算，一个月下来你将会抓到1500个名单。后面进行促销，生意一定火爆。
11.精确解剖自己的客户，短期内实现利润暴增。
学生公寓的营销项目，与投资之前的预期相差近10倍。必须进行了一系列的整改，最后重点是手机短信营销。第一次光临的结账时告诉学生：“您今天的运气太好了。获赠完全免费租住的一天，一周内有效。要凭借手机号码作为消费代码。第二步：在该学生真的在一周内来租住时，接着，再告诉学生每介绍一个新客户您都可以获得一天的免费服务。第三步：服务员会按隔三差五的发送手机短信，生日、节日等促销信息、好玩的笑话、有时是励志的 名言 。
12.边打工边创业。
服装企业现在很多是虚拟经营，只是负责知名品牌产品设计，找服装厂加工成衣，加上品牌标识发往全国的零售终端，也可以客户提供样式，自己负责采购面料和找加工厂，最后交付成衣。一单下来少的几千，多则几万，的确非常惬意。
13.靠100元的名片3天狂赚1800元。
先找了一家巧克力 DIY 店谈好了合作事宜，能够低价供货。而且能做出各种风格的巧克力，写上各种客户要求的文字，比如宝贝我爱你之类的字，然后他花100元印3000张名片，就是订购电话发放给年轻人，在三天时间把这些名片发放出去，最后收到了五六十个订单，每单赚30元左右，三天狂赚1800。
14.利用废品赚十倍以上的利润。
一安徽人专门收旧衣服，以五毛钱一件的价格收下来。然后把衣服洗洗，熨熨，以二十元一件的价格卖到安徽老家乡下，这就是所谓的“尾货处理”。
15.如何释放诱饵钓客户。
农村建房子喜欢把外墙面贴上磁砖，一牛人见到盖房子的农户，就先送上两箱磁砖，并告诉是惠农活动，农民自然是收下了，可只有这两箱瓷砖不够啊，扔又舍不得扔，只好继续在这位牛人这里把剩余的瓷砖买齐。然后牛人以很低的供货价，一手赚两头第一个月就赚了八千。
16.利用半真半假的新闻赚钱。
一哥们车子后备箱拉了一大堆各种包拉下来就开始卖，乱七八糟一地。旁边立了很多农民工讨要工资的照片，音响里放着：某某厂老板某某某，吃喝嫖赌，农民工一分钱工资都没有，最后只有撬开仓库，在一个不是很繁华的路段叫卖，围了好大一堆人，统一卖30元，十分钟就卖出去二十件。至少赚三百元，一小时怎么也得过千元。
17.四处借力。
李经纬是一个三流酒厂的厂长。听到一个消息：奥运会需要一种运动饮料。他认为这是一个发大财的好机会。他找到了广东体育科研所的欧阳孝。搞个合作，你研究这个饮料的配方，我组织生产、负责营销，利润咱们分成。有一天，他听到一个消息：亚足联将在广州白天鹅宾馆开会，亚足联的主席将出席这个大会。他跑到深圳百事可乐厂，借了一些空罐子，然后，灌上配好的健力宝，再贴上标签，通过关系就摆上了“亚足联”的会议桌上。请了一个摄影记者帮忙，当亚足联主席一拿起易拉罐想喝的时候，记者“啪啪啪……”来了个连续拍摄，他拿着这些照片大肆宣传，很多经销商都愿意跟他合作，签下了大量的订单。生产健力宝他选中一个饮料厂去加工。“健力宝”就是这样，靠一个“借”字，创下了中国饮料界的第一品牌。
18.利用媒体销售自己。
要成为策划名流，就必须要让别人知道你，经过媒体的宣传，再把自己卖给社会、卖给消费者。媒体需要有价值的新闻。他决定抓住“人才市场招聘和被招聘平等、不平等”为突破口，来制造一个爆炸性新闻，他搞出了四个创意：一、人才挂牌招聘企业：二、人才自我报价：三、企业向“诸葛亮”求智：四、一个“诸葛亮”可为多家企业服务：他把整理成一份材料，一起抛给了《成都商报》。在头版头条刊登了 文章 。跟踪报道王奇接二连三，天天占据显要位置。在成都引起了强烈的反响。《华西都市报》的总编也不甘落后，“关于'王奇新闻’的再思考”，并连续报道。王奇一下成了一个名人。很多企业慕名而来，请他出山，请他号脉，请他演讲，王奇一下子就打进了策划界，成了策划界的名流。
19.靠销售起家的必经之路。
温州家家户户都开小工厂，竞争激烈，是老乡关系就可以赊销货。每条牛仔裤批发价只要5块钱，二大包牛仔裤，不到二天的时间，就以低价全卖完了。净赚1000多。干脆做他们在北京的代理，印好了一盒精制的名片，以温州某厂驻京办事处主任的身份，洽谈起业务来。要大干一定要搞批发，他联系了一大批要货的商贩，还挂上了一个搞服装的大老板，包销他的产品。他按照订购的单子，叫厂方把货发到了车站。由于这批货款式新颖、价廉物美，很快就一销而空。他全方位地出击。跟众多的厂家、众多的商家取得联系，只要市场上需要什么服装，他就生产什么服装，他甚至根据市场上摊贩们的需求，把样品寄给厂方，由厂方订做。结果，越做越精、越做越熟、越做越大。
20.一个叫做供应链条接龙的游戏。
阿根廷想采购2000万的丁烷气体，图德拉决定去碰碰运气。却碰到了强劲的对手，他精心调查，苦思良策。发现一则消息：阿根廷牛肉过剩，正不惜代价卖掉这些牛肉。他找到阿根廷政府说：如果你买我2000万的丁烷，我就买你2000万的牛肉，于是当场签了协议。他拿着牛肉的供货单跑到西班牙，那里的造船厂没有订单濒临倒闭。他说如果你买我2000万的牛肉，我就在你们的造船厂，打一艘2000万的超级油轮。西班牙政府的难题轻而易举地解决了。他返回美国，到费城的石油公司对他们说，如果你们买我在西班牙建造的2000万的超级油轮，我就买你们2000万的“丁烷气体”。太阳石油公司见有利可图，就同意了。就这样，图德拉一分不花，空手打进了石油界，从此大发其财。
21.如何让顾客对我们的产品感兴趣，也就是说如何营销。
陈子昂慷慨付足百万，买下了胡僧的古琴。当看热闹的人围了里三层外三层，准备聆听陈子昂的百万琴音时，他却将古琴摔碎于地道：“我陈子昂的琴艺虽精，但比起我的诗差远了，不信大家可以拿一本回家去看。”说着拿出早已备好的一箱个人诗集。如此声势浩大的炒作，短短几天成了无人不晓的人物。他的诗的确文采卓然非同凡响，于是如愿以偿顺利考中进士。
22.利用廉价农产品赚钱。
2011年年底，萝卜价格非常便宜。低到6分钱一斤了，一外地人花一千多元就一次买了十吨，把萝卜加工成萝卜干，在每斤能赚一元的情况下，转手给省会城市的各大酒店和批发市场。有很多农产品，在城里值钱，比如玉米，比如土豆，比如红薯，比如玉米炒一炒，或者做成爆米花再卖，土豆可以煮半熟晒干作为炸薯片，或者提取淀粉。红薯可以提取淀粉。等等，然后再卖到城里，就能产生附加值。
23.把网上的东西卖到现实中去。
利用客户对网络的不了解赚钱。以名片为例，现实中一盒覆亚膜名片要十五到二十元，淘宝上只要3元，如果到现实中去联系客户，到淘宝店铺打印。中间赚差价，思路延伸开去，我们还可以印菜单，印海报，印包装盒，印标牌。如果开实体店而且有电脑，可以帮客人充话费，在淘宝上帮他充，一次收费一元，集少成多。
人到了真正缺钱的时候真的是刻不容缓，因为连吃喝都成问题根本等不了的，那个时候只想着快点赚到钱，越快越好!以上推荐一些小项目给想创业的小伙伴们，部分项目来自网上整理收集，喜欢的就赶紧 收藏 起来吧，不喜欢的也欢迎吐槽……
创业的注意事项
一、谨慎选择合伙人
选择与自己一起创业的伙伴时，必须要选择一些在同一个单位共事过一年以上的时间的工作伙伴。因为只有共事过才能更加了解你身边的他是否是你最好的合伙人，这是创业的重中之重哦。
二、时刻掌握主动权
如果你没有合适的合伙人那么千万不要轻易合伙，即使合伙也要时时刻刻掌握公司某些方面的主动权，如人事、财务、客户资料等核心资源。避免在出现问题自己没有办法去处理，更是能够防止与合伙人互相扯皮的现象，从而最大限度地降低对企业的伤害。
三、股东要签订竞业及商业保密协议
对于公司的一些高层人员必须签订商业保密协议，要求他们合作期间和合作结束两年内不得从事同行业和高相关度的行业，这样不仅可以防止企业私密外泄，还可以稳固人心。
四、合理对待能人
公司发展需要很多的能干的人，假如你发现有些人能力非常好，那么我们不妨可以提供他们的一些薪金等待遇，以求达到留下人才。
五、处理冲突时要做好最坏的打算
农名与工程师还有科学家的笑话
清晨，一农民在田地里种庄稼，旁边还放着牛；这时村头一卖报的小伙大声喊着‘号外号外，著名工程师***和科学家***下午访问我村，指导村里建设’。这时农民工大惊失色，赶紧把一公一母两头牛拉回家去。
老伴见状赶紧问怎么把牛都拉回来了，而且是两头；
老农说：科学家老会吹牛逼了，这不担心母牛嘛；
老伴又问：那公牛呢？
老农说：工程师就尽会瞎扯蛋，我也担心公牛，也给拉回来了。
140字以内的幽默笑话，经典句子，好的也行
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
怎么不骑马呢？
"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
一公里以外摆个牌子，
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
射了最近的一块牌子，就是这个学校.
18.我们宿舍
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
很晚回来，
喊我们开门，
然后我们就让他们对口号，
天王盖地虎，
宝塔镇河妖，
么哈么哈，
脸怎么黄了？
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼，
风又挺大，
一哥们冻的不行了，
回来就敲门，
也不对暗号了，
直接就在那喊，
我脸是吃屎吃黄的，
赶紧开门吧。
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候，
一寝室人都没钱了，
又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室，
见一个个都有气无力地在床上躺着，
很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
北京人，
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候，
电话里报：
“您的数学分数是6——”
听到这，
她心里一阵窃喜：
“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
冬天，一日天寒地冻，
正好是上午下课吃饭时间，
路上全是朝食堂走的人群，
我们班几个走到图书馆前，
这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
我们几个南方的就讨论
这冰面能不能承受一个人的重量，
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
说：没问题，看还能走人呢，
不仅能走还能大跳呢。
言毕，
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
手还保持着向我们挥动的姿势，
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得，
几个扑腾到了岸边，
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
等我们回到寝室只见其拥被于床说：
不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台，
并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：
我操！……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
23.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。＂
老师：
“好，那你算一下，
十二个人排队，
你不能站在排头和排尾，
则有多少种排法？”
磊埋头算：
“啊，有十二个人，
我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，
终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，
半晌，
答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
我以为是同桌,
就用指甲抠了他一下,
发现没反应,
我又加重力量抠了他一下,
还是没动,郁闷了,
这不符合我的同桌的作风呀,
难道抠轻了?
所以我就一顿猛折腾,
又是抓,又是扭的,
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
稍稍睁开眼,呀,
发现是老师坐在我同桌的位置,
正不可思议看着我,
那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着
"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧，
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
他问列车员怎么回事，
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
这节车厢都包了
大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
一兄语出惊人：
“这些王八蛋，
连火车都不放过，
不但包二奶，
还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
据说地道的烤鸭很难吃到，
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要道地的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！”
老头先止住大伙的口食，
摸摸烤鸭的屁股，
气呼呼叫小妹来说：
“你这不是北平烤鸭，
是南京板鸭，换一份！”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”
同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
“小妹！这是天津盐鸭，换！”
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！”
老头重复动作终于说：
“可以吃了！
这是地道北平烤鸭！”
此时突然从厨房跑出一位厨师，
跪在老头的前面道：
“我从小就是孤儿，
不知生在何处，
能否摸摸我
告诉我是哪儿人！”
30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时，
他悄悄问同桌，
答日:"朱自清。"
填第二个空时他又问，
答曰:"还是他。"
于是，
他在考卷上填上
"还是他"。
32.一次英语考试中，
A君正不知所措，
忽见B君已填得满满的，
忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮，
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
问农夫：
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。
农夫回答：
牛没有角的原因很多，
可能是遗传，
生下来就没有，
还有可能是后来有病脱落了，
而它没有角的原因而是
它是一匹马
34.小时候吃面条，
吃着吃着，
我从喉咙里拖出一根：
“哈哈，会动的面条！”
这时，
爸爸在旁边严肃地说：
“蛔虫有什么好玩的，
赶快吃饭！”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
然后就进厨房忙了，
这时客厅里只剩下紧张的小明和
丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:不行!我一定要忍住!
可是他实在忍不住了~~
噗~~
他放了一个无敌臭的响屁，
他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
然后他又忍不住放了第2个屁,
丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,
就看到丈母娘冲出来大骂说 :
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
经典笑话
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
5、昨晚我夜观星象发现你最近命犯孤星，唯一可解之法：
1 ）走到宿舍门口2）手拿手帕
3）左手扶门框4）右手甩手帕
咒语是：大爷上来玩啊！
6.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，
旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，
你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
7、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交 8路进站，
于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
8、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，父曰：放，没肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太腻 ！
一会儿子擒一美女，父曰：带她回去，今晚把你妈吃了！
9、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
10、妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢？还是我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你这样的幽默感！
11、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，
只有一只蚂蚁死死的抱着大象的脖子不放。
下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
12、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，
我也不告诉你你的酱都臭了！
